La "maldición" de no tener pareja

whereismyheart

Este mensaje va dirigido hacia aquellas personas que pareciera que tienen una “maldición” que les impide tener pareja hagan lo que hagan. Sé que aquel que haya pasado por esto entenderá de lo que estoy hablando solamente con leer la primera frase. Si eres hombre y alguna vez has tenido pareja, no te molestes en leer el resto. No lo entenderás. Si eres mujer, tampoco te molestes en leer el resto. Tampoco lo vas a entender. Es como si alguien que no tiene cáncer intentara entender a alguien que si tiene cáncer y lo padece en carne propia. Vamos, imposible.

En primer lugar, contaré que yo vengo padeciendo toda mi vida de este problema, y creo que finalmente he encontrado la forma de dejar de sufrir. Cuando era niño, pensaba “ya llegará”. Cuando era adolescente y veía como otros ligaban y yo no, pensaba: “bueno, soy de los que tiene mala suerte, pero ya llegará”. Cuando tenía 18 años y hasta el último de mis amigos había tenido novia, empecé a deprimirme. La frustración por no tener pareja me ha llevado al mayor de los sufrimientos: depresiones, problemas psicológicos, alcoholismo, adicción a las prostitutas, ideas suicidas, fracaso en los estudios universitarios, vamos, debo ser de las personas cuya vida ha resultado más destrozada por este problema. Tras ir bajando poco a poco el listón, he vivido situaciones que podríamos calificar como “surrealistas”: ser tratado con indiferencia por una chica tan horriblemente fea a la que dudo que hubiera sido capaz de besar, ser rechazado por una mujer de más de 50 años, ser rechazado por chicas que luego han terminado de pareja con tíos más feos que yo y menos inteligentes que yo, ser rechazado por una mujer para volver con un exmarido que la maltrataba, ver cómo un tío con Síndrome de Down se besaba apasionadamente con una chica atractiva y pensar: “Pero, ¿qué ostias tiene ese tío y yo no?”. Vamos, he vivido situaciones que no sé ni cómo catalogar. He buscado ayuda hasta debajo de las piedras: psicólogos, psiquiatras, libros de psicología, libros para mejorar la autoestima, libros de seducción, libros de espiritualidad, incluso estuve en una secta. Por último, llegué a estar tan desesperado que empecé a rozar el estado de locura. Llegué incluso a ir a la Iglesia a rezarle a “dios” cuando toda mi vida he sido ateo. Lo único que conseguí tras mi larga lucha leyendo y releyendo libros de seducción fue una chica que solo fue mi pareja por menos de 24 horas. Sí, cómo lo oyen, menos de 24 horas. El resto de mi vida, las mujeres siempre me han rechazado, me han evitado, me han humillado, y bueno, todo lo que ustedes ya saben.

Nunca he sabido por qué ninguna mujer quería ser mi pareja. No es por el físico, ni por la inteligencia, ni por ser bueno ó ser malo, ni por la autoestima, ni por nada psicológico, ni por nada de mi personalidad, ni por nada que hayan podido escuchar por ahí. Todo eso no eran más que chorradas. Por supuesto, la típica frasecita de la gente que te dice: “ya llegará algún día” es mentira, claramente. Me imagino que ya se habrán dado cuenta.
Los que pasamos por esto sabemos lo que se sufre. Nuestro mayor deseo en esta vida es tener pareja, y por alguna razón que no tiene explicación (de ahí que recurramos a la palabra “maldición”) no podemos cumplir ese deseo de ninguna manera. Además, nadie te entiende. Lo peor es no saber si tendremos pareja algún día o no, esa duda. Quizá si supiéramos que nunca la vamos a tener con toda certeza, podríamos suicidarnos en paz. Y quizá si supiéramos que vamos a tener pareja cuando tengamos 50 años, seguiríamos viviendo porque por lo menos sabríamos que algún día llegaría el día de cumplir nuestro deseo. La putada es la duda, el no saber si la tendremos o no, eso es lo que te mata. Esa maldita voz que sale de lo más profundo de tu mente y que cuando estás pensando en suicidarte te dice: “¿y algún día tienes pareja?”. Estás seguro al 99% de que nunca la vas a tener, pero ese 1% de esperanza no te deja suicidarte por si acaso aunque estés sufriendo lo insufrible. Sé que aquel que haya pasado por esto me entenderá.

Respecto al tema de cómo conseguir pareja, no voy a hablar sobre eso porque no tengo ni idea. Ya digo que llevo toda la vida buscando soluciones y no he conseguido nada: ni psicólogos, ni psiquiatras, ni libros de seducción, ni ostias. Todo eso no son más que chorradas, no es por el cuento ese de la autoestima, ni de que no te quieres a ti mismo, ni por la timidez, ni es por algo psicológico, ni nadie va a llegar con una varita mágica y te va a dar el por qué. Vamos, si yo no he dado con el por qué durante casi 30 años, es porque nadie que no me conozca va a dar con el por qué en cuestión de minutos u horas (es de cajón).

¿Por qué no atraemos a las mujeres?
Ni idea.

Lo único que me sirvió para alejar un poco el sufrimiento fue una cosa que leí en un libro: “Acepta las cosas que no puedes cambiar” ó algo así. Es decir, fue un día que acepté dos cosas:
1. Acepté que no tengo pareja.
2. Acepté que tengo que vivir con la incertidumbre de no saber si la tendré algún día o no.

El día que conseguí hacer eso (porque no es tan fácil, escribirlo es fácil, pero hacerlo interiormente no es tan fácil) conseguí aminorar mi sufrimiento. Sin embargo, el deseo de tener pareja seguía ahí. Y seguía sin cumplirse. Es decir, podía aceptar que no tenía pareja, podía aceptar que no sabía si la tendría algún día o no, pero el deseo de tener pareja no se iba. Lo cuál me terminó llevando otra vez al sufrimiento y a tener un intento de suicidio en el que vi la muerte muy de cerca y estoy vivo gracias a mi padre que casualmente me encontró inconsciente.

Cuando llegué a ese límite, ya no había marcha atrás. Ya no podía vivir con aquello. O lo solucionaba de alguna manera ó me suicidaba. No podía seguir sufriendo más, era imposible, ya no aguantaba más sufrimiento. Creánme que llega un momento que el sufrimiento es tan intenso y que estás tan harto de sufrir que la muerte llega a parecerte el paraíso. De hecho, recuerdo estar tirado en la cama pensando en la muerte y sentirme feliz. Ya no sabía si era mejor estar muerto ó estar vivo. Pero ¿cómo lo solucionaba? Si ya había hecho todo lo que podía hacer. Pues no, todo no. Había algo que no había hecho: LIBERARME DEL DESEO DE TENER PAREJA. Esto es extremadamente duro, porque es ir en contra del mayor deseo de tu vida, pero garantizo que no hay otra manera de salir de esto. Me refiero a salir del sufrimiento, no a conseguir pareja. ¿Dónde lo leí? En ningún lado, fue algo que viví estando en un estado de sufrimiento tan grande que estuve planteándome seriamente mi segundo intento de suicidio. De repente, no sé qué pasó que dejé de desear tener pareja, quizá fue un mecanismo de defensa de mi organismo o yo que sé.

Es decir, si eres uno de esos casos perdidos como yo que por mucho que lo intentes no has conseguido pareja y parece como si fuera una especie de “maldición”, la única manera de sobrevivir es hacer eso: LIBERARTE DEL DESEO DE TENER PAREJA. Creánme, es mejor NO SUFRIR que tener pareja, es mucho más importante NO SUFRIR.

¿Por qué cuento toda esta historia?
Porque de verdad, no vale la pena que una persona sufra hasta ese límite, lo que yo he sufrido no se lo deseo ni a mi peor enemigo, no se lo deseo ni a un perro. Así que libérense del deseo de tener pareja, porque es la única manera de dejar de sufrir.

Ahora mismo, me siento algo ridículo al recordar mi pasado. Porque estoy seguro al 100% de que no existe absolutamente ninguna mujer en este mundo que merezca ni LA MILÉSIMA PARTE de lo que yo he sufrido en esta vida. Creánme que lo que yo he vivido no merece vivirlo nadie, de verdad. Por eso, les aconsejo a los que tengan este problema que corten de raíz desde ya, porque si les pasa lo mismo que a mi el sufrimiento irá aumentando con el paso de los años hasta que se vuelva insoportable.

Por otra parte, no sé por qué, cuando te liberas del deseo de tener pareja, empiezas a notar actitudes raras en las mujeres (de repente, se interesan por ti, te sonríen, bromean contigo, buscan conversación,…). MUCHO, MUCHÍSIMO CUIDADO CON ESTO. No tengo ni idea de por qué las mujeres hacen esto, pero es una trampa que puede devolverles al sufrimiento otra vez. Si os volvéis a ilusionar con las mujeres y a desear tener pareja otra vez, las mujeres no tardarán en evitaros y rechazaros otra vez, y terminaréis con el mismo sufrimiento que antes ó peor. A mi me pasa todos los días ahora, vamos, cosas que antes no me pasaban ni de coña. Esta mañana estuve en un bar, pedí un café y ya la camarera me estaba sonriendo y con miraditas. Yo, pasando, como si fuera una piedra de hielo. Al almorzar igual, había una tía con sonrisitas y miraditas, yo pasando, indiferente total. Sé que esto les puede sonar a ciencia ficción, pero las mujeres parece que tuvieran poderes ó algo así que cuando deseas tener pareja, pasan de ti, y cuando no lo deseas, empiezan a interesarse. No sé por qué lo hacen ni quiero saberlo. Ya he caído en esta trampa unas cuantas veces. En plan de notar interés por las mujeres hacia mi, de volver a ilusionarme con las mujeres, volver otra vez a desear tener pareja, las mujeres vuelven a pasar de mi y volver al sufrimiento. Y ya no pienso caer más porque en mi caso es mi vida lo que está en juego. Sé que ya no puedo soportar más sufrimiento, ya llegué al límite, así que no me lo puedo permitir. Tampoco es que me importe mucho mi vida porque ya lo he perdido todo, pero al menos quiero disfrutar de la vida unos cuantos meses, años… más para hacer cosas que me gustan. No me importa vivir ó morir, lo que si sé es que no quiero ni puedo sufrir más. Y mucho menos, por algo que no merece la pena sufrir. Ya digo que ninguna mujer merece ni LA MILÉSIMA PARTE de lo que yo he sufrido.

Vamos, sencillamente me he dado cuenta que NO SUFRIR es más importante que tener pareja. Lo puedo asegurar. Además, piensen esto: si ya no tienen pareja, ¿para qué sufrir? ¿qué es mejor?
Vivir sin pareja sufriendo ó vivir sin pareja sin sufrir.
Está claro, ¿no?

Por cierto, que no deseen tener pareja no significa que no tengan sexo. Pueden tener sexo yendo con prostitutas. Si conocen el mundillo, pueden encontrar algunas con las que disfruten mucho. Eso sí, mucho cuidado con perder el control y que se convierta en una adicción como me pasó a mi en determinada época de mi vida. Obviamente, la prostitución es algo que está condenado socialmente. Pero iros haciendo a la idea de que nosotros no somos personas socialmente “normales”. Una persona socialmente “normal” no tiene una maldición de no tener pareja. Es por ello que quizá tengamos que vivir apartados de lo que es socialmente “normal”. Además, que todos tenemos derecho a disfrutar del sexo. Al igual que todos tenemos derecho a comer. Y al igual que los niños de las favelas de Brasil tienen que robar para llevarse un pan a la boca, nosotros tenemos que recurrir a la prostitución para tener relaciones sexuales. No hay nada de malo en ello. Lo “bueno” y lo “malo” dependen de las circunstancias y de las personas que juzgan. Y para los que juzgan, dejaré unas palabras que leí una vez por ahí y me gustaron:
“Quién juzga la vida ajena, mire si la suya es buena”.
Que hay gente por ahí tan ocupada juzgando los granitos de otras personas, que no se dan cuenta del tumor que tienen ellos.

Y otra cosa. ¿Se han planteado si realmente van a estar bien teniendo pareja? Es decir, en las películas parece que todo el mundo es feliz en pareja y tal, pero ¿y en la vida real?
De mis amigos os contaré:
Conozco a uno que cambió de universidad para ir a estudiar donde estudiaba la novia. Tuvo que cambiar de amigos, de ciudad, etc… y la novia le terminó poniendo los cuernos.
Conozco a otro que su novia está en otro país, y ha cambiado de país de residencia para vivir con la novia. Y encima, la novia le ha puesto los cuernos con el exnovio.
Conozco a otro que hace vuelos de día y vuelta todos los fines de semana para ir a ver a la novia.
Conozco a otro que se ha trasladado varias veces de domicilio y de lugar de trabajo para ir detrás de la novia.
Tengo un amigo que podríamos decir que es un “esclavo” de la novia. He llegado a ver a su novia sentada en una silla y decirle “tráeme esto”, “tráeme lo otro”, y el tío obedeciéndola como si fuera un siervo.
Y bueno, de gente de la edad de mi padre conozco casos peores. Un tío que la mujer lo dejó después de 20 años de matrimonio, y se quedó en la calle. La mujer se quedó con la casa, y automáticamente estaba metiendo en la casa al “amante” con el que le estaba poniendo los cuernos.
Otro que la mujer lo denunció por maltrato, y le pusieron una orden de alejamiento, y ahora está deprimido y con problemas con el alcohol. Y hasta su propio hijo ha dicho que eso de los maltratos era mentira.
Y bueno, podría contar más…

Y otra cosa. Yo escribo en un foro de prostitución, y es curioso que casi todos los “puteros” estén casados, hablen mal de su mujer, y estén siempre buscando coartadas para engañar a sus mujeres e ir con prostitutas. ¿Por qué creéis que pasa eso? No sé, muy felices en pareja no creo que estén para que estén buscando huír de su mujer para pasar una hora con una prostituta.

¿De verdad creéis que vale la pena sufrir por las mujeres?
Abrid los ojos, que esto no es Hollywood, esto es la vida real, las mujeres no son como en las películas. Ya me gustaría a mi volver a los 12 años, y enfocaría mi vida de una manera totalmente diferente. Estuve la mayor parte de mi vida sufriendo por algo que no valía la pena. Ojalá os deis cuenta algún día.

Lo dicho, dejen de sufrir, que no vale la pena, y por mujeres mucho menos. Y a ****** con muchas prostitutas, que la vida es corta,jajajaja.

No Registrado

Wow, +1000 a tu post, me sentí 100% identificado con cada palabra que escribiste.
Yo tampoco he tenido pareja nunca en la vida, y créeme que se como es ese sufrimiento, a veces el dolor es tan insoportable.. Que uno siente la muerte en vida, y las depresiones e ideas suicidas se vuelven algo habitual que empeora con el tiempo.

No tengo ni de cerca el tiempo que habías llevado sufriendo, ya que lo tuyo fue mas crónico. Pero me ha parecido muy interesante eso que dices de olvidarse de las mujeres por completo, y aunque lo vea como algo imposible o muy difícil, es algo que da que pensar.. Porque es complicado dejar de seguir un objetivo que ha marcado tu vida de manera muy profunda durante años
Yo por ejemplo siento que si no consigo pareja alguna vez en la vida, nunca podre avanzar, nunca podre ser feliz, porque es un ciclo natural en mi vida que no he podido pasar, que no he podido superar.. Y todo objetivo que venga después no tiene cabida e importancia en mi vida, por que la vida no tiene sentido si no logro cumplir mi objetivo, que es tener una pareja por primera vez.

Y plantearse el olvidarse de las mujeres, y no buscar nada, como si de ser un asexual se tratara.. Lo veo difícil, muy pero muy difícil.
De todos modos, me encanto mucho tu post, lo cubre todo de manera tan clara y precisa, saludos.

Ginebra

¿Por qué pasa lo que cuentas? porque todos esos hombres son unos cobardones egoistas, que en lugar de intentar arreglar lo que funciona mal en su matrimonio se dedican a lo que has contado, pero cuidado...si sus santas esposas hicieran lo mismo que ellos las llamarian de la misma forma que las mujeres que ellos frecuentan. ¿Curioso verdad?

En tu tema planea la sombra de Esopo.

Danteojos

Interesante hilo. Yo personalmente no creo en la aceptación como método para evitar los infortunios de la vida, por todo lo que ello supone de claudicación, de tirar la toalla, de pasiva resignación, de conformarse en definitiva con un destino adverso. Pienso, por el contrario, que hay que luchar con tesón para conseguir aquello que se desea… Ahora bien, entiendo que hay casos extremos, como el tuyo, donde los continuos fracasos pueden llevar a tal grado de desesperanza que ponga en peligro la salud e incluso la propia vida, como así dan fe esos intentos de suicidio que refieres, y en tales casos sí que pienso que tal vez lo mejor sea la aceptación de esa realidad empecinada en no adaptarse a nuestros deseos, en este caso el de tener pareja. Si tú lo has conseguido y, como dices, te sientes ahora satisfecho y conforme contigo mismo, me parece estupendo, a fin de cuentas el bienestar no se mide con parámetros objetivos, sino desde la subjetividad de cada uno.

fj bulldozer

Como decía Óscar Wilde: "Si quieres saber lo que dice una mujer, no la escuches. Mírala"

TheReckless

Señor bendito...

Me alegro que por lo menos te hayas dado cuenta de algo, de que la obsesión es uno de los mayores repelentes para cualquier tipo de relación. Ese fue tu problema largos años. No obstante, te faltan toneladas para adaptarte y estar en armonía contigo mismo y con lo que te rodea. Ciertamente estamos socialmente en un mundo de "locos", pero te aseguro que humanos y " arreglables" somos todos. El tema es, ir por la vía fácil, algo que está muy en auge en la actualidad, como tú mismo has hecho, poco puedes juzgar a es@s hombres y mujeres hipócritas, pues eligieron la misma vía que tú.

Miedos, incertidumbres, inseguridades, dependencias, falta de comunicación, insatisfacción, obsesiones... son unos cuántos venenos de miles existentes que rompen relaciones cada día. Y quien "muere de hambre" hace lo que tú.

Al leer tu escrito he llegado a sentir verdadera lástima, no promulgas unos valores buenos, estás muy lejos de hallar la paz y no puedes poner tanto en riesgo y repartir unos principios tan dañinos a una sociedad ya muy perjudicada. ¿Es esto en lo que quieres creer? Pues ojalá vivas mucho tiempo siendo feliz con esos valores. Yo personalmente no los comparto, te aseguro que soy bastante realista y soy consciente de la cantidad de mierda que se adueña de las relaciones humanas, que tampoco creo en los unicornios, pero sí en que todo lo que se deriva del bien (para ti y para todos) es el único camino a la felicidad, por cursi que suene.

Melchochita

Las situaciones son una "Maldición" en la medida en que nosotros lo permitamos.
A mi tampoco me ha ido bien en las relaciones de pareja pero yo no veo eso como una maldición, vivo serena, tranquila, en paz conmigo y con la vida y sin obsesionarme con lo que ya pasó ni volverme ansiosa por lo que aún no ha pasado.
La actitud es fundamental y para mi estar triste es un desgaste inútil de energía...sola o acompañada, vivo feliz!!!

agora80

Cuando llevaba la mitad del hilo leída pensaba en escribirte maneras o vías, pero al leer la segunda mitad, veo que has encontrado tu sitio y si ese es el lugar que quieres ocupar en ese momento, adelante, nunca es tarde para encontrar tu felicidad, ya sea en la prostitución o donde sea, claro que sí.

Lovemaker

whereismyheart! te leo, me sonrojo... estás bien jodido!

LoveMusic

Yo tu tema me lo plantearía así:

¿Por qué no tengo pareja? Básicamente, existen tres puntos:

- ¿Es por mi físico?
- ¿Es por mi forma de ser?
- ¿O quizás es que pongo el listón muy alto?

Según por qué sea, entonces obra por tratar de mejorar aquellos puntos en los que flaquees, o de corregir aquellos en los que hierres.

Si aún poniendo todo tu esfuerzo en corregir los posibles "errores" no consigues nada, entonces sí, hay que aceptarlo.

Es decir, lo primero más importante es saber el "por qué" no se tiene pareja. Cuando uno no sabe el por qué, vive en la desesperación: ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?... Pero en cuanto localizas los fallos, cuando localizas el "por qué", te entra un gran alivio.

Entonces viene la segunda fase. Tratar de mejorar aquellos puntos en los que flaqueas, y corregir posibles errores.

Y aquí ya entra el dilema. ¿Hasta qué punto cambiar, pero a la vez seguir siendo yo mismo?. Esto ya depende de ti. Hay gente que cambia radicalmente, y hay otros que simplemente necesitan unos pequeños "ajustes".

Sea como sea, llegará un punto, en el que tengas que aceptarte tal y como eres, y no te avergüences de ello. Es entonces, cuando llegarás a la seguridad en ti mismo.

Y con esa seguridad, y con tus posibilidades, tendrás unas cartas con las que podrás jugar a ligar/seducir si quieres, o no.

Lipsett

Tengo que decir que este tema me ha tocado bastante. No puedo ni imaginar el infierno por el que has tenido que pasar para que incluso hayas intentado quitarte la vida. Pero, basándome en lo que has escrito en la parte final, no creo que a día de hoy estés tan bien como nos cuentas. Parece ser que has encontrado un camino pero que ese camino, de momento, no te está reportando la paz que realmente necesitas. Quizá con el tiempo lo haga. Te deseo lo mejor.

Churro26

Mira no idealices el tema pareja... yo ya he vivido lo bonito... tengo hay fotos, tirado en la nieve sonriendo, besandome con mi ex, y luego vives años de eso y nada es igual, lo que empezo asi acabo siendo en dos ocasiones lo mismo, la primera no porque duro un año...

Relación seria de las mias:

1-.Amor amor, sexo y sexo, siempre sonrisa, ni hablar necesitas...
2-.Tranquilidad, complicidad, lealtad.
3-.Se les va el sentimiento, y no eres mas que un muñegote... llevala al corte ingles, acabas en el coche con su madre, poco sexo, criticas a todo lo que haces...(mas duele si viene de una persona poco inteligente), no hay sexo, piensas, si me caso me muero pero ya eres como un yonki de esa tipa y por miedo a lo desconocido la soportas cosa que es un error...), cuando ella quiere te manda a la mierda o te amenaza para tenerte en un puño...

Me gustaria que vivieses la primera fase, pasa de todo lo demas... ahora observo como gritan a sus maridos como me cuentan que en dos meses no se han acostado con su mujer... ves como gritan al marido con cara de pena con el carrito del niño y asi...

LoveMusic

No generalices. Eso es que has tenido mala suerte

¿Acaso crees que TODAS las relaciones de pareja son así? Por supuesto, todas tienen sus altibajos, y hay parejas incluso que se llevan como el gato y el ratón.

Pero hay muuuuuuuuuuchas parejas que funcionan. En mi entorno cercano, todos mis amigos que tienen pareja, e incluso algunos se han casado, ahí siguen.

De hecho, uno de mis amigos conoció a su pareja con quien está casado en el insti.

whereismyheart

Yo no he hablado de olvidarse las mujeres por completo exactamente. Solo he hablado de liberarse del deseo de tener pareja. En ese deseo, está la raíz de todo el sufrimiento. Imaginemos que un día surge que te besas con una mujer. Yo no te digo que no lo disfrutes, disfruta de ese momento con ella. Pero no te hagas ilusiones ni vuelvas a desear tener pareja. Simplemente, limítate a disfrutar y nada más. Pero no te hagas ilusiones de futuro, ni desees tener pareja. Por ejemplo, yo cuando una chica me mira y me sonríe lo disfruto, pero hasta ahí llego. No me ilusiono ni vuelvo a desear tener pareja, porque sé que si hago eso, vuelvo a estar metido en el sufrimiento otra vez. Es más, si por casualidad va surgiendo algo con una chica y resulta que al final terminas de pareja con ella, me parece bien. Pero no te ilusiones ni lo desees, simplemente disfrútalo, vívelo y ya está. En el deseo a tener pareja está el origen de todo nuestro sufrimiento. Si no la tenemos, sufrimos. Y suponiendo que la tengamos, viviríamos con miedo a perderla.

Es complicado dejar de seguir el objetivo de tener pareja, muy, muy complicado. Yo tuve que verme cerca de la muerte para dejar de seguir ese objetivo. Solamente sugiero esto para que quizá otros corten con ese deseo antes de llegar a extremos de sufrimiento tan altos.

Yo no soy un ser asexual. Al contrario, soy un ser sexual. Eso sí, tengo relaciones sexuales con prostitutas. Pero me he liberado del deseo de tener pareja, y así del sufrimiento.

Yo también pensaba como tú, que mi vida no tenía sentido si no conseguía pareja algún día. Sinceramente, ahora mismo pienso que la vida no tiene sentido. Lo único que hago es disfrutar lo máximo posible dentro de mis posibilidades, vivir según mis propios criterios y pasar de lo que digan los demás. Y algo que tengo muy claro es que lo más importante para mi es no sufrir. Y el deseo de tener pareja era la causa del sufrimiento.

Era el mayor deseo de mi vida, y no podía cumplirlo. Eso era lo que me estaba matando. Habían dos alternativas. O cumplirlo ó liberarme del deseo. Yo nunca había visto la segunda opción. Siempre intenté cumplirlo y fracasé una vez detrás de otra. Y finalmente, he tenido que tomar la segunda opción: liberarme del deseo. Y así liberarme del sufrimiento. Creo que NO SUFRIR es lo más importante, al menos para mi.

Mucha suerte.

whereismyheart

Respeto tu opinión, pero no estoy de acuerdo. En mi opinión, si no aceptas lo que te pasa es cuando te condenas a un destino adverso.

Un saludo.

whereismyheart

Totalmente de acuerdo. Lo califiqué como "maldición" porque sinceramente, es lo que sientes cuando estás metido en el ajo. Dudo que lo entiendas, porque tú no lo has vivido. Pero te aseguro que el que lo ha vivido y sufrido en carne propia lo entiende así, como una "maldición".

En realidad, yo creo que la "maldición" se origina porque tener pareja es tu mayor deseo, y no puedes cumplir ese mayor deseo. Entonces, es la mayor frustración que puede existir (la indefensión ante no poder cumplir tu mayor deseo). Yo encontré la salida en liberarme del deseo, y ahora tampoco lo veo como una "maldición", al igual que tú. Pero el que lo está sufriendo ahora en carne propia si lo ve como una "maldición".

Como dices, estar triste es un desgaste inútil de energía y de muchas cosas más. Justamente, trataba de transmitir eso, la forma de liberarse del sufrimiento, que en mi opinión es lo más importante. Enhorabuena por tu felicidad.

Un saludo.

whereismyheart

Justamente. Yo puse todos mis esfuerzos en corregir los posible "errores" y no conseguí nada. No me quedó más remedio que aceptarlo.

Nunca encontré ese por qué. Y he salido de muchos embrollos en mi vida (problemas con el alcohol, trastornos psicológicos y muchos más problemas). Pero en todos esos problemas había una lógica, una causa y una solución a esa causa. En este problema, nunca encontré la causa ni la solución, es el único problema que he tenido en mi vida que carece totalmente de lógica. Así que no buscar ese "¿por qué?" también fue una de las medidas que tuve que tomar. He aceptado la incertidumbre de no saber por qué es.

Saludos.

whereismyheart

Cuando tu propia vida está en juego, eso de "estar bien" y de "encontrar la paz" pasa a un segundo plano. Si estás en una guerra pegando tiros, tienes que preocuparte de sobrevivir y de no acabar muerto. Ya la guerra terminará algún día y llegará la paz. Solo hay que tener un poco de paciencia. Yo también te deseo lo mejor.

whereismyheart

Ya no idealizo el tema de tener pareja, ni siquiera lo deseo.

No lo he vivido personalmente, pero lo he observado en mis amigos. Normalmente, suelen pasar por tres fases. la buena (al principio), la mala (cuando ya llevan un tiempo) y la peor (después de que lo dejan y hasta que se buscan a otra). Yo conozco a un tipo que es un ligón y suele tener novias de corta duración. Vamos, suele estar un par de meses con una, y luego otra. Otro par de meses, y luego otra. Y así está siempre. Yo creo que ése es el que mejor vive,jajaja

whereismyheart

Bueno, yo no voy buscando exactamente la felicidad. Voy buscando no sufrir, que supongo que al fin y al cabo es lo mismo. De momento, siento que he encontrado mi sitio y el lugar que quiero ocupar en este momento, como tú dices. Liberarme de ese deseo de tener pareja que tanto me estaba haciendo sufrir y disfrutar de las cosas que me gustan. Lógicamente, en el futuro las cosas pueden cambiar. Pero no quiero forzar ningún cambio, si algo cambia será porque surja por sí solo y yo me adaptaré a ello. Además, presiento que sin ese deseo, las cosas cambiarán para mejor. Hasta ahora, ese deseo había hecho que todo cambiara a peor. Además, ya no puedo estar peor, llegué a estar tan mal que incluso muerto hubiera estado mejor, así que no tengo nada que perder.