Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Pedir consejos de amor
 
Abrir Hilo Responder
 
Antiguo 21-May-2010, 16:22  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
Predeterminado Respuesta: Le soy indiferente de verdad? me siento mal

me gusta leer tus reflexiones y mi relación con él, maria, no se reconstruyó. un besito
 
Antiguo 21-May-2010, 16:39  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por LOLA BUNNY Ver Mensaje
me gusta leer tus reflexiones y mi relación con él, maria, no se reconstruyó. un besito
Si no se pudo reconstruir seguro que hubo un motivo importante. Incluso, no sé si es tu caso que no lo conozco, pero puede pasar que cuando el otro decide volver es tarde y la otra persona ya no está dispuesta. A parte que segundas partes muchas veces tampoco son posibles, ya que nada es lo mismo ni lo que esperamos o porque se repiten los mismos errores.

A mí misma me ha pasado con este chico, que cuando quise volver me dijo que era tarde, que había estado analizando y, lo peor que me destrozó el corazón en mil pedacitos, que estaba ilusionado con otra. Fué duro muy duro leerlo, tuve un ataque de ansiedad. Todo esto me lo dijo en un correo, no fué capaz de llamarme.

Luego se arrepintió o no le acabó de gustar la chica y volvió. Pero muy confuso.

Así nos ha pasado ya dos veces, por eso preguntaba en el primer mensaje que puse, si volverá otra vez?

Gracias por leerme. Es muy importante para mí encontrar apoyos como todos vosotros, hace que me sienta más arropada y que pueda sacar todo lo que tengo dentro.
 
Antiguo 21-May-2010, 19:17  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
Maria a mi me mintió diciendome que estaba con una chica, luego se arrepintió y me dijo que no estaba con nadie pero que pensaba que diciendome eso me alejaría de él. ahora que se ha enterado que estoy con otra persona se lo ha vuelto a inventar... supongo que es como una coraza para no mostrar ningun sentimiento.
 
Antiguo 22-May-2010, 11:05  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por Livia Ver Mensaje
Cuanto a la indiferencia, sólo se me ocurren dos posibilidades: o es fingida o, lo que me parece más probable, sus sentimientos hacia ti se han enfriado. Pero no tiene por qué ser definitivo. Hay ex novios que vuelven, divorciados que vuelven a casarse, y casi todos los matrimonios pasan por malos momentos y luego remontan. Si aún quedan rescoldos, puedes intentar avivarlos. No sé si es irresponsable por mi parte animarte tanto, pero por un lado, te veo tan enganchada a esa persona... y por otra a mí misma me cuesta mucho dar el asunto por zanjado cuando estoy enamorada y no me va bien. Lo que es contradictorio es que por un lado no quieras luchar y por el otro le des tantas vueltas a la misma situación. ¿Te obsesionas con este asunto, pero no quieres quemar los últimos cartuchos?
Muchas gracias por tus animos. Pero su indiferencia no creo que sea fingida, no tiene sentido para mí ya que le he demostrado que, a pesar que tuve "prontos" y errores que sé que me llevaron a esto, le quiero y deseaba estar con él. Posiblemente ya era tarde y sus sentimientos cambiaron. Pero cambiaron muy rápidos, ya te comento que en quince días ya estaba ilusionado con otra. Aunque luego volviera. Pero eso a mí me hizo también daño y dudar. Cuando se vuelve se debe tener muy claro y saber por qué vuelves, cosa que él no lo tenía o al menos no supo demostrármelo. Al volver fué un momento delicado en el que primero estuvo muy apegado a mí, llamadas, correos, mensajes... con frases de cariño. Pidiéndome no perder el contacto, dicéndome que lo de esa chica fué una equivocación y que no analizara yo tanto y dejáramos que la cosa fuera. Y yo sí me preguntaba que fuera el qué? hacia dónde? porque nunca me lo especificó claro. Siempre me decía que yo pensaba demasiado.

Accedí y me volví a ilusionar, creí en que podía recuperarse lo que teníamos y luego... sabes qué? desapareció otra vez durantes 4 días, sin saber nada de él. En los que yo me preocupé pensando que hasta le había pasado algo. Su respuesta cuando pude contactar con él es que había estado saliendo y andaba cansado, no viendo mis mensajes ni llamada. Por qué se comportó así? a saber...

Y sí ando mu obsesionada, pero esa obsesión veo que viene ya no parte de él o la relación en sí, si no que va mucho más allá. Es fruto de algo interno mío, mi dependencia afectiva y de una mala manera de saber amar. El amor no es obsesión ni dependencia. Veo que es un problema interno mío más que todo lo que me ha ido ocurriendo con él, en mi forma de asumir las relaciones. Puede que sea una persona adicta y enganchada, hasta hacerme mucho daño a mí misma. Nunca me había pasado, por tanto no había necesitado reflexionar sobre ello. Quizás porque siempre la que me alejaba era yo.

Así que me toca trabajar y analizar mi forma de relacionarme y amar. Entender por qué sufro en una relación si está acabada y por qué no soy capaz de hacer mi vida otra vez sin que un recuerdo continuo o una dependencia lo obstaculice. Tengo que hacer una revisión de la forma que tengo de gestionar mis sentimientos y emociones. Saber las razones por las cuales no puedo avanzar y no acepto el final de una relación o que la otra persona ya no desee estar conmigo. Y sigo sufriendo y sufriendo de forma masoquista pensando en él, viniéndome su imagen y los momentos pasados una y otra vez en la cabeza. Sintiendo ansiedad por verlo y saber de él. Por qué tanto sufrimiento? soy masoquista? Por qué no puedo dejar de pensar en él? cuando eso me está destrozando.

Sobre "quemar los últimos cartuchos", te parece poco el tiempo que llevo intentando? casi un año desde que rompimos. Si pensara que me quisiera de verdad y que no estaba o ha estado confuso lo haría. Pero me temo que él ya no me quiere, ha decidido hacer su vida, así que debo recuperarme y dejarlo ir. Todo está muy desgastado también. Es cierto que nunca hablamos claro, en el sentido de volver, pero porque cada vez que yo intentaba enfocar la conversación su respuesta era: "ya es pasado" "no soy rencoroso"... no le vi dispuesto a querer hablar. Y antes de estamparme contra un muro prefiero coger otro camino.

Ya lo he hecho varias veces, desaparece durante días y luego vuelve a aparecer. De todas formas en este caso, también he decidido desaparecer yo de su vista. No sé si volverá o no, supongo que todo depende de si encuentra a alguien. LLeva mal la soledad, lo sé.

Aún así eso a mí debería darme igual, aunque no me da, espero que pueda conseguir también esa indiferencia afectiva hacia él.

Intento grabarme en la mente una frase tan simple que: si quisiera estar conmigo, estaría. El amor cuando está no hay lugar a dudas ni juegos, sólo deseo de estar cerca de esa persona y buscar su bienestar no el sufrimiento. Al menos el verdadero amor.
 
Antiguo 22-May-2010, 11:13  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por SoloJ Ver Mensaje
Tranquila, tu no necesitarás tanto tiempo.

Todo eso que has comentado es algo que yo tardé muchísimo en darme cuenta y tu lo tienes ya bastante claro.

Solo necesitas empezar a disfrutar de las cosas que te rodean, verás como luego se convierte en un vicio.

Besos.
El problema es que mis razonamientos mentales como ves son muy adecuados y "fantásticos" pero sigo metida en esa sensación de "montaña rusa" que muchos nombramos y siguen habiendo los sentimientos de sufrimiento, obsesión y dolor. Cómo les hago entender a mis sentimientos que paren? cómo puedo decirles BASTA?

A veces pienso que estoy verdaderamente enferma. Hoy tengo uno de esos días malos.
 
Antiguo 22-May-2010, 11:22  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por LOLA BUNNY Ver Mensaje
Maria a mi me mintió diciendome que estaba con una chica, luego se arrepintió y me dijo que no estaba con nadie pero que pensaba que diciendome eso me alejaría de él. ahora que se ha enterado que estoy con otra persona se lo ha vuelto a inventar... supongo que es como una coraza para no mostrar ningun sentimiento.
Gracias por compartir tu experiencia conmigo. Aún tuviste suerte que lo sacaste de tu vida, una persona confusa y ambivalente, con miedos, no es nada conveniente tenerla a nuestro lado. Aunque cueste darse cuenta, porque suelen tener mucho atractivo al principio.

Ni las corazas ni los orgullos en el amor tienen cabida. A mí me ha costado aprenderlo con este gran palo que he tenido, pero lo he aprendido. A base de sufrimiento. Yo pensaba que le tratara como le tratara él siempre estaría ahí detrás mía, que no necesitaba demostrarle nada, que debería darse por satisfecho sólo por el hecho y la "deferencia" que yo estuviera con él. Y ya ves cómo me ha ido, que ilusa no?
 
Antiguo 22-May-2010, 12:11  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Esta mañana me he levantado con un sentimiento de tristeza y otra vez pensando en él. Es curioso las mañana son peores para mí, antes recuerdo lo que me gustaba "retozar" un ratito en la cama fantaseando o pensando en cosas agradables e incluso leyendo. Ahora es el peor momento del día, añadido que por la noche tengo pesadillas que luego me cuesta sacarlas de la cabeza. Claro está relacionadas todas con él.

Ayer salí, no tenía ganas, normalmente no las tengo pero me obligo. Y no paré de pensar en él, estuve en un espectáculo de jazz fusión, sé que le gusta. Se acercaron varios chicos e incluso uno fué bastante insistente y no digo que no dejara de ser atractivo. Sin embargo, no estoy ni para "tontear". Sabeis que me dijo? "te debe haber pasado algo muy gordo, porque estás totalmente a la defensiva".

Y sí me vi en una actitud de "rebote", cerrada y amargada. Con contestaciones inadecuadas y poco merecidas. Era como si sintiera rabia de los chicos y fuera a machacarlos. No es mi estilo. De hecho mis amistades andaban extrañadas. Tampoco expliqué motivo, dado que no era el caso ni las personas adecuadas.

Camino de casa, decidí ir andando, me gusta pasear por la noche. Pensé tan gordo es lo que me pasa que no me permite disfrutar de una noche con amigos y ser yo? Por qué? si él debe estar disfrutando al máximo. Ya sé que no debo fijarme en él, pero aún sigo con mi "maldita" dependencia.

No sé cómo hacer para cambiar el "chip" y ser fuerte, no descarto la ayuda de algún especialista, pero tampoco sé si me va a servir de mucho. Fuí a un grupo de autoyuda y la verdad que no sé si volveré, no me sentí que fuera mi sitio. Aunque el descargar es algo que me tranquiliza mucho, como estoy haciendo ahora.
 
Antiguo 22-May-2010, 12:18  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
no sé si quizás es buena idea pero a mí me ayudo mucho ponerme delante del ordenador y escribirle un mail contándole como me sentía, saque todo lo que tenia guardado, todo. me costó muchísimo escribirlo pero cuando lo terminé me sentí muy bien.

maria aún no le he sacado de mi vida, sigue ahí y siempre aparece cuando creo que ya no tiene nada que hacer en mi vida, aparece me vuelve a ilusionar con todo y luego vuelve a desaparecer durante un tiempo. Ahora ha vuelto y estoy segura que no tardará mucho en volver a desaparecer.
 
Antiguo 22-May-2010, 12:40  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Eso es lo que no entiendo Lola, ese volver para qué? porque incluso ellos también se desgastan en dudas y confusiones.

Por mi parte y mi historia entiendo que se alejara, tenía motivos dado que tuve aquel "pronto" con él y no lo vió claro, Aunque él conoce de mi carácter y mis prontos, supongo que acabó quemado esta vez. Eso lo comprendo perfectamente y lo asumo.

Lo que no comprendo ni me parece bien es sus "vueltas". En la primera ocasión que volvió, enviándome primero un correo de "tanteo" y diciendo lo especial que era para él. Le respondí con otro correo muy correcto, cuidadoso y expresándole sentimientos. Diciéndole que ahora la que necesitaba alejarme de él era yo, que no podíamos ser amigos, que sería mentirme a mí misma y que dejáramos pasar tiempo sin contacto para recuperarnos.

Él no lo respetó y siguió insistiendo. Mi obsesión también se ha visto alimentada por su confusión y por sus "idas y venidas".

Supongo que hay un momento en que seamos capaces de ver la realidad y decir "hasta aquí hemos llegado",

Bueno nosotros llevamos ya más de un mes sin contacto, es posible que él esta vez no vuelva. En el fondo me hace un favor, porque no quiero nadie a mi lado que no tenga claro que de verdad me quiere.
 
Antiguo 22-May-2010, 12:44  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
pues este tambien desaparecia mas de un mes y volvía, y sabes que era lo malo? que yo intentaba hacerme la dura, hacia como que no me pasaba nada, intentaba decirle cosas que sabían que podían hacerle pensar o incluso hacerle daño pero puede resultar egoísta pero me hundía y no aguantaba las respuestas a mis "tiros".
 
Antiguo 22-May-2010, 13:01  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por LOLA BUNNY Ver Mensaje
pues este tambien desaparecia mas de un mes y volvía, y sabes que era lo malo? que yo intentaba hacerme la dura, hacia como que no me pasaba nada, intentaba decirle cosas que sabían que podían hacerle pensar o incluso hacerle daño pero puede resultar egoísta pero me hundía y no aguantaba las respuestas a mis "tiros".
Bueno yo en este caso ahora la que decidió desaparecer he sido yo, así no íbamos a ningún sitio. Él me dejo un mensaje y vi una llamada perdida al principio de mi desaparición. Tampoco como ves insistió mucho más. No corrí a responder como otras veces, me paré a pensar y esperé. Después decidí enviarle un correo diciéndole que estaba muy bien (mentira!!) y que andaba liada con otras cosas, que ya hablariamos. Sin respuesta por su parte, cosa que ya es algo habitual en él. Lo bloquee en el msn, vi que entró unos cuantos días después de eso, y luego ya hace tiempo que no lo veo. Más de un mes ya.

A lo que tenemos que llegar o al menos es lo que aspiro es a que no me afecte ni me importe lo que haga o diga. En el momento que pase, ya seremos naturales y no necesitaremos decir nada hacia el otro. Ni tan siquiera hacernos los duras.

Por mi parte le tengo aún mucho cariño, eso supongo que se mantendrá si no pasa nada raro entre nosotros.
 
Antiguo 22-May-2010, 13:58  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
de verdad te crees todo eso? es decir, todo eso como teoría esta muy bien pero... no quieres recuperarle? no quieres que todo vuelva a estar como antes? en el amor y en la guerra todo vale, juega con tus posibilidades, sé lista, se fuerte, y no le apartes así de tu vida. Intenta que nada te importe, pero juega con tus bazas
 
Antiguo 22-May-2010, 14:41  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por LOLA BUNNY Ver Mensaje
de verdad te crees todo eso? es decir, todo eso como teoría esta muy bien pero... no quieres recuperarle? no quieres que todo vuelva a estar como antes? en el amor y en la guerra todo vale, juega con tus posibilidades, sé lista, se fuerte, y no le apartes así de tu vida. Intenta que nada te importe, pero juega con tus bazas
Lola soy mala "jugadora" y sí en un tiempo sólo pensaba en eso y aún tengo algún momento que me viene alguna "ráfaga" soñadora.

Pero mis pensamientos ahora van más hacía mí misma. Hacer mi vida sin estar dependiendo de otros para ser feliz o encontrarme bien. Poseer mi independencia emocional, esté o no con alguien. Mi lema de vida es: "vive y deja vivir". No creo que haya estrategias en el amor, o se ama o no se ama con todo lo que implica. Esos metodos de "cómo recuperar a tu ex en 3 días" o "como volver a conquistarlo en 2 segundos" no van conmigo.

El amor es algo que surge, crece, se desarrolla, se trabaja y no se fuerza. De forma natural. No es una guerra (por suerte) y no vale todo, porque puedes dañarte e incluso dañar al otro. Y si alguien no es para ti, porque no desea estar contigo plenamente, lo mejor es no empeñarnos en recuperarlo. Para qué?. Aprender de la experiencia, que quede en un privilegiado recuerdo y tirar para adelante.

El luchar para conquistar otra vez a alguien que no desea ser conquistado o que se muestra confuso o con miedos, lo único que puede hacer es minar nuestra dignidad y autoestima (como me he pasado a mí con todo este tiempo de aferrarme a una ilusión y un único deseo).

A parte que aunque volvieramos estoy segura que nada volvería a ser como antes. Ese es el error pensar que volvemos al punto de partida de nuestros hermosos recuerdos. Mucho habría que cambiar los planteamientos y actitudes para que se reconstruya la pareja y aún así nunca sería lo mismo, algo se ha "roto" en la magia que había entre los dos.

Las estadísticas pueden decirte mucho de parejas que han vuelto y a los meses han acabado otra vez.

El estado de estar enamorado es una de las sensaciones más excitantes y bonitas que existen. Pero como todo, cosa de dos. He decidido empezar el camino de la reconstrucción y de cerrar este círculo que sólo me trae dolor y sufrimiento. Y para ello necesito apartarme, dejar de idealizar, no pensar en él ni esperar ya nada más y sobretodo tiempo para que mi corazón sane.

No sé si mis razonamientos son equivocados o no, pero son los míos y es hacia lo que estoy trabajando ahora, por conseguir que la parte más inconsciente que es dónde se quedan los recuerdos, emociones y sentimientos aferrados, se entere de ello y reaccione.

No sé tampoco si lo conseguiré, se me hace muy duro, pero ahí está mi lucha en recuperarme a mí más que recuperarlo a él.
 
Antiguo 22-May-2010, 14:53  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
pues entonces maria, pá lante
 
Antiguo 22-May-2010, 15:06  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por LOLA BUNNY Ver Mensaje
pues entonces maria, pá lante
Gracias Lola, estoy en "ello"

Me gustaría seguir contando con tus opiniones y cuando las necesites cuentes con las mías. Se pasa bien "jo..robado" con todo esto y son muy necesarios los apoyos. Los males del corazón es uno de los sufrimientos más fuertes y que más pueden llegar a afectarnos, incluso es que te llega a doler el corazón de verdad y a faltar la respiración. Por suerte nadie se ha muerto sólo por "amor".

Un abrazo.
 
Antiguo 22-May-2010, 15:10  
Usuario Avanzado
 
Registrado el: 21-May-2010
Mensajes: 149
si que duele si, a mí también me gustaría seguir contando con tus opiniones.
ya he sentido lo que es quedarse sin aire por algo que no está en tus manos recuperar.
 
Antiguo 23-May-2010, 16:14  
Usuario Experto
 
Registrado el: 21-September-2009
Ubicación: Cerca de Cádiz
Mensajes: 551
Agradecimientos recibidos: 45
Cita:
Iniciado por maria34 Ver Mensaje
Teníamos una relación muy bonita, por una mala respuesta mía dejándole caer que me andaba cansada de la relación, un pronto, lo aparté de mi vida. Decir que aunque nos conocemos y pasamos tiempo juntos, vivimos en la distancia. Pasaron unos días hizo un intento de volver, pero yo me mostré “pasota”. Como pasa siempre pasado un tiempo lo eché de menos y al querer volver él ya no quería, estaba con otra. En ese momento le dije todo lo que quería y que estaba dispuesta a todo, asumí y lloré, pero lo dejé tranquilo. Luego volvió diciendo que no me olvidaba, ya no estaba con la chica, pero con las ideas poco claras tampoco, me expresó mucho cariño, pero no pidió volver directamente. Era como si tuvieramos que esperar. Ante eso y mi desconfianza, lo volví a apartar. Durante un tiempo no quiso saber nada de mí. Hasta que volvió a aparecer en el mensenger y volvimos a hablar. Entonces ya mucho más distante y frío, noté un cambio importante de actitud. Por ello decidí alejarme a ver si me añoraba. Me dejo mensajes generales, a los que respondí más tarde de forma muy cordial. Pero sin aparecer. Y sigo desaparecida, pero veo que él ha hecho lo mismo ya no se conecta tampoco (yo puedo ver su estado aunque no esté conectada). Ando muy deprimida y me estoy obsesionando. No soporto su indiferencia.

Siento que no ha luchado por nosotros y sobretodo que no ha sido claro, quizás ni él mismo sabía sus sentimientos. No ha entendido los prontos y si hubiera querido de verdad, hubiera dicho las cosas claras. Por eso ahora me controlo para contactar con él, aunque tenga mucha ansiedad. Ya ha pasado un tiempo. Él tampoco lo hace conmigo a parte de esos intentos iniciales.

También decir que veo que anda con unas y otras, como buscando.

Ya sé que son muchos errores. Me pregunto si realmente hay algo que hacer? O ya le soy indiferente y se ha olvidado dado que ha desaparecido? Volverá otra vez? Hago bien manteniendome apartada?
Hola María. He leido únicamente éste mensaje de todo el hilo, porque es al que me gustaría contestarte.

En primer lugar, creo que haces preguntas muy erróneas. Y debes hacer las correctas, pero no veo ninguna de ellas planteada. Las correctas son ¿sé lo que quiero? ¿tengo madurez emocional? ¿sé lo que es una relación sana y normal?.

No creo que sepas lo que quieres. Y el que no sabe lo que quiere, no quiere lo que tiene. Si estuvieras enamorada de verdad, no hubieras dejado que esa persona se alejara. Porque esa es la gran realidad del amor, cuando estas enamorada, la otra persona te hace falta, es lo único que mantiene a dos personas juntas. El resto, tonterías.

Francamente, creo que hay un poco de "masoquismo" en toda tu historia, es como si os gustara jugar al ratón y al gato. Y no lo veo una relación sana, ni unos cimientos sanos para comenzar una historia. Y lo que sufres ahora mismo se llama dependencia emocional, pero es que muy curiosamente, se ha producido por tu despecho, por la indiferencia de quien tenías comiendo en tu mano y ya no lo tienes. Te han tocado el orgullo, y te ha jodido mucho.

Tienes ahora dos maneras de afrontar esto. Una, la torpe, que es la que estás siguiendo, es querer "autoconvencerte" de que quieres seguir con él, cuando lo único que tratas es de calmar tu ego ante su indiferencia. Desengañate, si el vuelve a mostrar interés por tí, causará tu desinterés. Es un claro y clásico ejemplo tu actitud, es como la sombra que cuando te acercas se aleja. Ni más ni menos. Tenlo muy claro.

Tienes una segunda manera de afrontar todo esto, y es madurando emocionalmente. Decidiendo que es lo que quieres. Y olvidándote de ese ex puesto que solo lo quieres para calmar tus ansias de egolatría.

En definitiva, aclarate, aclara tus sentimientos, y ten madurez emocional. Cuando decides querer a alguien, o enamorarte de alguien, debe ser con todas las consecuencias, de modo inteligente, respetuoso, seguro. Jamás querrás alejado de tí a alguien a quien realmente ames.

Mucho ánimo, y toca pensar, reflexionar, y crecer personalmente. Es lo más importante que debes hacer ahora mismo desde mi opinión.

Saludos.
 
Antiguo 23-May-2010, 17:03  
Usuario Experto
Avatar de MetalRocks
 
Registrado el: 13-July-2009
Mensajes: 1.792
Cita:
Iniciado por maria34 Ver Mensaje
dejándole caer que me andaba cansada de la relación, un pronto, lo aparté de mi vida...Pasaron unos días hizo un intento de volver, pero yo me mostré “pasota”. Como pasa siempre pasado un tiempo lo eché de menos y al querer volver él ya no quería, estaba con otra...Luego volvió...lo volví a apartar....
etc.
Deberíais aclararos (sobre todo tu)
Cita:
Iniciado por maria34 Ver Mensaje
quizás ni él mismo sabía sus sentimientos.
Creo que tu no eres precisamente quien para criticarle en este sentido.
Y esta otra joya:
Cita:
Iniciado por maria34 Ver Mensaje
No ha entendido los prontos y si hubiera querido de verdad, hubiera dicho las cosas claras.
¿Le echas en cara no entender tu comportamiento errático y a la vez esperas que el sea claro contigo?
Cita:
Iniciado por maria34 Ver Mensaje
Siento que no ha luchado por nosotros
¿Y tu?
 
Antiguo 23-May-2010, 17:19  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Muchas gracias por responder alguien28 y por tus ánimos.

En estos días que ya decidí separarme de él y empezar a ver la relación de forma diferente, he estado pensando y reflexionando mucho.

He cambiado el punto de atención hacia mí no hacia él. Sobre mis sentimientos y emociones, ya no las suyas. Me he preguntado si realmente lo que siento por él es amor? y a lo que estaba dispuesta. Como tú mismo dices el amor comporta compromiso, a parte de luchar por eso persona y no sólo un deseo de tenerlo ahí . No hubiera permitido en aquel momento que se alejara de mi lado ni esperado a que él volviera. Hubiera sido yo quien diera los pasos.

Lo hice después, pero tarde. Y luego seguí con errores, aunque fueran debidos algunos a su confusión al volver. Debería haberme alejado de verdad y antes de acceder a seguir en relación con él haber estado realmente segura y preparada que era lo que ambos queríamos.

Pero accedí a seguir en contacto y accedí a seguir pasándolo mal. Una especie como dices de “masoquismo”. Ya que había muchas dudas y desconfianzas.

Su rechazo inicial es más que probable que hiciera “brotar” una dependencia afectiva que tiene que ver con mis miedos internos y mis incapacidades internas. Detrás de un miedo siempre pienso que hay una incapacidad. Miedo a ser abandonada, miedo a dejar de dominarlo y controlarlo, miedo a no tener su aprobación o ser suficientemente buena para retenerlo… no sé, quizás sea uno, quizás sean todos.

Pero sí es cierto que sean los miedos que sean, vienen de una incapacidad de valorarme adecuadamente y de inseguridades personales. Llegar a depender de una relación y de una persona, es poner en manos de otro tu felicidad, no siendo o viéndome capaz de lograrla por mí misma.

Eso por supuesto indica inmadurez.

Me he sorprendido de verme así, dado que siempre me vi como una persona muy segura de sí misma, serena, independiente y sin necesidad de nadie.

Aún así ando sufriendo mucho, sigo obsesionada. Y se hace muy muy duro, como cualquier adicción, pero como decía en esta no hay "metadona". Pero este sufrimiento espero que me lleve a esa madurez que me falta.

En realidad ahora a veces me pregunto por qué quiero realmente que vuelva? Cuando tengo una respuesta os la contaré.

Me gustaría que me siguieras ayudando en aprender y a superar todo esto.
 
Antiguo 23-May-2010, 21:52  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 20-May-2010
Mensajes: 76
Cita:
Iniciado por nenina Ver Mensaje
Creo que a ambos os ha podido el orgullo, os habeis dejado llevar por el, y asi estais...uno por otro, esperando que el otro diera el paso, esperando que el otro dijese lo que sentia, y nadie consiguio avanzar...

Creo que ambos deberiais dejar el orgullo o lo que sea, y decir lo que pensais y sentis, aunque no sea correspondido,aunque no sirva para nada,pero al menos no estareis con tantas preguntaas y asi pondreis punto final a esta situacion.
Si el orgullo nos ha podido a los dos nenita. Realmente hay amor? Yo he intentado hablar con él después pero cada vez que lo he intentado ha rehuido el hacerlo. Y he salido más frustrada. Vale la pena seguir intentálo más? si al primer contratiempo no hemos sabido ninguno de los dos llevarlo, qué pasará cuándo vengan más?

Son preguntas que me hago. Sigo pensando que la persona que desea estar contigo, simplemente está. Y creo que él simplemente ya decidió no estar. Así que pienso que debo dejarlo ir y desearle que sea feliz.
 
Responder
Herramientas Buscar en el Hilo
Buscar en el Hilo:

Búsqueda Avanzada
Desplegado


Temas Similares
Como ser indiferente a una persona Ahora es Indiferente conmigo? Indiferente San valentín, ¡ayuda! Y la verdad es que me siento solo! serle indiferente


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 22:38.
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.4
Derechos de Autor ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Powered by vBadvanced CMPS v3.2.3