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Antiguo 12-Feb-2015  
PiruletaNR
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Buenas tardes, no sé si alguien me va a leer pero ante la situación que estoy viviendo me gustaría tener alguna opinión. Y ya he puesto la consulta en otra sección del foro, pero la gente que nunca ha conocido a alguien especial a través de internet no lo entienden de la misma forma.

Hace 6 meses conocí a un chico a través de un chat (yo soy del norte de España y él del sur de España). Yo soy muy desconfiada y al principio solamente le di como contacto un correo electrónico viejo que ya no usaba. Se lo di a él porque a pesar de hablar con más gente, él me pidió mantener el contacto de alguna forma y yo sentí que él si debía dárselo. Se lo di y él quedó en enviarme un correo al día siguiente. Y así lo hizo.

Durante el primer mes hablábamos a través del correo, con dos correos al dia o incluso más a medida que pasaba el tiempo, y quedábamos de a cierta hora entrar al chat para hablar. Esa primera semana de conocerle, él se fue de vacaciones con sus amigos y aún así me enviaba siempre dos o tres correos para mantener el contacto. En uno de ellos decia que me quería ofrecer su móvil pero que no quería forzarme y que no le importaba seguir así. Yo le dije que cuando quisiese dárselo, saldría de mí y aceptó sin ningún tipo de problema.
Pasó el primer mes y los dos ibamos sintiendo más, hasta que al mes y medio, decidí darle mi número de móvil. Empezamos a hablar por whatsapp.
Todo fue bien hasta que a partir de un momento lo noté raro y empezamos a discutir por pequeñas tonterías. Al principio me dijo que tenía una serie de dificultades y que por eso quizá estaba así y me pedía perdón. Unos días después decidió contarme lo que le ocurría. De esta forma a él se le juntaron una serie de dificultades personales (que por su forma de ser le hicieron huir y como él mismo me dijo dejar de lado otras cosas y a mi que realmente era importante) y decidió que necesitaba un tiempo. Durante ese tiempo él no me daba respuesta y yo no podía vivir, así que cada cierto tiempo le pedía una respuesta. Siempre me decía que no quería tenerme fuera de su vida y por eso no era capaz de darme esa respuesta y que con todo lo que tenía encima no era capaz de centrarse, que solo sabía huir y que le dolía hacerme daño pero no sabía actuar de otra manera.

Llegó un momento en el que yo no aguantaba más (un mes y medio esperando) y le pedí una respuesta y me dijo que creia que era mejor dejarlo. Yo como soy impulsiva y muy pasional, le dije todo lo que sentía (quizá como nunca antes lo había hecho, por miedo a oirme a mí misma decirlo y a sacarme la coraza) y durante la conversación vi tantas dudas por su parte que le pedí que si no estaba seguro que lo pensase y que como él me había dicho una vez, si estaba agobiada por algo que esperaría por mi y si cuando volviese todo seguía igual me estaría esperando. Yo me ofrecí a esperarle. Y me dijo que no era justo pedirme eso pero que sabía que algún día iba a querer volver a saber de mí. Yo le dije que si me quería tener ahí porque sí o porque le gustaría seguir con algo que había surgido y le gustaría darle continuidad y me dijo que me quedase con lo segundo porque sabía que conmigo era feliz.
Así que esperé y volvió. Me dijo que volvía porque después de leer muchas cosas, de pensar mucho en mi, era lo que necesitaba. Pero yo que soy muy insegura y que ya no esperaba lograr su regreso, me costaba mucho actuar con naturalidad. Me precipité en determinados momentos y provoqué que me plantease el dejarlo de nuevo porque no quería estar discutiendo seguido (aunque era por tonterías) pero hablando, volvió a decidir quedarse. Decía que si se iba sabía que iba a arrepentirse.

Todo fue mejorando y el 31 de diciembre de 2014 me dijo por primera vez te quiero (no es de esas personas que dicen las cosas sin sentirlas, por eso las dicen pocas veces y valoran mucho si decirlas o no. A pesar de yo habérselo dicho él no me lo decía de vuelta para cumplir, nunca.). Y poco a poco fuimos a mejor. No era lo mismo que antes de ese período de casi dos meses separados pero se veía que poco a poco podíamos ir avanzando de nuevo. Yo el mes de enero y este mes de febrero estoy en exámenes y al verme agobiada me apoyaba mucho, se preocupaba cada día al salir de trabajar por la tarde de preguntarme qué tal estaba y cómo iba mi estudio, por animarme, por enviarme suerte a las 7 de la mañana el día del examen, me dijo por segunda vez que me quería, me trataba de nuevo casi como antes de ese trance de separación.

El día 30 de Enero se tomó a mal un comentario mío que para nada iba con esa intención (sino todo lo contrario, pero dado que al respecto de ese tema del comentario yo había desconfiado mucho de él previamente, y había sido motivo de discusión, volvió a creer que seguía desconfiando). Yo intenté seguir hablando con naturalidad pero solo me contestaba si hablaba yo. Tenía que tomar yo la iniciativa en la conversación siempre. Eso fue un viernes, el sábado le pregunté qué tal y solo intercambiamos tres-cuatro mensajes. Y el domingo por la noche le hablé yo y que me dijese qué le había pasado. Me dijo que simplemente no tenía ganas de hablar (supuse que por el enfado del comentario del viernes) y le dije que entonces cuando quisiera hablar, ya hablaríamos y me dijo OK.

Pero pasé una semana HORRIBLE sin saber nada de él, intenté que hablase cuando quisiese pero no lo hacía y le hablé el jueves de esa semana. Y me dijo que lo que le había parecido mal habia sido el comentario, pero que estos días asi le habían hecho ver que no tenía fuerza para luchar, que quería estar solo. Yo le pregunté cómo podía decir te quiero y a los 4 días irse y me dijo que lo habia dicho porque lo sentía y lo siente, pero ahora quiere estar solo y preocuparse por él y no tiene ganas de nada más y me pidió que respetase su decisión y que no quería acabar a malas conmigo, que no quería discutir conmigo.

Y yo no vivo. Nunca había sentido eso asi por alguien, y menos alguien que ni he tocado, pero sé cuando siento de verdad y este era el caso. Sentí por primera vez que ese chico podía ser la persona definitiva y no quiero perderle.
No entiendo que haya pasado de decirme que me quiere o decirme me encantas cosa bonita, de llamarme "Mi niña", de hablar de planes futuros con ilusión, de decirme ojalá estuviese en situaciones diarias de su día a día o de despertarse a las 7 de la mañana y enviarme un mensaje de suerte para mi examen, a decir que no quiere seguir.

Sé que me diréis lo que dicen todos, que ahora lo veo así pero con el tiempo lo veré totalmente diferente. Y sé que será así aunque sé que siempre voy a tener la espina clavada de no saber lo que es estar a su lado ni que hubiese pasado si no hubiese distancia por el medio (siempre que decia de dejarlo decia que era dificil y antes de sufrir más mejor dejarlo, y eso es porque es una persona que huye muchisimo de todos los problemas). Nunca estuve tan segura de que me gustaría tenerle al lado y vivir cosas a su lado, y si no funciona que sea en persona pero no así. Porque estoy segura de que sin distancia nada de esto habría pasado.

Sé que quizá fruto de la desesperación se me ha metido en la cabeza que quizá vuelva, pero al mismo tiempo sé que eso no pasará, quizá ya ni se acuerde de mi o quizá se sienta aliviado por haberse quitado el peso de encima. Ya no sé qué pensar. Yo creo que sigue huyendo, no sé si de dificultades o por qué pero se va diciendo que siente pero que no se ve con fuerzas, eso es cobardía pero es su forma de ser, huye de los problemas o dificultades.
Sé que me diréis lo de todos, que si se va es que no me quiere, pero yo no lo veo así. No dice las cosas por decirlas, y eso me lo ha demostrado aunque ahora haga lo contrario.
Llevo todos estos días pensando en que quizá algún día pueda estar a su lado y probar en persona, y necesitaría saber que eso es posible porque aunque es lo que quiero me parece una utopía.

Qué opinión tenéis sobre su forma de actuar, sobre la decisión o sobre lo que pueda pasar?
Perdón por escribir tanto, explico demasiados detalles pero creo que ayudan a ver cómo era todo y cómo ocurrió todo.
Gracias por leerme y por la ayuda.
Un beso
 
Antiguo 12-Feb-2015  
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Es una bonita historia. De esas que descubres el alma de la otra persona a través de sus escritos. Sin embargo sus hechos son dispares y diría que casi inclasificables.

Escribí en el otro párrafo que es bonita, si, pero también difícil, es difícil!

Te deseo mucha suerte.
 
Antiguo 12-Feb-2015  
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Quiere estar solo, mientras no aparezca otra chica que le guste más, si es que no la ha conocido ya. Creo que será mejor que pases de este individuo. No ha mostrado verdadero interés por ti

Lo de "mi niña" es la forma de hablar de los andaluces, pero no siempre quiere decir algo amoroso. Para una vasca o asturiana como tú (no sé de que región norteña serás), el escuchar "mi niña" puede que lo interpretes como algo pasional, ya que las norteñas no estáis acostumbradas a tanto piropo por parte de los hombres. Pero los que somos andaluces, sabemos muy bien que es una forma de hablar, nuestra forma de hablar, que no siempre conlleva amor, como parece que es este caso. No le creas, porque no demuestra en ningún momento que de verdad seas "su niña"
 
Antiguo 12-Feb-2015  
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Antes de nada, gracias por leerme y responder.
Y decir que no ha sido solo por "mi niña", claro que puede ser una forma de hablar, pero un "te quiero" sé que no lo dice asi por asi y más cuando lo hemos hablado al principio, cuando notábamos que empezábamos a sentir algo y no nos atrevíamos a decir qué, él me dijo que no quería decirme que me quería hasta que estuviese seguro de ello, que son palabras demasiado importantes y que no quería hacer uso de ellas y perdiesen su valor. Y es cierto que yo no se lo dije hasta que vi que lo perdía, porque no me creía que en realidad sintiese lo que sentía, y por miedo a sacar la coraza. Y él tardó pero sé que nunca dijo las cosas si no las sentía, porque hubo días que no estábamos "bien" y no era cariñoso conmigo lógicamente.
Y es que ya no es solo las palabras que usaba, sino el hecho de preocuparse cada día por mis exámenes, hablarme él cada día para saber qué tal iba, enviarme un mensaje de suerte a las 7 de la mañana el dia del examen... creo que son cosas que no se fuerzan, que si no le importaba en absoluto, no las haces... O si tienes pensado dejar a alguien, vas dejando de hacer esas cosas para distanciarte. Pero justo cuando veía que de su parte había de nuevo ilusión, se va.
Sé que puede ser por muchos motivos, pero yo sigo creyendo que huye de las dificultades.
Ojalá volviese, aunque sé que no pasará... U ojalá pudiese encontrarme con él en un tiempo y si los dos estamos solos, poder intentarlo en persona, pero eso es imposible, jamás podré, y eso me mata
 
Antiguo 12-Feb-2015  
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Internet está muy bien para conocer gente pero una relación a través de Skype, el Whatsapp y esas cosas la verdad es que es muy raro que llegue a funcionar.
Es el roce lo que hace el cariño realmente. No hace falta entrar en detalles, simplemente tener presente que es el roce el que hace el cariño, nada más.
 
Antiguo 12-Feb-2015  
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Al otro lado de la pantalla se pueden sentir cosas increíbles.
 
Antiguo 13-Feb-2015  
PiruletaNR
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Si, sé que el roce hace el cariño, pero también sé que lo que siento no es una tontería.
No digo que sea AMOR en mayúsculas, siempre dije que para saber eso tenía que tenerle delante, pero que es alguien MUY especial y que me ha hecho sentir lo que nadie, ni por este medio ni por otro medio había conseguido, es la verdad.
Quizá quién no ha conocido a alguien a través de internet no pueda entenderlo, y respeto todo tipo de opiniones, a veces ni yo puedo llegar a entender que esté así y sienta esto. Pero es lo que siento y no puedo evitarlo... Estoy hundida, no dejo de pensarle, quiero que vuelva, quiero la oportunidad de intentarlo en persona, de que si no funciona sea porque no funciona, pero no por no intentarlo de verdad...y eso no pasará nunca.

Y a Lovemaker decirle que estoy totalmente de acuerdo, y que son tan increíbles que ojalá pudiese hacerlas realidad. Y sobre lo que me dijo antes de "Escribí en el otro párrafo que es bonita, si, pero también difícil, es difícil!" no sabía a qué te referías, pero gracias por desearme suerte
 
Antiguo 13-Feb-2015  
usuario_borrado
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Debo aceptar que me he quedado sorprendida con tu historia.
Me ha gustado bastante leerte, a pesar de su final. Una esperanza para aquellos que desean encontrar el amor a través del Internet y no vean como impedimento la distancia.

Al parecer este chico te contactaba porque eras su refugio emocional, un escape para evitar, u olvidar, sus problemas del mundo real.

Ten mucho en cuenta que estás viendo lo mejor de esa persona, lo que solo te quiere mostrar. Negar la importancia de este chico que tiene contigo nada más por haberlo conocido en Internet sería absurdo pero también se le debe dar su justo lugar siendo simplemente un medio más para relacionarse en el que se deben de tener precauciones mucho mayores. Él ya conoció tu lado pasional a tal punto que se encontró abrumado. Supongo que fuiste más de lo que se podía esperar.
Tal vez creyó que una chica así no podía ser real entrando en conflicto con sus sentimientos hacía ti. Tal vez y solo tal vez se haya estado enamorando y es algo en lo que todavía no se siente preparado.

Ese sería mi opinión hacía lo que podría estar ocurriendo.
 
Antiguo 13-Feb-2015  
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Una pregunta, ...

No has aclarado, o no he entendido yo, porqué este chico albergaba tantas dudas desde el principio y se mantenía tan evasivo y cerrado.. Pregunto, y solo porque me he sentido identificada, ¿este chico ha tenido episodios de depresión y/o ansiedad antes de conocerte?

Si no, no entiendo la necesidad de entrar en discusiones y huir a la mínima... También el hecho de ser cerrado, normalmente es por la experiencia o el ejemplo que le ha dado la vida hasta el momento.. y si es dificil mantener una relación "normal" (me refiero a la cara), con alguien que viene "herido emocionalmente", e imagino que con distancia de por medio es aún peor. En este aspecto, si uno de los dos se muestra reacio y huye, o se complica la vida con un sinfín de obstáculos que en la práctica no existen, no creo que se pueda hacer más.

Tú no puedes cambiar tu forma de ser, para complacer a la otra persona. En muchas ocasiones mencionas que te veías forzada en las conversaciones y a la hora de hacer toma de contacto... Cuando en una relación donde ambos quieren tirar para adelante, lo lógico es que todo salga natural. Las discusiones y peleas son normales, claro que con la distancia de por medio, hay otras maneras de solucionarlas y sinceramente, no sabría decirte cómo pues en eso no tengo experiencia.

Y respecto a decirte que te quería y preocuparse por ti.. No veo porqué tenía que mentir ni dorarte la oreja. Cada uno se expresa como puede y quiere, y que ahora las cosas hayan salido mal o necesite pensarlo, no hace que en el momento de decirtelo no fuera sincero. Simplemente, los sentimientos fluctuan y cambian, a mejor o a peor.. si es un chico que por norma anda confundido, la distancia definitivamente no ayuda. A mi me pasa que cuando estoy un tiempo sin ver a mi pareja, me es más fácil preguntarme cosas que de otra manera jamás me plantearía. No quiere decir que quiera menos, simplemente es mi manera de ser (no la veo correcta, aún así), y necesito por norma general, poner ciertas pautas que indiquen que la relación va a alguna parte para mentalizarme de que todo funciona, o tiene la intención de funcionar a largo plazo.

Imagino que si me viera en tu caso, después de tanto tiempo conociendo a una persona y a sabiendas de que hay amor mutuo, yo lo que necesitaría para dejar de dudar, es poner unos plazos para vernos, y a partir de ahí, hablar de estar juntos algún día. Por lo menos, es lo que se suele decir de las relaciones a distancia.. que hay que poner fechas, porque por desgracia el amor se alimenta de otras cosas y no sólo de mensajes y llamadas de teléfono.

Si se mantiene, de manera aparente, una relación que únicamente se basa en eso, confundirse, y proyectar las necesidades que tienes hacia tu pareja a distancia en alguien más cercano, creo que es muy fácil.
 
Antiguo 13-Feb-2015  
PiruletaNR
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En respuesta a Apsara:
Ante todo, gracias por leerme y por prestar tiempo para responderme.
Respecto a lo de que he sido su refugio emocional, no lo considero así. Al contrario. Tal y como he dicho en el texto, una primera vez que huyó y yo decidí esperarle fue porque tenía problemas familiares (que inicialmente no quería contarme pero que al ver que nos íbamos distanciando y yo no entendía nada, se abrió y me explicó todo). Ante esos problemas, yo hubiese querido y así se lo hice saber, que aunque no podía hacer nada más, pero lo mínimo era ser su apoyo, y que me hubiese gustado que también en momentos difíciles contase conmigo. Él dijo que lo entendía pero que su forma de ser es huir, para evitar hacerme daño a mí. Cuando volvió lo primero que me dijo es que sabía que quizá a mi modo de ver no lo entendía, que no había hecho las cosas bien pero que no sabía actuar de otra forma. Y yo eso, lo respeto. Yo tampoco soy una persona de contar mis problemas abiertamente (en contra de lo que parezca aquí y ahora).

Y por otro lado, sí, es cierto que conoció mi lado más pasional porque me abrí de una forma que ni yo misma me esperaba, porque me cuesta mucho expresar mis sentimientos de ese modo. No porque no los sienta, sino por miedo a abrirme y a que me hagan daño. Pero con él, tuve la necesidad de mostrarlo.
No creo que sea más de lo que se esperaba encontrar, aunque sí es cierto que cuando volvió tras esos meses separados, de las primeras cosas que me dijo fue: "supongo que en todo este tiempo ya habrá aparecido alguien, no sé.". Sí me dijo que era imposible que como yo era no apareciese alguien, me lo dijo ahora, y me lo decía desde que empezamos a conocernos, que sabía que encontraría a alguien mejor más cerca, y ese era uno de sus miedos (o eso decía).

Lo que yo no sé es si distanciarme del todo, dejar que pase el tiempo (la otra vez necesitó casi 2 meses para dejar las dificultades al lado y decirme que me quería en su vida) y comprobar si existe una posibilidad (aunque la verdad, creo que es mínima, si es que existe) de que vuelva. Me supera creer que nunca podremos comprobar cómo funciona esto. O si por el contrario, debería esperar un tiempo y volver a retomar yo el contacto.
Aunque supongo que quién se ha ido ha sido él, si me necesita, será él quién tiene que volver...

Muchas gracias, de nuevo.
 
Antiguo 13-Feb-2015  
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En respuesta a Elocin:
Muchas gracias por leerme y por decidir contestarme.
Sobre tu pregunta, no sé exactamente a qué te refieres. Hablo de un episodio de sucesivos problemas personales que fueron los responsables de que huyese una primera vez. Pero desde el principio que nos conocimos, yo era la que siempre tenía miedo y dudas porque había sufrido mucho previamente y no esperaba encontrar a alguien que me fuese llegando a dentro como él lo iba haciendo día tras día. Y ante esos miedos, hablamos y él me decía que él también había sufrido, que había tenido una relación a distancia y que no había tenido muy buena experiencia, que hacía unos meses se había ilusionado con una chica y finalmente ella desapareció sin dejar rastro y al poco se enteró de que había vuelto con su ex, y que su relación más larga había terminado porque ella lo había dejado por otro. Todo eso le daba miedo, y siempre decía que le daba miedo sentir, y que le daba miedo no saber lo que yo iba a aguantar por mis miedos, pero que prefería arriesgar, porque si abandonaba sabía que se arrepentiría toda la vida de no haberlo intentado.
En lo que a esto respecta, claro que las vivencias previas influyen mucho en una relación "en persona" como para no influir doblemente en una relación a distancia, pero si en ese momento su determinación era seguir adelante, no puedo entender por qué se ha rendido ahora que íbamos superando dificultades y a él lo notaba mucho mejor, incluso yo cambié actitudes que me di cuenta que eran erróneas en ese tiempo que estuvimos distanciados.

En cuanto a sentirme forzada para las conversaciones, hago referencia a los últimos días, después de que malinterpretase un comentario mío y "se enfadase". Fue cuando yo intenté quitarle importancia y seguí hablando con él, aunque sentía que él no estaba como siempre. En otras ocasiones no era así, al contrario, la última semana, yo por temas de exámenes estaba más ausente, y era él quién siempre se preocupaba, me daba palabras de aliento y demás. De hecho fueron de los días que más cercano lo volví a sentir desde su regreso. Incluso en esos días yo le pedí disculpas por tener menos tiempo para los dos y que esperaba al acabar poder recuperar "el tiempo perdido", y él me dijo textualmente "No te preocupes por nada. Ahora lo importante son tus exámenes. Ya vendrán tiempos mejores, no te preocupes. Y mucho ánimo que sé que tú puedes con todo, cielo. Me encantas cosa bonita."

Sobre lo de vernos, sí, yo le dije cuando volvió después de esos meses que me gustaría vernos, que creía que era una buena forma de hablar todo cara a cara y hacer borrón y cuenta nueva, y empezar de cero si las cosas funcionaban en persona, o dejarlo todo en un punto final si así tenía que ser. Pero él no quiso, no me dijo que no quería, pero me dijo que no le parecía el momento, que si esto iba bien y nos podía servir para ir a mejor que nos veríamos, que lo hablaríamos y sería por mutuo acuerdo. Me dijo que si todo iba bien como había ido, que sería él el primero en tener ganas de verme, que no lo dudase. No digo que haya mentido, y puedo entender su actitud. Sería él quién vendría (me lo había dicho al principio de la "relación") dado que a mí me resulta mucho más complicado, y entiendo que no es fácil decidirte a ir a conocer a alguien a kilómetros de distancia, y más si eres un poco tímido o, más bien, no eres superdecidido, como es su caso. De ser yo la que tuviese que ir, iría, porque las ganas de verle me pueden, pero me costaría dar el paso.

No sé qué pensar, la verdad. Pasan tantas ideas por mi cabeza que no sé con qué quedarme. No entiendo el cambio brusco, no entiendo que de estar ahí cada día, de tenerme de apoyo (porque aunque suene mal, creo que he sabido estar a su lado, animarlo cuando necesitaba, o incluso esperarlo cuando se vio en dificultades) y de él ir poco a poco demostrando recuperar la ilusión, a en cuatro días decirme que no se ve con fuerza. Quiero que vuelva, y sé que eso no pasará. Pero al menos, si la única opción que tengo es superarlo, sin entender nada no soy capaz.

Muchas gracias, por cada palabra. Supongo que me has hecho ver que no todo tiene por qué ser mentira, que como él me dijo antes de irse nunca ha fingido y que si me dijo un "te quiero" es porque lo sentía y lo siente, pero que ahora mismo no tiene fuerzas y solo quiere preocuparse por sí mismo.
 
Antiguo 13-Feb-2015  
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Hacía la semejanza y la pregunta respecto a la ansiedad, porque esos titubeos y el no tener claras las cosas, dar pasos atrás de cuando en cuando, me recuerdan mucho a mi situación.

Al fin y al cabo la ansiedad se trata de tener miedos irracionales, o anticiparse a lo que pueda pasar, obviamente pensando que lo que pueda ocurrir va a ser algo malo.

Obviamente a ti todos estos cambios de parecer por su parte te parecen bruscos, pero porque no ves el día a día a su lado... los momentos que compartís por teléfono pueden ser sus momentos buenos del día, en los que se ve capaz de asimilar y enfrentar todo, pero luego tiene dudas que no comparte.. bien porque en el fondo sabe que son "tonterías", o para no preocuparte esperando resolverlas por sí mismo. Y poco a poco, las dudas y los miedos nos corroen, y hace que prefiramos desaparecer y alejarnos de las personas, en lugar de abrirnos y enfrentarnos a lo que nos preocupa.

Yo estoy conociendo a una persona mediante internet y teléfono, aún no nos hemos visto en persona aunque hemos hablado de ello. Los días que menos hablamos, o cuando me entran malas rachas (efectivamente yo si estoy saliendo de un trastorno de ansiedad diagnosticado), es cuando dudo de que esto pueda ir a alguna parte, y me da aún más pereza contactarle y "aparentar" que todo sigue bien. Cualquier cosa que pase en mi vida me hace dudar, y aunque intento no pensar en lo que él pueda hacer (hay miles de kilómetros de distancia, nada me asegura que no pueda conocer a otra chica), a veces pienso que la distancia no le va a aportar lo que merece... Me meto inconscientemente en su cabeza, tratando de tomar decisiones pensando en su "bienestar", y a veces, creo que lo mejor sería desaparecer y darle la oportunidad de conocer a alguien que no esté tan rallada como yo

Pero yo soy consciente de que simplemente son otros miedo que me van surgiendo y debo erradicar. Que no puedo pensar por los demás y por tanto he tocado el tema varias veces para que sepa a lo que atenerse conmigo, y que así sea él quién decida si le merece la pena o no.

Pero claro, según se pospone la fecha de vernos por motivos laborales, también creo que quizás solo soy un juego, etc.. cuando él me deja claro siempre que puede que no es así.

No te cuento esto para que te asustes, ni pienses mal, ni te vayas a rallar más. Creo que lo mejor es basarte en lo que él siempre te dijo... Creyendo realmente que no tenía porqué mentirte cuando se sinceraba, fuera respecto a lo que sentía por ti, o a sus miedos.

Y ahora.. no se, quizás darle su espacio para que piense lo que quiere y necesita. Tiene que superar sus miedos y dudas.
 
Antiguo 14-Feb-2015  
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Pues la verdad es que él, que yo sepa no ha tenido ningún tipo de patología de ese tipo, pero sí que tiene una situación personal y familiar que quizá le hagan ser un poco de la forma que es y que fue el motivo de su primera vez que huyó.
No sé, no quiero creer que todo lo que me dijo e hizo por mí fuese mentira, porque lo viví de una forma muy especial, para mi es y será alguien especial y si pudiese volver a intentarlo con él, lo haría. Pero ahora solo me queda esperar y que sea lo que tenga que ser

Y en cuanto a ti, no pienses así. Sé que es muy fácil decirlo y difícil hacerlo. Yo no tengo un trastorno de ansiedad pero sí que soy muy desconfiada e insegura, y siempre los miedos me acaban haciendo perder. Con el miedo nunca se gana, y es mejor vencerlo antes de que él nos venza y nos arrebate lo que realmente queremos. Lucha por seguir conociendo a esa persona, si lo has hablado con él, seguro que lo entiende y no le supone un problema; si realmente quiere conocerte sabrá ayudarte y hacerlo más fácil. Muchísima suerte con tu historia, de corazón.
Y gracias por quizás hacerme ver que la forma de actuar que ha tenido él puede estar justificada por algo que yo no tengo tan presente, y que no me había parado a pensar tanto como las opciones más destructivas de que se riese de mí o cosas por el estilo (algo que nunca sentí pero que ante esta situación es lo primero que pensé).
 
Antiguo 14-Feb-2015  
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No sé si va a volver o no va a volver, pero en el tiempo que tarde, yo me plantearía seriamente la conveniencia de mantener una relación que al más mínimo problema normal de la vida cotidiana, va a generar una ruptura con el consiguiente dolor y dudas de tu parte.

El hombre puede tener sus neuras y sus historias, que está en su perfecto derecho, pero lo que tienes que ver tú es si estas inestabilidades y problemas te generan tranquilidad y felicidad. Si tú ya de por sí eres insegura y dudosa, estar con otra persona similar va a dar como resultado una relación muy floja en la que todo pueda más que el amor que pueda haber.

Y cuando todo puede más que el amor, es que el amor no es sólido como para sostener una verdadera historia, sea por el medio que sea.

También ¡ojo!, muchas de estas rupturas repentinas para "estar solo" y luego regresar, se deben a que lo ha inteando con otra persona, no le ha cuajado y recurre al plan B.
 
Antiguo 15-Feb-2015  
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En realidad no eran problemas mínimos de la vida diaria, aunque si bien es cierto que el ambiente creado por ese problema personal, hizo que todo lo mínimo adquiriese una mayor dimensión.
Y sé que puede estar intentando con otra y si no sale bien, volver a por el plan B, pero como dijeron en comentarios anteriores, me quedo con lo que él me transmitió y me fío de sus palabras (o lo intento, a veces, no puedo evitar crearme películas sin saber la realidad).

La verdad que no sé muy bien qué hacer. Mi cabeza no es capaz de deshacerse de la idea de que puede volver aunque al mismo tiempo sé que no pasará. Si sé que puede volver, aguanto, pero si sé que es un final de verdad, necesito que me dé una explicación más contundente a este final, no un simple "ahora mismo quiero estar solo". Que me diga que no me quiere (aunque el mismo día que se fue me dijo que sí sentía ese te quiero que me había dicho días previos) o que me diga que está con otra persona, o algo. Y no sé si debo llamarle para pedírselo o esperar por si recapacita y regresa... No sé qué hacer y estoy en un sinvivir... Le echo muchisimo de menos, y además, no dejo de barajar mil opciones sin poder llegar a una conclusión, y eso es matador.
 
Antiguo 16-Feb-2015  
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A ver, vuelva o no vuelva, no depende de ti, ni sabes cuándo va a poder ser, por lo que no tienes qué "aguantar" nada, sino enfocarte en el presente y en el presente, esta relación se ha terminado. ¿Que dentro de 3 meses, 5, un 1 resulta que vuelve? ¿Y tu vida va a estar en suspenso hasta entonces?

En cuanto a hablar con él, puedes insistirle, pero no tiene porqué ser honesto ni decirte lo que q necesitas oír (o cogerte el teléfono siquiera), así que mejor ves enfocándote en cerrar ese ciclo por ti misma.

.¿Consejo? Que lo des por terminado, que hagas tu vida, que conozcas gente, practiques aficiones y deportes, llores, en fin, lo que se hace en cualquier duelo. No te preocupes que si en el año 2016 resulta que él te echa de menos y quiere estar contigo, ya sabe donde en contrarte. Pero nada de quedarte en pause por algo hipotético.
 
Antiguo 16-Feb-2015  
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Ya, sé que no puedo dejar mi vida en suspense ni estancarme porque aunque lo que más me gustaría es verle volver o poder reencontrarme con él en un tiempo y ver si puede surgir algo, sé que eso no pasará nunca... Pero al mismo tiempo, para poder avanzar necesito tener esa pequeña esperanza de que es posible que vuelva porque sino me derrumbo y no avanzo... Solo que a medida que pasan los días, supongo que se irá olvidando más de mí y eso me mata...
Siento tanta impotencia... Porque sé que nunca había encajado así con nadie, tenemos gustos y mentalidades muy similares, una misma forma de ver la vida y planes de futuro que encajan a la perfección... y el saber que de tener la oportunidad de intentarlo en persona casi seguro no hubiese sido así, me supera. O quizá no funcione en persona, eso es cierto que no se sabe, pero al menos intentarlo... y ya nunca podré...

Gracias por molestarte en leerme y escribirme, de verdad.
 
Antiguo 18-Feb-2015  
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Lo primero de todo decirte que entiendo perfectamente que, aun sin haber visto en persona, ni tocado, ni estado físicamente en contacto con ese chico, te hayas enamorado así de él, pues siempre he dicho que son las almas, no los cuerpos, los que se enamoran, y que no hay mejor mensajeras del alma que las palabras, palabras que en tu caso te llevaron a encontrar una persona con la que en un principio te has sentido perfectamente complementada. Por eso digo que entiendo que te enamorases y no lo veo tan anómalo como otros pudieran pensar.

Ahora bien, lo que también veo es que ese chico es bastante inestable y voluble. Está por lo visto dominado por ciertos miedos que le impiden no ya tomar decisiones, sino mantenerlas, y eso es muy complicado a la hora de sostener en pie una relación sentimental. Comentas que tales miedos obedecen a determinados problemas que ha tenido, aunque tampoco refieres muy concretamente qué tipo de problemas eran, más allá de que tuvo una ex que le abandonó en su momento. Sinceramente, no creo que eso sea suficiente para aparecer y desaparecer de tu vida como lo está haciendo. Si no se encuentra preparado para una nueva relación, que te lo haga saber, pero lo que no me acaba de parecer bien es que esté unos días exultante y al poco se venga abajo como lo hace y decida desaparecer... Quizá haya otros problemas ocultos, tipo depresión o ansiedad. Eso me resultaría más creíble.

En fin, el caso es que, según refieres, tuvisteis una serie de discusiones a raíz de las cuales todo fue difuminándose, hasta el punto de que vuestra relación ha terminado por, lejos de fructificar, hacer aguas.... Es una lástima, porque la vuestra era una historia bonita; pero si él no quiere ahora volver a dar un paso de acercamiento, lo veo muy complicado.

Lo que no entiendo es por qué en este tiempo no habéis planeado al menos un viaje que os llevara a encontraros físicamente. Quizá eso es lo que haya faltado para dar el espaldarazo final a vuestra relación. Porque el contacto físico también es necesario y en vuestro caso la distancia tampoco es tan insalvable, no son más que unas horas en tren, en coche o en avión. Podíais haberlo intentado… Podríais incluso intentarlo todavía. ¿Por qué no lo habláis y organizáis un encuentro? Aunque sólo sea para conoceros, para veros y, quién sabe, quizá esa presencia haga florecer de nuevo en él ese sentimiento que por un momento pareció emerger de su alma.

En todo caso, se produzca o no ese encuentro, vuelva él o no a ti, tú no tienes que depender de eso, sino seguir haciendo tu vida y no vincularla a lo que él decida o no hacer.
 
Antiguo 18-Feb-2015  
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Ya, sé que no puedo dejar mi vida en suspense ni estancarme porque aunque lo que más me gustaría es verle volver o poder reencontrarme con él en un tiempo y ver si puede surgir algo, sé que eso no pasará nunca... Pero al mismo tiempo, para poder avanzar necesito tener esa pequeña esperanza de que es posible que vuelva porque sino me derrumbo y no avanzo... Solo que a medida que pasan los días, supongo que se irá olvidando más de mí y eso me mata...
Siento tanta impotencia... Porque sé que nunca había encajado así con nadie, tenemos gustos y mentalidades muy similares, una misma forma de ver la vida y planes de futuro que encajan a la perfección... y el saber que de tener la oportunidad de intentarlo en persona casi seguro no hubiese sido así, me supera. O quizá no funcione en persona, eso es cierto que no se sabe, pero al menos intentarlo... y ya nunca podré...

Gracias por molestarte en leerme y escribirme, de verdad.
Lo que te ha pasado es una faena, porque te han cortado la historia en plena nube. Con la convivencia e intimidad, al final ves cosas que no te cuadran, ves que la persona ni es perfecta, ni encaja tanto, desidealizas y aí empieza o bien el amor o bien el declive...pero es que te han echado el freno con el enamoramiento a tope, con lo cual en tu cabeza lo que has perdido es algo ideal que eran tus expectativas, y no has podido confoontarlo con la realidad.

Lo mejor es intentar distinguir lo que es la expectativa de la realidad, presente de futuro. La realidad es que este chico en el presente, que es donde tú vives, ha mostrado ser una persona poco estable, poco comprometida y más bien poco honesto. Si una persona necesita estar solo, no está buscando en páginas de contactos, está solo. Una relación con una persona tan voluble, es una relación donde nada iba a ser de cuento de hadas, iba a ser una historia tóxica como otras tantas similares a la tuya.

Intenta dirimir si realmente has visto hechos o sólo te han vendido una moto muy bonita. De este modo es como puedes ir deshaciendo poco a poco esas expectativas frustradas, que es lo que en verdad te está causando más daño. Mucho ánimo.
 
Antiguo 19-Feb-2015  
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Y bueno empiezo por decir que enamorarse por internet es mas facil de lo que se piensa, lo digo con conocimiento de causa por que lo vivi, mas ello no quita que se deba pensar mas en profundidad que cuando dicha persona vive cerca, es decir es mucho mas simple idealizar y sobrevalor a alguien que no se tiene con esto tapando situaciones obvias. En este caso se han visto rasgos de su personalidad para con una relacion, es normal que duela pero tambien hay que pensar en dichos momentos con cabeza mas fria el hasta que punto conviene que regresara, y si regresa el caso es: ¿por lo menos hay chances de que se conoscan? no quiero que esto se entienda mal (pues yo cometi todos los errores habidos y por haber en una relacion a distancia) pero en todos los casos de amor por la red desde que no halla seriedad y equilibrio en lo que se dice-hace y sobre todo algo de riesgo para darle un tinte mas cercano a algo que de por si es duro, se termina por romper siendo mas doloroso para el que vivio sobre esperanzas, no digo que deje de pensar en la posibilidad que regrese o no pues ello es imposible de sacar tan solo por decirlo, pero por lo menos tenga un plan a seguir para cualquiera de las opciones y apliquelo en la medida de los acontecimientos. Saludos!!
 
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Ella quiere volver a sentir lo mismo pero algo se lo impide Dice que está enamorado de mi, que me quiere, pero no quiere estar conmigo Ella me quiere pero dice que no puede vivir con mis hijos me quiere pero necesita estar solo? O.o no entiendo nada...


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