Dudando en un mal momento

Alex48

Hola a todos
Nunca he escrito en estos foros, y me da bastante vergüenza, pero la mala situación por la que paso me ha hecho participar, aunque sea sólo para desahogarme.

Llevo con mi novia 7 años y medio, y viviendo juntos desde hace casi 4. La relación siempre ha sido buena, aunque ha habido algunas discusiones gordas que luego siempre hemos podido solucionar.

En su trabajo actual, ella cambia de oficina cada X meses por necesidades de la empresa. Hace 6 meses empezamos a tener problemas debido a un compañero suyo de trabajo (un señor casado, con hijos, y que le sacará por lo menos 20 años) que empezó a demostrar especial interés en ella: le mandaba bastantes whatsapps, incluso fuera de horario laboral, siempre quería salir a tomar algo con ella a solas, etc. Yo empecé a sospechar que este señor quería algo más que una simple amistad, por el tipo de interés que mostraba y los mensajes que le enviaba a mi novia (ella me enseñó algunos) y le advertí que tuviera cuidado. Finalmente, ella le acabó preguntando y él confesó que se sentía atraído por ella; a lo cual mi novia dijo que ella tenía pareja y que no podría pasar nada entre ellos, pero que si él no traspasaba esa línea podrían ser amigos.
Al mes de esto, trasladaron a mi novia a otro centro de trabajo, bastante alejado del anterior; pero este señor seguía con interés hacia mi novia, e iba a verla algunos días en los descansos para desayunar juntos (a pesar de tener que recorrer cierta distancia de un centro de trabajo a otro), seguían en contacto por whatsapp e incluso él la llevaba a algunos sitios en coche.
Yo nunca he sido muy celosos, pero no podía soportar esto, pues estaba claro las intenciones del otro señor, que él mismo había confesado, y no me gustaba donde se estaba metiendo mi novia, ese tipo de relación con un señor casado que cada vez se mostraba más obsesionado con ella. Pero mi novia era incapaz de verlo, se defendía diciendo que solo eran buenos amigos y que ella ya le había dicho que había un límite que no iba a traspasar. Tras una discusión gorda por este tema y ver lo mal que yo lo estaba pasando, ella prometió que dejaría el contacto con él, pero que lo haría por mí, pues ella no veía nada malo en lo que hacía.

Hasta aquí todo bien, pasaron casi 3 meses en los que no supe nada de este señor, cosa rara con lo pesado e insistente que era con mi novia, así que le pregunté a ella si habían vuelto a tener contacto, pero ella dijo que el otro simplemente le había mandado algún whatsapp esporádico para preguntar cómo le iba y ya está. Resaltar que cuando le preguntaba a ella por este señor, ella se ponía muy, muy nerviosa, cosa que me resultaba rara. Así hasta que poco después, por pura casualidad debido a un cruce de llamadas, descubrí que ella sí seguía en contacto con él, que habían hablado varias veces por teléfono y que se veían.
Intenté hablar con ella sobre ello, tranquilamente, exponiéndole los motivos de contradicción que había encontrado para que ella misma lo confesara y me explicaba que pasaba, pero ella no decía nada, hasta el último momento negando todo. No fue hasta que le dije que había descubierto que hablaban por teléfono que ella finalmente se decidió a hablar y confesar que no había dejado de verlo, que lleva viéndolo todo ese tiempo a escondidas mías, pero que no había pasado nada entre ellos. Viendo lo reservada que se seguía mostrando tuve que presionar hasta que finalmente me confesó todo y me dijo que se sentía atraída por él y que se habían besado en un par de ocasiones; según ella, esa misma semana fue cuando se besaron por primera vez y traspasaron ese límite que ella dijo que no se iba a traspasar. Según ella no pasó nada más, solo esos besos, no hubo nada más íntimo. Ella se disculpó y repitió lo mal que se sentía, que no quería hacerme daño, que los meses que llevaban viéndose ella había estado muy angustiada pensando en lo que me hacía y que no lo había visto venir, que no sabía cómo le había podido pasar esto.
El motivo de su engaño era que yo la había descuidado en los últimos meses, cosa que posiblemente sea cierta, pues yo pasé unos meses muy malos, con un poco de depresión laboral e insomnio, cosa que ella sabía; así que debido a eso descuidé un poco la relación. Aunque he de decir que yo siempre he sido una persona muy cariñosa y que, a pesar de esa depresión y de descuidar determinados aspectos de la relación, siempre fue cariñoso con ella durante todo ese tiempo.

Esa noche la pasamos entera hablando, y a veces discutiendo. Me sentía fatal, nunca pensé que eso me pudiera ocurrir a mí, y me sentía dolido, no solo por el engaño, sino porque había sido algo de meses que ella tuvo tiempo de parar y no lo paró, sino que siguió adelante, a pesar de decir que no lo había visto venir. La verdad, no se a dónde más hubiese llegado eso si yo no lo hubiese descubierto. Además me dolió que, habiendo problemas en la pareja y, sabiendo que yo pasé por malos momentos, no quisiese hablar y arreglar las cosas entre nosotros, que en vez de eso prefirió callar y ver al otro.

Finalmente, viendo que se disculpaba varias veces y que mostraba arrepentimiento, decidí comprender, perdonar y seguir con ella para intentar arreglar las cosas, y prometimos ser sinceros el uno con el otro. Le dije que, ahora sí, tenía que cortar del todo la relación con ese señor, y ella quedó con él un día para hablar y le dijo lo que había pasado y que para salvar su relación tenían que dejar de verse. Además, a petición mía, bloqueó al otro en el whatsapp.
Así pasó un mes, nos fuimos juntos de viaje, parecía que la cosa se iba tranquilizando y yo era cariñoso y atento con ella, pues no quería desatenderla como en el pasado. No obstante, yo echaba en falta más cariño por su parte. Nunca fue una persona fría, pero tampoco había sido nunca super cariñosa, y en esos momentos en los que uno tiene la autoestima tan dañada por el engaño, necesita más que nunca muestras de afecto y cariño de su pareja; sin embargo ella era como siempre; a veces, si no era yo quien la buscaba, no había demasiados intercambios de afecto. Me dolia que, siendo yo el engañado, fuese quien más cariño daba a la otra persona. Le tuve que hablar de esto, y medio discutimos otra vez, pero ella se comprometió a ser más cariñosa.
Esto y otras actitudes extrañas con su teléfono me llevaron a desconfiar más de la cuenta, hasta el punto de que, en un descuido suyo, eché un vistazo a su teléfono (cosa de la que me avergüenzo enormemente) y vi que hablaba a veces con el otro por whatsapp. El otro había adquirido otro número de teléfono y mi novia lo tenía guardado con el nombre de otra persona en su agenda, como si quisiera ocultarlo.
Le confesé esto a mi novia, pues me sentí muy culpable de haber tenido que mirar su teléfono, pero peor aún de ver que mis sospechas eran ciertas. Ella dijo que habían estado todo el mes pasado sin contacto, hasta que el otro la contactó por whatsapp con un número nuevo, y que si ella a veces le hablaba por whatsapp desde entonces era para decirle que la dejara tranquila.
Este nuevo engaño me volvió a dejar fatal, sobre todo porque no entendía que, si no estaba haciendo algo malo, que sólo le decía que la dejara en paz, por qué ella me oculto esto. Además, ahora ella no quiso bloquearlo por whatsapp, porque decía que le sabía mal hacer eso, que lo veía de mala educación y que ella quería aprender a ser fuerte y evitar por sí misma a esa persona. Yo le expliqué que, si de verdad quería quitarse al otro de encima, tenía que pasar completamente de él, y no responder sus mensajes, ni siquiera para decirle que la dejara tranquila (cosa que ya le había dicho repetidas veces), pues con eso ya le está prestando atención, que es lo que quiere el otro. Así que ella, no lo bloqueó, pero se comprometió a no contestar sus mensajes y a ser sincera conmigo, diciéndome cada vez que el otro quisiera contactar con ella.
Desde entonces (se supone) me ha contado cada vez que el otro la contactaba, alguna vez por whatsapp, otras por email, o incluso llamándola al teléfono de su trabajo. A veces ella no le respondía y no le hacía caso; pero algunas otras sí, según ella sólo para decirle que la dejara tranquila. Esto me seguía doliendo, porque se había comprometido a no responderle, y a veces lo hacía; además que si ella misma sabía que le costaba evitar decirle algo, aunque fuese para que la dejara en paz, debería haberle bloqueado en el teléfono, cosa que no quiere hacer.
Por si todo esto no fuera poco, la vez que vi su whatsapp y descubrí que seguía en contacto con el otro, vi que otro compañero de su trabajo (también mayor que ella, casado y con hijos) la piropeaba y le decía a veces cosas bonitas, y que ella, lejos de pararle los pies, los recibía con agrado.
Todos estos problemas hicieron que, en vez de ayudarme a curar mi desconfianza, se acrecentara.
Le hablé también sobre su otro compañero, el que la piropeaba, y me dijo que no pasaba nada, que ese compañero era así con todas las mujeres, pero que no había ningún interés entre ellos. Aun así a mí me molestaba que a mi novia le gustara que otro hombre la piropeara y “tonteara” con ella de esa manera (ella misma me dijo que le gustaba que este compañero le dijera cosas porque le subían la autoestima), sobre teniendo en cuenta que el problema de la infidelidad con el otro estaba muy reciente. Al final, ella me dijo que no pasaba nada, y que si yo quería ella podía parar el tonteo de su otro compañero y tener una relación más “normal”, y tras pedírselo ella se comprometió a hacerlo.

Pero la historia, todavía no acaba ahí. Debido a todos estos problemas, y a que ella no era excesivamente cariñosa conmigo, salvo momentos puntuales (lo fue unos días, cuando le hablé de ese tema, pero luego volvió a su estado normal), mi desconfianza siguió en aumento y otra vez le volví a mirar su whatsapp, algo de lo que no me siento nada orgulloso. Esta vez lo peor que vi fue que su otro compañero seguía diciéndole cosas y “tonteando” con ella, y que ella seguía recibiendo los piropos de buen agrado, a pesar de que me había prometido que pararía eso. Cuando se lo conté, me dijo que ella no sabía cómo decirle a su compañero que dejara de hacerlo, que no podía hacer eso sin estropear la relación con su compañero y, nuevamente, que no había nada entre ellos, que solo era un divertimento, un juego sano entre ellos. Yo, realmente, creo que no hay nada entre ellos, conocí en una ocasión a su compañero y no me pareció mal tipo, a diferencia del primero, que se le ve completamente obsesionado con mi novia. Sin embargo me dolió que ella me hubiese prometido parar ese tonteo cuando sabía desde el primero momento no lo iba a hacer.

El tiempo que pasaba entre un engaño y otro era relativamente bueno y tranquilo, teníamos buena relación y lo pasábamos bien juntos, aunque hubiese dolor que curar. Pero cada vez que descubría un nuevo engaño la cosa se volvía a estropear.

Así pues, después de tantas mentiras y promesas sin cumplir, y también debido a que yo he violado su privacidad varias veces y eso le ha hecho mucho daño, nos hemos dado un tiempo y ahora vivimos separados.
Hemos seguido en contacto, y en la distancia no estábamos mal, hablábamos por teléfono, nos reíamos a veces; pero como hay mucho dolor de por medio y a veces terminar por brotar, hemos decido estar un tiempo desconectados, para reflexionar.

La gota que colmó el vaso fue que, justo el día que yo recogía mis cosas de casa para irme (la casa es suya), ella se había marchado a pasar la noche en un hostal, para que no fuese más difícil la separación, y me enteré de que ese mismo día le había mandado whatsapps al otro señor, a aquel con el que me engañó, para verle esa misma tarde. Ella dijo que lo hizo para ponerme a prueba, para ver si la espiaba. Esto me dolió mucho, pues si ella quería ponerme a prueba creo que está en su derecho tras lo que hice, pero podría haberlo ello de cualquier otra forma, no metiendo al otro señor de por medio y quedando con él. Efectivamente, se vieron esa tarde, pero ella dijo que lo hizo para decirle, nuevamente, que la dejara en paz (¡¿Cuántas veces se lo ha dicho ya?!)

Llegados a este punto, yo ya no sé qué creer. Han sido muchos años juntos y siempre la he tenido en muy alta estima y confianza, quizás por eso es que siempre quiero intentar arreglar las cosas y que volvamos a estar bien. Pero me resulta muy difícil si ella no es capaz de ignorar por completo al otro. Y después de todo esto no sé cómo volver a confiar. Me ha mentido varias veces, estuvo ocultando su infidelidad hasta el último momento que la confronté, tuvo meses para parar esa relación con el otro y no lo hizo (aunque diga que quería pararla), es incapaz de pasar completamente del otro (aunque solo le hable para decirle que la deje en paz, pero eso no deja de ser atención que le presta al otro) y no quiere bloquearlo, me escondió que el otro la volvió a contactar, le gusta que otros hombres le digan cosas bonitas (cosa que nunca había visto en ella), etc.
Y lo peor es que ella ve normales algunas de esas actitudes, como que su compañero le diga piropos, o que decirle al otro (por enésima vez) que la deje en paz no es malo, llegados a este punto.

Bueno, si alguno ha leído entero este sermón, le agradezco mucho la atención prestada.

Doro

Yo lo he leído todo y he decirte sin muchos rodeos que la decisión de separarse ha sido la correcta, ella te ha sido infiel sentimentalmente hablando, te ha mentido y tiene mucho interés por otro, que además es casado y su compañero de trabajo. También has estado en un trance paranoico leyendo sus mensajes privados, ya la relación estaba en un punto de no retorno y reitero: separarse ha sido la decisión correcta.

Ahora a intentar recuperarte por tu cuenta, trabajar en tu duelo porque éstas "pausas" suelen ser finales encubiertos, y si retoman la relación algún día nunca volverá a ser lo mismo, el que engaña una engaña mil y tú vivirás un estado de desconfianza eterno, fueron muchas mentiras. Fortaleza y sigue adelante que aquí te entendemos y apoyamos.

Alex48

Gracias por tus palabras y tu atención, Doro.

Resulta difícil separarse después de tanto tiempo, tantos proyectos juntos y una vida en común. De ahí las ganas de querer intentar arreglarlo mientras se pueda, y es difícil evitar esos sentimientos.

Un abrazo

Diazepam

Hola Alex, menuda situación la tuya...y aunque imagino que no estás preparado todavía para enfocar esa decisión, yo te recomendaría plantearte dejarla.

Por lo que parece y cuentas, tu pareja o ex pareja lleva mucho tiempo ya fuera de la relación, aunque estuviera presencialmente en ella. Imagino que esas discusiones gordas que comentas ya eran señales de alarma importantes y esto sumado a los engaños, a la falta de cariño y a la muerte de la confianza por tu parte, son los síntomas de una pareja moribunda a la que se ha tratado de reanimar artificialmente y forzando las cosas hasta el límite de hacerlas explotar.

Estando en medio de toda esta vorágine es normal que uno se centre en los árboles y no pueda o quiera ver el bosque, pero es que el problema en realidad no es que tu novia ha hecho unas travesurillas, que se la perdonan y pelillos a la mar, el problema es que por debajo de todos esos engaños y terceras personas hay un origen mucho más profundo, un origen de insatisfacción, desamor y deseos de huir de alguna manera de una relación que ya no se desea pero de la que aún se depende.

Es bastante claro por lo que cuentas que ella no está utilizando este tiempo de separación para estarse en casa sola y meditar sobre cómo arreglar lo vuestro. Ahora está libre, sin cortapisas y sin problemas para quedar con quien quiera quedar pero con la comodísima situación de tener al ex novio bien aseguradito en el banquillo, por si las moscas no consigue otra relación con quien realmente le interesa y tiene que volver al plan B, que vienes a ser tú.

Que una persona te mienta, busque a otras personas, esté abierta a nuevas relaciones y todo esto, mientras está contigo, no es la enfermedad, es el síntoma. No es una problema normal de pareja, es una situación de fin de una relación que ya perdió su sentido en cuanto a una de las dos personas le importó más el coqueteo o folleteo con otras, que el respeto y el compromiso hacia su pareja. Porque en realidad, es la señal más clara de que la otra persona te dejó de importar.

Como Doro creo que la decisión es la única posible en estos casos porque tener una relación cuando uno quiere de corazón y el otro sólo quiere de boquilla, es inviable.

Alex48

Bueno, eso realmente no es tan así, he tenido contacto con algun familiar y amiga suya y me han contado que suele pasar el tiempo sola, o si no con ellos para animarse. Aunque hace días que no hablo ni con ella ni con sus conocidos, por lo que realmente no se lo que hará ahora mismo.

Agradezco tus palabras, y creo que tienes razón en lo de las señáles de alarma de una relación moribunda. Aunque yo, que disto de ser perfecto y cometo muchos errores, siempre he intentado mejorar y luchar por la relación, no dejar que se muriese...

Un abrazo

Doro

Ya cuando deja de existir la confianza y hay mentiras además de infidelidades te aseguro que todos esos proyectos dejan de ser válidos porque ella, sin dudas, tiene otros proyectos en los que tú ahora mismo no formas parte, ten en cuenta que hay una tercera persona entre ustedes. Tan pronto tu permitas o perdones eso estarías abriendo una puerta hacia la condolencia y sería sin dudas doblegarte ante situaciones insostenibles solo para forzar algo basado en los proyectos y sentimientos del pasado.

Diazepam

Y bien hiciste: no tendrás gran cosa de la que arrepentirte.

Pero es cierto que la pareja es cosa de dos y dos tienen que comprometerse activamente a que eso funcione. No puedes estar haciendo mientras la otra persona está deshaciendo porque la cosa se convierte en una lucha contrarreloj en la que al final pierdes igualmente a la persona y lo que es peor, te acabas perdiendo a ti mismo. En cualquier caso tienes tiempo de reflexionar, centrarte en ti y ver qué camino deseas tomar.

Es duro dejar 7 años atrás, pero no podemos vivir en lo que fue, sino en lo que ya es. Suerte y muchísimo ánimo.

Alex48

Muchas gracias a los dos por vuestras y palabras y vuestro ánimo.

Creo saber que hacer, pero me da tanto miedo hacerlo, aceptar que definitivamente no volveré a estar con ella y no volveré a verla...
Además es doblemente duro para mi, pues viviamos en su ciudad, en un piso que ella pagaba (yo ahora no tengo trabajo) y toda mi vida estaba organizada allí; y al ocurrir todo esto he tenido que volver a mi pueblo natal, a casa de mi padres.
Vamos, que lo he perdido todo: mi pareja, mi casa, mi ciudad (tras muchos años allí siempre me he sentido más de su ciudad que de la mía), a mis amigos (pues todos procedían de su círculo y viven en esa ciudad), la academia en la que estudiaba allí, incluso el trabajo al que yo aspiraba es en su misma empresa (aunque es muy grande y bien posible es que no me la encontrase a ella o al otro)...
Es muy duro, porque me he quedado sin nada.

Nuevamente, muchas gracias a los dos. Es agradable encontrar gente que dedique una pequeña parte de su tiempo a escuchar los problemas de los demás y ayudarles.

Un abrazo

Alex48

Hay una cosa que no he contado y que nunca he llegado a entender: es sobre el sexo en nuestra relación.
El sexo siempre fue bueno, nos compenetrábamos muy bien, pero con el paso de los años la frecuencia de los encuentros disminuyó, cosa que creo que es normal pues lo dice todo el mundo. Aunque la frecuencia disminuyó por ella, no por mí, que siempre me he sentido muy atraído por ella. Aun así las veces que lo hacíamos, aunque no fueran tantas, siempre eran geniales.
Sin embargo, no sólo cambió la frecuencia sino también su actitud con el sexo, dejándolo en un segundo plano, y esto ocurría ya de antes de todos los problemas de los que os he hablado: parecía que cualquier cosa era más importante o prioritaria que tener relaciones. A veces me confesaba que había tenido ganas de hacerlo pero que, por tener que ir a comprar, hacer tal recado, o cualquier otra cosa que podía retrasarse perfectamente un rato, decidía no hacerlo, ni en ese momento ni después de solucionar lo que tuviera que hacer. Yo hablé con ella sobre ese tema en varias ocasiones, siempre desde la comprensión y sin exigencias, y me decía que ella era así, que no era tan sexual como yo y que para querer hacerlo tenía que estar tranquila y bien con su pareja (no haber discutido ni estar enfadados y eso), y yo acepté su forma de ser, pues no me parecía tan descabellado.

Lo extraño es lo siguiente: en los meses que se estuvo viendo con la otra persona tuvo la idea de empezar a tomar pastillas anticonceptivas para poder hacerlo sin preservativo, algo que siempre habíamos querido los dos. Y una vez que empezó a tomarlas nuestros encuentros íntimos aumentaron un poco su frecuencia.
Y esto es lo que me choca, que aumentara su interés sexual por mí y se decidiera a tomar las pastillas justo en la época en que se veía con el otro.

Yo creo de verdad que no ha mantenido relaciones íntimas con la otra persona, además que lo de tomar la pastilla no creo que fuera directamente por la otra persona, pues si quisieras tener relaciones con otro, usarías protección.
Pero sigue siendo algo que me choca mucho y que no he llegado a comprender. Ella decía que decidió tomar las pastillas y hacerlo un poco más porque le apetecía, porque tenía ganas de hacerlo conmigo. Sin embargo, eso me lo dice la misma persona que siempre me explicó que necesitaba estar bien con su pareja para poder mantener relaciones, y la misma que mientras ocurría todo esto se veía a escondidas con otro porque no estaba bien conmigo.

Además de todo el dolor, me quedan muchas dudas, porque nunca he terminado de comprender su comportamiento ni porque ha hecho determinadas cosas.

Diazepam

Aunque sea complicado, es mejor intentar no meterte en esos bucles, son preguntas sin respuesta y no te van a llevar a ninguna parte. Nunca lo vas a saber a ciencia cierta.

La psique humana, la libido y el subconsciente tienen muchos resortes misteriosos que no obeceden a razones lógicas. Hay gente que se echa un amante y el sexo con la pareja mejora; hay personas que al ver que se termina la relación que tienen se les activa la adrenalina y se sienten más excitadas, hay personas que sienten culpa y que deben compensar al otro dándole lo que creen que quiere, hay personas que dejaron de sentir amor pero intentan revivir las relaciones sexuales por si las moscas..por ahí no tiene sentido entrar porque es un mundo muy complejo, que funciona a un nivel totalmente emocional y que la propia persona seguramente no comprenda del todo.

Igualmente habéis estado 7 años juntos y en 7 años las percepciones y los sentimientos suelen ir cambiando. Las personas no somos estáticas, sino evolutivas y eso hace que una relación de pareja sea algo vivo, que plantea su uso y disfrute no de una vez y para siempre, sino en el día a día.

Si las personas vivieran en el presente, seguramente tu relación ya habría dejado de existir hace tiempo. Pero pensamos en pasado y en futuro y no vemos lo que nos está pasando ahora mismo. Y de ahí vienen luego todas las preguntas.

darth_vader

Sobre el tema de las relaciones intimas y su frecurncia, la verdad me parece raro, ya que por mi experiencia, aunque hubiese discusiones o malos rollos, estas no bajaban.

Es curioso que empezará a tomar anticonceptivos justo en el momento que coqueteaba con esos hombres, y ni tú ni nadie, seguramente lo sabrá, pero si que resulta bastante sospechoso, y yo pensaría lo peor, y más cuando no conozco ningún caso que uno de los miembros admita que fue infiel y hasta donde llego.

Perdona mi desconfianza, ella te dijo que solo hubo besos de por medio, pero me resulta bastante difícil creermelo. Y por mucho que la conozcas, nunca se puede saber donde estan sus límites.

Comentas que el tiempo que estáis separados ella esta sola, de nuevo creo que es un error que pienses eso. No se si con sus compañeros o con otros, pero empieza a creer la posibilidad que esta manteniendo relaciones con otros, y no aplicando contacto 0 con ella, le estás dando alas para seguir en esa línea y tenerte a ti de segundo plato.

Marc010

Como te dicen mas arriba, después de este tiempo alejado lo mejor es que lo dejeis. Esta relación ya no tiene futuro.

Se que es muy duro aceptarlo, pero lo superarás. Ahora estás constantemente comiendote la cabeza, dándole vueltas etc. Sé lo que es eso.

Un consejo que me dio un buen amigo, estando yo muy desorientado y sin saber que hacer: Haz lo correcto, y sobretodo, tú tienes que quedar como un señor.

Alex48

Gracias a todos por vuestras palabras y atención.
Es duro saber lo que tienes que hacer y no ser capaz de hacerlo (por sentimientos que quedan, por miedo, inseguridad, cobardía, lo que sea).
Pero ver gente pensando todos del mismo modo y que te apoyan supone una ayuda.

Un abrazo

Diazepam

Ánímo, Alex, Mira yo viví una ruptura de una relación de 6 años quedándome en un país extranjero, sin casa, sin trabajo, sin amigos y sin familia y al final sales adelante, tienes capacidad y fuerza de sobra, cree en ti, cree en que la vida empieza muchas veces y muchas veces toca reconstruirnos y no dudes de que pase lo que pase, sabrás salir adelante y enfocar esta nueva etapa a su momento y con nuevos recursos que ni sospechabas que tenías. Un abrazote!

Alex48

Gracias Diazepam, es bueno saber que gente en mi situación o peor pudo seguir adelante.

Un abrazo

Doro

Todos seguimos adelante, a menos que sufras de algún trastorno emocional como depresión clínica por ejemplo. Pero en general, todos nos curamos del mal de amores, la clave está en dejar cerrar la herida.

Elocin

Hola Alex, siento mucho tu situación, pero saldrás adelante.. eso no lo dudes nunca.

Cuando tengas momentos de bajona, que sobretodo al principio es muy probable que sea lo más frecuente, piensa que aunque pudiérais intentarlo nuevamente, hay cosas que simplemente no se pueden arreglar o cambiar.

Mira, yo soy una persona super confiada, inocente incluso, para lo que se refiere a hablar con hombres. En varias ocasiones me he visto envuelta en conversaciones (por wassap, facebook..) con otros hombres, teniendo pareja yo me refiero, en las que yo veía a un amigo y por desgracia la otra persona quería algo más. Mi pareja lo veía, y yo no.. porque tenía mi orgullo, quería pensar que no era tan tonta como para no diferenciar una cosa de otra, no quería ir de sobrada.. pensaba que los cumplidos eran por quedar bien, y discutía con mi pareja porque me negaba a ver una realidad que, con el tiempo, se hacía tangible. Pero tampoco soy inocente "in extremis".. si hay cosas muy evidentes, al margen de un simple cumplido o un coqueteo disfrazado.. es decir, si hay insistencia para verme a solas, llamadas (que no las hago ni con familiares casi..), entonces ahí corto porque si ya estoy en pareja, no me interesa conocer a otra persona hasta ese nivel... Ya tengo mi círculo de amistades, y si viene alguien nuevo, rara vez lo incluyo. Es mi personalidad.. Pero lo que quiero decir, es que si ella hizo lo mismo en repetidas ocasiones, ya no es que sea inocente, si no que le gusta recibir cumplidos, tener atención, sentir ese interés que te produce una nueva persona.. de una manera que a mi modo de ver (y al de casi todos) es una falta de respeto hacia quien supuestamente quieres. No esperes que eso cambie, porque actua como una droga. Hay gente que eso lo controla, y otras que no y luego del roce nace el cariño... Se ve que tu eres de los que, ante una situación del estilo, pondrías el freno y evitarías la tentación a toda costa... ella, con la excusa de ver sus límites, se pasa de la raya. Y me da igual que se excuse en que la habías dejado de lado, que no le prestabas atención... Lo siento en el alma pero NO EXISTE ninguna excusa plausible para faltarle el respeto a una pareja de esa manera... Si no estás a gusto, si ya no le quieres o lo que sea, se habla.. Antes de echarse a los brazos de alguien que te aporte lo que "crees" que te falta.

En cuanto al sexo, y todo lo demás sobre lo que puedas dudar.. como te han dicho, que sepas la verdad respecto a todo no cambia el hecho de que te faltaron el respeto y es mejor desprenderse de una persona así. No solo porque te haya engañado (y da igual hasta qué punto), si no porque ya has visto que, por mucho que perdonaras, la desconfianza seguía ahí. Pienso que cuando te rompen la confianza, que es un regalo que se da desde el principio de una relación, ya no hay manera de recuperarla.. siempre habrá algún resquicio que genere dudas, celos, control... Y nada de eso es sano para una relación.

Lo equiparo a un jarrón que se rompe.. Puedes arreglarlo, ponerle pegamento.. pero las "rajas" siempre estarán ahí, aunque invisibles. El jarrón ya no es el mismo que antes, ni nunca lo será.

Tú no tienes de lo que arrepentirte, lo intentaste porque así lo sentías. Pero hay un límite para esforzarse, y ya lo has superado. Es mejor que estéis cada uno por vuestro lado, y cuando estés bien, podrás volver a ese ambiente que has tenido que abandonar, si así quieres. No pasa nada por tener que dar un "paso atrás" en la vida, a veces es necesario para conseguir una nueva perspectiva.. así que procura ser positivo, dedicarte a cosas que te hagan sentir bien, y con el tiempo, te sentirás nuevo.

darth_vader

Por mucho que te venda la moto, si tu pareja se dedicaba a "tontear" con otros, es una falta de respeto en toda regla.

Cuando un hombre presta tanta atención y piropos, no es por amistad, y si tu pareja dice lo contrario, o es muy pero que muy ingenua, o bien es que busca algo más.

Alex48

Elocin, estoy muy agradecido por tus palabras y realmente estoy de acuerdo con lo que dices, aunque me duela y me costara verlo.
Ella siempre se quejó de que apenas tenía amigos y en cierto modo justifica las cosas que ha hecho (cuando empezó a hacerlas, no ahora) como un interés por ampliar su reducido círculo de amistades. Pero como bien dices, llega un momento en que te das cuenta de que va la otra persona; vamos, es que en nuestro caso el otro le declaró abiertamente que se sentía atraído por ella, y yo le advertí que tuviera cuidado donde se metía, y aún así ella no quiso pararlo.

Duele bastante que te hagan esto, y más si es con una persona que casi le dobla la edad, casada (y que por su puesto también engaña a su pareja), con familia, y bastante obsesiva como ha demostrado; vamos, que no tiene ningún atractivo ni nada, y aún así lo prefirió a él antes que a una relación de 7 años. Es bastante duro.

Nuevamente, gracias por tus palabras y compresión

Ella, por lo que me cuenta, y por lo que yo he visto (porque he visto cosas) no es que tonteara, sino que más bien se "debaja" tontear, pero al caso viene a ser la misma falta de respeto, ya sea que lo busques tú o que lo aceptes cuando te lo ofrecen.

Un abrazo.

darth_vader

Exacto, si ella no pone límites, por algo será.

Lo peor es que lo ves venir, lo hablas con tú pareja, y encima eres un celoso, para mear y no echar gota.