Escribe algo a tu ex novio/a

usuarioborrado

He intentado escribirte numerosas ocasiones para dar respuesta a tu último sms y al final, no consigo expresar nada que no piense vayas a leerlo con el corazón.

Si te hace bien seguir culpándome de las pocas cosas que he podido y tenido que hacer para salir de casa (la cual castiga a todas horas) y despejar la cabeza de tanta presión, tristeza, ansiedad e impotencia, adelante, imagino que todo vale, aunque teniéndote que haber contado como llevo estos meses, dos de baja postrado en la cama y no como pensabas y hace menos con una parada cardiorespiratoria por el dolor que llevo en el pecho, lo menos que podía esperar, es un poco de sensibilidad y no seguir buscando polemizar (hubieron muchos momentos pasados e incluso presentes, cuando te propuse varias veces, hablar sobre la posibilidad de darnos una tercera y última oportunidad si estábamos tan mal como así viene siendo y tú me mostrabas.

Sé que en esta situación, incluso deseamos ver o interpretar a nuestro bien, lo que no ocurre para, quizás encontrar esa válvula de escape a este sin vivir por estar atados emocionalmente. Por eso, aunque me duela escuchar recriminarme que estoy haciendo más cosas de las que te decía o tú vienes haciendo (no siendo así), deberías entender, como yo hago, que vivir se ha convertido en una prisión porque no hay sitio que no haya vivido intensamente junto a ti y sin embargo, he de poner algo de mi porque al final he estallado.

Como tú (solo que yo lo veo comprensible), que sales a tomarte algo con las amigas, de compras, a un cine, de viaje a Amsterdan con ellas y a Barcelona con tus padres, más unos paseos por la playa o un concierto en los Reales Alcázares, a cenar o tapear algo con ellas...yó, he tenido que salir a hacer algo y es indiferente el recuento de cuantas veces tú y cuantas yo y a donde, aunque te digo que lo poco que he hecho, ha sido porque tenía que esforzarme, porque no podía poner más a prueba mi salud con los avisos que llevo.

No obstante, no he salido de noche de discotecas en todo este tiempo ni el que me quede por delante, ni me he liado y menos aún acostado ni tan si quiera besado con nadie ni estoy en meetic, etc, no me verás jamás ahí, ya no tengo el motivo por el que entré en la otra ruptura (cuánto me ofende que lo insinúes).

Quien me conoce y quiere (pensaba que tú tb), sabe como vienen siendo todos estos meses, pero cuando he tocado seriamente la salud, lo que menos esperaba, eran acusaciones sobre si una amiga puso un comentario "como vives" al ver una foto mia en una playa fantástica a la que me llevaron obligado de buenas a primeras por la mañana, porque estaba para llamar a urgencias del dolor que me produjo de nuevo escucharte decir sandeces pensando que "no paro"...es que, y disculpa que te diga, es de idiota pensar así, no solo de la retorcida conclusión que le diste a ese comentario, sino sabiendo como soy (al margen de todo) o como deberías saberlo cuando he tenido que contarte hasta donde he llegado para que fueras más sensible y tuvieras más corazón con lo que estabas diciendo.

Nadie podrá decirte, que bien le ha venido la ruptura, está que no para de salir, divertirse y hacer cosas. Todo lo contrario, muy duros están siendo mis verdaderos amigos para que cambie mi aptitud y ponga un poco de mi habiéndome ocurrido lo que llevo, que la salud es lo más importante y sinceramente, aunque me entristece que lo pienses y digas, me da igual ya, ciertamente o me cuido o voy a sufrir algo de proporciones más serias.

Y me indigna que no te mires al espejo antes de recriminarme lo poco que he podido hacer y sobrevenido por las circunstancias de salud y algunas de las cosas que he hecho, ha sido flagelarme, como ir al parque un par de veces o al concierto de XXXXX. Deberías recordar que tras la primera ruptura, tb fuiste al lope de vega con tu madre a ver un concierto y aunque fuera un mal trago , lo hiciste por tu madre y jamás te lo he recriminado. Yo fui al festival primero porque no era en el teatro al que fuimos y segundo porque pensé que por qué no después de estar de baja, ingresado y viendo como tú estabas de viajes, cine y lo poco o mucho que fuera que llevas haciendo por, no acordarme de que fuiste al lope de vega.

En fin..yo no voy a negar que me dueles por toda la ciudad, me dueles muy dentro de mi, hasta el límite que pensé que me moría de amor aquellos dos meses y ahora en el hospital....y que, pese a mis pensamientos que nada bien me hacen sobre si estas saliendo más que yo, de viajes, etc...no se me ocurre otra cosa que pensar: está haciendo lo que puede para despejar la cabeza de tanto dolor y presión en vez de arremeter contra ti acusándote de mis pensamientos, que a fín de cuentas, tengo los mimos que tú y me matan los findes pensar qué y con quien estarás, si han podido robarte un beso ya, etc.

Te quiero, por eso quizás, soy capaz de contener la misma rabia que tú tienes y canalizarla en silencio porque sé que como yo, pese a los pensamientos inevitables, tenemos una mochila emocional de órdago por el amor y soy incapaz de macharte con mis paranoias que acechan mi cabeza ahora...qué voy a hacer?, te escribo y te suelto que no hagas nada, cierres persianas y explotes?...no, cariño...aún no apeteciéndonos estar así, hay que poner de nosotros como podamos...y eso no conlleva hacer locuras ni nada que nos separe de como somos...pero por cariño, amor y porque te conozco, lo que menos se pasa por la cabeza es reprocharte nada en esta difícil situación..

Solo quería decirte esto y hubiese preferido hacerlo en persona pero nunca quieres afrontarlo de manera adulta por más que duela.

Claro que deseo que vivas, hazlo si estás preparada o has llegado un momento donde digas, basta ya, no aguanto más, necesito salir de aquí...cómo no voy a entenderlo....pero no lo hagas creyendo que yo llevo la vida padre y que no paro...es absurdo y denerias haberte dado cuenta sino al momento, días después, pero como siempre, sueltas, hieres y yo buscando normalizar o suavizar tu desmadre mental.

vive, a diferencia de ti, te deseo lo mejor cuando estés preparada para recibirlo y mientras tanto, que avances como puedas haciendo lo que puedas ...como yo, aunque mi camino, será más largo y sinceramente me da igual, ya he vivido lo que quería aquí y no tengo ilusión por nada, solo por estabilizarme y estar con la gente que me quiere y está demostrándomelo aunque estén siendo duros conmigo.

un beso de todo corazón, llegará el día que alguien te haga todo lo feliz que yo no logrado. Vivirás esta ciudad del amor nuevamente.