En toda pareja existe una posición manifiesta de poder, porque siempre hay uno que conoce mejor un tema que el otro, siempre hay uno más fuerte que el otro, siempre habrá una idea que triunfará sobre otra.
Si consideramos al otro más culto, más inteligente, más fuerte (lo que denota un cierto complejo de inferioridad), nos someteremos fácilmente a su poder. Pero este poder puede convertirse en una amenaza porque lleva en si una alienación, "si tu eres más fuerte, yo me siento más débil", "si tu eres más inteligente, yo me siento menos inteligente", "si yo me someto a tu voluntad, me sentiré disminuido, insignificante", estos sentimientos de inferioridad encierran un deseo de manifestar mi propio poder, de existir por sí mismo; de ahí la necesidad de una cierta alternativa en el poder.
El dominador:
Todo dominador para poder serlo necesita un dominado.
Todo dominador esconde un miedo a ser dominado, a entregarse, a fundirse en el otro, por estas razones tiene poca confianza en sí mismo y en los demás e intenta por todos los medios tener razón para poder justificar su poder: "no ves que no tienes ni idea"; culpabiliza: "siempre estás quejándote", "te equivocas vida mía, así no vamos a ninguna parte", y no le basta con ser obedecido, necesita la adhesión del otro: "tienes que reconocer que tengo razón", sólo en esas condiciones encuentra una cierta tranquilidad; pero su punto débil es justamente esta necesidad, porque para ser dominador necesita alguien que se someta, lo que otorga poder al dominado.
El sometido:
Todo dominado esconde un sentimiento de inferioridad que le viene dado en mucho por la situación: "el o ella lo sabe todo", (lo que implica, yo no se nada), etc.
Si el sometido se acomoda a esta situación que le infantiliza, todo irá bien, pero sólo durante un tiempo; si necesita manifestarse y las circunstancias no se lo permiten acabará por deprimir, o lo manifestará por otros medios: dolores de cabeza, de espalda, enfermedades a repetición, etc. porque esas "enfermedades" le dan el poder de no someterse, (huir para salvar su piel).
Si el dominado se enfrenta, porque considera ese poder injusto, alienante y fuera de tono; corre el riesgo de no ser aceptado, apreciado, de ser abandonado, de no ser amado.
Entre la necesidad de afirmarse y el miedo a ser rechazado va ha nacer una tensión interna que acabará por manifestarse al exterior.
Ponerse a discutir quien es el que hace mejor esto o aquello supone que no está claro, que cada uno puede hacer aproximadamente igual que el otro; esta aproximación excesiva explica, en parte, las dificultades que encuentran las parejas hoy en día. Si yo puedo valerme hasta el punto de "pasar de ti" es porque que tus valores no son suficientemente importantes para mí, que lo que tu me aportas, no me hace falta, porque ya lo tengo y que no existe ningún motivo para que yo me someta a tu poder.
La excesiva autosuficiencia y aproximación en los valores, crean una descalificación del otro; si yo no reconozco tus valores pierdes interés, mi admiración y mi estima por ti desaparecen. Si tu no reconoces mis valores, me siento insignificante, no me siento apreciado ni amado y mi existencia a tu lado ya no tiene sentido.
Tal vez no estemos hechos el uno para el otro.
Manifestaciones del poder:
Aveces el poder se manifiesta en la vida cotidiana de forma muy sutil, cualquier pretexto es bueno: unos zapatos olvidados, donde el que tiene el poder del orden en casa lo considera inoportuno y la guerra se declara, ¿qué está en juego? El poder y el reconocimiento de este; los zapatos sólo son una excusa, (cualquier tontería es buena para amargarse la vida).
Abuso de poder:
El abuso de poder sólo es posible cuando hay una flagrante desigualdad en los atributos que otorgan este poder, ya sean bienes materiales, fortaleza física o intelectual. Abusamos del poder cuando utilizamos éste para forzar al otro, para someterlo a nuestra voluntad, para alienarlo, aprovechando el hecho de que se encuentra en posición de dependencia.
Consejos:
Conviene reflexionar a las capacidades de cada miembro de la pareja para cada aspecto de la vida cotidiana; cada uno tiene unas capacidades que aportan a la pareja consistencia, soluciones, ritmo, valores, etc.; que hacen que la pareja sea un enriquecimiento para los dos; cada uno de nosotros necesitamos que nuestros valores sean reconocidos y valorizados por el otro; lo que implica una necesaria alternativa del poder.
http://www.sexologia.com/index.asp?p...consentida.htm
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