El encuentro de la madurez en el amor

Syfo-Dias

Cuando uno hace un viaje y desconecta de la realidad cotidiana tiene más tiempo para pensar en cosas a las que en días normales no puede dedicarle más que flashes momentáneos de atención. Este fin de semana he tenido una de esas oportunidades, como en un oasis en mitad del desierto.

He reflexionado acerca de cómo entiendo yo una relación madura. Echando la vista atrás sólo para lo imprescindible, para el contraste y para entender mejor los cambios que inevitablemente tenemos todos cuando nos encontramos y nos comprendemos. Espero que éste sea un hilo abierto y pongamos todos nuestra idea de qué podemos entender como un amor evolucionado.

El amor adulto…

…NO es una idealización.

Cuando somos más jóvenes frecuentemente tenemos la visión del amor que hemos elaborado con las enseñanzas de otros (cine, televisión, novelas, revistas, otros amigos…), y pensamos en la relación idílica en la cual chico-conoce-chica (o viceversa) y quedan, automáticamente, prendados el uno del otro y son felices y comen perdices para siempre. O miramos a esa chica o chico y lo convertimos en un semidiós capaz de todo. Magnificando sus virtudes y obviando sus carencias, o directamente fabricando las primeras para que cuadre en el arquetipo mental que tenemos.

Cuando hemos vivido aceptamos, y amamos, a las personas como son. Con sus virtudes y también con sus errores. Porque, al menos en lo que a mí respecta, las imperfecciones son nuestra huella, lo que nos hace ser como somos, y distintos a los demás. Amar la imperfección es amar la vida misma. Y encontrar a quien sólo busca la excelencia es cansado, aburrido y una llamada de alerta sobre la inconveniencia de la persona en sí en nuestra vida.

El amor adulto…

…NO es un juego de intereses.

Porque si en lugar de encontrar a una persona lo que se busca es un sustituto del padre o la madre, una catapulta social o un enfermero sentimental la relación está viciada desde el principio. Yo no quiero una mamá sustituta porque ya tengo una. No necesito nadie que me pague los vicios que no tengo, que me dé un status que no deseo ni alguien que me cure de los dolores de la vida porque para eso me tengo a mí mismo.

No me gustan las princesas, ni aspiro a ser príncipe para nadie. Si antes consentí alguna vez que me usaran ahora soy plenamente consciente de mi Ser y no acepto transacciones emocionales, ni tampoco ser yo quien eduque, sostenga o cure a nadie. Y mi realidad actúa en consecuencia. Cuando se cambia de paradigma dejan de acudir determinadas personas y aparecen otras, más en sintonía con lo que pensamos. Es una realidad mágica derivada directamente del cambio de pensamiento.

El amor adulto…

…NO es algo estático.

No es algo que termina justo en el momento en el que te unes a alguien. Es algo dinámico, evolutivo, que crece o decrece en función de la propia evolución personal y de tu pareja. Es un ente común, distinto de ti mismo, que hay que alimentar, enseñar a andar, hablar y ver crecer, exactamente igual que un ser humano. Que no termina el día de la boda, sino que lleva una vida de cuidados.

El amor adulto…

… NO es una cuestión física, ni mental.

No funciona con tiempos, ni con atracciones fatales, ni con azares, ni con oportunidades. No depende de la fachada exterior, y si lo hace es que no se encuentra lo suficientemente evolucionado. No es una fotografía que podría decorar la marquesina de un autobús. No puede describirse en un libro ni como una receta médica. No es algo que ostentar, ni de lo que presumir. No se gasta cuando surge un problema, ni se calcula como el interés compuesto. No necesita tiempo para decidirse. No anula a la persona que lo vive. No se anhela como una droga. No se vive como una adicción a sustituir en camas llenas de piojos de cualquier bodegón de puntapié, ni en cuerpos ajenos. Se VIVE, o no. Pero no se simula.

El amor adulto…

… Continúa tú.

Zeus6

Es un vinculo personal
Con esa persona que a formado y compartido parte de episodios y edades en tu vida, donde se forma una historia y un pasado común, te seria imposible rememorar el pasado con esa emoción entrañable sin recordar al otro como parte de tu historia, de ti mism@.

El amor adulto es
Aceptación, comprensión, adaptabilidad, pues como persona tiene sus más y sus menos, y amas hasta sus "defectos", porque forman parte de esa persona y sin ellos no la reconocerías..con el tiempo ves sus cambios y evolución personal pero nunca intentas cambiarla para tu propia comodidad.

El amor adulto es
Respeto mutuo, sin oportunismo, explotación, egoísmo, malicia, mentiras ni engaños..

El amor adulto es
Libertad, con una fe y confianza ciegas...pues conoces y te conocen..

Cima

El amor adulto…

Es comunicación efectiva entre la pareja, empatía, comprensión, tolerancia con los defectos del otro

Es mirarse a los ojos y leerse los sentimientos con la mirada

Es sabiduría y crecimiento personal. Nos hace mejor persona

Es confianza mutua y respeto de la libertad individual. Fe ciega en el otro, en que no guarda secretos de ningún tipo

Es caminar juntos en una misma dirección

Es unión de fuerzas para afrontar los desafíos y problemas de la vida

Yumiko

Considero que lo que dices es verdad, pero es de niveles más complejos más no imposibles, porque no todas las personas tienen la capacidad, la dádiva o certeza de que algo anda mal en ellos, o si lo saben, no saben bien qué y si saben bien qué, no saben bien cómo. Sin embargo, para las personas que si saben el camino, creo que has descrito muy bien en mi opinión al tema del amor adulto, al cual aspiro. Y creo que lo que podria agregar es que no es caprichoso si no libre:

Libre de ataduras: Siendo un acuerdo mutuo voluntario.

Libre de celos: Siendo un acuerdo mutuo en confianza y aceptación.

Y sobre todo la suficiente madurez emocional e intelectual para saber manejar los inconvenientes a un nivel espiritual - material sensato, sin fanatismo ni daño alguno.

Un amor adulto no necesita de padre o madre, necesita de un compañero que motive a ser y estar sano, un compañero de viaje.

En fin. es todo.

luchanadj

Es vivir y nada más. Cuando a la misma vida en común se le ponen límites, prejuicios, sospechas, inapetencia y dejadez...quiere decir que el amor adulto se acaba o lo que es peor, tal vez no existió nunca.

usuarioborrado

Me encanta, lo que leo, sois geniales.

Ginebra

Hace poco leí una frase, alguien lo estaba pasando mal a causa del amor y decia..."si esto es el amor no lo quiero"...me chocó esa frase porque yo la interpreté de manera que sólo el amor vale la pena sentirlo si no se sufre con el.

Al leer este tema la he recordado porque el amor adulto y maduro es aceptarlo tal como viene, aceptar que no todo es de color de rosa, aceptar que en el amor hay lágrimas y sufrimiento y dolor, al igual que hay felicidad y alegria.

Diazepam

Es una etapa muy bonita, la del amor maduro.

El problema que veo a menudo sobre todo en mi trabajo es que nos hemos acostumbrado tanto a asociar amor con sufrimiento, que para mucha gente cuando están a gusto, relajados, todo fluye y no hay montañas rusas virulentas, no lo consideran estimulante. Se aburren y ellos mismos acaban buscando algún conflicto. Esto también se ve mucho en casos del foro.

Sin embargo cuando llega este tipo de amor, es realmente algo muy hermoso de vivir. Hay que estar preparado también para ello. Yo creo que estamos más preparados para sufrir que para disfrutar.

usuarioborrado

Que alguien con tus conocimientos piense eso... No deja de ser perturbador, podría ser cierto.

Diazepam

Es que en realidad, la felicidad no nace, se hace. Con el amor pasa lo mismo. El amor en su vertiente más infantil es creer que llegará alguien de fuera a darte el sentido de tu vida y a hacerte feliz. Esto es lo que llamamos pensamiento mágico.

En el amor cuando se hace "mayor", la felicidad no es algo que viene mágicamente de fuera porque has encontrado a la persona ideal y ya toda la ecuación de tu vida ha quedado resuelta. El amor es elegir a esta persona, que te elija a ti y que ambos estéis determinados a ser felices juntos aun con vuestras carencias, miedos, ansiedades y neuras. Yo, todos, tenemos nuestros malos momentos, nuestros temores, nuestras pulsiones secretas que nos arrastran a sufrimientos del pasado. La diferencia no se basa en eliminar toda tu zona oscura, sino en iluminarla cuando aparezca, hacerla consciente, observarla, comprenderla y aceptarla. Esto mejora en general tu vida estando soltero o estando en pareja.

Decía un conocido autor que el amor empezaba donde terminaba el enamoramiento. Estoy de acuerdo con ello no porque lo haya leído, sino porque lo he vivido.

Por esto digo que estamos más preparados para sufrir que para ser felices.

Porque para ser feliz hay que tomar la decisión consciente de serlo y trabajar por ello. A fin de cuentas, sufrir es una actitud pasiva, no activa. Sufrimos no por lo que cambiamos, sino por lo que no podemos cambiar.

usuarioborrado

No entendí correctamente tu frase de antes. Ahora sí lo entendí.

Ahora lo entiendo perfectamente.

Tenemos que aceptar la responsabilidad de nosotros mismos. A veces incluso cuando sentimos ese sentimiento de estar tan plenos y rebosantes de felicidad con nosotros mismos, y empezamos a pensar que es el momento de intentar compartir esa felicidad... El momento oportuno de amar...

Nos olvidamos de luchar por mantener ese estado. Ese es el punto en el que siento que me perdí, hace un año.

Diazepam

Es que este estado del que hablas es imposible de mantener de forma constante...sería algo frustrante y costosísimo

En realidad se trata de aprender a convivir y amar con las luces y sombras de cada uno.