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Usuario Novato
Registrado el: 21-November-2016
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Hola a todos.
hoy quiero escribir para poder desahogarme, porque sé que cometí un gran error , y con justicia cargo con esta culpa.
Mi historia se resume a lo siguiente:
hace 5 años atrás Estaba en una relación con quien era mi novia en aquel momento. Nuestra relación para aquel tiempo, había completado 4 años de noviazgo, y era tiempo de definir si nos íbamos a casar. Pensé tener claro que el paso siguiente a dar era ese, pues mi novia era una excelente mujer, pero muy dentro de mi, sentía que ella no era la mujer de mi vida. Ese mismo año inicie una especialización, y conocí a una niña, de la cual, me fui enamorando,
Sentir esto por alguien más, en ese momento me puso más consciente de que no amaba realmente como debía amar a mi pareja, y menos, para dar ese paso siguiente del matrimonio con ella.
El tiempo paso ese año, y entre más me acercaba emocionalmente a la niña que conocí, mas se apagaba la relación con mi novia . Quiero aclarar que en todo ese tiempo, nunca paso nada con la niña que conocí, ella sabía que yo tenía novia, y éramos más amigos.
finalizando ese año, ya no podíamos ocultar lo que sentíamos con la niña que conocí , y tuvimos el valor de hablar de frente nuestras emociones. Después de esto me di cuenta que debía terminar mi relación actual, porque realmente me había enamorado de alguien mas.
Cuando tome la decisión de terminar mi relacion con quien habia sido mi novia por 4 años, su respuesta fue decirme que estaba embarazada..
Esto cambio todos los planes que yo habia definido, me dejo en un limbo emocional, y perdido en general en todos los sentidos de mi vida. No queria continuar con esta relacion, porque me habia enamorado de alquien mas, no queria ser papa en ese momento de mi vida.
Aca es donde comenzó mi error.
Al pasar esta situación, no tuve el valor de decirle a la niña de quien me había enamorado y queríamos empezar una relación seria, que mi novia o ya ex-novia en aquel entonces , había quedado embarazada. En ese momento no fui consciente del gran error que estaba cometiendo, al mentirle.
Mi relación con quien iba ser la mama de mi hijo, fue casi nula en gran parte del embarazo. Yo tenia mucho resentimiento hacia ella, la culpe del embarazo, siempre pensando que para no terminar nuestra relación, porque ella sabía que ya no la amaba. Hoy, se que el único culpable de esto fui yo, nadie mas, mis decisiones, mis acciones.
Con el paso del tiempo, trate de alejarme de quien me había enamorado, porque sabía que no podia ofrecerle nada, pero me fue imposible.
Ella , quería entender, porque no podiamos amarnos, si los dos sabíamos lo que sentíamos, y más, si ya habia terminado mi relacion anterior.
simplemente no tuve el valor de decirle la verdad.
El paso del tiempo durante el embarazo fue doloroso. Mi egoísmo me hizo no querer pasar tiempo con la futura mama de mi hijo,hoy se realmente, lo duro que fue para ella también estar sin mi como debía ser durante esta etapa,
También me encerré y me aleje de quien me había enamorado. Con ella, nos veíamos esporádicamente, yo trataba de evitarla, pero por dentro me moria por estar con ella, sentirla pero emocionalmente estaba destrozado y sabía que no era lo correcto
Ya a un mes del nacimiento de mi hijo, era tiempo de definir que rumbo tomaría mi vida. Ya no habia mas tiempo de espera, y tome la decisión de organizarme con la futura mama de mi hijo, para darle un hogar , pero, siendo muy sincero, por dentro sintiendo que me moría por lo que estaba viviendo, por lo que aun sentía por otra persona
La niña de la cual me habia enamorado, habia tomado la decisión de alejarse, porque no comprendia mis decisiones, de no avanzar a tener nada con ella, de que después de decirnos todo lo que nos sentíamos, sin saber toda la verdad, la que no tuve el valor de decirle, y le hubiera ahorrado muchísimas lágrimas y tristezas.
Después del nacimiento de mi hijo, me propuse luchar por mi hogar, no bloquearme y tratar de reanimar el amor que se había perdido con quien ya era la mama de mi hijo.
No mantuve ningún contacto hasta casi 6 meses después con la otra niña
Yo seguía ocultando la verdad... Cuando nos volvimos a ver, no pudimos ocultar lo que sentíamos, el tiempo había pasado, pero los sentimientos no...
nos besamos, y después de esa noche, nos alejamos nuevamente, y esporádicamente , casi 2 veces por año, en los dos años siguientes nos vimos, muy poco, pero aun seguíamos ambos, con muchos sentimientos hacia el otro. Ella, siempre quería mas, yo, sabiendo que no debía verla, ni hablar con ella, al final, lo hacía. Vuelvo y repito, nunca hicimos el amor, nunca dimos un paso físico realmente fuerte, nuestra conexión fue más sentimental, de hablar, de saber que estábamos bien, de compartirnos lo que pasaba en nuestras vidas, ella, lo hacía con toda la entrega que una mujer puede hacerlo cuando quiere amar, yo, lo hacía guardando una maldita mentira....
Con el paso del tiempo, tome la decisión de casarme con la mama de mi hijo, porque quería formalizar nuestro hogar. La convivencia era y es genial, pero todo este tiempo ya viviendo juntos y estando casados , me ha servido para saber claramente , que amo mi esposa, pero no como se ama al amor de tu vida... ese amor murió cuando ella y yo éramos novios, o mas aun creo que nunca llego a serlo, pero la amo por la mama que es con nuestro hijo, , porque es una grandiosa esposa y un ser excepcional
De la otra niña, que me había enamorado, ya después de haberme casado nos vimos una vez, luego de mucho tiempo de haber estado sin ningún tipo de contacto. yo sabía que ya no podía seguir jugando asi, mas después de casados, pero esa noche, me fue inevitable verla y besarla nuevamente, afortunadamente, esa noche que nos besamos con mucha pasión, las cosas no pasaron mas alla . Ella, toda esa noche me decía, que si después de tanto tiempo ( habían pasado ya 3 años del inicio de toda esta historia) , porque no podíamos amarnos y tener algo ya enserio, Yo, nuevamente como lo he contado ya en esta historia, no tuve el valor de contarle la verdad. Pero después de lo vivido esa noche, y de ver que casi cruzo un barreras más, de las que no debía cruzar, supe que enserio no podía seguir metiéndome en su vida, no quise hacerle daño, pero fue lo único que termine haciéndole...
después de esa noche, no volvimos a vernos jamas, nos hablamos no más de 2 veces por mensajes. Siempre le escribía , para saber simplemente como estaba: la verdad es que la tenia todo el tiempo en mi mente, me imaginaba muchas cosas junto a ella, pero tambien empecé por primera vez a pensar sinceramente en todo el dolor que le cause, lo que ella tuvo que vivir, por mi maldita decisión de haberle mentido, de engañarla, en esos 3 años.
Ya un año después de la última vez que nos vimos, trate de destapar mi engaño, pero lo único que le pude contar, era que iba ser papa, otra mentira mas, pero esta vez era para empezar a destapar la única y verdadera mentira de toda esta historia. Ella, al saber esto, solo me deseo bendiciones con para mi hijo y mi familia, y me bloqueo del todo (face, mensajes, y demás)
En ese momento, realmente nos desconectamos del todo. Hasta que casi un año de esto que acabo de contar después ( es decir, a principios de este año), ella me envió un mensaje, me dijo que había visto una foto en facebook, de mi matrimonio. Esto fue un baldado de agua fría para mí, pero también , al menos, sin merecerlo de tranquilidad. Porque todo el tiempo que paso, después de romper todo tipo de contacto, la culpa de la mentira me tenía muy mal, deprimido, por darme cuenta el tipo de persona que fui, de saber que le falle a mi hijo, a quien ya es mi pareja.
Ella en el mensaje me dijo de todo, yo, lo merecía y mucho más.
Poco tiempo de esto, una noche de varias que no podia dormir, sabiendo que no tenia sentido seguir ocultando la verdad, y, de forma cobarde, tome la decisión de enviarle un email, contándole , por fin, y ya muy tarde, absolutamente toda la verdad....
Hoy, no sé si ella lo pudo leer o no.... yo , no espero respuestas, porque ese email no fue para buscar una explicación para un perdón, sé que yo no lo merezco , simplemente fue la verdad que no tuve el valor de contarle, esa verdad que le hubiese ahorrado al menos 3 años de dolor, de interrogantes, de lagrimas, a quien no merecía haber pasado por todo esto.
Debo confesar, que todos los días pienso en ella, no puedo evitarlo, pero eso sí, sinceramente me juego todos los días la vida, sabiendo que no debo molestarla para absolutamente nada, solo quiero ver que, ojala hoy ella este con su verdadero amor, ese que le haga ver que lo vivido junto a mi solo fue una mala experiencia, que ni vale la pena guardar en su vida. Escribir estas palabras duelen mucho,
Yo, hoy tengo claridad en todo lo que hice, me es difícil saber porque tome una pésima decisión en aquel momento de mi vida, cuando al buscar terminar una relacion con alguien que ya no amaba, las cosas pasaron totalmente al contrario. Fui un imbécil,inmaduro, la verdad desde el principio, hubiese evitado todo esto, si hubiera dicho la verdad . Es facil saberlo hoy, pero en aquel entonces, no lo vi, no lo sentí...
Mi hijo es lo más hermoso que tengo hoy, ser papa es el mejor amor que jamás experimentare, sé que mi esposa no es el amor de mi vida, pero es una gran mujer y tenemos un hogar grandioso, como todos, con los problemas normales.
Ya no busco hoy llenar mi vanidad, me di cuenta de esta experiencia, que herir a las personas que puedo tocar, me hace infeliz, y , de verdad, busco vivir el dia a dia, con la estrategia de no herir a nadie con mis decisione, espero no fallar, el camino es largo,
A ella, si, a ella, la niña de quien me enamore, hoy siento que siempre la tendre siempre en mi corazón. Este año, ya son 5 años del inicio de esta historia, mas de 2 años sin vernos, el tiempo se encarga de poner en la perspectiva correcta todo, pero nunca la olvidare, difícilmente dejare de sentir que mi corazon se emociones cuando piense en ella, pero también de sentir culpa por lo que le hice
gracias a quien lea esta historia, se que me van a juzgar y decirme la verdad de mis errores, fui un imbécil, egoísta ,inmaduro, vanidoso, que triste es hoy saber esto, y no en el momento adecuado.
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