Escribe algo a tu ex novio/a

amb

todo lo que le dije hoy a mi ex no se lo tendría que haber dicho.
lo tendría que haber escrito en este hilo: cabezazo:

estoy bien ely...pero...
ya no mas "hola como estas" ni nada x el estilo de tu parte ni de mi parte.

x que la verdad pensando fríamente me dije..
para que voy a hablar, extrañar y pensar en alguien que me saco de su vida no?

x q ya no estoy con esa persona ni voy a estarlo nunca mas.

espero que conozcas a alguien maravilloso, que te quiera, que lo quieras,
que compartas prácticamente todo, hables mucho, se conozcan bien
y llegues a amarlo algún dia... x que no?.

que sea el indicado de una vez por todas.

si te esta pasando algo lindo con alguien me alegro x vos x que te lo mereces.

eso si.. procura que no sea alguien egoísta que solo piense en sus celos como hice yo, x que a la larga te va a perder como me paso a mi.

si supieras lo que lamento haberte perdido y no poder estar con vos.

bueno... cuídate y espero que siempre te encuentres bien asi como yo también voy a estarlo.


ja..tarde pero seguro ...y bueno lo echo echo esta

amb

Amor hoy que no estas aquí me doy cuenta que me haces mucha falta,a pesar de todo te extraño, te sigo amando y recordando, siempre tengo en mente los besos que nos dimos fueron momentos muy agradables ,es inexplicable por que cuando sientes amor del verdadero es muy difícil olvidar y no quiero olvidar los momentos buenos y malos que pasamos ,me hace falta tu sonrisa ,tus ojos castaños que no me canso de mirar por foto y tus labios tan dulces, te recuerdo cada segundo que pasa por eso no me canso de decir que siempre te llevare en mi corazón.

Gramma

Hoy me siento aquí, ante el teclado, para intentar vaciar el alma y romper amarras con la dicha de amarte durante casi cuatro años. Hoy me siento aquí, con el peso de la roca de un corazón ennegrecido por la privación de sentir. Hoy busco romper el dique de mi llanto para iniciar el camino a la redención… Hoy me desnudo ante mí mismo, ante mis recuerdos, ante mis sentimientos y ante mi propio dolor… HOY EMPEIEZO A OLVIDAR PARA PERPETUAR LOS BUENOS RECUERDOS, PARA QUE LA IRA, LA PENA Y EL DOLOR NO LOS CONVIERTAN EN SOMBRA DISTORSIONADA DE LO QUE FUERON….

¿Cómo empezar a contar lo que me corroe por dentro?... es desazón, una lucha interna entre lo que pienso y lo que siento… una pelea que sólo tiene un final, matar ese sentimiento para poder seguir viviendo… qué triste amar y no ser amado!!! O acaso es querer ser amado y no conseguirlo??? Si es así, más triste me parece y eso es lo que pesa en mí, esa sensación de fracaso que a los cuarenta se me antoja como una losa al cuello en un barco a la deriva cuyo final esta bajo el dosel del plácido mar…

Intento evocar tus ojos, tus labios, tu cara esculpida en la punta de mis dedos… intento recordar cada curva de tu rostro, ese que dibuje tantas y tantas veces en el vacío moldeando sus formas con mis manos para grabar en mi pecho lo que un día tanto amé… Intento evocar tu sonrisa, perlada de brillo alegre en tus pupilas claras, esa que podía desbaratar cualquier carga pesada sobre mis hombros con sólo asomar entre el sueño y la vigilia… Intento sentir lo que entonces, la poderosa fuerza de ser especial, la sensación sublime de creerme amado, la singularidad en mis labios y la dicha de ser único para la única que ocupaba mi alma… Intento recordar… Intento recordar… Intento recordar…

Han pasado más de seis meses y sólo hoy, sentado frente a este teclado, consciente del silencio, del vacío, de la pérdida, sólo hoy me voy a permitir llorar por ti, pero sobre todo por mí, por la sensación de soledad que me envuelve para empequeñecer los muros de esta casa que ya nunca será nuestra, que ya nunca verá tu rostro reflejado en los cristales del mirador, que ya nunca esperará anhelante tus sentencias para acicalarla… Ya nunca, nunca, nunca… ¡qué cinco letras bastardas que encierran en si la pena infinita de la pérdida!... Qué duro saber que la salvación pasa por asumir esas cinco letras ordenadas tal y como están, con todo su significado… Ya no habrá un mañana…

Hoy, en la hora de la despedida, soy consciente de que este es el único camino, el de la distancia, si quiero salvar lo poco que queda de mí tras tu marcha. Y aunque duela, aunque de miedo que delante sólo quede soledad, aunque las pesadillas de una vida no vivida tienten mi pensamiento para llevarme al precipicio de la desesperación, pese a todo debo ser honesto conmigo y contigo: DEBO DEJAR QUE TE MARCHES PARA PODER VIVIR

Cris652256

Tengo algo que decirte...

- Te quiero.
- Eres la persona que más me ha importado en la vida.
- Lo estoy pasando muy mal y sólo quiero volver contigo.

Pero te dejé porque eres un egoísta y un jeta. No eres capaz de salir adelante en las situaciones críticas y cuando has visto las cosas difíciles te has echado atrás. Y no sólo una vez, sino dos.

Te has alejado de mí por tus agobios, la primera vez sentías que estabas en un pozo sin fondo, lo veías todo muy negro y encima no trabajar era algo que hacía que te hundieras mucho más.

Esta segunda vez quien tenía problemas era yo.

Sí, ahora no tengo trabajo, no tengo paro y mucho menos ayuda para pagar una casa donde viven cuatro personas. De mí depende que esas personas tengan un techo donde vivir, de mí depende que no deban preocuparse también por eso, porque bastante hacen ya intentando salir de esta mierda de crisis.

Y estoy sufriendo, he empezado a desesperarme porque veo que no llego. Es una responsabilidad muy grande la que llevo sobre mi espalda, y es normal que ahora sea yo la que lo empieza a ver todo negro…

No empatizas conmigo. No me ayuda que me digas que soy una pesimista, no me ayuda que sueltes que mis amigas hacen que me vuelva más triste sólo porque soy su paño de lágrimas… Ellas también lo han sido para mí cuando las he necesitado…

Te alejas nuevamente haciendo ver que no pasa nada, pero no soy tonta, no me chupo el dedo, y veo perfectamente las señales. De tu boca no sale un te quiero, hablas con un aire de preocupación constante y da la sensación de que prefieres estar en cualquier otro lugar antes que tener que “aguantarme”.

Sigo sin entender por qué te sorprendió que fuese yo quien cortara… De hecho aún flipo recordando cuando me dijiste “¿llevabas tiempo pensando en dejarme verdad?” Menudo hipócrita…

Lo hice porque sufría, estabas haciéndome mucho daño con tu comportamiento, y lo hice porque era la única manera que tuve de evitar que volvieras a hacérmelo a mí. No comía, no dormía y dejé de ser quien era en el momento en el que dejé de sentir tu calor cuando me abrazabas…

Y sí, estoy muy mal, porque estar sin ti me mata por dentro. A la mínima estoy llorando y no dejo de recordar cómo nos conocimos, lo mucho que me costó aceptar que éramos novios, lo felices que hemos sido y las ganas que teníamos de encontrar un piso e irnos a vivir juntos en cuanto se diera la ocasión.

No sabes las ganas que tengo de dejar de pensar en todas esas cosas, y que cojas y me digas que quieres ser mi amigo, que me vas a echar de menos porque es inevitable y que estás triste por cómo han ido las cosas NO me ayuda en absoluto. Necesito que salgas de mi cabeza, no quiero que mi vida se acabe contigo aunque sea así como lo siento.

En definitiva, eres el amor de mi vida y es probable que me cueste muchísimo olvidarte, pero a día de hoy sé que no podemos estar juntos y no voy a ir a buscarte.

Siempre te llevaré en mi corazón.

Adéu per sempre Honey.

Dante23

Ya a pasado mucho tiempo, ya todo lo que sentía o se lo dije a ella o se lo dije a una amiga o lo escribí aquí. Quisá lo único que me falto decirle fueron dos cosas:

1- no eres perfecta mujer; Crees que conoces a la gente pero como es eso posible si nisiquiera te conoces a ti? Deberías de pensar y actuar desde esa premisa, porque por desgracia si sigues asi muchas puertas se te van a cerrar como ya lo han echo antes.

2- ten cuidado con quien compartes ese tipo de vídeos, nuestra ciudad es muy chica y tu carrera y profesión dependen mucho de tu imagen y reputación... Por cierto de nada.

Si... Creo que eso seria todo