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Usuario Novato
Registrado el: 31-May-2010
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Y por más que me dijeron y me advirtieron yo seguí perdidamente enganchada a ti. Estubiste conmigo, parecía que yo era diferente, que yo era la única que había logrado hacerte sentir eso con lo que tanto tiempo llevabas soñando... Creía que todo era perfecto. Fuiste el primero que fue capaz de sacarme de la cabeza a mi primer amor, y fuiste el primero con el que me di un beso, eso que tan importante era para mi... Estaba esperando a "esa" persona y creí que la había encontrado en ti, que tú eras cuánto yo había soñado. Tú parecías diferente conmigo que con las demás. Pero no fue así. Te fuiste con otra, aún sabiendo que no la querías. Por qué lo hiciste? Por qué? Desde ese dia mi mundo se vino abajo. De serlo todo habías pasado a no ser nada, a apenas hablarnos y girarnos la cara. Te quise muchísimo y todo acabó de repente. De vez en cuando te veía con ella, y si te soy sincera, me daba pena ver como las cosas habían acabado entre nosotros como acabaron. Pero aún me daba más pena el ver como hacías creer a todos que la querías, como te lo hacías creer a ti, y como se lo hacías creer a ella. Mientras estabas con ella yo no existía para ti, como si no me conocieras, o aún peor, como si hubiera muerto. Tanto y nada. Noche y mañana. Pero al cabo del tiempo volviste a aparecer. Ya no estabas con ella. Yo como una imbécil me alegré y despues del año que estube sin acostumbrarme a que no estubieras en mi vida y a que no fueras mío, me habías devuelto las ganas de vivir. ¿Quién se atrevería a amarte para siempre? Has vuelto, y contigo las palabras que utilizabas para conquistarme. Sé que no debo caer de nuevo, pero no puedo evitarlo... Nunca te he dejado de querer. La gente de mi alrededor me dice que me aleje de ti, que no eres bueno para mi, que ya sé como eres y que volverás a hacerme daño, pero no sé qué me pasa que no puedo alejarme de ti...Eres como una droga... El problema es que lo estás volviendo a hacer. Me estás volviendo a hacer daño. Han vuelto esas palabras con las que me hipnotizabas, y yo, me pierdo...Me pierdo en ellas, en ti, en mi... En los dos, en saber que nunca más volverán aquellos besos, aquellas caricias, aquellos tiempos en los que mi vida eres tú, tu mundo, tus sonrisas, tus miradas... pero como bien digo, son sólo palabras... ¿Sabes el problema? que me las creo, me creo todo lo que dices, y tú solo estás jugando, porqué no sientes nada. Sabes lo que siento y aún así juegas. ¿Crees verdaderamente que merezco quererte? No, no lo merezco, como tampoco merezco que juegues conmigo, pero supongo que el corazón prevalece a la razón... He intentado sacarte de mi mente, de mi corazón, pero justo en el momento que mejor estaba, volviste a aparecer...¿Para qué? A veces pienso en que lo mejor, y aunque yo deseara lo contrario, hubiera sido que las cosas se hubieran quedado como estaban. Tú por tu camino y yo por el mío... Aunque eso me doliera, me doliera el final que habíamos tenido, pero ya me había acostumbrado a seguir sin ti. Ya sabía cómo llevar mi vida sin ti. Muchas veces deseaba que volvieras, porqué habías sido demasiado importante como para no tenerte más en mi vida. Pero por otro lado, sé que el hecho de que hayas vuelto, ha vuelto a destrozarme la vida. Y aunque vuelva a no saber cual es mi rumbo, por una parte, te doy las gracias. Te doy las gracias por volver. Es verdad, estoy peor que antes. Desde que volviste no soy yo, no sé dónde estoy, dónde está mi lugar... Y por eso no quería tenerte en mi vida otra vez, porqué sabía que me volverías a hacer daño como todos me decían... Y así es. Aunque haya dias que esté bien, hay otros días en los que realmente desearía desaparecer de este mundo para siempre, lograr sacarte de mi corazón y hacer como si nunca hubieras existido, como si todo hubiera sido un sueño. Y eso me pasa por tu forma de actuar. Pasas de no hablarme a decirme cosas que sabes que me hacen quererte más. ¿Por qué? ¿Por qué me haces esto si no sientes nada? ¿Por qué sigues dejando que te quiera más y más? ¿Por qué un dia bien y al otro como si volviera a no existir para ti? Seguramente todas estas preguntas se perderan como lágrimas en la lluvia. Yo, mientras tanto, seguiré intentando encontrar la lógica a toda esta historia para encontrar un rumbo a mi vida. O, pensándolo mejor, no buscaré ninguna razón ni lógica. Pensaré que las cosas han sido así porqué han tenido que ser, y dejaré de atormentarme buscando respuestas a preguntas que nunca van a resolverse...
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