Dilema de tres

No Registrado

Hola, soy mujer tengo 25 años y una pareja estable, hace 8 meses conocí a otra persona y desde hace 7 meses tengo una relación con el. Todo empezó como un juego para los dos, una aventura, pero con los días empezaron a surgir sentimientos de parte y parte, de tal forma que no podíamos pasar un día sin vernos, sin hablar, así fuera por pocos minutos. El también tiene esposa y familia ya de varios años. Todo era muy bonito, algo diferente a la monotonía de nuestras relaciones, pero el problema empezó cuando deje de trabajar en el mismo sitio de el; el tiempo que podíamos compartir empezó a ser cada vez menos, lo cual me ha afectado mucho, a veces solo nos vemos una ves en la semana y en estos momentos por razones familiares llevamos mas de dos semanas sin vernos. El punto es que siento que de parte de el la relación se ha apagado, los detalles ya no son los mismos, a pesar de que el se empeñe en decirme que aún me quiere y que quiere seguir con lo nuestro. En ningún momento pretendo que deje su familia, ni yo podría dejar la mía, pero siento que esta relación me está haciendo mucho daño, lo extraño demasiado, me lleno de ansiedad por querer verlo y no poder. Quisiera saber si creen que es tiempo de que las cosas se terminen, aunque eso también me dolería mucho.

dadodebaja40663

En estos temas siempre me llama la atención la tremenda angustia vital por el amante que pasa y la poca empatía por el cornudo. Que cosas.

Incitatus

Has vivido una aventura a espaldas de tu marido , y estas cosas por norma general suelen enfriarse por alguna de las partes sin mas....

Preguntas que si es cuestion de tiempo, que esta clase de cosas se terminen,aunque la respuesta te llege a doler.....yo lo que me preguntaria es que sentira tu marido cuando le digas lo que has hecho y por que estas tan triste.....si es que algun dia llegas a decirselo o por el contrario seguiras como si no ha pasado nada.....

Elocin

No lo entiendo. No entiendo cómo puedes sufrir "ansiedad" (qué palabra tan grande para usarla en esta situación... siento parecer excéptica) por ver menos a tu amante en lugar de plantearte si todos esos esfuerzos no los podrías invertir en mejorar la relación con tu pareja.

Dices que no quieres abandonar a tu familia, romper lo que tienes (cuando en realidad, ya está roto.. si no, a santo de qué ibas a estar con un amante..), y es por eso principalmente que no entiendo porqué mantener una relación al margen de tu matrimonio o lo que sea que tengas con tu pareja. Podría entender que te enamoraras de otro hombre y por ende decidieras empezar una vida con él.. Pero tratar de hacer que algo indefinido se mantenga en el futuro, "para nada" más que para satisfacer las ganas de tener algo diferente... Para eso una está sola, y permite a su pareja que también pueda encontrar la felicidad que aparentemente tú has encontrado.

En respuesta a tu pregunta, ya centrándome en ella y sintetizando... Pues sí, tu relación con tu amante tiene un final. Porque no tenéis pensado ninguno de los dos en abandonar vuestras respectivas relaciones y empezar algo juntos, con proyectos y planes futuros. Eso es lo que hace que algo funcione, no solo el "amor" o la excitación de algo nuevo.

Pregúntate si de verdad todo esto te merece la pena. Si alguna vez crees que tu matrimonio pueda aportarte lo que crees que necesitas ahora.. Si no es así, deja a tu pareja y posteriormente habla con tu amante para saber si hay posibilidad de que podáis estar juntos, sin hacer más daño a terceros. Al revés no, que es demasiado cómodo y fácil... Primero dejar lo seguro, lo que no quieres pero mantienes por comodidad, economía o "el qué dirán".. Y luego, serás libre de hacer lo que te venga en gana y si ese amante tuyo no quiere nada más, podrás buscar a otra persona.

pasohe

A ti nunca te han dicho que 3 son multitud?

Pasionaria

El dilema no es de tres, el dilema lo tienes tú contigo misma, ya que intentas justificarte alegando la monotonía y el desgate que impera en tu relación actual (e incluso no hace falta escarbar mucho para darse cuenta de que tu discurso se basa en un eterno yo. TU ansiedad, TU sufrimiento, TU tristeza... tú, tú, y si queda y se puede, otro poco más de tú... lo que denota un gran egoísmo, por no hablar de ausencia total de empatía).

Sabes que estás actuando injusta e incorrectamente, que estás haciendo daño a otras personas, (empezando por tu pareja) pero (te) pones un millón de excusas para no reconocer que está mal y afrontar tu responsabilidad. Cuando aceptes esto, entonces sabrás qué quieres hacer, si seguir engañando a tu pareja (que presupongo te quiere) o seguir con la farsa hasta que todo caiga por su propio peso.
Yo, en tu caso, le contaría que llevo 7 meses engañándolo con otra persona, a riesgo de que me deje (como sería lo normal por parte de cualquier persona con un mínimo de dignidad y amor propio). Tu pareja merece un respeto, y ya que no se lo has brindado durante estos 7 meses y si le tienes un mínimo de cariño, muestra un poco ahora.

arkes

y porque no puedes romper con tu pareja y le haces un favor , y de paso se lo haces a el también , tienes solo 25 años y eres muy joven , no me quiero imaginar con 50 años , niños e hipoteca como sería vuestra relación si sigues con la pareja que estas , insisto hazte un favor a ti y a tu pareja .

No Registrado

Habla con el tercero, trata de no parecer ansiosa y pon las cartas sobre la mesa.

Neverland95

Yo es que estoy flipando.

Amazonita

Aquí el único dilema que hay es que estáis engañando a vuestras parejas porque dices dilema de 3 cuando no quieres a tu msrido anda cuenta el cuento a otros por favor

almo

Si tanto dices que no quieres dejar a tu familia pero te muestras "angustiada" por no ver a tu amante, hazte un flaco favor y cara a cara dile la verdad a tu pareja, ¿Como te sentirias si te lo hicieran a ti? Engañar a una persona que es tu pareja, que es o fue importante en tu vida, que estuvo a tu lado (porque es o fue tu pareja..) durante tanto tiempo y que ni siquiera le brindes el respeto que merece en honor a el y al tiempo que habeis estado juntos no lo veo nada bien el hecho de haber estado 7 meses a sus espaldas...

Aqui no pretendemos echarte en cara nada solo hacerte saber que tu eres la primera que no estas haciendo bien las cosas, podrias empezar por decirle la verdad a tu pareja pero no se te ve ni un apice de "arrepentimiento" no por haber tenido al amante, sino por haberle mentido y ocultado algo tan grave a tu pareja...no se lo merece.

Y si quieres seguir con tu "dilema de tres" adelante pero te recomiendo que a tu pareja se lo digas, que estes un tiempo sola y te aclares porque asi no se hacen las cosas, que luego hay consecuencias para todos y negativas...

Diazepam

Las relaciones de amantes tienen fecha de caducidad, ¿o pensabas que ibas a estar casada y manteniendo esa relación paralela eternamente?

Este tipo de relación, si no hay metas de estar juntos ni de cambiar la vida, muere de muerte natural, porque es una relación basada en la evasión y la fantasía, no en la realidad y a la larga como todo lo que se basa en cumplir deseos puntuales, se agota.

De todos modos tienes un buen desbarajuste general en tu vida. Has generado dependencia emocional de la evasión que te da el amante y ahora vas a tener que desengancharte psicológicamente de esa necesidad. Por otra parte, estás con una persona a la que tendrás cariño, pero no amas y eso también es un problema, porque tanto tú, como tu marido, como tus hijos, no merecen criarse con la idea de que es normal estar con alguien sin amarlo. Ahí ya tú misma.

Benson89

Esto es un puto cachondeo, eres tú la que pone los cuernos a tu marido y pareces tu la victima. Esto es pa' mear y no soltar ni gota

almo

y se me olvido decirte que...aparte de lo que he puesto, yo tambien vivi la otra parte, como amante durante unos meses tambien aunque ella si que puso las cosas claras al principio ..pero con el tiempo se "jorobaron" las cosas ..por eso digo que como experiencia...las cosas no salen bien nunca y pagamos las consecuencias todos..

Odile

Yo creo que si en este tipo de relaciones hubiera realmente sentimiento acabarían juntos, pero no suele ser el caso... creo que más bien es el enganche al sexo, la fantasía de lo prohibido, la idealización... Tampoco creo que dejar de trabajar en un sitio sea la excusa para verse sólo una vez a la semana, creo que no le interesas mucho, ¡en serio! y a la que sigas más tiempo manteniendo la situación, más sufrirás.

dadodebaja47173

Separate Ya muchacha

usuarioborrado

Eso es, así está el país lleno de golfas y de golfos, se me retuerce hasta el hígado.
Para sentir por otra persona es que ya no sientes por la tuya, y nos quedamos ahí haciendo el kilipollas mareando la perdiz y jugando con los sentimientos de alguien que quizás sí que te quiera, nada honesto ni sincero ni por tu parte ni por la del otro. Guarda respeto y si no quieres a tu pareja hazlo saber.

La vida está llena de cobardes, el miedo es una lacra, y el miedo es lo que hace que nos anclemos y no seamos capaces de decir la verdad, de ser honestos y de ser nobles. Por eso para mi el defecto más grande de una persona es la cobardía.

dadodebaja39595

Si dijeras que estas angustiada por haber sido infiel, podría haber un poquito de empatía.

Pero estas angustiada porque no ves a tu amante.

Que pena de alguna gente

Benson89

Así la va a ir a esta señora. Tanta paz lleves como odio dejes. Que la den por culo. Lo siento por su marido pero una tía así no merece la pena.

Amazonita

Ya te digo absurdo total