La "maldición" de no tener pareja

whereismyheart

Yo creo que el deseo de tener pareja nos ciega. Hablo en base a lo que he vivido. Eso de creer que eres una basura si nadie quiere ser tu pareja se debe precisamente al deseo de tener pareja. Yo también lo pensaba, pero ahora no creo que sea una basura para nada. Si tu mayor deseo es tener pareja (como me pasaba a mi), lo que eres depende de si tienes pareja o no la tienes. Y si no la tienes, entonces eres una basura. Es decir, estás poniendo al servicio de los demás el hecho de ser una basura o no serlo. No sé si me explico bien. Estás poniendo tu valor como persona al servicio de las mujeres. Es decir, si una mujer decidiera ser tu pareja, ya serías lo mejor, porque alguien "te quiere". Pero si te rechazan, entonces eres lo peor, porque no "te quieren". Yo creo que el deseo de tener pareja te ciega de tal manera que te consideras mejor o peor persona en función de si se cumple ese deseo o no.

Lo de las prostitutas, depende. Cuando no conoces bien el mundo de la prostitución, lo más probable es que no tengas relaciones muy placenteras. Sin embargo, cuando lo conoces bien puedes tener experiencias extraordinariamente buenas. Todo depende de con qué prostitutas vayas.

En mi caso, yo paso de estar buscando motivos de por qué no tengo pareja. Eso es lo que estuve haciendo toda la vida, y no encontré el motivo, así que he decidido abandonar esa búsqueda. Buscar ese motivo también me provocaba sufrimiento. En mi caso, no es por el físico. Llegué a tener una visión tan distorsionada de mi mismo, que llegué a considerarme "feo", hasta que un día una psiquiatra me dijo: "¿feo? pero, ¿tú te has mirado bien a un espejo?" Y no soy "feo", al contrario, soy atractivo, además estoy en buena forma física porque siempre he hecho ejercicio. Vamos, yo del 1 al 10 me califico con un 8, así que por el físico es imposible que sea. También tengo una inteligencia por encima de la media, antes de tener problemas con el alcohol era de los mejores estudiantes, tanto en el bachillerato como en la universidad. Y bueno, te podría escribir sobre más aspectos, llevo analizándome toda mi vida a ver dónde está el fallo y nunca lo he encontrado, así que podría escribir un libro. No es por la personalidad, ni por la autoestima, ni por teorías raras de psicólogos, ni por no quererte a ti mismo, ni por cuestiones espirituales, ni por timidez, ni por falta de habilidades sociales, ni por nada que hayas podido escuchar por ahí. Te puedo garantizar que realicé un duro e inútil trabajo a lo largo de mi vida analizando cualquier posible fallo que tuviera.

Todo lo que aprendí de los libros de seducción me sirvió para tener novia por menos de 24 horas. Finalmente, he cogido toda esa gran carpeta que tenía en mi cabeza con todo lo que había leído sobre seducción (así cómo todo lo que he leído sobre psicología, autoestima, espiritualidad, etc...) y la he llevado a la papelera de reciclaje. No te imaginas el peso que me he quitado de encima al vaciar el disco duro.

Lo de ver cómo otros tienen pareja y tú no, y sufrir, también se debe al deseo de tener pareja. Si no deseas tener pareja, puedes estar rodeado de parejas besándose y no afectarte en nada. Te pongo un ejemplo. Cuando yo era niño, me chiflaba el tema del fútbol. Y para mi, que otro niño tuviera un balón y yo no lo tuviera era un motivo de sufrimiento brutal. Recuerdo que cuando mi padre me compró un balón fui feliz. Y un día que perdí el balón, me puse a llorar como un desesperado. Actualmente, el fútbol me importa una mierda, así que ver a alguien con un balón no me afecta en nada. Pues esto es exactamente igual.

Si estás en el foro, te dejo mi correo por privado. No quiero poner mi correo en abierto, porque ya he tenido problemas en el pasado por hacer cosas así. En fin, un gran saludo para ti también.

whereismyheart

Yo si me lo creo. Y he visto cosas todavía más raras y surrealistas a lo largo de mi vida que ni las cuento, porque probablemente nadie se las creería. Pero yo ya he decidido dejar de compararme con los demás. He comprendido que juzgar nuestra vida en función de la de los demás es absurdo, porque nuestra vida no tiene absolutamente nada que ver con la vida de otros.

Por ejemplo, imagínate un niño que nace siendo hijo de un rey. Ese niño, a los 5 años va a vivir rodeado de todo tipo de lujos. Y entonces, va y le dice a un niño pobre del centro de África: "mira, yo tengo todos estos lujos y tú no. Si yo los tengo, tú también podrías tenerlos". Sería una afirmación totalmente absurda, porque ambos han vivido en unas circunstancias totalmente diferentes.

Juzgar nuestra vida en función de la de otros no tiene ningún sentido, porque somos personas diferentes y hemos tenido vivencias diferentes.

luchanadj

Igulamente.

Y si te supone un problema todo esto, haces bien en quitártelo del medio. Hay personas para las que es muy dificil interaccionar con el sexo opuesto, por varias razones imagino, una de ellas porque la cosa no está nada fácil, es muy cierto también, como te dije, no hay que acharse todo el problema a uno mismo, porque tampoco sería cierto.

Las relaciones de pareja están en declive porque, además, como ya hemos visto en los post de violencia de género y derivados, se han perdido los valores por los cuales se respeta las personas como son, con sus virtudes y sus defectos y claro, así es muy difícil que una pareja "cuaje" en el tiempo. El amor acaba desacreditándose, como todo lo que no se cuida desde el cariño y el respeto.

Saludos de nuevo.

whereismyheart

Ya te digo, yo dejé de buscar el “¿por qué?”. En mi opinión, eso es seguir metido en la trampa. Intentaré explicarme de forma más clara y detallada.

Nosotros creemos que el problema es “no tener pareja”. Y por lo tanto, la solución sería “tener pareja”. Como pensamos que el problema es “no tener pareja”, entonces buscamos una causa (ya que todo problema tiene una causa), y ahí es donde buscamos los “por qués” (que si es un problema mío, que si soy feo, que si no me quiero a mi mismo, que si no tengo autoestima, que si tengo un problema psicológico extraño que solo un psicólogo especializado y al que le pague un montón de dinero entiende, que si es porque soy tímido, que si es un problema de las mujeres, que si la cosa para ligar está mal, que si tengo mala suerte, etc…).

Bajo mi punto de vista, esto no es así. El problema es EL SUFRIMIENTO. Y la causa de ese sufrimiento es DESEAR TENER PAREJA. Y la solución es LIBERARSE DEL DESEO DE TENER PAREJA. En mi opinión, no hay que buscar causas de por qué no tenemos pareja porque ése NO es el problema. Lo que casi me lleva a la muerte no fue el hecho de no tener pareja. Lo que casi me lleva a la muerte fue el sufrimiento, un sufrimiento con el que ya no podía más. Y eso queda demostrado porque cuando el deseo de tener pareja desapareció, dejé de sufrir, así, de repente, como por arte de magia. Y sigo sin pareja. Lo único que ha cambiado es que ahora NO DESEO TENER PAREJA.

Buscar causas de por qué no tenemos pareja es buscar la causa de un problema que no existe. El motivo por el que sufrimos no es porque “no tengamos pareja”. El motivo por el que sufrimos es porque DESEAMOS TENER PAREJA. Me explico.

Toda aquella persona que desea tener pareja (o al menos, que lo desea en exceso) tiene un problema. Porque estás condicionando tu felicidad y tu valor como persona en base a tener ó no tener pareja.

Hay gente que desea tener pareja, y de vez en cuando tienen pareja, y de vez en cuando no. He tenido muchos amigos así. Ellos no son muy conscientes del problema. ¿Por qué? Pues porque pasan por períodos intermitentes. Yo tengo amigos que cuando lo dejan con su pareja, pasan por unos meses deprimidos, hechos una mierda, quejándose de todo; pero en cuanto tienen otra pareja, vuelven a estar otra vez alegres y felices. Ellos asocian: “si tengo pareja, estoy feliz”, “si no tengo pareja, estoy triste”. Y creen que eso es así. Pero realmente no es así. Lo que les está haciendo sufrir verdaderamente es el DESEO DE TENER PAREJA. Cuando satisfacen su deseo, no sufren. Pero cuando no satisfacen su deseo, sufren. Si estas personas no tuvieran deseo de tener pareja, no sufrirían cuando no tienen pareja. Y además, muchos de ellos hacen auténticas estupideces por su pareja, tienen tanto miedo de perder a su pareja que muchas veces su pareja se aprovecha de ese miedo y dirige sus vidas. Ellos no se dan cuenta, pero uno si lo ve claro desde fuera. Vamos, es la típica pareja en la cuál uno de sus miembros maneja al otro como quiere.

Y luego tenemos el caso mío y de otras personas, los que nunca tenemos pareja y pareciera que vivimos una “maldición”. En este caso, el sufrimiento es muchísimo más acentuado porque nunca hay descanso. Como nunca tenemos pareja, siempre estamos sufriendo. Y eso es algo que no puede entender nadie que no lo haya padecido. Es decir, el que tiene pareja de vez en cuando puede tomarse “respiros”, y no tienen ni idea de lo que es estar sufriendo siempre y continuamente durante años sin tener ningún “respiro”.

Las únicas personas que no sufren por este motivo son aquellas que no desean tener pareja, o su deseo es mínimo, vamos. Estas personas (tengan pareja o no la tengan) no sufren por este motivo, porque lo que realmente causa el sufrimiento NO es “no tener pareja”, lo que realmente causa el sufrimiento es el DESEO DE TENER PAREJA.

Yo tengo un amigo que siempre ha sido tímido de toda la vida. Y no tuvo su primera pareja hasta los veinte y largos años. Y jamás le he visto quejarse por el tema de no tener pareja. Él no tenía pareja, y lo veías tan feliz. A él le daba igual si tenía o no tenía pareja. Por eso, no sufría. Actualmente, tiene pareja, pero seguramente si algún día vuelve a la soltería tampoco sufrirá. También conocí a otro amigo que yo siempre lo veía en el mismo estado de ánimo tuviera o no tuviera pareja. Y ha tenido varias parejas, y lo ha dejado con varias. Pero yo siempre lo veo con el mismo estado de ánimo. A personas como estas yo antes no las entendía, pero ahora si las entiendo. Ellos no tenían deseo de tener pareja y por eso no sufrían. Simplemente, si tienen pareja disfrutan de la experiencia y punto. Por poner un ejemplo, yo he disfrutado cuando me he bañado en una playa desierta, pero ahora no estoy amargado porque no estoy en una playa desierta disfrutando de eso. No es algo que desee. Si se da el caso de que algún día vuelvo a estar en una playa desierta, pues lo disfrutaré, pero no viviré amargado por no poder tener acceso a una playa desierta. Es como si yo ahora me monto un problema en base a eso: “mierda, no estoy en una playa desierta, y no seré feliz hasta que esté en una playa desierta. Sin una playa desierta, no puedo ser feliz”.

El deseo de tener pareja es el verdadero origen del sufrimiento en todo este asunto, no el hecho de no tener pareja. Si desaparece el deseo de tener pareja, desaparece el sufrimiento (al menos en lo que se refiere a este asunto). Mi caso es extremo porque yo deseaba tanto tener pareja que prácticamente no deseaba ninguna otra cosa. Es decir, podríamos decir que tener pareja era mi mayor y prácticamente único deseo. Por lo tanto, prácticamente todo mi sufrimiento se derivaba de ese deseo. Una vez me liberé del deseo de tener pareja, ha sido como bajar del infierno o algo así, he visto como todo el sufrimiento se ha ido de golpe.

Aquí el verdadero problema es el sufrimiento, y lo verdaderamente importante es dejar de sufrir. Pues nadie merece sufrir. Lo de tener o no tener pareja es algo muy, muy, muy secundario.

whiteman

Esto que dices es básicamente la idea fundamental que está presente en EL BUDISMO. Más o menos, tu planteamiento es parecido al budismo.

whereismyheart

Yo no soy religioso. Soy ateo, y estoy en contra de todas las religiones. Aunque he tenido contacto con religiones, incluso estuve en una secta. Y precisamente el contacto que he tenido con temas religiosos me ha convencido de que estoy totalmente en contra de lo que dicen. Y te explico por qué.

La religión con la que más contacto he tenido es la religión católica. Y me parece una doctrina manipuladora, con todo respeto para el que sea católico. Es decir, te prometen el cielo si sigues determinadas instrucciones, y te amenazan con el infierno si no las sigues. La secta en la que estuve era lo mismo, me prometían la "salvación" (que todavía no sé muy bien a qué se referían con "salvación") si les obedecía, y me prometían la muerte ó vivir en la mayor de las desgracias si no les obedecía. He leído también sobre el budismo porque he leído libros de espiritualidad, y en los libros de espiritualidad se habla sobre el budismo. Pero me parece más de lo mismo, te prometen la "iluminación" si sigues sus instrucciones. Es decir, todas las religiones se basan en prometerte algo que en mi opinión NO EXISTE (la salvación, encontrar a "dios", la iluminación, etc...) si obedeces lo que te dicen. Con lo cuál, te fuerzan a ser un ser obediente, y yo creo que la clave está en ser un ser libre, no un ser obediente. Si tienes que obedecer a alguien, no eres libre, eres un esclavo de la persona a la que obedeces.

Tampoco creo en la psicología. Los psicólogos hacen lo mismo, pero en lugar de prometerte la "salvación", encontrar a "dios" ó la "iluminación", lo que te prometen es la "felicidad". Y es más de lo mismo, si me obedeces encontrarás la felicidad, y si no me obedeces te amenazo con que no encontrarás la felicidad.

Al final, he terminado que no creo ni en dios (que en realidad nunca creí), ni en ningún tipo de salvación, ni tampoco creo en la felicidad.

Lo que digo se basa en mis experiencias propias y personales, aunque tengo que reconocer que alguna vez he leído alguna cosa interesante en algún libro. Hay cosas que he leído en libros que me ayudaron, pero hasta que no me libré del deseo de tener pareja no dejé de sufrir.

Mi idea de la vida es que no hay que buscar ni la "felicidad", ni la "salvación", ni a "dios", ni la "iluminación", ni el "paraíso" ni cosas raras de esas que hablan los psicólogos y las religiones. Simplemente, lo que hay que buscar es sufrir lo mínimo posible, y disfrutar lo máximo posible. No creo en "salvaciones" ni en estados gloriosos ni en cosas raras.

De todas maneras, nos hemos desviado del tema, no pretendía hablar en este hilo de asuntos religiosos. Para mi, la religión es una gran farsa, con todo respeto al que la practique.

Un saludo.

Doctor_House

A mi tampoco me gustan las religiones, cada uno buscara su placebo....

whiteman

Pues en eso estoy de acuerdo.

Y yo tampoco soy religioso, de hecho, me gustaría que si se diera el caso que encontrara pareja, ésta fuera no católica.

IgnoranteDeLaVida

Yo llegué a las mismas conclusiones hace poco tiempo pero sin sufrir tanto. Sin embargo me llamó la atención el post porque mencionaste las situaciones surrealistas, que es lo que sucede cuando bajas demasiado el listón y te humillas ante mujeres horribles que no valen nada como pareja. Pasé por esas situaciones, también lo de las mujeres mayores, mujeres casadas, prostitutas, en fin. Sin embargo, no llegué a intentar suicidarme aunque sí que lo planifiqué mentalmente incluso documentándome sobre las formas más efectivas para suicidarse. Soy muy impaciente, pero además tengo ese toque de orgulloso, que me hizo abandonar el mercado del sexo ("yo no me rebajo a esto"). Así es como se le debe llamar, porque ese concepto abstracto de amor no existe, tal vez existió en un pasado pero hoy es inexistente, lo que se ve hoy son mujeres vendiéndose al mejor postor, y hombres con dinero y estatus social que se llevan las mejores mujeres. Esa es la realidad. Ahora vivo como vos, sin buscar conversaciones, sin pedir números de teléfono, sin agregar a nadie a las redes sociales, a las mujeres ni las escucho, es más, aunque es difícil trato de siquiera mirarlas. Cuando tengo que hablarles lo hago como si le estuviera hablando a otro hombre, es decir, cero trato preferencial. Creo que ahora vivo con menos ansiedad, y siempre trato de colocar mentalmente otros temas por encima de las mujeres, como el ser independiente, emigrar (me quiero ir a Estados Unidos), perfeccionarme cada día en la informática y otras áreas, en resumen, cualquier cosa que me haga olvidar que no tengo pareja aunque sea un porcentaje del tiempo. Claro, vos y yo sabemos que eso no se puede sacar de la mente porque, como lo dijiste, es una maldición.

Doctor_House

Yo estoy deacuerdo con whereismyheart

El pensamiento es una de las cosas mas poderosas de la existencia del universo
A mi tampoco me gusta la psicologia, trata todo lo que es lo emocional, pero...
no enseñan a activar el lado racional de las personas, que por su propio medio
razone las cosas de su vida y lo externo, la persona necesita de lo racional....

Buscando por internet, me encontre con Albert ellis, que nose de que pais era
pero ese psicologo tenia en sus teorias lo que se llamaba "racional-emotivo"
Lei algo sobre cosas que decia, no se si tenia libros, seguro que tenia alguno
El se basaba en la filosofia, lo cual la psicologia y filosofia estan apartadas hoy
La verdad es que a mi me gusta la filosofia, aunque nunca leo nada de eso....

El dejar de desear pareja como dice el usuario de arriba, seria el camino a eso
Pero sabemos que el pensamiento no lo es todo, que no mantendremos lo que
esta dentro de nosotros toda la vida, con solamente el pensamiento nuestro
Yo creo que debemos vivirlo aunquesea una vez, pero despues de ese logro
de eliminar "Deseo de pareja" y tengamos la mente libre de preciones a eso
yo era muy emocional y totalmente obsesionado con eso, tube la suerte de
no haber tenido pareja siendo asi, hoy estaria arrependido de lo que habria
hecho, hoy es muy distinto lo que seria que estubiece con alguien, yo se que
me costaria poder relacionarme ya que mi personalidad cambio y soy distinto
pero me alegra que mi escencia no haya cambiado y sentir sea algo natural
no forzado por el pensamiento y me obligue como mucha gente a esas cosas
ya mi deceo profundo no es "tener pareja" si no lo que se siente en el fondo
es el contacto emocional y fisico con una mujer, que es tocar, abrazar ext
y tambien el sexo, pero es un conjunto de cosas que son internas y no por
el pensamiento como decia el usuario de arriba, "el deseo de tener pareja"

whereismyheart

Me alegro de que dejaras de sufrir con este tema. Aunque yo no he dejado de tener relaciones sexuales, y tampoco he dejado de mirar a las mujeres. Incluso alguna vez le sonrío a alguna si me sale de forma natural. Eso sí, como tú dices, cero trato preferencial, y no voy buscando nada con ellas. Quizá sea mejor no mirarlas como tú haces, porque paradójicamente, cuando dejas de desear tener pareja es cuando las mujeres te empiezan a sonreír, a buscar conversación contigo, etc.... Parece como si tuvieran poderes. Y eso es una especie de "tentación". Pero yo prefiero enfrentarme a esa "tentación", aprender a convivir con ella. Y si algún día resulta que me beso con una mujer por casualidad, pues lo disfrutaré. Pero no lo iré buscando, será porque ocurra de manera natural, y tampoco me haré ilusiones de que será mi pareja ni me montaré películas mentales. Pasó eso, y se acabó. Lo que está claro es que no voy a sufrir por las mujeres. Como tú dices, hay cosas muchísimo más importante que las mujeres en esta vida. Y hasta que no te liberas del deseo de tener pareja, no te das cuenta de todas las cosas que te estás perdiendo con tanto sufrimiento innecesario.

Y respecto a eso de que vives con menos ansiedad, yo desde que me libré de este deseo vivo casi sin nada de ansiedad, vivo en una tranquilidad asombrosa, parece que estoy en el paraíso. Y eso no se paga con nada.

Un saludo.

natasha85

joder me he sentido muy identificada con el autor del post. Lo leo y siento lo mismo, llevo 9 años soltera, sin novio formal, solo rollos y personajes que me han tratado como basura...


Tambien he rozado la depresión, tener la autoestima por los suelos, sentirme culpable, creer que soy rara, etc.

Yo también estoy planteandome si se trata de una maldición. Me hace gracia la gente que me dice, como puede ser una chica tan guapa, simpática, buena persona, con tipazo y esté sola? pues si, lo estoy, y ver amigas que juegan con sus novios, le ponen los cuernos, y ellos detrás como perritos babeando por ellas, y yo que jamás he engañado, me he portado bien siempre y no hay manera...

A veces pienso que estaré soltera toda la vida, y es muy duro, porque van pasando los años y cada vez sientes más angustia, en fin, una mierda

AlanBreck

Whiteman a veces leerte se me hace duro por sórdido. Algunas cosas que cuentas, de no ser porque en buena fe se suponen que son ciertas, diría que están sacadas de alguna película con una atmósfera como la primera de Torrente, sin querer compararte con el personaje, sólo que narras situaciones que encajarían a la perfección en ese tipo de películas.
Por otro lado creo que pese a tus desdichas amorosas en el fondo has sido bastante inteligente dadas las circunstancias, al no dudar y no mostrar arrepentimiento por acudir a la prostitución, que tanto bien ha hecho, hace y seguirá (espero) haciendo a los hombres de este país.