Escribe algo a tu ex novio/a

Granaino

Me traicionaste de la peor manera posible, con una persona a la que consideraba "amigo". Pero eso me ha servido para saber quiénes son las personas en las que de verdad se puede confiar, y quién debe estar lo más lejos posible de mi vida.

Tú seguirás aprovechándote del que en este momento sea tu "novio", para conseguirte cosméticos y todo tipo de productos de maquillaje caros (e innecesarios) por la patilla. Hasta que tu nuevo "novio" se de cuenta de la situación, se canse de ello, y tú busques a una nueva víctima. Ya llegará el momento en que te des de frente con la realidad, y dejes de vivir de las apariencias.

Que te sea leve. Ah, y no espero tu perdón por tu actitud (no lo necesito).

Drusilla

Ésta se merece el premio a la mejor carta! excelente!

Cristina_021

veo que es una buena forma hacerlo... bueno ahi va:

Te deseo lo mejor, eres una gran persona y con muy buenos sentimientos... pero me hiciste sentir una mierda por mis errores, me hiciste sentir que no valia nada por cosas que me reclamabas sin sentido.
No crees que hubiera sido mas facil decir desde que terminamos en medio de esa pelea el NO TE AMO?? no hubiera sido mas facil decir ya te olvide?? ya no siento nada por ti?? claro que lo hubiera sido!!! asi me hubieras ahorrado dos meses de dolor y sufrimiento, buscandote y llamandote sin sentido mientras que de tu parte solo habia silencio, y cuando lo rompias era para seguir con reclamos que tu solo considerabas un juego y a mi me partian el alma cada vez que lo leia.
No sabes cuantas noches llore, no sabes como me dolio.
Cometi mis errores y dices que por mis actos te aleje... pero no pudiste ver todo lo bueno que yo te di, no buscaste ni una sola buena razon para continuar, sinceramente no me di cuenta, pense que todo entre nosotros estaba bien, pero que palmazo me di al ver en el msj: ya no te veo en mi futuro!!
por que todo fue por msj!!! nisiquiera me pudiste dar la cara, nisiquiera me pudiste decir todo de frente..

No hay dia que no te recuerde, no hay momento que no te piense, no hay dia que me repita que tu ya no me amas, que tengo que continuar mi vida por que tu ya lo estas haciendo y bastante bien.
No te puedo decir en cuanto tiempo te olvidare y hasta cuando te dejare de amar... lo que si te puedo decir es que te voy gracias por todo lo que vivimos juntos y que por ti aprendi que no hay que creer en promesas, que todo es mejor al momento.
Gracias por haber estado conmigo todo este tiempo ahora, ya es tiempo de que vueles a otro rumbo lejos de mi...

No se te olvide que hoy te amo mañana ... no se

Desecho

En la tarde inútil la sombra de tu abondono me espera en una esquina cualquiera, ha de llevarme al templo mortuorio igual que cada atardecer de los últimos meses; verdugo insaciable que oscurece mi vida y se adueña de mis horas de descanso.

Sobreviví a la noche con sus castillos, sus falsos pasajes, sus telarañas en las que atrapados quedan los recuerdos, suspendidos disecándose en una fría eternidad; sobreviví las torturas y tentaciones, sus brujos y sus monstruos.

Llevo las marcas de tanto dolor, me sigue donde quiera que vaya.

_Dalton_

Bueno chicos ya escribí una carta de despedida, pero hoy va a ser diferente ella quería mi amistad.

Hace tiempo que quiero mandarte un mensaje preguntando que tal tus sobrinos, que tal tus padres, que tal te encuentras y si has podido volver a tocar la guitarra.

Sin desearlo me han venido recuerdos de nosotros a los que me he obligado a decir literalmente adiós y así que no volvieran a mi cabeza, lo he logrado hace ya tiempo que no pienso en ti como pareja, quisiera tenerte como amiga, no eras mala chica y creo que la amistad hasta ciertos puntos seria posible.

Me gustaría contarte por que dije las cosas que dije y herí a tu cuñado que tanto me llego a apreciar, me contaste hace tiempo que el te había deseado incluso la muerte según me dijiste, eso salio de sus labios me dijiste, yo no necesitaba a tu cuñado (que quería que tu y yo siguiéramos juntos) lo necesitabas junto a ti, por eso tuve que decir eso y que me aborreciera, necesitabas a tu familia a tu lado, por eso le dije a tu cuñado lo del psiquiatra que visitas.

Eres una persona reservada, lo siento, pero necesitas el apoyo de tu familia, y yo ya estoy acostumbrado a ser aquel marginado que es mejor tener lejos y que es mejor aborrecer, gran parte de mi vida me he sentido así, pero creo que esta vez me duele mucho ser así, es un ultimo "regalo" que te quise hacer, no quiero que nadie de tu familia te llegara a reprochar nada (se que lo hubieran hecho).

Ahora tal vez haya podido comprender por que me dejaste, aunque nunca estaré seguro y gracias a tu poca sinceridad en nuestra relación, esa duda y la falta de sinceridad me lleva a tener ciertos temores y ciertas dudas respecto a posibles relaciones futuras.

Me deshare de esos temores ya que mi vida continua, e intentado recomponer mi corazón y ya esta casi curado, pero hay un pedazo que te llevaste y no podre volver a recuperar. Pero lo llenare con algo, sabes es curioso, tenia cierto miedo a una "habilidad" que me causaba miedos y no llegue a confesarte esa habilidad, ahora tengo bastante control y ahora podre averiguar ciertas cosas que sentíamos.

No volveré a ti, si quieres un amigo lo tendrás, pero nada mas que eso, estoy encontrando el amor de nuevo, y necesito no pasar la pagina, sino cambiar el libro, nuestra historia era un libro entero que termino, pero en mi vida solo es pequeño capitulo.

Espero que algún día comprendas el significado de todo lo que te quise decir y no escuchaste, te todo lo que significastes y no entendistes.

Adiós amiga

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Desecho

Dime por favor dónde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar sin que me duela.

Noir

Querido J

púdrete!

sinceramente no tuya

noir

Patricio29

En un momento dado te dije "¡¡¡me destruiste la vida!!!", te di todo lo que más pude y ¿me abandonas así, como así?; de una semana a otra se me derrumba mi mundo???¡¡¡

Tú me pediste en algunas ocasiones que no te dejara, que me amabas, recuerdo incluso a los límites que llegaste para que no terminaramos, y yo no te dejé; no podía dejar a una mujer que me amaba tanto. Y ese fue mi error, creer que te iba a tener segura para siempre. Pero la vida da muchas vueltas y me dejas a poco de mi cumpleaños.

Me dices que ya no me amas, que quieres vivir tu vida de otro modo. Caiste en la infidelidad, pasajera sí, pero infidelidad al fin y al cabo. No te imaginas como me tuve que resistir yo para no hacer lo mismo; oportunidades no me faltaron, pero finalmente pensaba en ti.

¿Te soy sincero? Los primeros meses de nuestra relación yo deseaba a otra mujer que me empezó a poner atención cuando me comenzó a ver contigo. Tuve la oportunidad de un acercamiento con ella cuando ya estaba a tu lado. Me aguanté las ganas de estar con esa chica que me quitaba el sueño, ¿sabes por qué?: pensé en ti, en tu ilusión, en las muestras de amor que me entregabas y que cada día me iban enamorando más y más de ti. Finalmente esa otra niña se convirtió solo en un recuerdo de una posibilidad que nunca fue, pero a mi ya no me importaba, porque pasar la mayor parte del tiempo contigo me llenaba por completo.

No te importó que te confesara esto cuando me decías que te tenías que ir de mi vida, porque tu decisión, las ganas de vivir lo que no viviste conmigo y disfrutar con tus amigas que pasaron a ser lo más importante sumado al bichito de conocer a otros tipos, te nublaban la mente y el corazón y no te importó mi dolor, mis ruegos, mis súplicas de hombre enamorado.

Ni siquiera te fuiste de inmediato; de hecho, aún no lo haces, lo que ha servido solo para prolongar mi agonía, porque sigues firme en desear irte. No te podía echar a la calle así como así, porque me diste los años más felices de mi existencia aunque ahora rompías mi corazón y me desgarrabas el alma.

Finalmente lo hablamos, me despedí de ti con una carta donde hablaba de mis sentimientos y reconocía claramente mis errores. Me respondiste agradeciéndome las palabras que te prodigué.

Amor, amiga, compañera, esposa (aunque no estábamos casados, eso sentía que eras para mi), te señalé que no tenía que perdonarte nada porque tú también me perdonaste muchas veces. Siempre serás parte de mi corazón. No sé si alguna vez el destino nos volverá a reunir, pero en estos momentos siento que aunque esté en una nueva relación, será difícil amar a otra mujer como te amé a ti. Creo que el sentimiento puede llegar a ser de querer mucho a otra persona, pero no de amarla. Bueno, puede que no sea así, pero entiende que juraba que estaríamos juntos hasta la muerte y más allá. Sé que ahora no puedo razonar claramente y no me importa; sólo creo que tengo un vacío en mi alma que no sé como llenar.

Te amo

No Registrado

Han pasado ya casi tres años y lo único que me reconcome es haber estado en un periodo de inestabilidad emocional tan patético como para haberte dado cabida en mi vida durante tantos meses.

A veces me acuerdo de aquella relación y no me reconozco. Cómo pude aguantar tanta tontería? Cómo no me di cuenta de que eras (y no sé si seguirás siendo) una persona enferma emocionalmente y que debías someterte a tratamiento antes d juntarte con nadie?

Los reproches básicamente me los dirijo a mi persona, por no haberme respetado como ahora me respeto, por no haberte mandado a paseo definitivamente en las primeras saliditas de tono de patéticos celos infundados de persona transtornada.

Aparte de aguantar tus estúpidos celos, no entiendo cómo pude perder el tiempo con alguien que, en vez de enriquecerme espiritualmente, me empobrecía, que no me dejaba ser 100 % yo, que no me aportaba nada salvo una emotividad desmedida que resultaba agradable en superficie, pero que realmente solo era un rasgo patológico más de una personalidad acomplejada en el fondo, narcisista y orgullosa en la superficie, insegura, paranoide, celosa en consecuencia, prepotente y patéticamente pagada de sí misma para disimular tanta fatuidad, tanta estupidez y tanto transtorno mental-emocional.

Me encandilaste en el año más extraño y turbulento de mi vida, y ahora, al recordar, siento una mezcla de indignación y agradecimiento por lo vivido, pues, aunque fue una amarga pérdida de tiempo, también me sirvió como periodo de transición, probablemente imprescindible para poder dar paso a todo lo bueno que estaba por venir.

Me gustaría poder olvidarme de aquella época, pero creo que nunca me perdonaré por haberme faltado al repeto saliendo con alguien como tú.

cgg86

No sé si llegarás a leer algún día esta carta, o simplemente quedará como un desahogo más, como la enésima lágrima derramada desde que decidiste abandonarme para seguir tu vida por otro camino.

Han pasado ya tres semanas desde que decidiste dejarme, y con la perspectiva que da el tiempo, cada día comprendo menos tu decisión. Cada día tengo más preguntas sin respuesta, más porqués sin contestación, y la sensación de vacío y abandono que has dejado en mi vida me está consumiendo lentamente, día a día, sumiéndome en un pozo de amargura, soledad y desesperación.

Nunca he negado ninguno de los muchos errores que pude cometer mientras duró nuestra relación, no rehuyo de ellos, los asumo, los acepto, e intenté solucionarlos, pero no me dejaste, decías que ya era tarde. Sé que debí darte más, ser más cariñoso contigo en determinados momentos, salir más o prestarte más atención en el día. No me voy a esconder bajo el paño de la excusa. Durante los meses de verano especialmente, no estuve a la altura de lo que me pedías. Sabes que mi cambio no era más que una serie de problemas personales y familiares, que me hicieron desviar mi atención hacia mi trabajo o mi familia, dejándote a ti un poco al margen. Lo sé, y lo siento. Me culpo de no haber sabido encontrar en ti lo que necesitaba en ese momento, me arrepiento de no haber compartido más veces las cosas contigo. Ojalá, como siempre que compartí mis problemas y preocupaciones contigo, hubiera sido capaz de solucionarlos de la manera que tu me decías, "vámonos de fiesta y te olvidas". Ojalá todo en la vida tuviera una simplificación tan sencilla.

Acepté mis errores, y luché por cambiarlos, hice todo lo que estuvo en mi mano por salvar nuestra relación, solucioné mis errores y te prometí que no volvería a dejarte fuera de mis problemas. Pero eso para ti no fue suficiente. No confiaste en mi, y eso duele, duele mucho. Pudiste acusarme de muchas cosas, pero jamás de mentirte o engañarte. Siempre fui sincero y claro contigo, siempre te dije que eras importante para mi, porque lo eras, y detrás de cada te quiero, que te lo decía poco según tú, había un sentimiento de verdad. No por más decirlo, se quiere más, eso deberías haberlo aprendido.

Sin embargo, nada fue suficiente para ti. De la noche a la mañana, me dejas, así, sin más. Me dices que te quieres con otro, y te vas. Por whatsapp, sin dar la cara. Media hora después de hacer planes conmigo para el día siguiente y decirme que me querías. El valor de los te quiero.

Dices que yo me lo he buscado, que yo te perdí, que yo te había desenamorado, que ya te merecías ser feliz, que yo ya no formaba parte de tu vida, que dejarme era lo mejor que habías hecho, que no volverías conmigo, y te atreves a decir por ahí que yo no te quería y no confiaba en ti.

¿Me diste motivos para confiar en ti? ¿De verdad crees que podía confiar en ti? Parece que ya no recuerdas las confidenciales personales que como mi pareja te conté, y posteriormente tu constaste por ahí. Tampoco recuerdas como me engañaste diciéndome que habías cortado todo el contacto con tu antiguo rollo. O tampoco recuerdas como me creí tus absurdas explicaciones después del viaje que te pegaste con tu amiga a la playa. ¿De verdad piensas que me creí esa sarta de mentiras? ¿No te has parado a pensar que si me las "creí" fue porque te quería, y porque quería seguir contigo, a pesar de lo que hicieras en ese viaje?

Ahora te ves feliz, radiante, poderosa. Lo tienes todo. Cómo siempre en la vida, lo has tenido todo. Sales, entras, bebes, vives, vas de viaje, tienes tus "amigos", sigues gastando en ropa, en fiestas...tu plan ideal de vida, lo que a ti te gusta, como siempre decías, que lo bueno gusta a todo el mundo.

Perdóname por intentar hacerte ver que la vida real es otra cosa. Perdóname por no haber tenido la misma vida que tú. Perdóname por intentar en todo momento que maduraras, que aprendieras a saber comportarte en cualquier situación, por preocuparme de la imagen que dabas a los demás. Perdóname por todas las veces que di la cara por ti en el trabajo, cuando con tu ingenuidad te metías en un lío tras otro. Perdóname por intentar hacerte ver que valías mucho por ti misma, y por intentar hacerte creer que tenías que confiar en ti, que podías conseguir por ti misma lo que quisieras. Perdóname por intentar hacerte creer que tu valor iba más allá de ser la niña rica, pija y enchufada, ya que tanto has llorado porque la gente te veía así.

Ahora ya eso no te sirve de nada. Quizás, como dice mi madre, tu lo que querías era un novio como tú, despreocupado, vividor, ingenuo, que se dedique simplemente a vivir y pasarlo bien, lo que a ti te gusta, y eso que ahora tienes.

Ya no me quieres, ahora ya me has olvidado. Sin embargo, sigues sacando tu rencor cada día, haciendo ver a mis amigos lo bien que estás, lo feliz que eres y lo maravillosa que es tu vida desde que me abandonaste, para que luego ellos me lo cuenten a mi. Lo sé, se que eres muy feliz, se que ya no me recuerdas y que dejarme es lo mejor que has hecho en tu vida.

Espero, por tu bien, que la vida no te haga acordarte de mi de la peor manera. Que no te haga pagar tus errores tan caros como me está haciendo pagarlos a mi. Que nunca tengas que acordarte del novio ese "aburrido y pasota" que tuviste, que se preocupaba por ti, e intentaba hacerte mejorar cada día.

Sigue disfrutando tu vida de comodidad y lujo mientras puedas. Si todo sigue siendo así, "amigos" no te faltarán. Sigue demostrando que lo bien que te va todo, lo feliz que eres, y sigue regodeándote en mi dolor y en mi sufrimiento.

Me gustaría que algún día, aunque no lo reconozcas, sepas ver más allá de mis fallos, recuerdes todo lo que hice por ti, y sepas valorar que no por ser menos cariñoso o empalagoso, te quise menos, y tampoco olvides nunca que yo te quise por lo que eres, no por lo que tienes.

Lo peor de toda esta historia para mi, es que escribo el verbo querer en pasado, cuando te sigo queriendo con todas mis fuerzas, y lo único que me hace levantarme cada día es la esperanza de que algún día volverás.

No hay peor tortura que la esperanza.

Desecho

Te extraño

No Registrado

Yo le digo a mi ex que muchas gracias por dejarme por otro y no decírmelo. Es lo mejor que me ha podido pasar, no quiero vivir una vida de engaños y mentiras. Gracias a no estar con ella estoy conociendo mujeres sinceras que sí que tienen ganas de amar y ser amadas.

Patricio29

Querido amigo, descansa, no pienses en ella idealizando la compañía de alguien que no te merece.

Sé que es difícil, pero debemos hacer un esfuerzo supremo por olvidar a estas mujeres que nos hicieron tanto daño después de darlo todo por ellas.

Estamos al habla.

Un abrazo.

No Registrado

No entiendo porque dijiste que me necesitas en tu vida despues de cortar, que seamos amigos, si ni siquiera lo demuestras. No me esperaba que quedaramos todas las semanas, pero al menos preocupate un poco por mi, para saber como estoy. Pensaba que eras diferente, que nuestra relacion era diferente, pero ya veo que no. A lo mejor estas detras de otro tio o ya estas con el, pues bien por ti, yo aqui sigo enamorado de ti.
Yo ahora mismo quiero ser fuerte y hacer con mi vida lo que quiera, y sin dar explicaciones. Te echo muchisimo de menos todavia, no hay dia que no piense en ti despues de todo este tiempo. Es pronto todavia, pero para mi ha pasado mucho mas tiempo. Todavia tengo esperanzas, pero las veo muy lejanas y no me voy a rendir si quieres volver, me lo tendras que demostrar de verdad.
Cuando nos hemos encontrado por la calle he echado de menos esos besos que nos dabamos por esos mismos sitios y que cuando veo tu sonrisa, lo que antes me daba la vida, ahora me la quita..

Drina

acabo de ver tu foto en whatsapp, hace 1 año que no te veo en persona (menos mal), has cambiado , parece mentira pero la edad se nota. Con nadie me ha pasado , más que contigo, de mirar a alguien a los ojos y ver todo en ellos ,no se como explicarlo es como si me transmitieras tu vida entera en tus ojos , tus sentimientos , esa mirada de niño en cuerpo de hombre.
me e puesto a llorar , espero que sea por lo del mes.

En fin nunca dejaras de importarme , es una sensación muy extraña, siento que no te portaste nada bien conmigo,podria insultarte como en el ultimo mensaje que escribi aqui , pero aun así te querre siempre hasta más que a mi misma. Nunca te hize feliz y se que nunca podre hacerlo. Me gustaría verte feliz, con una novia que te aporte todo lo que yo no te di , más guapa, con buen cuerpo como tu, aunque por otro lado me doleria en lo más hondo de mi ser no poder ser yo esa persona.

Belerofonte

Ojalá nunca te hubiera conocido.

Patricio29

De verdad que mi vida sin ti es un desierto.

Ha pasado solo una semana desde que te fuiste definitivamente y no hago más que pensar en ti.

Sueño con que vuelvo del trabajo y te encuentro en el departamento que compartíamos.

Sueño con que nunca nos vinimos de esa otra ciudad y que me sigues amando como lo hacías allá.

Quiero con todas mis fuerzas que vuelvas a mi vida lo antes posible; que te arrepientas de haberte ido de mi lado y que me valores nuevamente.

Sueño con dormirme y no despertarme jamás para no seguir sintiendo el dolor que tengo por tu ausencia.

Sunday

Tus palabras son preciosas, Patricio. Deseo de todo corazón que vuelvas
junto a ella y puedas volver a ser feliz.

P0k3r

Y si no vuelves con ella, que encuentres a una persona que realmente te valore, aprecie y te quiera porque te lo mereces.

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Espero que el dia en que me vuelvas a ver, te entre nostalgia y te arrepientas de lo que me hiciste. Que sufras un 0.1% de lo que yo sufri por ti, que ya es bastante.
No te deseo nada malo. Pero ojala desaparezcas de mi mundo para no tener que sufrir mas.

Belerofonte

Creo que una persona como Patricio se merece algo mejor. Tiene que haber una chica por ahí que te quiera de verdad.
Mucho ánimo compañero!