Le soy indiferente de verdad? me siento mal

maria34

Hola Metalrocks, entiendo perfectamente su postura y asumo mis errores. Todos los errores se pagan y yo ya lo estoy haciendo, con esta dependencia tan inúltil que me he creado con la que tengo por desgracia que convivir cada día. No le critico, pero sí es cierto que sus "vueltas" me han confundido y me han ayudado poco. En un principio cuando intenté volver con él y me di cuenta que como me dijo "era tarde" asumí y me alejé. Y sí, esperaba que él al volver fuera claro conmigo y con lo que quería. Es lo mínimo que podía pedirle.

Si no para qué vuelve? para que insiste en estar en contacto cuando yo le dije que necesitaba tiempo?

No le recrimino nada, como te digo sé de mis errores, pero tampoco me ha facilitado mucho su confusión y que volviera sin tener claras las cosas. Me equivoqué, sí, y se lo dije, lo mismo que le entendía y lo aceptaba. Pero me costó entender el que él luego quisiera quererme mantenerme ahí, me buscara y me insistiera sin tener un motivo claro a pesar de todo. Sus idas y venidas tampoco nos han ayudado a ninguno de los dos.

alguien28

María,

Quieres que realmente vuelva para subir ese ego tocado. Sé que no lo vas a encontrar por tus adentros, porque aún no puedes hacerlo. Pero es el resumen de la situación. Cuando uno está enamorado...es que no se plantea alejar a la otra persona, es más, el simple hecho de pensar en ello incomoda y mucho, como es lógico.

Insisto, tu problema es la madurez emocional. Y es complejo lograr dicho punto. Porque se logra, o bien sufriendo mucho, o bien porque naces con ello. No parece que hayas nacido con ello, por lo que te toca sufrir.

Tienes una mezcla entre dependencia emocional, inmadurez e inseguridad bastante insana. No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

Planteate que quieres en la vida. ¿Crees que una relación sería va a permitir tus idas y venidas?. La madurez es fundamental en todo, porque además nos evita sufrir tontamente. Y olvidate de ese chico, tienes una razón bien sencilla: ¿crees que después de todo lo que planteas esa relación será sana en algún momento?. Los cimientos están destrozados, todo lo que hagas será en base a ello, recuerdalo.

maria34

Mi intención no era alejarlo. Tuve un "pronto", me enfadé y no supe reaccionar a tiempo. Entiendo que él se molestara, que analizará y que decidiera en un principio alejarse de mí. Por mucho que yo luego quisiera enmendarlo. Yo también lo hubiera hecho. Quizás esperaba que él "siguiera ahí" cuando se me pasó y como es lógico no lo hizo. Es cierto que he sido caprichosa y que no he sabido valorar lo que tenía hasta que vi que lo perdía.

Totalmente de acuerdo en que hice las cosas muy mal y eso indica una inmadurez importante por mi parte. Pero si me quisiera de verdad no crees que me hubiera perdonado?

Quizás con que sólo me hubiera dicho que me quería, hubiera tenido suficiente. En vez de enfadarse también y alejarse. Puede que pida demasiado...

maria34

[QUOTE=alguien28;388560]María,

No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

También me gustaría saber cómo son las chicas como yo? realmente me ha chocado mucho este comentario, dado que lo que sabes de mí son unas líneas. Meter a la gente categóricamente en un "saco" y más sin conocer en profundidad, puede ser erroneo no crees?

Y que conste que lo digo sin acritud, sólo que me choca y estaría bien saber el motivo

alguien28

María, lee el final de la frase, ahí está la clave y no al principio. No me malinterpretes, claro que no puedo meter en un saco a nadie, pero sí te digo que jamás estaría con alguien que no supiera lo que quiere. Y tu has expuesto tu caso, y claramente se ve eso. Ojo, no significa absolutamente nada negativo, es tan sencillo como que yo prefiero a alguien que tenga las ideas MUY claras, porque yo las tengo así, y es que si quiero a alguien lo quiero sin demasiados "ajetreos" de cabeza, que según tú misma, es lo que te está sucediendo.

Claro que no puedo deducir absolutamente nada, pero de veras, he pasado por situaciones duras y complejas, y me he dado cuenta que en una relación, o las dos personas son muy maduras y sanas, y saben lo que quieren, o al final termina siendo un auténtico circo. Y ojo, no digo que sea fácil.

Lo siento si te he ofendido, era la última de mis intenciones, tan solo quería exponer que a mi me dolería mucho que me apartarás, y encima esperando que una vez lo hicieras tuviera que ser yo el que diera la cara. Porque me apartas tú, no soy yo el que me voy. Es tan solo eso, y a eso lo considero una inmadurez, y no me gusta participar en ellos.

Saludos.

maria34

Hola alguien28,

Ante todo quitarme el sombrero por tu elegancia y forma de responder. He captado perfectamente lo que querías decirme y me parece totalmente entendible que me veas como una persona inestable.

Muchísimas gracias por la aclaración y para nada me siento ofendida. Al contrario espero seguir contando con tus opiniones, dado que las veo basadas en mucho sentido común. Pero sí es cierto que hay muchas cosas por conocer, de hecho incluso de mi historia. Piensa que 10 meses no se resumen en unas letras y hemos pasado por muchas etapas.

A ver si puedo proporcionar más información.

El tener ese "pronto" desde luego fué un gran error. Pero estábamos en una conversación acalorada y me dolió que él me preguntara si me estorbaba?, no entendí a qué vino y me enfadé, contestando de rebote que sí. Una gran chorrada que creo que él, que me conoce bien sabe que tengo bastante "mal carácter" y que sólo era eso. Pero bueno, aún así estuvo muy mal. Sé de mi estupidez. Las palabras tienen sus consecuencias.

Pero bajo mi punto de vista todo fué desajustado, su actitud de enfadarse a su vez y alejarse, también. Aún así puedo seguir entendiendo.

Intenté volver, enmendar y no pudo ser. Según me dijo era tarde y estaba ilusionado con otra. Asumí y me alejé. Deseándole de corazón lo mejor. Y me dediqué a olvidar, sin molestarle para nada. Haciendo de tripas corazón.

Lo que no puedo entender ni me cabe en la cabeza, es por qué a los dos meses volvió sin saber bien por qué lo hacía, sin decirme claro que quería volver y confuso. Sólo diciéndome que no quería perder el contacto y que no me olvidaba. Intenté aclarar, sin respuesta. Eso me llevó a desajustarme mucho.

Durante ese tiempo tuve la pérdida de un familiar muy importante y cercano. Estaba muy muy mal. Ni siquiera me llamó. Me envió un correo. Y eso que abogaba por la amistad.

A partir de ahí ha estado lleno de idas y venidas. Pero no precisamente por parte mía, si no de él. En donde yo demostré todo el amor y a lo que estaba dispuesta, luchando en lo que pude por recuperarlo. Ahí me encontraba cada vez que volvía. Quizás otro error por mi parte.

Y sí, surgió mi dependencia emocional y mi obsesión.

Ahora como decía en anteriores comentarios, fuí yo ante todo el daño que tengo, la que decidió por fin alejarme de la fuente de mi dolor que es él. Ya llevo desaparecida un tiempo y sigo luchando cada día por seguir así.

No sé si esto aclarará más el tema, pero al menos sí lo necesitaba contar por mí misma.

Aún así sigo viendo mi inmadurez, no por falta de decisión ni de amor en su momento, si no por un tonto comportamiento orgulloso. Al menos así lo veo yo, aunque admito cualquier cosa más que veas que me haga poder darme cuenta de otras cosas.

Un gran abrazo.

lorena_80

Mi opinión es que deberías quitarte la espina y poner las cartas sobre la mesa. La vida es corta...no te tragues lo que llevas dentro y te quedes con la duda de lo que pudo ser. Por lo que veo, anduvisteis los dos tirando y aflojando, y con dudas los dos...tu primero le dijiste que estabas cansada, luego quisiste volver, luego te hiciste la dura...si te importa de verdad no andes con juegos...no sirve de nada, solo para desgastar la relación. Haz el último intento, pero hazlo de verdad, dile lo que piensas, lo que sientes, sin corazas ni orgullo, porque así , salga bien o salga mal, habrás hecho lo que te pedía el corazón y no podrás arrepentirte nunca. Sin embargo, si te lo callas, llevarás la espina dentro.

maria34

Me temo que es demasiado tarde Lorena. Todo como decía alguien28 está muy viciado. Yo ya he intentando hacerle ver que lo quería y que estaba dispuesta a dejar todo por él. Incluso como comento en anteriores opiniones me fuí a verlo, estuve en su casa, él me la ofreció cuando le dije que iba. En ese viaje intenté hablar con él, lo hice por eso para poder hablar "cara a cara", pero no me pareció dispuesto. Cuando sacaba el tema lo evadía. Vi un cambio importante en él de sentimientos y en su forma de comportarse conmigo. Es cierto que estuvo por mí y me atendió correctamente. Incluso tuvimos relaciones íntimas (aunque sé que eso no significa nada). Lo que percibo es indiferencia, aunque cómo ves por el título de mi post me cueste aceptarlo aún. Me siento demasiado desgastada ya para luchar y no quiero seguir haciéndome más daño ni mucho menos tener más rechazo. Si me quisiera, sabiendo lo que siento por él porque se lo he dicho, estaría conmigo. Pienso que ahora toca asumirlo, rehacerme, superar esta dependencia y aprender de la experiencia.

alguien28

Hola Maria,

Yo sí que me quito el sombrero ante tí por tu elegancia y trato, porque leyendo y releyendo mi post, solo puedo pedirte disculpas porque la frase que puse, aunque explicada esté mejor, creo que sigue pudiendo sonar algo fuera de tono. Lo siento de corazón, a veces soy algo brusco respondiendo intentando ser lo más conciso posible, pero creo que me paso de rosca.

He leido tu post, y me he aclarado mucho. La verdad es que es duro tener que separaros de dicho modo, y para tí aún más duro que el "medio" volviera, para terminar yéndose.

En cualquier caso, ya todo eso es pasado. Referente a si volverá o no, francamente, y aquí si que creo que te servirá de ayuda, eso ya no debe importante. La dependencia es muy jodida, lo sé de primera mano. Pero se supera, y si encima aprendes a hacerlo, matas dos pájaros de un tiro. Porque es distinto superar una ruptura, que aprender y superarla.

Es duro, más aún cuando se produce esa "ida" a los dos meses, confuso. Eso se llama reforzamiento intermitente en psicología. Y es jodídisimo, porque fomenta esa incertidumbre que ahora mismo tienes. Pero la CLAVE para superar esto es sencillamente no dar valor a ese HECHO, porque el HECHO importante no es sino más que el ya no está a tu lado, sino que está al lado de otra. Si realmente quisiera estar contigo, lo estaría, de veras. Y tu ya tienes que hacerte valer de tu propia autoestima como para comprender que el ya no merece tu amor.

Cuando intentabas volver con el, lo que hacías era fomentar su autoestima, y el saber que el te tenía en su mano. Es el gran error que cometemos todos cuando nos dejan o cuando queremos volver. Porque cuando alguien ya no nos quiere, bien podemos subir al cielo a por estrellas, que no resultará.

En definitiva, María, como tu bien decias, metiste la pata con un comportamiento orgulloso. Pero no creo que sea una falta grave, ni que tengas una inmadurez enorme. Cuando leí el primer post, no tuve toda la información y/o comprensión que con el último que has escrito, y ahora lo veo mucho más claro. Cometiste un error, no creo que demasiado grave, pero eso dañó muy mucho la relación. Pero la verdad, ahora no veo ni esa inmadurez, ni tantas otras cosas que comenté. Ahora lo que veo es dependencia emocional, y también bondad en tí. Porque no es fácil reconocer que metiste la pata, y también porque siempre me ha parecido precioso el luchar por el amor de una persona, cuando no hay nada grave de por medio, como es tu caso.

Mucho ánimo, María, de veras. Desde mi opinión, creo que lo más importante ahora mismo es hacer desaparecer esa dependencia emocional. Sal por ahi, conoce gente, expresate, usa el foro cuanto desees (yo voy a estar aquí siempre que lo desees para escribirte), y hazte fuerte.

Nuevamente, mis disculpas.

Un abrazo enorme y aquí estoy para lo que necesites.

maria34

Sólo tengo una palabra para tí alguien28: GRACIAS

Os seguiré "dando la lata" porque una dependencia emocional es muy jorobada. Por eso me toca hacer todo un análisis de mis esquemas afectivos, emocionales y de autoestima. Ya que sé que algo en mí no funciona cuando dejo en manos de otra persona el estar bien.

No sabeis como agradezco haber encontrado este foro y a unas personas que son capaces de ayudar y apoyar, desde la sensibilidad, el respeto y la comprensión.

maria34

Hoy no puedo evitar caer en la nostalgia. Igual ha ayudado que al mirar la carpeta de borradores del correo me he encontrado un mensaje antiguo de él, que no recordaba ni que estaba. Y entonces he caido en la tentación de leer y releer como intentando buscar entender detrás de sus palabras. Luego me he preguntado qué hara? Hay muchas cosas que imagino... como que ya está con otra, por eso no se sabe nada de él.

Sé que no debería ya pensar en eso ni en él, que no me ayuda nada y que es hacerme daño.

Incluso me han venido ganas de curiosear en su facebook. Qué triste!!

No soy fuerte, soy una persona débil, pero con muchas ganas de pasar página y poniendo esfuerzo en superar esto. No sabeis lo que me cuesta "sudor y lagrimas" cada día no contactar con él, no saber y mantenerme alejada. Incluso miro el calendario y cuento los días. Ya va para un mes y medio que tuvimos el último contacto. Suerte que él tampoco lo hace ahora conmigo y eso me facilita el "desaparecer".

Lo mismo que hacer esfuerzos para seguir el día a día, buscar otras cosas en las que poner mi atención, salir y trabajar para no pensar. Agarrándome a todos los recursos y apoyos a mi alcance.

Eso sí tengo ganas de acabar con esto, no aferrarme a la pena y luchar. Me repito una y mil que me voy a recuperar y que saldré más reforzada. Pero a veces como veis... caigo.

SoloJ

Animo Maria

Mira, comprendo perfectamente esa sensación de vacío que tienes en este instante, pero debes entender que esa persona ya no forma parte de tu vida.

Intentar comprender sus motivos, solo es una excusa para tu necesidad de no separarte de él. Debes pasar página, conozco lo que es sentir esa sensación durante años, y es bastante desolador.

Como ejercicio para ayudarte a olvidarlo, piensa en todas las cosas malas, en su parte mas negativa, en todos los motivos por los que NO debes estar con él, y escríbelos.

Cuando tengas un altibajo, coge el papel y los lees de nuevo, para que siempre tengas presente por qué no es bueno para ti.

Venga, que tu puedes, ánimo mujer.

maria34

Muy buena idea la de plasmar razones en un papel SoloJ.

Aún así a veces me cuesta ver cosas negativas en nuestra relación, no hubo infidelidad, nos entendíamos, nuestra relación era basada en amistad, teniamos ideas y aficiones comunes, nos deseabamos... y lo más importante teoricamente nos amábamos. Y por un "pronto" todo al garete.

Ni él ni yo hemos sabido después salvar la relación.

En fin, dejo de darle vueltas que no llevan a ningun sitio. Tengo claro que lo importante ahora es mi recuperacion.

Un gran abrazo y recojo tu consejo.

djamorlove

HOLA COARAZON AQUI TE DEJO UNA CANCION QUE NUNCA ESTA DEMAS EN ESTOS CASOS DE SENTIRSE TAN MAL

maria34

Gracias por la canción. Pero la verdad que en estos momentos prefiero escuchar canciones alegres y esperanzadoras.

La música es una excelente terapia. Así que usémosla.

Os dejo mi selección de las canciones que escucho que me animan:

- “Sanar” de Jorge Drexler (de ésta teneis la letra a lo largo de mi post)

- “Puede ser” de Conchita

- “Ella” de Bebe

- “Hoy puede ser un gran día” de Serrat

- “Color esperanza” de Diego Torres (casi todas las de este cantautor son alegres y esperanzadoras, sobretodo del CD “Un cachito de mí”)

- “Adelante” de Naiara

más marchosas:

- Juaninack y DJ Makei: “Canción de la Mañana”

- Porta Zpu: “Pese a todo”

- Hermanos Dalton: “Que gran día”

- “El ritmo del mar” de Celtas Cortos

Por si le pueden servir también a alguien.

maria34

Justo lo que yo pensaba también Brizna y donde estoy enfocando mis esfuerzos: en mí misma, que ya él ha tenido demasiados días y meses de mi vida. Toca "reconsiderar, reconstruir y redecorar" mi vida, ya he estado demasiados días y meses a la deriva. Tarde lo que tarde, total, tengo todo el tiempo del mundo. Y desde luego esto no lo puede hacer nadie por mí.

Gracias por tus consejos y tu ánimo!!

alguien28

Maria34, por como te expresas, te estimo bastante inteligente, y sé que vas a salir de esto muy fortalecida. Cuesta, cuesta mucho al principio, es normal, la dependencia es una especie de "toxina" que debe salir poco a poco. Pero si tomas insight de todo lo sucedido, y aprendes, tu crecimiento personal es tan grande que finalmente te das cuenta que todo este mal tiempo pasado en definitiva ha servido para algo.

Mucho ánimo y para arriba!

maria34

Gracias por acordarte de mí y por tus apreciaciones alguien28.

La verdad que no tengo muchas amistades con las que compartir. Me cerré bastante en un mundo y luego en él.

Esto va a requerir su tiempo, así que intento armarme de paciencia. Y aunque tenga mis momentos en los que flaqueo, también es verdad que al menos en otros puedo "coger aire". De todas formas sigo pensando en él cada mañana al despertarme. No entiendo como he llegado a "engancharme" de esta manera y más sabiendo que él no siente lo mismo ni me ha valorado a mí ni nuestra relación. Es verdad que también estoy sorprendiéndome y aprendiendo. Poniendo voluntad e incluso abriéndome un mundo nuevo de actividades y proyectos. Aún así ahí sigue.. estando presente, incluso a veces me gustaría el poder compartir todo lo nuevo que me pasa con él.

Sigo sin tener contacto con él, ya van casi para dos meses sin noticias y sin contacto. Para mí es todo un logro cada día que pasa ya que reprimo la curiosidad y necesidad de saber de él, pero sé que me estoy haciendo valer, ya no para él, si no para mí misma.

Espero pronto deciros que ya está superado.

latinkedi

aprende esto, no te hagas de rogar cuando tú fuiste la que metió la patota, si reconoces tus errores entonces hazlo bien y aprende a pedir disculpas, ojo no quiero decir que seas tú la rogona y que andes detras de él.

acá yo lo que veo es bastante inmadurez propias de la edad, no sé yo te calculo entre 15 y 18, y es que a amar también se aprende. es mi opinión muy particular.

cuidate mucho y tranquila, vive la vida que solo es una y disfruta tu juventud.

bss

maria34

Siempre encontrar personas en la misma situación y formas de ver las relaciones es importante. Aprendes mucho de la experiencia de los demás, hace que no te sientas tan sola y a la vez quien mejor para entenderte que alguien que ha pasado o está pasando por un problema similar?. De todas formas es verdad que no todo el mundo tiene la sensibilidad para comprender las situaciones que estamos pasando, por eso si se buscan apoyos yo al menos selecciono en aquellas personas que veo más capaces de poder dármelo y tener verdadera empatía. Cosa que no es nada fácil.

Yo ahora ya no estoy al margen ni a la espera. La incertidumbre pasó, ya me dejó bastante "marca". Tomé mi decisión al alejarme, desaparecer y seguir mi vida. Espero que me siga facilitando él el alejamiento y pueda mantenerme firme. Porque no deseo estar con una persona confusa, indecisa y que en su momento no ha sabido valorarme ni a mí ni a la relación. No creo que funcionara, ya no por él si no por mí. Así que lo único que puedo desearle es que sea muy feliz y que siga "probando".

Si alguna vez necesitas hablar y desahogarte, búscame. Siempre es una buena terápia sacar lo que llevas dentro.