El contacto 0 NO SIRVE (al menos en mi caso)

realista

Hola a todos, éste es mi primer post aunque os llevo siguiendo desde hace tiempo.

Pues eso. A mi, con el contacto 0 me salió el tiro por la culata.

No me voy a extender con mi caso, pero mi ex rompió conmigo hace casi un año de la noche a la mañana, sin ningún motivo, para decirme que no quería ninguna relación, que quería estar sola, de la manera más insensible y fría posible.

Durante la relación de dos años no hubo malos modos, ni violencia, ni cuernos, ni nada parecido, todo lo contrario, yo intenté ayudarla en todo lo que pude porque la amaba. Nada más que algún enfado normal entre dos personas que conviven que no pasó a mayores.

Cuando rompió conmigo, me dejó hundido y dolido en lo más profundo de mi ser. No me lo esperaba. Aún así, no me humillé, cogí mis cosas y me fui. Hecho mierda pero CON DIGNIDAD, como recomiendan en todos los foros de rupturas.

A partir de ahí empecé a leer todo lo que hay que hacer, contacto 0 absoluto, no la llamé, no la espié, le di de baja en redes sociales, intenté centrarme en mi mismo, hacer deporte, salir con amigos etc. esperando a que ella me contactara.

Me despedí de ella con la famosa cartita que dice que aceptas su decisión, que le deseas lo mejor, bla bla bla...

A pesar de hacer todo esto, estaba devastado, era una piltrafa, no dormía, no comía, bebía y fumaba más de la cuenta, perdí 10 kgs, no podía concentrarme en nada, pero seguí con esta “técnica” aferrado a la idea que actuando así la recuperaría, tal y como dicen muchos “manuales”.

Sin embargo ella nunca se puso en contacto conmigo, y como yo hice por no saber nada de ella, tampoco sabía que pasaba por su cabeza.

A los tres meses me contactó por email con la excusa de unas pertenencias suyas que tenía, yo como pensé después de todo lo que había leído (y me asesoraron) que se trataba de un puro tanteo, le contesté con un escueto “ya no tengo tus cosas” y ya no hubo más contacto.

Pues bien, han pasado ya 11 meses desde la ruptura, y aunque en teoría he hecho todo bien para realizar el duelo en condiciones, sigo amándola y extrañándola como el primer día y aunque estoy mejor que los primeros meses aún estoy mal.

Hoy era mi cumpleaños, me llamó y me felicitó.

Se lo agradecí y le pregunté como estaba. La conversación se extendió y nos sinceramos los dos.

Por no alargarme, os lo resumo.

Ella me dijo que cuando rompió conmigo estaba muy inestable por no tener trabajo, problemas familiares etc y que aunque me quería, necesitaba estar sola. Que no hubo terceras personas.

Que sabía que no tuvo ningún derecho a decirme lo que me dijo y como lo hizo, que al tiempo se arrepintió y que estaba esperando a que yo le contactara para pedirme perdón, porque tenía miedo a contactarme ella a mi y que yo le contestara de malas maneras, ya que según ella tenía toda la razón para hacerlo. Además con la carta que le mandé de despedida le pareció que la ruptura era “por ambas partes”.

Finalmente como vio que no me ponía en contacto con ella, me contactó con lo que yo pensaba que era un tanteo, me dijo que el motivo era buscar una excusa para poder vernos e intentar retomar la relación, pero que al ver mi contestación tan radical, se pensó que ya no quería saber nada más de mi y que la habría olvidado, que lo pasó muy mal pero que no quiso insistir, ya que pensaba que yo habría pasado página y que igual ya tenía otra relación.

Por aquel entonces ella tenía a otro chico cortejándola, y quería saber de mis intenciones antes de dar el paso adelante. Estuvo esperando otros dos meses más para ver si yo contactaba con ella, pero al ver que no lo hacía empezó a salir con esta nueva persona.

Hoy cuando me ha contado todo, se me ha caído el mundo encima, ella me ha dicho que si hubiera podido quedar conmigo cuando me contactó o le hubiera llamado en los dos meses siguientes, hubiera intentado una reconciliación, pero ahora no lo va a hacer ya que ha empezado la relación con este nuevo chico y dice que es muy buena persona, que no quiere hacerle daño y que está muy bien con él.

Ahora me diréis que esa mujer no era para mi, que si me hubiera querido de verdad me hubiera buscado sin excusas, que si alguien te quiere no te hace sufrir... y todas esas frases hechas que se usan como argumento para intentar consolar a las personas que han sido dejadas.

Pero la realidad de mi caso es que después de seguir a rajatabla 11 meses todos los consejos que me dieron acerca del contacto 0, habiendo estado completamente devastado los 3 primeros meses, y por no haberme acercado a ella a intentar ver como estaba la situación o lo que pensaba, me encuentro que he perdido definitivamente a la que creía la mujer de mi vida.

Así que recomiendo a todos estos “gurús del amor”, que piensen bien antes de dar consejos tan categóricos, ya que cada relación es un caso particular en el que puede venir bien el seguir estas pautas o lograr justo el efecto contrario.

Saludos.

AlanBreck

No te diré que esa chica no es para ti, te diré que no va a durar con el otro con el que está.
A ver, ser buena persona sólo es garantía de que estén contigo por penita hasta que los escrúpulos se superan y se van con el que de verdad les mola... Ahí puede que entres tú.
Ella dirá lo que quiera, pero si anduvo así contigo, si tú aún la quieres y no te importa que ahora esté con otro (al que ya te digo que quererle no le quiere o no está enamorada de él), tírale la caña otra vez y arrasa con esa relación que no va a ninguna parte. Que estén con uno por ser buena persona no significan que le quieran a uno ni que estén enamoradas, y ante ese vacío emocional, lo suyo es arrasar.

iiris19

Estoy muy de acuerdo con tu post, cada relación es un mundo, por eso hay que hacer en cada momento lo que realmente se sienta, tanto pensando que puede tener resultados positivos o negativos, pero quien no arriesga no gana, y prefiero perder habiéndolo intentado, esas son las frases con las que nos deberíamos quedar.

No Registrado

Es cierto que cada relación es un mundo, pero hasta donde yo tenía entendido, el contacto 0 no era para recuperar a la pareja sino para recuperarse uno mismo y seguir adelante solo.
Es muy duro, pero hasta que no se acepta que la relación ya se acabo y que es el punto final de la historia no se puede avanzar ni sanar. Hay que aceptar que cuando no queda nada no queda nada, no hay mas.

eins

Lo siento macho, pero cuando una chica rompe de facto una relación y te suelta largas absurdas es porque siempre tienen una liana por ahí rondando. Simplemente ella ha esperado a que la liana se pusiera a huevo, cuando la tuvo amarrada ya eso de mover ella el culo para continuar con la relación it´s over.

Aprende que en este país cada mujer con novio está pagafanteada o dispuesta a ser pagafanteada por un tío que sea mejor que tú, cuando venga esa opción estás acabado, las excusas serán cualquiera, pero simplemente que te dejará tirado, esta ocasión ha sido así, así que aprende y a avanzar.

Davauron

A usted le faltó conocer otra mujer, deje de ser tan ingenuo y creer que solo puede ser feliz con una persona, me pasó un caso similar al tuyo pero yo conocí a otra mujer. y actualmente con esta otra mujer soy feliz.

Esa mujer de mi pasado no me intersa en lo absoluto. y que ni vuelva a estorbar. Conmigo las cosas claras.

usuarioborrado

Cuando se siente algo fuerte por una pareja se supera con dificultad, creo que te han dado el consejo más correcto para el caso, porque otra posibilidad sólo te expondría a sufrir.

Si tu ex rompió contigo no te ponga la excusa de que habrías pasado página, porque todo es muy cómodo y delega en ti, que fuiste la persona que ella decidió que quería fuera la responsabilidad de buscarle.

Claramente sabe que esperabas una explicación aunque sea un sinsentido por lo de su alejamiento y es lo que has obtenido. Su razón es: perdí trabajo, casi perdí familia y por ello decidí perder pareja, ¿le encuentras algún sentido?

Te vuelves disgustado hacia quienes te aconsejaron, porque tu ex te planta una excusa, pero ¿aquello justifica que hoy que está en conocimiento de lo que sientes decide estar con alguien más? Claramente no...

Si ahora no hay nada que impida la continuidad de la relación ella trata de hacerte sentir el peso por sus decisiones anteriores y actuales, es sólo para liberarse de una falsa moral.

Tú sigue como estás, porque si es cierto lo que dice tendrá que aparecer. Pero, es muy probable que no lo haga así que si comienzas una relación con alguien más, hazlo confiando y no sientas culpa alguna.

Davidsevillano

Y tu te lo crees...jajajajajajajaajjajajaja

Esa chica lo único que ha hecho es quedar bien...punto...no te creas nada de lo que dice...que cuando alguien te deja y no se interesa ni lo mas mínimo en volver es que no te quiere ni de coña...

Que te dejó ella cojonee...abre los ojos...te la ha metido doblada un año despues...ains

Pd: Nadie te obliga a seguir los consejos que te dan...haz lo que te de la gana y ten en cuenta una cosa...el contacto cero se utiliza para superar una ruptura lo mas pronto posible no para que por arte de magia una chica vuelva a tus brazos..eso puede pasar o no pero no es una ciencia exacta...a ver si nos enteramos que si te dejan es porque les ha dado la real gana y que eso no se arregla leyendo un consejo...que cada relación es un mundo y que a veces es inevitable y solo queda joderse y superarlo (ESO ES EL CONTACTO CERO)

Ginebra

Y tu aprende a no generalizar, que generalizas demasiado y muy poco acertadamente, en este pais no nos pasa eso a cada mujer con novio, y si nos pasa la mayoria solemos tener el criterio suficiente para que no nos paguen ni fantas ni coca-colas, a ver si te crees que nos pasamos la vida jugando a la oca con los tios.

Y para realista no voy a opinar sobre lo que te ha pasado. después de tanto tiempo seguramente ya no servirá de nada, pero para la próxima haz caso a tu corazón, aparca orgullos y consejos que aunque son bienintencionados no siempre son acertados.

Con frecuencia al dividir el corazón en compartimentos estancos perdemos lo que no era irrecuperable.

Zeus6

Lo malo es estar dispuesto a creer a todo el mundo, menos en ti mismo.

¿Osea ,..que la responsabilidad toda para ti?,..aquí entre ella y tu, todo está justificado,.. menos tu,..espera,.. la culpa la tienen los "gurus del amor" que te aconsejaron. Desde luego que esta chica no le gusta ser la culpable,..prefiere que lo seas tu...y tu quieres que lo sean los que te aconsejaron..lo dicho..
Lo malo es estar dispuesto a creer a todo el mundo, menos en ti mismo. Será muy cómodo relegar responsabilidades..pero no es practico..ni justificable.

realista

Hola de nuevo.

Os contesto a todos de forma resumida.

Lo primero aclarar que ella conoció a esa persona después de cuatro meses de nuestra separación, que parece que mi anterior escrito no se ha entendido bien.

Con mi post quiero abrir los ojos a muchos de vosotros de lo que ha sido un caso REAL de ruptura y perdida de la pareja, en la que la persona dejada siguió los pasos que se indican a rajatabla, con la intención de recuperar a su novia, que es lo que TODAS la personas dejadas queremos que suceda, y el que diga que ha empezado el contacto 0 para sanar, miente, TODOS queremos volver con la persona que amamos.

Otra cosa es que en una relación hayan habido cuernos, violencia, maltrato, desgaste con el paso de los años..o cualquier otro motivo de peso que hagan muy difícil una reconciliación.

No era mi caso, como creo que habrá muchos otros, simplemente fue una época de inestabilidad de mi ex pareja.

Para los que comentáis que ella ya tenía esta persona en mente, la famosa frasecita de la liana, os burlais con el jajajajajaajaja y tú te lo crees...

Alucino con la ligereza que escribís vuestros comentarios (no es solo en este hilo, lo he visto en muchísimas respuestas de este foro), sin haber conocido nada de la relación, ni de las personas, ni del motivo real de la ruptura, y dais por hecho de que las cosas son como vosotros las decís, porque TODAS LAS RUPTURAS SIGUEN UN MISMO PATRÓN.

En mi caso en concreto, las cosas han sucedido tal y como os las he contado y mi ex no me ha mentido, he podido comprobarlo por un amigo común. Ahora me diréis que el amigo también me miente y que es un “amigo arpía” como he leído en varios foros.

No quiero entrar en polémicas, simplemente contaros un caso real, y que lo tengáis en cuenta si vuestra pareja rompe con vosotros y que también os lo penséis antes de responder en un foro con los mismos “topicazos”, de que si tu ex era tal o cual cosa o actuó así por este motivo sin saber nada de esa persona.

Y que penséis bien lo que vayáis a responder (a veces es mejor leer y mantenerse en silencio si no se sabe con certeza la respuesta adecuada), ya que casi todos los que hemos pasado por esto, estamos en un estado tan lamentable y con la autoestima tan baja cuando rompen con nosotros, que nos aferramos a lo que sea, en vez de pensar por nosotros mismos, y todo lo que leamos o escuchemos nos va a influir en gran medida a la hora de tomar nuestras decisiones.

En mi caso, si no hubiera leído acerca de todo esto, seguro que la hubiera contactado, quien sabe lo que hubiera sucedido, lo peor que pudiera haber pasado es perder a mi pareja definitivamente que es como me he quedado ahora.

Saludos.

Ginebra

En parte no te falta razón, pero sólo en parte, y no voy a hablar por otros foros pero si por este...es cierto que muchas veces se responde por inercia "no te quiere", "te habla para tenerte en el banquillo", "lo hace para subirse el ego" pero solo sabemos una parte de la versión, la otra lógicamente no, y es muy cierto que cada relación o ruptura es distinta y puede que con esos consejos no se acierte y puede también que se haga más mal que bien pero también se dan otros consejos contrarios y ya es decisión del que pregunta hacer caso a unos, a otros o a ninguno y hacer sólo caso a lo que su instinto le diga.

Pero no es justo que culpes a la gente que da esos consejos de tu "no acierto" a no contactarla, eres una persona libre y podias haberlo hecho, no lo hiciste luego fué tu decisión y sólo tuya.

usuarioborrado

El contacto 0 se hace para no recaer en la relación otra vez y para que la persona dejada se sienta mejor o al menos con autoestima y dignidad.
El caso es que tu hacías contacto 0 pero para recuperarla, osea seguías manteniendo la puerta abierta y estabas lleno de esperanzas de que así podrías volver con tu ex.
Todo esto mientras ella no perdía el tiempo.
Esa es la diferencia, tu te quedaste esperando y ella siguió con su vida.

Tú solo te estas contestando, si esa mujer hubiese querido volver habría luchado o al menos lo hubiera intentado con más ahínco. Pero no lo hizo porque ya sabía que se iba a quedar con el otro.
Es más, dice: hubiera intentado una reconciliación. No decía que iba a volver contigo.

Con la felicitación lo único que ha hecho ha sido otro tanteo y ver que estabas rotito por sus huesos y que lo has pasado fatal mientras ella lo ha llevado muy bien. Eso es lo que ha conseguido, que era el mismo propósito que cuando te escribió para que le devolvieras las cosas.

Y ahora aunque te suene a tópico, pasa página y deja de tener esperanzas de volver con ella.

No Registrado

Leo el mensaje original y exclamo:
¡Te enamoraste de la persona equivocada!

Y te voy a decir otra cosa:
-Ella nunca quiso volver contigo, aunque para quedar bien te diga lo contrario con lágrimas en los ojos y el corazón en la mano.

Las palabras se las lleva el viento, los hechos se recuerdan.

Acuérdate ahora de lo que ella no se movió por tí.

FIN

Sansa

La verdad si realmente deseaba una reconciliación contigo se hubiera movido y se hubiera plantado a la puerta de tu casa para volver.

Otra cosa es que esa reconciliación no la tuviera tan clara, o estaba con la duda, ahí ella sí que espera la reacción del otro y a ver como se comporta para tomar una decisión, pero no es garantía de que hubiera vuelto contigo.

Jose K.

¿Como te va a servir si lo rompes?

En los 11 meses que estuviste sin ella debiste hacer todo lo posible por conocer a otras chicas en vez de estar lamentándote por ella. Si te empeñas en seguir pensando en la chica da igual que pase un mes, once o cien.

Diazepam

Para retomar una relación rota es preciso mucho amor y mucha seguridad, no un pseudointento y muchas presuposiciones. Si no dio para más su sentimento, entonces poca solidez tenían esos intentos de regresar.

Si yo dejo a mi pareja y luego descubro que me he equivocado y quiero volver, insistiré hasta que consiga hablar con él ya sea por teléfono, por mensaje o por carta, teniendo en cuenta que he sido yo quien me he ido y que la otra persona estará desconfiada y con miedos, por lo que la pelota está en mi tejado.

El contacto cero como comentaron los otros foreros, es para poder recuperarse y concentrarse en uno y en reconstruir su vida, no significa: esconderte tembloroso en un agujerito a la espera de que tu ex reaccione. Sí, al principio en parte todos esperamos que el otro reaccione, pero si en 11 sigues igual...es que tú mismo te quedaste estancado en la etapa de negación del duelo y no supiste enfocarte en recuperar tu felicidad por ti mismo y para ti mismo, lo que significa que no te hiciste cargo de tu vida, de estar bien, de iniciar otra etapa, etcétera...

agora80

Cada relación es un mundo, es verdad. Por lo que tú explicas no hubo una relación de desgaste, sino que fue mas o menos inesperada y sin terceras personas, pero ella llegó el día que pensó que lo mejor era no estar contigo, y tuvo la suficiente fuerza para dejarte ( vamos a suponer que fue un error para ella).
En ese caso tu desapareces, el contacto 0 es para recuperarte y superar la ruptura, no una estrategia para que tu ex vuelva ( por más que la gente no quiera aceptarlo). Por tanto, creo que es lo correcto, intentas protegerte del dolor, aunque claro si lo haces para que reaccione, por más que te alejes fisicamente de la fuente del dolor que es tu ex, emocionalmente sigues a su lado porque piensas a todas horas en su posible vuelta mediante ese método.

Decirte por otro lado, 11 meses si realmente has querido, no son una eternidad, para nada, es normal que si aún no has encontrado algo que te haga vibrar de nuevo es normal que remontamos a "tiempos mejores".

Por último y mas importante, tu has sentido el dolor pero no la culpa, tu no decidiste nada, acataste la decisión. Tu ex, claro que te echaría de menos, pero eso no hace falta que lo digamos es un ser humano, PERO, no creo que te echase de menos porque se diese cuenta de que eras el amor de su vida y se arrepintiese, es por cariño.
Si tu ex, realmente se hubiese recuperado te aseguro que habría buscado una manera mas directa para hablar contigo, seguro!!, pero para no cargar con toda la culpa de lo que sucedió entre los dos, te dice eso, penas compartidas, son la mitad.
Ahora, que pasa? que tu estas mal, y ella se siente aliviada por soltar parte de la responsabilidad.

Si realmente ella te quería hace unos meses y tu mereces la pena, ella podría volver, intentalo, intenta conquistarla de nuevo, venga!. No ha pasado el tiempo suficiente como para olvidarse de ti, si tan importante eres o has sido en su vida.
Qué tienes que perder? Que te rechace y estés mal( durante menos tiempo y menor intensidad seguramente), si no vuelve: 1. te demuestra que las palabras no se corresponden con los hechos 2. hiciste todo lo posible por volver y superar esa carga que tienes ahora mismo.

Tienes algo que ganar y es que vuelva, pero por otra si no vuelve, podrás ganar en cuanto a " lo intenté, y si no se pudo no dependía de mi!".

Elocin

No sería la primera ni la última mujer que te dice que si la hubieras hecho caso habría vuelto contigo. Lo cierto es que no pasó así, y no veo porqué darle vueltas ahora...

Pero el caso es que ELLA rompió contigo. Si estaba realmente interesada en volver contigo, habría buscado la manera de contactarte nuevamente aunque en el "primer tanteo" tú fueras escueto y cortante. Quizás le pudo el orgullo, o quizás simplemente vio que no iba a poder jugar contigo (consciente o inconscientemente), y por eso no trató de tener otro tanteo.

Decirte que estaba esperando tus reacciones para determinar si debía o no empezar otra relación, es sumamente egoísta y rastrero, y efectivamente da a pensar que sí pueda ser el tipo de persona que necesita de tener algo asegurado, por tanto los foreros que te dicen que quizás estaba de "liana en liana", puede que no estén tan equivocados.

Al otro chico, para tenerlo detrás durante varios meses, seguramente le tenía que reír las gracias, tener contacto.. ¿y mientras tanto a ver si sonaba la flauta contigo? Pero sin hacer grandes esfuerzos realmente para que tú vieras su interés... Es una tía muy cómoda, y no creo que te merezca.

Y tu error fue pensar que el contacto cero era para recuperarla... a ver, suele ser más efectivo darle espacio a quien te deja para que te eche de menos, pero el trasfondo más importante es recuperarse a uno mismo, volver a valorarse y quererse... Para que si la otra persona regresa, tener fuerzas para poner puntos sobre las íes, y si no vuelve, recuperarse cuánto antes.

Danteojos

Yo por eso nunca, o prácticamente nunca, aconsejo lo del contacto cero, porque sé que puede llegar a ser muy contraproducente, ya que a veces una persona puede dejar a otra por un cabreo puntual, pero pensando que esa persona reaccionará y dará señales de vida, aunque sea para pedir disculpas o, si no disculpas, para intentar aclarar las cosas, pero si decide tirar de orgullo y aplicar el famoso contacto cero, puede que la otra persona tire aún más de orgullo y, como dice el refrán, uno por otro la casa sin barrar, hasta el punto que una relación que tendría fácil arreglo, termine sin embargo por consumirse irreversiblemente. Ese ha sido, por lo que veo, tu caso. Si en lugar de aplicar el contacto cero, le hubieses dicho algo, o hubieses respondido a su mensaje de tanteo con menos aspereza, hoy posiblemente seguirías con ella. Entiendo que ahora, si ya ha conocido a otro y se siente a gusto con él, no quiere ya nada contigo. Es natural. Es el precio que ahora has de pagar por haberte dejado llevar por el despecho y el orgullo.

Y por esta misma razón casi nunca se me ocurre responder a los hilos con los clásicos “ya no te quiere”, o “pasa de él/ella”, o “te tiene en el banquillo”, porque me parece algo muy osado de decir sin tener elementos de juicio suficientes, de modo que, con todos mis respetos, me resultan topicazos dichos con una ligereza que a veces hasta me asusta. Yo por eso siempre prefiero dar consejos optimistas o, si no lo veo claro, no decir nada, porque bastante losa tiene ya la persona que ha sido dejada como para que encima le digan que no tiene ninguna posibilidad (incluso aunque así fuera)