I, mi primer poema, quinteto con métrica regular (creo que he medido bien).

Churro26

Bueno, en vez de intentar destruirme he compuesto un quinteto con versos endecasilabos y todo esto sin fumarme nada creo que he medido bien porque si no me muero de verguenza, es lo primero que escribo en mi vida.

11A11B11A11B11A creo que este bien la metrica... se me ha oxidado la literatura del bachillerato, lo he repasado y todo... ya a estas horas ni pienso, si os parece una mierda lo entendere y si he medido mal tambien lo mas gordo es que me he acordado de mi ex para componerlo... no se si lo merece...

Porque me apetecia componer endecasibabos?, estoy como una **** regadera...

Olishka

Hola!

Pues la verdad yo no sé mucho de métrica o poesía, pero de que está lindo, está lindo! Eso seguro Al menos a mí me gustó.

Saludos!

Sunday

Eres una caja de sorpresas!!!!Jajajaajajajajajaja

El poema muy bonito, mucho mejor que destruirte!!

No todos se preocupan por la métrica, tranquilo.

Lo importante es expresar tus sentimientos!!!

Churro26

No se, pero he medido los versos, diptongos, sinalefas, revisando incluso la acentuación final para medirlos, solo he tardado un par de horas y ademas he repasado un poco de literatura porque ya no me acordaba de nada.

usuarioborrado

¡Ostras qué guay! No tengo ni idea de poesía pero ha sonado genial, en serio.

Silmarwen

En el aspecto formal, quizá faltaría una coma al finalizar el segundo verso ya que da lugar a equívocos (¿qué es "ardiente y brillante", tu pensamiento o la verde paz? ¿O quizá la boca y lo que haría falta es un punto?).

Además, sintiéndolo mucho, la estructura no es la que comentas sino:
11A
11B
12c
11B
11A

El tercer verso es el que falla, tiene 12 sílabas ya que la sílaba "te" y la conjunción "y" forman una sinalefa:

Mientras que la palabra "cálida" no tiene rima, ni asonante ni consonante, con las palabras "mirada" y "apasionada" de los versos primero y quinto sino que no rima con ningún verso. Quizá, como sugerencia, si me lo permites, habría sido mejor utilizar el término "amada", solucionando así el tema de las sílabas y las rimas, aunque quizá quitando sentido a los dos versos siguientes.

En mi opinión, ésto, junto a que utilices la misma palabra en el segundo y cuarto verso, es lo que le quita el ritmo y la armonía que deben tener los poemas.

Sin embargo, cuando se escribe desde el corazón, poco importan las formas mientras se expresan los sentimientos Enhorabuena por tu primer texto y sigue escribiendo siempre que lo necesites.

Galeon_pirata

Sin ánimo de resultar un pedante Garcilaso, recuerdo al anterior forero que los versos que finalizan en palabra esdrújula, cuentan como una sílaba menos a efectos de métrica (-1), lo que completa el endecasílabo.

En los demás comentarios estoy de acuerdo con él, excepto en el verso suelto. Aunque no es ortodoxo dejarlo libre, una buena entonación remarca el resto de consonancias.

Enhorabuena al autor.

Drusilla

No te preocupes por la métrica, está sobrevalorada, grandes poetas escribieron grandes poesías en verso libre. Sé libre

Silmarwen

No te preocupes, todos erramos (también puse la "C" en minúscula sin querer, cuando, siendo estrictos, debe estar en mayúscula al ser de arte mayor), incluso el propio Garcilaso con su "En tanto que de rosa y azucena" del soneto XXIII.

En mi caso, lo cierto es que hube de releerlo varias veces para darme cuenta que en realidad esa palabra no rimaba con el resto (y, por tanto, no era llana), de ahí el error. Y si el decasílabo de Garcilaso no se aprecia, aquí tampoco se aprecia la falta de rima si no se está atento a la métrica mientras que el sentimiento, en ambos casos, se transmite de igual forma.

usuarioborrado

Da gusto leerte hoy. Siempre podemos hacer algo más con nuestros sentimientos, algo más positivo.

Dreamer88

Me gusto mucho!!

usuarioborrado

Oh, está muy bien,

Y te lo comento como poeta que soy.

Efectivamente, el tercer verso, con la última palabra proparoxítona, cuenta como -1, y además rima perfectamente.

Lo único, y no desmereciendo el trabajo en absoluto, es que no veo que hayas usado un tipo de verso endecasílabo concreto (yámbico, sáfico largo, pleno, etc.), sin tener especialmente presente pues este aspecto (que no creo supernecesario).

Para la siguiente a ver si te curras un soneto, que eso es lo más

Saludotes

Churro26

Efectivamente, tiene 11 por ser palabra esdrújula, los he medido nosecuantas veces, a mi me suena bastante bien, el verso suelto suelto esta... es la mejor rima que he podido apañar, era la tercera variante de ese verso, si me aburro lo corrijo, tengo 3 versos compuestos para colocarlos ahi y ese era el que mejor quedo de todos o al menos el que mas me gustaba. Es lo primero que compongo en mi vida y me ha llevado una hora, lo otro fue repaso de medir los versos.

Es lo primero que compongo en toda mi vida, para mas precisión, tengo que estudiar mas formalidades.

No se que decirte, a mi el tercer verso me suena bien, ya dudo si cambiarlo, tengo una par de variantes mas, y como dices y he dicho antes, si que he medido la palabra esdrújula como un verso menos.

_Kakaroto_

¡Ey! Me alegra ver que no estas haciendo nada autodestructivo para variar, jajaja. En serio, me parece genial que trates de escribir, demuestra que eres una persona creativa. Sigue por este camino, que además no lo haces mal.

Churro26

Nuevo tercer verso listo, solo 10 minutos, y anoche no me salia nada.

"Rojo, de tu boca aterciopelada"

Ya esta ajustado y es formalmente mas correcto y yo creo que mas bonito aun.

usuarioborrado

Sí, queda mucho más bonito ahora.
Animo, a ver si nos escribes más cositas así de bellas.

Churro26

Me parecen bien las críticas si son constructivas, como ha sido el caso, porque tengo que estudiarme mas las reglas de la métrica y los tipos de verso. Me han resultado bastante positivas, menos lo de la pabra amada que siento decir rimando que esta muy desgastada..

dudando si cambiar en el verso 2 la palabra pensamiento por entendimiento, mantendria las 11 silabas, ¿consejos?, edito, lo cambio, lo quiero perfecto y suena repetitivo usar dos veces la misma palabra.

usuarioborrado

Yo ya no entiendo nada de poesía ni de métrica, todo lo del instituto ya se perdió en mi maltrecha memoria, pero como persona totalmente ignorante en asuntos de poesía, si se lee correctamente, y se toman las pausas que indicas con las comas, transmite una bestialidad de sentimientos increíble.

Si tuviera que describir el poeme con una sola palabra sería: intenso

Muy guay!!

Sunday

Es una corrección perfecta!!!

Churro26

Nueva corrección para no repetir una palabra... creo que definitiva.






Gracias a todos, incluidos los críticos que al final son los que ayudan a que las cosas queden bien. No se, creo que ha merecido la pena aunque sea una tonteria.

Se admiten criticas de la ultima versión. La verdad, es que lleva tiempo ajustar esto, lo puse como me salio en plan rápido. No me puedo creer que haya estado componiendo y contando versos con los dedos porque soy de letras...