La madre de mi novio es controladora

Vesna · 23-Jun-2015

Es mi primera vez en el foro y tengo que deciros que voy a escribir un post larguísimo. Gracias por la paciencia con antelación.

Tengo un problema y el problema es que pienso que mi novio es influido mucho por su madre. Tiene 4 hermanos mayores que son independientes. Viven con sus parejas en los pisos alrededor de la casa de la madre. Vienen a comer a lo mejor una vez al mes o algo así y hablan con su madre de vez en cuando. También tiene dos hermanos pequeños que tienen 17 años y para ellos mi novio es como su padre.

Mi novio tiene 36 años y sigue viviendo con su madre. Llevamos exactamente un año juntos lo que no es mucho pero ya lo ha hecho pensar en buscarse una casa como, según sus palabras, ahora tiene con quién compartirla.

Yo no he influido en él de ninguna manera. Por la siguiente razón: he crecido en un entorno controlador. He vivido solamente con mi madre y me ha intentado controlar mucho. Al final me independicé con tan solo 18 años y me fui a estudiar lejos de casa. Me gusta vivir sola, preparar mi comida, lavar mi ropa, tomar mis propias decisiones y hacer lo que me plazca. Por eso siempre intento dejar a los demás que hagan lo mismo. Nunca digo a nadie que tiene que hacer y prefiero dar la libertad a mis amigos y a mi pareja. Si hacen algo lo que a mí no me gusta no intento llorar o conseguir lo que yo quiero, paso de chantajes emocionales.
(Lo único que muchas veces las personas que habían sido controladas por mucho tiempo no quieren esa libertad, quieren que alguien les diga qué tienen que hacer. Y yo no soy ese alguien.)

En fin, todo esto para explicar que no soy la persona que le gusta influir y que nunca exijo nada de nadie, vivo un poco a mi bola y soy un poco pasota. No soy nada femenina, me gustan los comics y los videojuegos etc.
Volvamos al tema de casa.

No soy española pero tengo el sueldo más alto que mi novio y tengo la misma cantidad de dinero ahorrada que él así que no estoy intentando que él me compre una vivienda.
Como él ya estaba diciendo que la vivienda tiene que gustarnos a los dos porque tiene la intención de que yo me vaya a vivir ahí también.

De momento él vive en la casa con jardín con su madre, su padre y sus dos hermanos pequeños. Son una familia tradicional y tienen mucho dinero.

La relación la noto asÍ:
Es muy susceptible y a veces usa los mismos gestos como su madre, o las mismas palabras. Lo mismo le pasa conmigo, adopta algunas expresiones de la cara que tengo yo…
Es bueno, dispuesto de hacer todo para sus amigos y para su familia, no es capaz de decir “no” a nadie, siempre quiere ayudar y especialmente si se lo pides.
Le gusta sentirse útil y necesario. Por eso su madre siempre le da “pequeños encargos”, le pide que le compre algo cuando esté fuera de la casa y en camino para verse conmigo…
Yo no lo hago. Simplemente me gusta hacer todo sola y nunca pido nada de él. Solamente quiero su atención, su presencia, “qué esté ahí”.

-Él primer problema que tuve fue cuando preguntó a su madre quedarse a dormir conmigo en mi piso, llevábamos 6 meses juntos. Ella le dijo que absolutamente no, que vuelva a casa ahora mismo, se puso a gritar y llorar y cosas así. Y el tiene 36 años.

-Cuando no estoy segura como hacer algo o necesito consejos en general, su primera frase es “vamos a preguntar a mi madre.”
Además, le cuenta absolutamente todo a su madre, todo lo que yo diga o haga o todo lo que le ha pasado durante del día. Su madre me está diciendo como tengo que comportarme, qué ropa tengo que vestir…

-Su madre le hace la comida, le lava la ropa, le paga todo en la tienda, le compra la ropa interior… Él parece perfectamente contento en esa relación parasítica, lee sus comics en el sofá, juega sus videojuegos y no se esfuerza a hacer nada en casa.

-Su madre le cuenta todos los problemas relacionados con los hijos pequeños y con su marido hasta el punto que a veces le veo como un pseudo-marido, según ella, es el único de todos los hijos con los que tiene algo en común, el único que la escucha… Su padre es alcohólico y siempre pasa todo el día sin salir del despacho (la madre le lleva la comida ahí), y consiente todo a los pequeños porque no pasa tiempo con ellos, es decir, no los controla como la madre, pasa de ellos. Por eso ella ha encontrado un nuevo “marido” o por lo menos esa es la sensación que me da a mí. Él educa a sus hermanos pequeños y los dice qué tienen que hacer y cómo tienen que comportarse.
También su madre me dice que desde que está conmigo casi nunca está en casa (nos vemos solamente los sábados y los domingos). A la vez comenta que desde que está conmigo está haciendo muchas cosas que antes no hacía, como ir al parque, montar a caballo, viajar… Al parecer al volver de trabajo simplemente se tumbaba en el sofá y no le apetecía hacer nada. Ahora es más feliz, más animado y está probando muchas cosas nuevas pero su madre me sigue repitiendo que le ve como otra persona. Si le digo que hemos preparado un batido juntos en mi piso me dice: “Él preparar un batido? Si él nunca hace nada en casa.” Y luego le ataca a él diciendo: “En la casa de ella sí que ayudas, no?” Esos comentarios me parecen muy malvados.

En relación con la casa: Estaba pensando que si me gustaría tener una casa pequeña y un jardín grande con un labrador retriever, que me lo voy a comprar yo misma, de mi propio dinero, comprando un terreno y edificándola. Siempre he sido independiente así que lo seré en este caso también.
Ya estoy en negociaciones de compra de terreno.
A mí me da igual, realmente. Siempre he sido pobre y en mi país vivía en una casita pequeña, de 40m2, en jardín de 300 m2, es decir, la casa era pequeña y el jardín grande. Todo lo que tengo lo he ganado mi misma con las becas, tengo un doctorado y buen trabajo.
Al fin y al cabo es su dinero y que haga con él lo que quiera. Lo único que no entiendo es cómo me puede decir a mí que lo qué más le gustaría es construir su propia casa con jardín porque siempre había vivido así y luego decir que no se va a atrever hacerlo porque a su madre eso le puede causar angustia y que prefiere comprar un piso más caro en el barrio donde le diga su madre porque sus padres le van a ayudar comprarlo y porque su madre se pone a llorar si le dice que se va a otro lugar. (Su hermano mayor se fue a vivir y trabajar en Francia y su madre está llorando cada día por esa razón.)

El dinero no es el problema, mi problema es que de repente veo una parte de personalidad de mi novio que antes no veía y no me gusta.

Cuando veo algo así, que alguien no lucha por lo que él mismo quiere cediendo a chantaje emocional inmediatamente pierdo el respeto para esa persona.

Creo que las 4 cosas más importantes en la vida son: tus hijos, tu pareja, tu carrera y tu vivienda porque estarás rodeado de esas cuatro cosas durante 30 años como mínimo. Hijos y pareja siempre estarán en casa, cada día te verás yendo al mismo trabajo… Como una de las cuatro cosas no funcione, la persona puede acabar amargada.
Entonces yo ya estoy descontenta con mi pareja y con la vivienda que él ha elegido para nosotros, o mejor dicho, con la razón por la que ha elegido esa vivienda.

¿Qué debería hacer? Es lo que he hecho hasta ahora:

En cuanto a vivienda le he dicho que pienso que la vivienda es suya, que se trata de su dinero y de dinero de su familia y que debería ir a mirar pisos con su madre y con su padre. Así que elija el piso que le gusta a su madre y nunca me podrán inculpar que soy yo la que quiere cierta casa. Todos sus hermanos viven en la misma calle, a 5 minutos de la casa de su madre y ella quiere que él se compre el piso precisamente en esa calle, como ellos lo habían hecho anteriormente. Tiene que ser un piso y tiene que ser ahí, es decir. No puede ser una casa y no puede ser en ninguna otra parte de la ciudad.
Soy profesora universitaria y me están ofreciendo sueldo muchísimo más alto en Estados Unidos. Si decido irme ahí, dudo mucho que mi novio me acompañaría. En sus propias palabras: “Es que no me veo viviendo fuera de España y lejos de mi madre. Ella lloraría mucho si me fuese igual que mi hermano”.

En cuanto a dormir conmigo le dije que si tanta angustia le provocan los conflictos causados por su madre y sus gritos: ¡No lo vuelvas a hacer!; que debería evitar a venir a dormir en mi piso y que ya lo haremos cuando vivamos juntos.

También le dije que una vez que compre la casa para él sería lo mejor intentar preparar su propia comida, lavar su ropa en vez de llevarla a su madre, e ir a visitar a su madre dos veces al mes en comidas familiares como hacen sus otros hermanos, hablar por teléfono cada día, eso sí…

No sé si hice bien tomando esa decisión y diciéndole esas cosas o no.

Me siento triste porque veo que mi novio no toma en cuenta mis sentimientos, solamente los de su madre. Si yo le doy alguna sugerencia distinta de una manera amable no le interesa, siempre tiene miedo de lo que va a decir su madre. Nunca quiere hacer lo contrario de lo que diga ella. No le gusta entrar en conflicto.
Parece que con él funcionan solo los gritos y los órdenes.
Yo por otro lado no le quiero presionar por qué no me gusta crear conflictos para salir con la mía.
Y como ya he dicho al principio de este post, no me gusta chantaje emocional ni dar órdenes a la persona aunque sea pasiva y con una madre controladora.

Creo que me estoy desenamorando y perdiendo respeto por mi novio

¿Qué harías vosotros, alguien ya ha estado en esta situación?
¿Vale la pena seguir con mi pareja?
O alguien me puede hacer ver otra cara de la moneda?
¿A lo mejor soy yo la que se está equivocando?

fj bulldozer · 23-Jun-2015

¿Un "hombre" con 36 años y su madre le dice lo que tiene que hacer? Siendo tú tan independiente como eres, no pegáis ni con Súper Glue 3. Creo que no podéis continuar, porque su madre será todo lo controladora que sea, pero él no ha demostrado ser un hombre. Y encima dices que no eres española, probablemente seas de un país del norte o del este de Europa. Ya has visto como son las cosas en Hispanistán, el país de ¿Europa? donde la gente se independiza más tarde, si es que llegan a independizarse. En muchos aspectos (no en todos) admito que me da vergüenza ser español, y este es uno de ellos. Los nórdicos y centroeuropeos jamás nos tomarán en serio, por cosas como estas

Ginebra · 23-Jun-2015

Tu novio no va a cortar el cordón umbilical ni ahora ni nunca, que un hombre con 36 años le tenga que pedir permiso a su madre para pasar la noche contigo y encima ella se lo niegue...la palabra alucinante se queda corta.

Tu novio tiene una relación enfermiza con su madre que va mucho más allá del cariño entre madre e hijo, da hasta miedo.

Yo saldria huyendo, vamos ni me lo pensaria.

fj bulldozer · 23-Jun-2015

Por cierto, creo que hasta la Iglesia Católica se está planteando el conceder la nulidad matrimonial en caso de que exista "mamitis" en el cónyuge, que ya es decir. Aunque no estéis casados, él ya tiene edad más que suficiente para ser un señor, un hombre de su mujer. Tú eres su novia, su madre no lo es. Déjale bien claro que "o tu madre o yo", pero de forma bien contundente. Y si elige a su madre, pues adiós muy buenas. Ya vendrá a ti otro que sea un hombre auténtico

23-Jun-2015

Yo tuve el mismo problema que comentas.
Exactamente igual, el mismo patron, todo igual paso por paso a lo que cuentas.
Al final casi me vuelvo loca y pierdo la cabeza.

O rompes con tu novio o te vuelves loca. Tu eliges. Ellos no van a cambiar. Y no le hagas elegir porque su madre gana por goleada.

Con los hombres de este pais existe ese problema. La madre es sagrada.

Vesna · 23-Jun-2015

fjbulldozer,

He intentado ser comprensible con lo de no dormir juntos por la noche, tener en cuenta un poco el tipo de familia, son increíblemente tradicionales, su abuelo fue amigo del rey Juan Carlos, son sumamente religiosos.
Todos los hijos desde hace generaciones han ido a la misma escuela católica privada… Me imagino que los nietos harán lo mismo…
Su familia ha influido mucho en su manera de ser, como es lógico.
(Por eso creo que a la madre no le gusta lo de dormir juntos antes de estar casados, aunque me parece rarísimo y guardar apariencias, porque, al fin y al cabo, cada pareja empieza con las relaciones como más tarde 2-3 meses después de empezar la relación y nosotros llevamos un poco más de un año ya. Tenemos relaciones y todo normal, pero me desespera que nunca se quiere quedar a dormir porque “mi madre se va a enfadar; le va a sentar mal; ya lo haremos cuando vivamos juntos”. Aunque últimamente sí que lo está haciendo una vez al mes, diga lo que diga su madre. Me dice: “Tiene que asumirlo” pero sigo riéndome de hecho que él piensa que quedándose a dormir con su novia una vez al mes es “rebeldía” o algo así xD)

Otra nota: Parece ser que yo soy su primera novia, antes no tenía novias y todas las chicas le veían como amigo, le ponían en friendzone justo por su personalidad infantil.

Me dice que le gusto porque tengo un espíritu muy libre, infantil, hago lo que quiero, y nos gustan exactamente las mismas cosas: comics, videojuegos, animales, naturaleza, las mismas pelis y las series, somos unos frikis, fans de Star Wars, Marvel y DC xD

Hablando de sus hermanos, una de las hijas mayores, cuando le dijo a la madre que iba a vivir con el novio después de haber estado juntos 8 años, teniendo los dos 26 años, se puso como loca. Pero no pudo pararla decisión. Hicieron lo que querían.

He notado es que todos los hijos pusieron los límites y salieron con la suya.
Bueno, dos viven a 5 minutos de casa pero vienen a ver la madre 1 vez al mes. Un chico vive y trabaja en Francia y otra hija vive con su marido en Suiza.

Una situación:
El hermano que vive cerca vino un día a cenar y la madre se puso a quejarse de los pequeños, que tienen 17 años, el chico le dijo: “Mamá, su comportamiento es asunto tuyo y el resultado de tu manera de educarlos. Yo no voy a decir nada.” Ella se fue corriendo a quejarse a mi novio, quien dijo que su hermano no es nada sensible, y “cómo puede decir eso a su madre que se había sacrificado para ellos y que los había educado lo mejor que podía”. Él siempre la escucha e incluso se va a gritar a los pequeños como si fuese su padre.

La hermana de Suiza dice directamente que no quiere que sus hijos salgan como salieron ella y sus hermanos y cuando viene a casa le critica a mi novio por ser infantil o no ayudar en casa… Él no se lleva bien con ella y la llama una mandona… Pero ella y todos se “escaparon de la madre”.
Lo que me lleva a pensar que los hijos que de verdad querían irse se fueron, su madre no pudo hacer nada para detenerlos, además muchos se fueron porque no querían vivir con ella, según lo que me dijeron. Siguen en contacto pero ella insiste que son muy despegados y que mi novio es el único que de momento no la ha “traicionado”, usando las palabras “espérate”, en plan, que será igual como sus hermanos por mi culpa.
Lo malo de mi novio es que quiere caer bien, cumplir con las expectativas. Y si su madre espera algo de él no se lo puede negar porque se siente mal después.

Normalmente su madre intenta salir con la suya llorando. A mí me parece de risa, especialmente porque soy muy libre e independiente y nunca lloro. Cuando veo un problema delante me enfrento a él, lo resuelvo yo misma. Paso de manipulaciones y de manejar a los hombres.

Creo que soy así, un poco marimacho, por mi madre. Me ha influenciado mucho porque mi padre no quiso casarse con ella (soy hija ilegítima) y la vi durante años luchando, ha sido ella la que ha puesto los pantalones y he llegado a respetar ese tipo de personalidad.

En mi infancia he sido pobre, renovaba la ropa cada 5-10 años, nunca he ido a veranear. A veces no teníamos ni qué comer.
Mi madre me dijo que debería estudiar y que solamente así saldré adelante. Y tenía razón. Con la beca que obtuve logre leer mi tesis y sacarme el doctorado aquí en España. Así lo hice y ahora siendo profesora universitaria siempre me acuerdo de sus palabras, creo que estaría muy orgullosa de mí. (Ella falleció en enero).

A pesar de eso me siento muy sola. No tengo madre, no tengo padre, no tengo hermanos ni primos. Tengo algunos amigos españoles pero no es lo mismo como con los amigos de mi país. Y mi novio tiene una familia enorme que me quiere “tragar” y me siento como un animal atrapado en sus reglas de conducta, sus expectativas… Mi novio, como ha vivido así durante toda su vida, cumple con todo instintivamente pero a mí a veces me dan ganas de escaparme

No sé si esperar hasta que empecemos a vivir juntos (lo que sería dentro de un año), a ver si algo cambia y si él despega también como lo hicieron sus hermanos.

La decisión, eso sí, la tiene que tomar él.

Creo que lo de comida y ropa estaría bien si lo empieza a hacer él de una vez, pero también de ir a comer dos veces al mes.

Lo que menos me gusta es lo de los problemas que su madre constantemente tira encima de su cabeza. Siempre se le queja y le pide consejos, le pide que le ayude en educar a los pequeños como si fuese su padre. Él es su hermano y no tiene nada que hacer ahí. Ella se casó después de solamente un año de relación, tuvo su primer hijo, luego vinieron otros siete, nunca estudió nada, no trabaja, el padre financia todo pero es emocionalmente ausente y pasivo, como si no existiese. Necesita amor de su cónyuge que no obtiene y se refugia en sus hobbies de hacer galletas, de tejer, de controlar a sus hijos pequeños. Yo la entiendo. Esta triste, siente que ha desperdiciado su vida, y tiene el síndrome de nido vacío. Pero la mayor felicidad de una madre justo debe ser en el hecho de que ha hecho de su hijo un ser independiente, un ser adulto.

Una de sus hijas, la que vive a cinco minutos de casa, va a dar a luz en julio. Ella está entusiasmada porque le encantan los bebés. (a mi novio no le gustan mucho) No sé si eso desviará su atención de mi novio un poco…
En fin.

Lo único que me queda es la esperanza de que con el tiempo él también despegará.

¿En caso de que quiero intentar mantener mi relación, qué me recomendaríais que haga?

¿Qué tipo de actitud debo adoptar con él o con su madre?

Una amiga me dice: “Debes de tener paciencia, yo aparte mi novio, hijo único, un poco de su madre después de 4 años de la relación pero no puedes hacerlo criticando y siendo descontenta, simplemente sigue sonriendo, haz actividades con él que os pueden gustar a los dos, si intenta hablar de su madre o de sus hermanos estando contigo cambia del tema, una vez que viváis juntos apártale un poco de su madre, id a ver a su madre dos veces al mes… Lo bueno es que tu novio tiene 7 hermanos y un bebé en camino, su madre no sé centrará tanto en él . Es una buena oportunidad para ti, sois iguales de personalidad y es un chico tranquilo, flegmático, de buena familia”… (no estoy segura porque mi novio es su apoyo y confidente, no su hijo)

Es que no sé si mi amiga tiene razón, pero mi problema es que yo no soy manipulativa de esa manera, soy muy directa y expreso mi descontento enseguida, no puedo fingir que estoy feliz entrando a vivir en casa que le gusta a su madre, y no a él o a mí. Y también me siento mal teniendo yo que enseñar a alguien de 36 años qué tipo de relación debería tener con su madre, y qué tipo de límites debería ponerle.
Es importante no faltarle respeto a tu madre, pero tu madre debe hacer lo mismo, no faltar respeto a tus derechos humanos para ser libre y decidir dónde vas a vivir y con quién.
Ya no sé qué hacer.

Creo que quiero que esta relación funcione porque somos similares y él es una buena persona.

De verdad estoy pensando en aceptar la oferta de Estados Unidos dentro de uno o dos años, haciendo eso, si él decide venir conmigo, nos iríamos los dos.

Odile · 23-Jun-2015

Hola, pues aunque te suene sorprendente hay muchos tipos así, por desgracia... que no hacen nada sin preguntarle a su mamá. Estoy segurísima que los otros hijos se fueron a otros países con tal de no aguantarla

Es completamente normal que te estés desenamorando, si tú eres una chica decidida y con las cosas claras, quieres a tu lado a alguien similar, no a una marionetita, por muy buena persona y de buena familia que sea

Lo que haría yo? Irme a Estados Unidos en menos que canta un gallo. Si será por hombres...

PD: dudo que se vaya contigo.

Elocin · 23-Jun-2015

Me parecería conveniente que redactaras una carta similar a lo que has escrito aquí para mostrársela a tu pareja.

Me da la impresión de que no has ahondado en este tema, que al fin y al cabo afecta sobremanera a vuestra vida en común, por miedo a influenciarle y "obligarle" a hacer algo con lo que no está a gusto, puesto que explicas que es el tipo de persona que se deja llevar por quien tenga al lado en ese momento. Pero igual sería bueno que tuviera todas las perspectivas, aunque se agobie un poco o lo tome como un últimatum, para que finalmente puedas saber hacia dónde va todo esto, que él sepa tanto lo que opina su madre como lo que opinas tú.

Es cierto que es su dinero, pero estáis forjando un proyecto de vida común donde sus padres no deberían entrar. Una pareja es cosa de dos, y si su madre se ha cegado con que él es el único apoyo que le queda, por duro que suene no es tu problema y es algo que debe resolver él. Si no lo ve, no está de más ni es de mala persona hacérselo entender. Pero si lo dejas pasar y permites que él "haga lo que quiera", en realidad hará lo que su madre le diga como hasta ahora, por presión, y porque aparentemente es la única a la que siente que debe complacer porque es la única que exterioriza lo que quiere.

Tengo una amiga, y lo he dicho en varios casos parecidos, que actualmente está casada y con una cría. Siempre se queja de que no actuó a tiempo exteriorizando sus dudas respecto a su suegra, y ahora vive en un piso al lado de ella, la tiene que ver todos los días y comerse sus problemas (su suegro es alcohólico también), y ver cómo manipula todas las situaciones porque su marido no es capaz de ponerle freno. Acaba siendo la mala de la historia por decir lo que piensa (y decirlo a destiempo, más que nada), por pedir el espacio de pareja que todos necesitan, y la madre de su marido aprovecha la más mínima ocasión para hacerse la víctima y tacharla incluso de mala madre por no dejarle la niña todos los días a los suegros.

Una mamá siempre será una mamá. La mía también, al criarme ella sola, se volvió controladora y su mundo giraba entorno a mi hasta el punto de extenuarme y que nada de lo que yo hacía por voluntad propia le parecía bien. Me costó salir de casa, y a día de hoy a menudo ando preocupaba por cómo está porque hay muchas cosas que ella no hace sola (hasta las más mínimas como llamar a un fontanero para arreglar un grifo). Pero yo soy conciente, y jamás permitiría que una pareja sufriera por esto porque es mi madre, y soy yo quien tiene que aguantarla si quiero (que quiero, porque a pesar de todo la adoro y sé que no es así por maldad). Si acaso sí dejo claro al principio de una relación que si ella me necesita yo estaré ahí, pero cada cosa tiene su espacio y también es algo que he tratado con ella y he tenido la gran suerte de que lo ha entendido y a día de hoy es mucho más independiente que hace apenas cinco años.

Si tu pareja quiere estar de por vida atado al cordón umbilical de esa manera, tiene que dejártelo claro para qué sepas a qué atenerte y reaccionar conforme a como creas conveniente. Para eso vas a tener que hablarlo porque a sus ojos la situación es lo más normal del mundo, sobretodo si se ve como el único de los hijos que hace de soporte para su madre. A mi también me parecía muy normal poner a mi madre por encima de todas las cosas, y de hecho sigue siendo lo primero en mi escala de prioridades.. Pero intento en la medida de lo posible que pareja, trabajo y amigos, también tengan el lugar que merecen sin sentirme mal por ello.

Pero bueno, yo esa charla con mi madre la tuve de más joven, siéndolo ella también. Ahora, si tu "suegra" ya pasa de los cincuenta, será más dificil que pueda entenderlo y deje volar a su hijo.

Date tu lugar en la relación, pero sobretodo, que te lo de él. Y ya si te parece poco, estás a tiempo de seguir con tu vida y encontrar a alguien que te valore como necesitas y no se deje influir por terceros.

Amazonita · 23-Jun-2015

hola vesna que fuerte lo que he leido

.. ese novio tuyo como no cambie, no tiene futuro con nadie

.creo que tu te mereces alguien independiente como tu, y que te ponga como primera prioridad en su vida asi con ese hombre, no vas a ninguna parte

es doloroso pero tienes que dejarle y empezar de 0.

Diazepam · 23-Jun-2015

El resumen: no pudes hacer un proyecto de vida con tu pareja porque ya está casado con su madre.

Si quieres de verdad mantener una relación en estos términos, el consejo mejor que puedo darte es que le hagas tú de madre: dispongas qué hacer con su vida, te encargues de hacer sus cosas y en definitiva, tomes tú el poder sobre él.

Si quieres en cambio que madure, mejor déjale. A veces viendo que pierden la vida por tener una dependencia tan fuerte del nido familiar, se espabilan. A veces no. Todos podemos cambiar, pero en estos casos el cambio se suele dar en muy pocas ocasiones, pues se trata de un trauma infantil de lo más duros, difíciles y arduos de tratar. Ese chico tendría que haberse ido mucho antes y despegarse de su madre, pero si con 36 años sigue así, llevando vida de bebé consentido, no esperes milagros.

De hecho probablemente que te haya escogido a ti como pareja tiene mucho que ve con que tú misma seas una persona independiente, capaz y que puedas ocuparte de sus necesidades sin que él tenga que proveerte a ti de nada. Y la ironía es que en el improbable caso de que realmente logres que se despegue de su casa, lo que te vas a encontrar es que seguirá viviendo igual, con la única diferencia de que ahora la mamá serás tú y tendrás un novio adolescente muy mono, muy simpático y muy friki, con el que podrás leer cómics y ver pelis de Star Wars, pero no llevar una vida de pareja adulta.

Vesna · 23-Jun-2015

Creo que toda la situación ha escalado un poco ahora por lo de la búsqueda de la casa. Para mi es una cosa importante y no pienso poner mi dinero en una vivienda que no me gusta. Si tengo suficiente dinero para comprar un urbano solar y edificar una casa de madera o de ladrillo, lo voy a hacer, porque siempre ha sido mi sueño.
No quiero vivir en el barrio que su madre me determine o en la dirección donde ella me diga.

Es verdad que su hermano que vive al lado con su novia ya desde hace 7 años es más despegado; aunque vive cerca, su novia y él vienen a comer una vez al mes, pero por otro lado la chica tiene sus padres y a veces lleva a su novio a comer con ellos, simplemente no pasa cada sábado y domingo en su casa como yo… (pero pienso ir menos ahí).
Tengo una razón grande por la que no quiero influir a mi novio.

La otra razón por la que no quiero influirle es por la historia previa de su otro hermano que mencioné, que ahora vive en Francia.

Su hermano tiene 38 años. Tuvo una novia que conoció en Francia mientras trabajaba ahí.
La chica era vaga, no quiso trabajar mientras estuvo aquí y tampoco quiso aprender el idioma español.
Empezó a vivir en casa de ellos dentro de nada, y vivía ahí dos años gratis, le compraban ropa, comida… Literalmente se aprovechaba del chico y de su familia. Luego también se dio cuenta que la madre es controladora y empezó a decirle que debería buscarse un piso para los dos, para apartarse de la madre; se fueron a vivir cerca de la madre pero no en la locación que le gustaba a la madre… El piso entero lo pagó el chico y eso que ni le gustaba mucho, pero quiso hacer todo por su novia…. Luego cuando pasaba tiempo y la chica no buscaba trabajo, estaba todo el día disfrutando del piso, usando dinero del chico; él incluso empezó a sospechar que le estaba engañando y la dejó.

Su madre claro enseguida le dijo: “Te lo dije o no te lo dije que era una zorra” y “Deberías haberme hecho caso antes de hacer la compra precipitada de la casa en ese barrio, y además la casa era fea”… (El piso ya lo ha vendido)

El chico estuvo en casa durante un año, luego le dijo a su madre que al final vuelve a Francia y ahora está ahí.
Es muy triste y amargado, tiene 38 años y vive solo en el piso en Toulouse. Dice que no sale, no tiene pareja…

No soy como esa chica. No dependo económicamente de él aunque mi madre y mis abuelos provienen de clase obrera y su familia de clase de burguesía española.
Gano más dinero que él y lo estoy ahorrando.
No soy vaga y no quiero aprovecharme de él. Pero todos me están comparando con la chica de Francia.

Cuando salió el tema de la edificación de casa, mi novio le dijo a su hermano (el de Francia) que a él y mí nos (A LOS DOS) gustaría edificar una casa pagando a medias, tanto terreno como la construcción. Él le dijo que es un disparate porque es difícil encontrar buen terreno y es arriesgado invertir en construcción de casa, es mucho más fácil meterte en un piso ya prefabricado… Luego el hermano lo contó a su madre, la madre le echó la bronca a mi novio, que cómo se le ocurre pensar en algo así, que luego si no está contento con la casa o si rompe conmigo como llevamos solamente un año, no habrá quien la venda… Que “por qué no tomas el ejemplo de tu hermano, mira que le pasó a él, ves que él también te aconseja de no hacerlo; tienes que proteger tus intereses”…
Segundos después de la conversación, como mi novio estaba mirando paralelamente pisos y terrenos, me llama y me dice que al final va a dejar de mirar terrenos y comprar un piso como a su madre no le gusta la idea de la casa con terreno y que quiere que vaya yo con él y con su madre a elegirlo.
Me dijo: “Yo viviría ahí sólo unos seis meses a partir de enero, a ver qué tal como nunca antes vivía solo y luego el verano que viene vendrías tú conmigo, por eso me es importante que te guste a ti también”. Le dije directamente que me da igual que piso va a coger, si él dinero es de él y de su familia, que lo elijan entre ellos.
No quiero que piensen que me quiero aprovechar de él. Quiero una casa? Pues me la compro yo sola.

Elocin · 23-Jun-2015

¿Pero a ti te compensa tener que pensar así en una relación? ¿Pensar que cada uno haga lo que quiera con su dinero y quizás comprar dos casas por separado?

Me parece perfecto que no quieras dar pie a que hagan comparaciones con la anterior pareja del hermano de tu novio, pero es que en realidad, si la familia quiere pensar eso lo va a pensar des o no des motivos.

También me parece bien que el plan de la casa no lo hagáis en común porque también soy de la idea que sin haber convivido realmente hasta ahora, y llevar solo un año juntos, pueda ser precipitado invertir de esa manera a largo plazo, más si de primeras ya hay dudas sobre si es la persona adecuada para tener a tu lado dadas las circustancias con su madre.

Pero también creo que las parejas deben hacer proyectos en conjunto, qué menos que el de una casa.. Quizás posponer la compra para más adelante, plantearse alquilar un piso para ver si la convivencia es buena y si es posible "librarse" un poco de su madre...

Pero creo que si no tratas de cambiar las cosas o dejar claro que a pesar de que eres independiente y no quieres depender de él, no te gusta la manera en la que está llevando la relación (poniendo a su madre por encima, dejándose arrastrar cómodamente por lo que ella dicte, y tratando cosas personales de vuestra vida en común con ella en lugar de mantenerlo únicamente en vuestra relación, etc), al final vas a salir escocida, inviertiendo tiempo, dinero y fuerza emocional en una pareja que no tiene los mismos proyectos que tu.

Las parejas no se componen únicamente de aficiones en común, llevarse bien, y dormir de cuando en cuando juntos. Claro que depende de cada uno y de lo que se busque, pero a mi no me parece que tú estés conforme con las cosas como son ahora y sí que quieres cambios, si no, no habrías abierto el hilo. Y los cambios no se dan por arte de magia.. sobretodo cuando la persona en cuestión no ve que su actitud sea un problema. Creo que tú mereces, y él también, poner las cartas sobre la mesa y darle la opción a abrir los ojos... hay personas que necesitan que se les digan las cosas, luego puede creerte o no, pero al menos será un paso para que se de cuenta que a ti, su pareja a la que supuestamente quiere y con la que desea compartir la vida, no te está haciendo feliz.

luchanadj · 23-Jun-2015

Tu novio es un "niño grande", como ya sabes. Carente de personalidad propia porque está acostumbrado a relegar en su madre absolutamente todo, hasta sus propias decisiones.

En fin, no veo a una mujer independiente como tu haciendo de "niñera"...aunque casos más difícles e inusitados he visto.

Tu sabrás.

Saludos.

LoyalFriend1972 · 23-Jun-2015

Aquí el problema no es la madre. El problema es el hijo, que no ha sido capaz de plantarle cara hace muchos años y hacer que se ocupe de sus asuntos.

A ella se la puede medio entender. Toda su vida ha girado en torno a su familia, sin tener nada más; su marido no le hace ni caso, todos sus demás hijos han volado del nido........ Se ve completamente sola si este hijo también hace su vida, y se vuelve absolutamente posesiva, sin darse cuenta del daño que le hace.

Todo eso se puede medio entender. Pero es el hijo el que tendría que haberle parado los pies hace muchos años, y haber tenido con ella una enganchada a grito pelado tras otra, y que llorase todo lo que quisiera, hasta hartarse; no creo que entendiera otro lenguaje. Con madres así, el cordón umbilical sólo se puede cortar por las malas.

Si no lo ha hecho hasta ahora, y es una persona con tantas ganas de complacer a su madre...... Dudo mucho que ahora vaya a tener carácter para ponerse serio. Podría ser, si ve que va a perderte y va a quedarse solo por culpa de su madre; pero lo dudo mucho, no parece que tenga temple para mantenerse firme cuando su madre monte la escena todos los días.

Creo que lo mejor sería salir huyendo de esa relación, y coger el trabajo en USA. Es una relación verdaderamente tóxica, y todas las cosas buenas que él pueda tener no te compensan todos los follones que vas a tener con semejante suegra.

Vesna · 24-Jun-2015

Elocin,

Es muy difícil enseñarle estas cosas a él o formularlo en una carta porque su madre disimula muy bien sus manipulaciones y yo soy muy directa y cualquier disgusto se me ve en la cara, no sé disimular, si me pongo a hablar con él sobre esto ahora, creo que me dirá: “¿Pero qué te pasa de repente, si mi madre simplemente es amable contigo, y quiere lo mejor para mí..” La verdad es que su madre se comporta como si me hubiese adoptado, me ve como una hija más, me manda comida, me invita cada sábado y domingo a comer…

Son los lados buenos. Pero el lado malo es que como no hagas lo que ella quiere ya se pone a mirarte como el gato de Shrek. Y yo soy la mala de la película. Creo que él no podrá entender por qué me molesta lo que hace su madre porque a él, me imagino, en fondo, ese tipo de vida le gusta.

Lo que yo necesito son consejos como hacerle independizarse más e intentar, una vez que tenga su piso, pasar por la casa de su madre menos o algo semejante.

Dice que no se independizó antes por no tener novia, que le parecía un malgasto de dinero, pero ahora sí está viendo los pisos seriamente. Me los enseña cada día pero acentuando que lo de la casa que él antes quería ya no lo quiere por su madre y que lo está buscando por “su zona”.
Es verdad que se deja a llevar mucho y muchos sus amigos se aprovechan de él porque siempre está dispuesto a complacerlos y hacer lo que haga falta. Muchas veces es él quien paga la cena entera, o las entradas al cine. Es el bueno del grupo, del que todos se pueden fiar. Yo nunca le dejo pagar nada por mí y pagamos a medias. Eso sí, si estamos de compra con su madre, ella lo paga por él xD

Entiendo cuando dices que yo no exteriorizo lo que quiero, pero yo no lo he hecho porque todo lo que yo quiero o lo que yo le haría/aconsejaría hacer provocaría un ataque de nervios en su madre y me inculparía a mí. Eso sí, no debería analizarlo con antelación, igual debería probar decírselo. La mayoría de los problemas surgen por no hablar con tu pareja y a lo mejor él piensa que todo es perfectamente bien porque yo no le estoy dando ninguna señal que no lo es.

Hasta ahora aguantaba las cosas de su madre pero volviendo la cinta atrás, me acuerdo de muchos comentarios de ella y me estoy dando cuenta cuántas cosas me decía que parecían controladoras, como tengo que vestirme, comportarme, hasta ha llegado a preguntarme que pienso hacer con la urna de mi madre y cuando le dije que la voy a traer a España, me dijo que es mala idea y que a ella le da grima… A ella qué le importa que voy a hacer yo con las cenizas de mi madre? o.O Creo que está usando la diferencia en las costumbres, comida y en la manera de vestir para ridiculizarme porque cada vez que me visto de cierta manera, digo que no me gustán los mariscos o digo que en mi país se hace esto, comenta que es un país raro o algo por el estilo (se trata de Croacia, por cierto), o se sorprende con mi idioma, se ríe de las expresiones… Está un poco humillando mi pasado. Muchas veces me dijeron: “Ah, te vamos a cambiar, tú no te preocupes, ya te haremos española”. Pero eso no es lo que yo quiero. Quiero disfrutar de diversidad cultural y ser mi misma, sin tener que pensar sobre que tengo qué decir en la mesa, o si no me dejan sentarme al lado de mi pareja en las comidas familiares…

Sobre mi personalidad. Cuando tienes una madre controladora, o la obedeces en todo y te vuelves pasivo-agresivo o te rebelas. Yo me rebele contra la mía, incluso cuando yo tuve 28 años y venía a Croacia y salía con mis amigas, lloraba y me decía: ¿Por qué tienes que salir con tus amigas? O se sentaba al lado de la puerta para esperarme, diciéndome que tengo que volver a la 1 o algo así… Siempre cuando iba a visitarla me acordaba por qué me fui de casa tan pronto xD
Encuentro muchas similitudes en el comportamiento mío y de mi novio, porque los dos tuvimos madres controladores, pero yo me enfrenté a la mía. Pero ni uno ni otro sabemos hacer cosas importantes.
Tengo que admitir que aunque soy de espíritu independiente, también soy muy infantil, como una niña auténtica. No tengo muy alta inteligencia social o emocional, como no tuve muchas relaciones y mayormente fui la empollona, un poco como Amy de Big Bang Theory.
Mi casa está en caos, no sé dónde tengo las cosas, soy desordenada, no sé cocinar ni planchar… Y tengo 30 años. No soy una “nuera ejemplar” xD También tengo una personalidad “inocente” y me espantan las personas que cotillean o comentan mal detrás de mi espalda, como a veces hacen su madre y su hermana pequeña.
Vivo un poco como anarquista, vamos. Le decía muchas veces en plan broma: con mi sueldo contrataré una chica de limpieza, pero quién va a cocinar si ni tú ni yo hemos frito ni un huevo en la vida?

Y me dice que “lo haremos todo juntos”. Esa es su respuesta. Cuando visita a mi piso siempre me ayuda a limpiarlo, prepara la cena conmigo o friega los platos después de cenar, es lo que su madre le reprocha, dice que me tiene engañada porque en la casa nunca hace nada. Como vivo lejos de Mercadona cada viernes viene en coche y me ayuda con la compra, luego lo pone todo en la nevera…. (Tengo que admitir que es muy responsable, le gusta planear las cosas con antelación y controlar la situación). Me trae muchos regalos, sea comida o peluches, cada dos por tres, intenta llevarme a teatros, cines, es muy detallista. La verdad, todo lo que le pueda pedir, lo hace. Si le digo que me ayude lo cumple enseguida. Incluso estamos aprendiendo a cocinar juntos, preparamos platos juntos… Todos en su casa se sorprenden.
Pero las ventajas de ropa limpia y comida que tiene con su madre no las tiene precisamente conmigo, entonces, igualmente debería hacer algo yo en cuanto a eso. Porque al fin y al cabo la novia/esposa reemplaza la madre en este sentido, no?

Su madre tiene 60 años y creo que nunca cambiará. Además, últimamente su padre está intentando acercársela un poco pero sigue fría y habla con él solamente lo más mínimo. Me imagino que le había hecho mucho daño en pasado y a lo mejor había sido algo que no tiene perdón.

La parte cuando su madre no le deja quedarse a dormir en mi piso también la ve como problemática, y a veces le oigo decir: “Es que mi madre tiene que asumirlo. A veces es muy antiquada. Me voy a quedar durmiendo contigo una vez al mes.” Eso sí, siempre que se quede le escribe un Whatsapp a su madre poniendo cosas tipo: “Mañana vamos a madrugar mucho así que como es muy tarde ya me quedo aquí a dormir, vale”? Y cosas así…. Como que le da pena y le da una excusa/explicación por qué no puede venir a casa.
Su hermana pequeña le dice por las mañanas, cuando le ve: “No lo vuelvas a hacer, a mamá le sienta fatal. Me dijo que mientras vives bajo su techo, tienes que seguir sus reglas”… Pero eso su madre no le dice directamente, simplemente le ignora o algo por el estilo durante del día siguiente.

En cuanto a la vivienda, es lo que más me asusta, porque es un paso grande y es un lugar donde en teoría íbamos a vivir los dos durante los 30 años, tiene que gustarnos a los dos, me decepcionó muchísimo cuando desistió enseguida del plan sobre que hablábamos durante 3 meses (lo tenía oculto de su madre o.O)
Le sugerí lo de alquiler y él y su madre están de acuerdo que eso es tirar dinero y si ya tiene dinero ahorrado es mejor comprar el piso, le dijo su madre: “Ya te añadirá la otra mitad tu padre”, en plan, si yo no lo compro mitad-mitad con él. Pues que se lo añada. No voy a invertir 80 000 euros en vivienda que no quiero, ubicada en el lugar que no quiero.
Lo más gracioso es lo siguiente. Su hermano se fue a Francia en enero y me pidió personalmente alquilar su piso nuevo para no dejar el piso solo. Le estoy pagando el precio completo, como si fuese mi casero, con todos los gastos incluidos, unos 800 euros al mes.
Su madre cuando lo oyó en enero, estaba asustada, decía: ahora tú te irás a vivir con ella ahí, tuvo que tranquilizarla diciéndole que llevamos juntos solamente seis meses y que a él eso no se le ocurriría, que todavía es temprano…
Yo seguiré en este piso un año más seguramente y me hace gracia que no se acuerda que podríamos vivir aquí un “período de prueba”. Como es un fan de los comics tiene una habitación en el chalet que llama “templo friki” y dice que le da pereza mudarse, que tiene casi 4 mil comics en muchas estanterías y que se mudará cuando tenga ya el piso comprado. Así que lo de alquilar algo y de período de prueba no parece viable xD
La verdad es que de todas cosas que ha hecho su madre hasta ahora, esta me parece la más tremenda. Controlar tu dirección de vivienda… Tipo de vivienda… Estoy flipando en colores. Cada proyecto que podamos intentar hacer en conjunto, probablemente tendrá que ser aprobado por el jefe de obras-su mamá. Because mother knows best. Y siempre que él empiece la frase con: “mi novia tenía pensado hacer esto” ella pensará “que estará tramando esa” y le dirá que es lo mejor para su niño xD Cuando en la realidad es ella la que le organiza la vida, yo le dejo ir a su bola. Igual debería cambiar y organizar nuestro tiempo libre de manera que no pasemos demasiadas horas en su casa.
Me ha asustado bastante todo lo que me cuentas de tu amiga que vive a 5 minutos de su suegra, por cierto. o.O Me siento como si estuviese en un cruce y tengo que tomar una decisión importante ahora o nunca.

Luchanadj, efectivamente, él es un niño grande y ese espíritu infantil es lo que me gusta de él. Pero yo también soy aún más infantil que él, un poco como Peter Pan femenino, vivo sola y a mí bola pero estoy muy lejos de ser una mujer adulta y superresponsable, ya he comentado que estoy un poco desordenada, desorganizada. Simplemente hago lo que quiero, desayuno pizza, me levanto cuando quiero, pongo las dos calcetines de distinto color… Eso sí, es curioso que no me gusta beber, tomar drogas, salir. Prefiero leer o jugar videojuegos, estar con animales…

Diazepam,

Efectivamente parece casado con su madre, de vez en cuando hace comentarios que su madre tiene que entender algunas cosas pero muchas veces cuando la situación está ahí, no la hace entenderlas. Parece débil y eso a veces me hace despreciarle.

A lo mejor tienes razón y me ha elegido porque parezco rebelde y autosuficiente pero ahora está viendo que se equivocó puesto que “no le mando” xD Soy como una persona que se ha comprado un robot pero no está pulsando los botones y el robot se confunde xD Muchas veces sí que intenta proveerme, no sé por qué. Me parece en contraste con su espíritu infantil. Tiene cierto “modo sargento”, autoritativo que le sale de vez en cuando (con sus hermanos pequeños), se le cambia la voz, suena como más metálica.
Si se despegue de casa, intentaría que haga como lo que hace en mi piso, ayudarme en todo. Me imagino que para él no sería difícil porque ya lo está haciendo.

Loyalfriend1972 tengo que decir que estoy parcialmente de acuerdo contigo cuando dices que el problema es él pero es que su madre también está un poco “mala” porque es manipuladora. No sé si todas las mujeres lo son, yo seguramente no lo soy pero la verdad es que ella a veces hace algunas cosas a postas para provocar cierta reacción de él. Es como el experimento de Pavlov, cuando se oye la campana, los perros empiezan a salivar. Cuando ella le mira con tristeza o le dice: “quédate en casa hoy” o “no compres esa casa, cariño, mamá sabe que eso no es bueno, lo mejor es cerca de mamá”, no puede decir que no. Si deja de tocar la campana, los perros se tranquilizan, no?
Es que ella no le deja en paz, también.
Lo de Estados Unidos, la verdad es que me lo estoy pensando y si no le veo un poco más despegado, el otoño que viene me voy.

Solamente quería unos consejos prácticos en plan, qué podría hacer para que despegue aparte de decírselo directamente? Cuáles maneras indirectas existen para hacerlo? Una amiga me dijo que ella cuando su novio habla de su madre, simplemente cambia el tema y le entretiene con otras cosas, no sé si sería posible también con mi novio… O organizar actividades para dos…

Elocin · 24-Jun-2015

Buff, lo tienes que hablar, al menos esas "pequeñas" cosas que acabarán crispando los nervios, como el hecho de hablarle a su madre de vuestros planes en común haciéndolos parecer únicamente idea tuya para tener a quien "echarle el muerto".

Y de verdad, la idea de decirle que no estás preparada para comprar un piso en común sin antes ver cómo va la convivencia (podría ser perfectamente en tu piso), no me parece para nada descabellada para ver si así se despega un poco y empieza a entender que estando contigo no necesita tanto de su madre, ni ella de él (esto cuando pase el tiempo.. mi madre tardó casi un año en adaptarse a estar sin mi en casa -y ahora he tenido malas rachas y ni ella ni yo nos planteamos volver a vivir juntas xD-). Tarde o temprano tendrá que volar del nido y su madre tendrá que entender que no puede tenerlo ahí siempre, lo ideal sería que él se diera cuenta y mantuviera una charla seria con ella (manteniendote al margen porque no tienes nada que ver en la relación parasitaria que se han montado).

En cuanto a cambiar tus costumbres, bueno, eso dependerá más de cómo sientas que quieres vivir en pareja que otra cosa. Yo también soy una desordenada, suelo decir que dentro de mi caos me ubico bien y de hecho cuando alguien me ordena papeles y demás es cuando ya no encuentro las cosas xD Cuando me independicé para irme a vivir con mi ex pareja, yo estaba muy preocupada en ese aspecto porque también daba por hecho que debía portarme como una "mujer normal", cuando apenas sabía poner una lavadora. Fue cuestión de compenetrarme con mi pareja, hacer esquemas para repartirnos tareas, y si había algo que le gustara más a uno hacer, se hacía.. Pero generalmente éramos los dos bastante vagos y la casa no estaba precisamente para visitas recatadas :P Ahora si he mejorado mucho, sobretodo cuando volví a vivir sola ya que no quedaba más remedio, pero sigo sin ser el cúlmen de las tareas domésticas.. Me manejo en la cocina, puedo limpiar una ventana si es necesario... Mis parejas posteriores no se han quejado de eso y desde luego me niego a actuar como una madre, haciendolo todo sola. Hay otras personas a las que si les va ese rollo, hasta que no vivas en pareja no lo puedes saber y a mi lo que me parecería un error sería meterte en casa ajena o comprar algo con quien no sabes si vas a congeniar en ese aspecto, que es muy importante.

En definitiva, no eres la sustituta de su madre y si él espera eso deja mucho que desear. Su madre seguirá estando ahí pero lo que debería ponerle un límite, hablar claro lo que quieres que quede entre los dos, e incluso darle la visión más objetiva que puedas que tienes de su madre, sin herir.. pero por ejemplo el hecho de que te haga burla por tu pasado o procedencia, que te molesta se lo podrías decir a ella directamente de manera amable (aunque creo que con ese tipo de personas la mejor manera es contraatacar, las rompe si están acostumbradas a que les rían las gracias..). Por muy confiado y bonachón que sea, dudo mucho que sea tonto.. seguramente se haya dado cuenta que esas actitudes no son sanas pero precisamente al no recibir reproche alguno, mejor quedarse de la manera que conoce. No me cabe en la cabeza que un hombre hecho y derecho no vea raro estar siempre refugiado tras su madre, dejándole que ésta dictamine su vida. Si se deja es porque le resulta lo más sencillo, y tú puedes hacerle ver que vivir a vuestra manera también puede resultar fácil y satisfactorio para ambos. Que su madre es mayorcita para andar con tonterías, más teniendo otros hijos menores que la necesitan. No es ni culpa tuya ni de tu novio que le falte la figura de un esposo que la cuide y le haga de soporte, pero por desgracia es muy común que las madres que se sienten solas se vuelquen en sus hijos de manera incluso enfermiza.

Yo directamente si al proponerle algo me sacara la opinión de su madre o que tiene que consultarlo, sin enfados le preguntaría que qué demonios opina él en primer lugar, qué es lo que quiere y lo que le gustaría hacer antes de saber si ella le va a dar o no el visto bueno. El hecho de no querer malgastar en un alquiler lo entiendo, pero repito, si a ti te va bien y se lo pintas como que sólo sería una temporada, que total tu ya estás haciendo ese "malgaste", para convivir y estar bien juntos antes de hacer planes mayores, no veo qué otra excusa podría sacarte.. El tema de sus cómics, seguirán en casa de sus padres hasta que se compre u os compréis algo.. No tiene que llevar todas sus cosas a una casa de alquiler si en el chalet tienen sitio...

Yo tengo la intención de mudarme de ciudad, no podré llevarme todo de primeras y no puedo saber si la primera casa que encuentre será definitiva.. por ende, por pena que me de, tendré que dejar cosas atrás, en casa de amigos y familiares, o incluso tirar más de una cosa. No es el fin del mundo si el proyecto que se tiene en mente merece la pena.

Magnus · 24-Jun-2015

Las personas sanas y criadas con éxito primero son niños, luego adolescentes y por último adultos. Muchos padres no se dan cuenta que su comportamiento y normas deben adaptarlas a la edad de sus hijos, y el éxito de criar a alguien consiste en conseguir que se valga por sí mismo y deje la casa familiar para formar su propia familia con éxito.

Deberían alegrarse, y sentirse orgullosos de un trabajo bien hecho cuando el niño se va de casa. Para conseguirlo se le debe dotar al pequeño de las habilidades sociales, emocionales, valores y bienes que le sirvan para lograr su autosuficiencia, y que esté integrado en la sociedad dónde vive.

Pues bien, hay personas que no comprende ésto y se quedan en la fase de niño. Crían a sus hijos como si nuncan crecieran, y no cediendo en su papel de padre proveedor y proteccionista.

Entonces lo que ocurre es que el pequeño no crece correctamente, provocándole problemas en su formación como individuo adulto y autosuficiente, llenándolos de miedos, inseguridades y haciéndolos unos inútiles incapaces de valerse por sí mismos.

Entonces hay dos caminos que el niño puede tomar. O rompe con sus progenitores para poder seguir creciendo, como una planta en un macetero muy pequeño, o si tiene un carácter sumiso y complaciente seguirá comportándose como un niño y jamás conseguirá crecer.

Tu pareja es del segundo grupo. Es un niño con deseos de adulto. Su cuerpo y edad no se corresponden con su mente, y si tuvieras unas gafas mágicas que ajustaran su aspecto a la edad mental que verdaderamente tiene, verías que estás saliendo con un niño de 12 años.

Pienso que estás muy acertada en tu deducción sobre su madre. Una mujer con un carácter fuerte, dominante que no deja que nadie a su alrededor madure. Y de todos los hijos es a tu pareja al que más ha podido influir y dominar. Lo trata como a un niño al que cuidar, y a la vez como al marido que no tiene. A tí te ve como a una rival, a la que vencer. Un elemento que entorpece su completo dominio y por tanto que distorsiona gravemente su vida, aunque no sea así. Simplemente porque la autosuficiencia no cabe en sus esquemas.

Tu novio, jamás asumirá ningún tipo de responsabilidad, decisión por si mismo, ni romperá ése enfermizo vínculo maternal que basa su vida. Lo sabes, y te estás dando cuenta, comprobándolo día a día. Y por tanto una chica lista como tú que tiene las raices libres, sabe perfectamente lo que tiene que hacer para seguir creciendo como persona y mujer.

Podrá ser buena persona, no lo dudo, pero éso no es bastante ni suficiente para ser una buena pareja.

fj bulldozer · 24-Jun-2015

Por desgracia, este tipo de sujetos, niños que nunca llegan a ser hombres, abundan mucho en este país, debido al matriarcado cultural imperante

No me imagino a un danés o un holandés arrastrando la madre detrás. Tendrán sus defectos, pero toda mujer cuyo hombre sea de alguna de estas nacionalidades, estará totalmente exenta de que su suegra le pida cuentas, porque será un hombre totalmente independiente

Triste diferencia con España. Ya lo dijo el escritor sevillano José María Blanco White, España está más cerca de Mauritania que de Europa

Vesna · 24-Jun-2015

En primer lugar quería agradecer a todos que me estaban leyendo todo este tiempo con paciencia xD
Es que todos mis amigos están en Croacia y todos los amigos que tengo aquí en España son más amigos de mi novio que los míos. No sé con quién desahogarme.
Así que me viene muy bien ver otros puntos de vista, consejos, sugerencias…

Elocin,
Me dices: habla con él. Mi problema primario es que él le cuenta todo a su madre. Su madre es un poco como un espía, y se guía por el lema “Knowledge is power”, es decir, “El conocimiento es poder” (creo que se dice así en español)

Creo que el acceso que tiene a cierta información le otorga aún más poder y sabe con qué dispone, con qué situación se enfrenta y como lo puede “manejar” o “controlar”. Si la mantuviese en la oscuridad, ella no podría influirle, pero como le dice cada cosa que ocurre en su vida y a veces antes que a mí (llega de trabajo a las 18 pero yo trabajo en la universidad de 4 a 8.30 así que hablamos más tarde, una o dos horas antes de dormir). Si ha tenido problema con su jefe, algo lo que ha pasado en su trabajo, si ha visto un cachorro mono en la calle, fotos de bebés de sus amigos… Absolutamente todo.
Entonces, si yo le cuento que no estoy contenta con cómo él lleva su relación con la madre, seguro que se lo va a contar. También le va a contar que estoy así porque al parecer no estoy contenta vivir en un piso, ni en un piso elegido por ella… Ella como es muy puesta en todo y lista, va a atar los cabos y darse cuenta que le quiero alejar un poco de ella. Seguramente entonces se pondrá a la ofensiva y le alejará de mí. Le dirá cosas como: “Ves, si no quieres invertir tu dinero en edificar la casa que le gusta a ella, en seguida deja de quererte.” Su madre es como una gallina que acorrala a todos sus pollos alrededor de ella, y como alguno de los pollos se quiere ir, les dice a otros pollos: “déjale que se vaya”. Creo que eso es lo que me va a pasar a mí, al pollo independiente, que entre su madre y mí la elegirá a ella. Es que yo no me dejé influir ni siquiera por mi madre, cómo lo voy a hacer ahora, dejarme influir por una señora que conozco un año nada más?
Todo lo que hablo con él lo contará a su madre. Me imagino que puedo intentar decirle que no se lo cuente pero no sé si lo voy a lograr.
En muchas comidas familiares su madre pasa de mí y no me habla mucho, no me trata mal pero como si estuviese invisible, un poco como si no estuviese allí. Yo me equivoqué y se lo comenté un día, cuando soltó delante de todos: “Siéntate aquí al lado de mi mamá, enséñale las fotos, no te quejabas otro día que no habláis casi nada?”
Es que no se puede callar. Y no es el único. Porque el plan de la casa que tuvimos se lo contó a su hermano de Francia y este se lo contó enseguida a su madre y además los dos están de acuerdo que es una estupidez porque nadie en España hoy en día lo hace.
Otra cosa: si ha pasado algo interesante, se ponen los dos a cotillear juntos (algo lo que a mí, por ejemplo en general no me gusta, porque prefiero vivir mi vida en vez de hablar de la vida de otros, a veces también hablan mal de otros hermanos, especialmente del que está más despegado. Ese chico se fue de casa con 24 años por trabajo y ahora tiene 39, se casa ahora en septiembre con su novia de 12 años. Pero ellos dos siempre han sido despegados y la chica le cae bien a la madre pero ella viene a las comidas familiares una vez al mes (estoy pensar hacer lo mismo, la verdad).
Un ejemplo, el finde pasado nos fuimos a una boda a Asturias, la boda empezaba a las 18 por la tarde y su hermano llego con su novia en el coche a las 16 h.
Mi novio y su madre se pasaron 15 minutos en un rincón mirando a su hermano de reojo diciendo que “eso se ha hecho mal, y que han llegado muy justos, pero que no nos sorprende nada porque él es así”… A mí eso me pareció horrible, dos compinches ahí hablando mal del tercero… A ti qué más te da a qué hora ha llegado, si estuvo a tiempo? Es su vida, es su derecho de hacer lo que quiere, llegar cuando quiere.
Parece que a veces mi novio está de acuerdo con su madre que ciertas cosas se tienen que hacer de cierta manera, mientras yo pienso que mientras llegues al resultado deseado, no importa el proceso. He notado últimamente que también me controla a mí un poco, intentando dirigirme.
Al entrar a casa empieza con: “Mamá! Mira esto!” porque sabe que a su madre, por ejemplo, le gustan los animales, y quiere que ella se siente bien, quiere alegrarla; cada semana le trae un regalito simbólico… La respeta muchísimo.
Ahora, no puedo quejarme que me trata mal porque no lo hace, se esfuerza en planear las citas y me lleva a lugares románticos, también me trae regalos, es muy detallista como con sus amigos, se acuerda de todo lo que me gusta y siempre quiere asegurarse de que estamos haciendo precisamente lo que yo quiero, que lo estoy pasando bien.

Pero muchas veces organiza quedadas familiares, sus hermanos pequeños, su madre y yo, (porque su padre nunca se apunta), y a veces me siento como que sobro.
Pensaís que ese tipo de quedadas son buenas, en plan ir todos al cine o al teatro? Lo hace mucho, aunque a mí me parece un poco raro que alguien con 36 años sale con sus hermanos de 17 en vez de salir con amigos de su edad… Eso se hace mucho en España o no?

En fin: le puedo decir que tiene que hacer lo que le gusta a él y que debería mantener una charla con la madre seria pero no sé si lo va a hacer. A lo mejor lo va a ver como algo raro y radical por mi parte. Si le pregunto: qué es lo que te gusta a ti, al final me dirá que a él le da igual casa o piso, y que tiraba por casa porque sabía que a mi me gustaba y ahora va a tirar por el piso porque a su madre lo de la casa la disgusta y piensa que es un disparate… Todas sus decisiones son guiadas con el fin de no ofender y de hacer la gente alrededor de él feliz porque entonces le dan feedback positivo, no negativo.

Otro problema que surgirá de la relación es que yo, como no estoy contenta con lo que está pasando pero veo que nada está cambiando, voy a ser muy nerviosa, triste y pensativa, dando vueltas, y se me va a notar mucho. No voy a poder disfrutar de la cita o de estar relajada cuando siendo que poco a poco estoy perdiendo respeto a mi novio.
Tengo miedo que esto se puede reflejar en nuestra relación porque a la gente, al fin y al cabo, le gusta pasar su tiempo libre con la persona con la que se sienten fenomenal, y no con una persona triste y callada, o la persona que está constantemente analizando y reprochando algo.
No me gustaría convertirme en esa persona y cambiar mi personalidad alegre.
Eso también le haría a mi novio querer pasar menos tiempo conmigo y refugiarse en casa con su madre o con sus amigos, quienes son muy graciosos y agradables, frikis como nosotros pero sin esa carga de tener que vivir con él y la relación que tiene con su madre, sin tener que darle vuelta a esos pensamientos.

Creo que también tengo el problema personal que quiero caer bien a todos
-miedo de abandonamiento
-de que alguien me aborezca
-o de alguien se siente ofendido por mí.
Por eso me imagino que cuando su madre me mandaba comida o me compraba ropa o me aconsejaba como vestirme para una boda familiar, la obedecía, y también por amabilidad y porque veía que a ella le gusta cuando alguien le hace caso, quería agradarle como además tenía un poco el complejo de que no soy la “nuera ideal”, no soy la chica que ella esperaba para su hijo, a lo mejor porque no soy española, no conozco costumbres españoles… Hablo el idioma relativamente bien pero tengo que admitir que me siento más a gusto escribir en vez de hablar.

En cuanto a mis costumbres, bueno, me apaño con la ropa y la limpieza, el piso de hermano de mi novio lo estoy manteniendo muy bien, pero no se me da bien cocinar, es lo que estoy practicando últimamente. Estoy pensando en apuntarme a un curso. Claro él y su madre dicen: es que apuntarte a un curso es como tirar dinero, porqué no vienes un día con mi madre y ella te enseña las recetas que ella hace o.O Es más, voy a intentar usarlo como excusa para no comer en casa de su madre a menudo los fines de semana.

Estoy de acuerdo contigo que las cosas de higiene de espacio en el que vivimos y de la preparación de la comida deben realizarse en pareja y es en lo que insisto cuando mi novio me visita en el piso; bueno, ahora ya ni lo insisto, simplemente se pone el solo a poner el aperitivo, o a fregar los platos después de cenar. Por ese lado me parece muy bien porque por ejemplo, en mi país, los hombres aborrecen esas cosas y las llaman: trabajo de mujeres.

Cuando dices que piensas que él no es tonto. Él si se ha dado cuenta, y muchas veces lo dice delante de sus amigos: “es que mi madre es anticuada, tiene que asumir ciertas cosas”… Pero no se las deja claras, nunca le ha dicho: “mamá, tengo 36 años y tengo el derecho de pasar la noche con mi novia, no te parece”, sino es siempre “es que mañana madrugamos y por eso me quedo, vale?”… Igual es su intento de separación, porque sabe como “manejar” un poco a su madre para que la decepción sea más suave, pero sigo pensando que todo me parece como que él sabe que está haciendo algo malo y se está disculpando, justificando o.O

Me parece bien tu sugerencia de convivir en un piso de alquiler pero no lo va a querer hacer seguro. Él quiere comprarse un piso con la ayuda de sus padres.
Lo único que le puedo sugerir es que el verano que viene se viene a vivir en el piso de su hermano conmigo, lo que de cierta manera ya lo hace, porque los miércoles trae la cena, los sábados y domingos después de comer en la casa de su madre está conmigo en el piso. Pero no es lo mismo sabiendo que nosotros no preparamos la comida y no estamos cuidando de espacio personal.

Magnus,

Creo que tienes razón en todo lo que dices, lamentablemente. Su madre es muy controladora y protectora y creo que eso proviene del hecho que no ha logrado controlar su propia vida. Por eso ahora controlar la vida de otras personas. No vive feliz por los fallos que cometió en pasado, no tiene estudios, vive del dinero de su marido que no le hace caso, entonces a lo mejor el afecto de los niños quiere la hace feliz. Por eso he notado que a ella le encantan los bebés de otras personas, me imagino que es porque no se pueden defender de su control xD
Lo que a mí me gustaría es que mi novio se independice un poco pero ya es demasiado similar a su madre en gestos y pensamientos….
Incluso si se compra ese piso, creo que le voy a decir que me gustaría verle viviendo solo en el piso:
-limpiándolo solo
-preparando su comida
-lavando su ropa
Y no yendo cada dos días a casa de su madre a coger tapers o bolsos de ropa lavada.
Llamándola cada día, sí, pero no yendo ahí cada dos por tres… Dos veces al mes…
Y lo más importante, que no le cuente todo, que no le pide consejos para todo…

usuarioborrado · 24-Jun-2015

No podrías resumirlo un poco? sinceramente cuando veo hilos tan largos no me dan ganas de leer...