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Usuario Novato
Registrado el: 24-April-2016
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Hola a todos... Necesito realmente opiniones, ideas y consejos... Mi vida es ahora un desastre y la verdad no puedo seguir así, estoy cansado y sobre todo desesperado.
Comenzaré una historia larga y trágica que termina conmigo el día de hoy...
Yo soy un estudiante de fuera que vine a la gran ciudad a estudiar la universidad, siempre he sido un estudiante dedicado y ello ha rendido sus frutos con becas de importante renombre y sobre todo de importantes sumas, reconocimentos, diplomas, etc. Ello causó que fuera el gran orgullo de mi familia. Logré conseguir beca en una universidad de prestigio y me vine a vivir con unos amigos de la prepa a estudiar también, es aquí que comienza mi vida solo sin la ayuda de mis padres y sobre todo, el comienzo de mi vida amorosa; cabe destacar que nunca había tenido novia antes de la universidad, entonces realmente estaba a la expectativa de lograr sentir ese amor por alguien y sobre todo que fuera recíproco.
Mi primer semestre fue muy duro de verdad, el cambio de ciudad, vivir solo y encargarme de absolutamente todo en mi vida realmente me consumió, y sobre todo que yo estaba acostumbrado a hacer las cosas demasiado perfectas, no estoy agusto si lo que hago no está perfectamente hecho y esto me consumió ahora que estaba en nivel universitario. La verdad no sólo eso me consumió la vida... sucede que en los días de integración universitaria realmente caí enamorado de una chava guera, chaparra, de ojos de color y con un cabello rubio largo... e impresionantemente caímos rendidos los dos uno para con el otro... duramos como una o dos semanas tirándonos la onda pero de verdad yo no sabía qué hacer... nunca había tenido novia y de verdad no sabía cómo invitarla a salir, peor aún, si la invitaba a salir por lo menos a dónde iríamos porque no era de la ciudad y no conocía casi ningún lugar. Pues al final, creyó que sólo la quería como amiga y salió a buscar a alguien más, no podrán creer el paro cardíaco que me dio cuando de la nada la veo sentada y abrazada con otro tipejo el día que menos me lo esperaba... fue horroroso, mis amigos salieron al rescate y realmente mi depresión era espantosa, no superaba lo que me pasó porque me culpaba de no haber hecho lo que se esperaba que hiciera... pues así pasó, tuve que superarlo, incluso trabajaba con ellos dos cerca de mí, fue duro y difícil pero al final cuando medio lo estaba superando, quise distraerme un poco; un día a finales de primer semestre se me ocurrió ir a una fiesta a la que habían invitado a todo mundo, y pues en realidad apenas y cruzaba palabras con el organizador de la fiesta... un chavo que realmente se me hacía sumamente afeminado y de verdad no quería tener una amistad con él, pero me dije a mí mismo que no debería ser tan intolerante (sobre todo porque mi familia es sumamente reservada en este asunto de la homosexualidad y la bisexualidad) entonces fui con un roomie mío y fue cuando nos conocimos mejor, esa noche me embriagué a más no poder, saqué toda mi frustración y sobre todo hice cosas de las que no estoy orgulloso pero nada de sexo ni nada, vomité la mano de la señora de la casa y me besé con una tipa que ni conocía... morí de pena al día siguiente... pero para mi impresión los papás del que organizó la fiesta realmente no les importó y eran demasiado abiertos en este asunto, incluso se reían... es entonces que esa casa se volvió el lugar predilecto para ir a borracheras, y también, fue cuando conocí más a mi amigo Leo, la vez siguiente que nos embriagamos realmente me sentía súper agusto con él y de verdad cuando no lo veía siempre gritaba "dónde está mi amigo!!" y cuando lo encontraba cantabamos canciones juntos a todo pulmón, realmente sentimos una empatía mutua exagerada y después de eso le decía cuanto apreciaba su amistad y él me decía lo mismo... hasta aquí todo bien... hasta que comenzó a subir de nivel el asunto, la empatía se convirtió realmente sentimental y yo no me había dado cuenta pero sentía una dependencia hacia él muy importante, tan grande que si se sentía mal mi amigo yo iba con él a llorar juntos de su desgracia o a festejar la victoria.
Hasta que un día sucedió lo inimaginable... él se sintió bateado por mí... una noche en la que la rubia que me había cautivado (cabe destacar que ya había terminado con el patán) intentó volver conmigo y yo le dije que lo intentáramos (mala idea) esa misma noche me fui a embriagar con otros amigos y lo que pasó es que se sintió hecho a un lado y peor, me fui a embriagar con otras personas (porque siempre lo había hecho con él) es entonces que su enojo y sobre todo su dolor lo hicieron evitarme al día siguiente y a barrerme, es entonces que sentí un dolor, punzante, fuerte, agonizante que nunca había sentido en mi vida, incluso lloré por largas horas por preguntarme qué le pasaba a mi amigo. Al final lo arreglamos y le dije lo que sentía y él también lo que sentía y fue que nos dimos cuenta que era una tontería y que realmente no importaba lo que pasó...
Pasó el tiempo y la apuesta comenzó a subir aún más... este sentimiento de empatía se convirtió en una dependencia sumamente fuerte y a algo que hasta hoy reconozco como amor... un día lo invité a quedarse en mi casa para estudiar y lo que sucedió fue que la mañana siguiente nos quedamos abrazados en la misma cama haciendo naricitas y no podíamos dejarnos de abrazar... Me sentía tan feliz, tan lleno cuando lo abrazaba, pero a medida que fue aumentando este sentimiento, también fue aumentando mi inseguridad y mi depresión mental.... "¿está bien lo que hago? ¿Soy gay? ¿Realmente debo de hacer esto?" y comencé a ser bastante paranóico con las personas, alejaba a mi amigo cuando estábamos en público porque sentía que la gente nos juzgaba... Viví con este conflicto mental y lo ignoraba por momentos, porque el amor que siento por el es sumamente fuerte y exagerado y cuando estábamos solos era como el cielo, era bello y sobre todo sentía amor mutuo.
La apuesta subió... hasta el punto de besarnos, y finalmente tuvimos sexo...lamentablemente conforme aumentaba todo esto... también aumentaba más mi paranoia y mi inseguridad, él lo notaba pero al final lo ignoraba, duramos un muy largo tiempo así, aproximadamente un año, y las cosas no iban bien, lo amaba más que nunca y él también, pero por mis inseguridades yo comenzaba a hacer cosas que le dolían en público, como alejarlo de mí... un día se atrevió a darme un beso en la mejilla y yo me fui sumamente enojado del lugar porque él sabía perfecto mi problema... Cabe destacar que mi amigo es una persona sumamente orgullosa y sobre todo toma venganza o llama la atención al hacer situaciones que molesten o hagan sufrir a las personas, y yo no fui la excepción. Cada vez más el dolor que me causaba por lo que yo le hacía era mayor, no durábamos más de dos días sin tener que disculparnos y yo sufría mucho...
El punto culminante es cuando lo invité a venir a mi ciudad de origen a pasar las vacaciones de verano, con todo gusto fue, pero fue una verdadera pesadilla, no pude atenderlo con la exagerada atención que él esperaba, realmente no entendió que también iba con mi familia que no veía desde hacía meses y se molestó en medio del viaje, me hizo sufrir bastante y cuando llegué a hacer llorar a mi madre por cumplir lo que ví como "capricho" de mi amigo, fue cuando dije "ya basta... no puedo seguir así" ,debo de atender a algo que aprecio como nada: mi familia; mi amigo se molestó de sobremanera y siguió intentando dañarme pero sentí que era demasiado egoísta de parte suya, mi mente era un mar de lágrimas, una incoherencia por esta situación de no querer ser gay pero amar a mi amigo, la paranoia de que nadie se de cuenta sobre todo mi familia y fue de mal en peor cuando se fue mi amigo de regreso a la ciudad y mi familia se sentó conmigo a platicar... en resumen me dijeron que ser gay es una "enfermedad" que es una persona "desubicada" sin patrones de conducta "correctos" y lo sabía perfectamente... esto lo habían hecho porque se dieron cuenta de cómo me llevaba con mi amigo y que realmente sentía algo por él... lejos de ayudarme, empeoró mi estado mental...
Volví con una mentalidad propuesta y decidida a olvidar y dejar a mi amigo... pero no pude, caí rendido en sus brazos nuevamente y seguimos con lo mismo, cada vez que teníamos sexo terminábamos y en mi cabeza estaba la cuestión "¿es correcto lo que hago?" nos besábamos y no sabía qué hacer... Hasta que el día de su cumpleaños me causó un daño severo, le salvé la festa, le compré un aparato de luces de mi dinero, le arreglé un baño exterior, le acomodé las mesas y le hice posible conectar el equipo de sonido y por una tontería me barrió y me insultó toda la maldita noche... lloré como 4 horas en público y a él no le importó... cuando hablé con él, le dije que no podía seguir así, muchas de las cosas por las que me hacía daño era como dejarlo en visto por no poder responder en el momento o por algo tan simple como no responder lo que él esperaba... y pensé que había entendido, pensé que había apreciado el intento de mejorar la relación pero siguió todo igual, su enojo y orgullo podían mucho más que yo, fue cuando decidí dejarlo todo... mis sentimientos por él disminuyeron dramáticamente y cuando la chava rubia se convirtió en mi novia y él quedó en segundo plano fue que sufrió mucho... y la verdad... yo quería estar con él... no quería estar con la chava porque mi amor por mi amigo seguía allí, demasiado fuerte, me dolía demasiado pero de verdad no podía seguir con la incoherencia de ser o no gay, y me obligué a quedarme con la chava... al final... mi amigo me superó y salió del closet, y ahora está saliendo con alguien más... cuando me enteré de esto, cuando más creía que lo había superado, cuando más esperaba tener emancipada mi heterosexualidad fue que me di cuenta que no... que todavía lo amaba, que no quería seguir viviendo esta farsa y fue cuando me di cuenta que todo lo que había hecho fue por influencia de mi familia y sobre todo el pensar qué van a decir los demás...
Es aquí amigos, donde me encuentro ahora... sufro internamente e intensamente lo que he perdido, me culpo todos los días por haber perdido un amor tan genuino y recíproco que aún cuando no lo consentía lo sentí y me duele ahora ver comentarios y tweets que hacía mi amigo con referencia a mí, pero que ahora los hace con su nueva pareja... he hablado con él, y me ha dicho que me ama todavía pero que sufrió demasiado por lo que le había hecho y que por eso está haciendo su vida tal y como yo lo hice con la mía...
El dolor me invade, sigue mi amigo apoyándome a pesar de todo, no lo puedo creer, es tan bueno y realmente siento amor por él todavía... pero la vida me ha dado una dura lección... siempre hacer lo que me hace feliz.. porque si no, viviré una mentira y sobre todo me dolerá por el resto de mis días.
Me culpo, me daño, lloro, sufro, estoy deprimido y de la nada ya no me importa la escuela, mi vida, mi novia, quiero morir, no dejo de pensar en formas de morir y dejar todo, no puedo seguir viviendo con esta farsa y seguir con el mismo problema... necesito ayuda...
Gracias si leyeron toda la historia.
Es la historia de mi vida, y sólo quiero recalcar que no hay palabras para describir la culpa que me causa saber que he perdido al amor de mi vida... por mi culpa... por mis inseguridades... me duele todas las mañanas y dura todo el día hasta que caigo dormido después de llorar... no puedo seguir con mi vida de esta forma... pero sigo en la encrucijada de mis problemas personales...
Buen día a todos
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