Desilusión por su forma de querer solucionar los problemas

Jose K.

Estaría bien que nos detallaras en que ha consistido el "malentendido" ya que no podemos opinar mucho si solo mencionas un malentendido en plan generico. Vamos ,que solo tenemos tu punto de vista y además sin detalles.

Lo que está claro es que ese malentendido ha tenido efecto en la chica y ha cambiado a peor su opinión sobre tí. A veces pasa que pretendemos zanjar un tema y decimos "ok, olvidémoslo, te perdono" pero aunque no estemos enfadados por ese tema en concreto, nos ha hecho ver algo de una persona que no nos gusta y nos hace desconfiar Y algo así a principios de la relación, pues eso, hace que se la replantee.

No Registrado

Pienso que quizás el mal entendido o encontronazo que mencionas haya sido el desembocante para que ella se diera cuenta de cosas que habían dejado de existir entre vosotros (al menos por su parte) a nivel sentimental y que antes si existían, mismamente las ganas de solucionar las cosas, cuando algo te importa de verdad estas deseando resolverlo cuanto antes, según dices ella ha tenido una pasividad absoluta, lo que me hace pensar que puede ser que estuviera analizándose a sí misma y la relación desde su perspectiva y se haya dado cuenta de que no siente las cosas que debería sentir o que antes si sentía (emoción, ilusión, amor). Hay veces que si todo sigue como siempre sin altercados ni sobre saltos no te das cuenta de que algo ha cambiado dentro de ti.

Desde luego la fase de arrepentimiento en la que te encuentras es propia de una persona enamorada que intenta auto convencerse de que la culpa es suya para así no ver la realidad o restarle la parte de responsabilidad que tiene ella en todo esto, piensa al menos que te ha ocurrido a los otros meses y no a los 5 años, estas a tiempo de pasar página y recomponerte.

fran87

En fin, explicaré el malentendido pero no os servirá de mucho.

Ambos hemos tenido cierto pasado en el que por H o por B, hemos sido victimas o visualizadores de maltrato de genero. Puesto que es un tema delicado, no quiero hablar mas sobre ello. Sabiendo esto, ella me llego a decir que cuando jugaba con su perro (uno agresivo, tipo pitbull, nunca me sale el nombre de la raza... de esos del hocico) pues que me pasaba... A mi, ese comentario me hizo pensar en el pasado y me dolió (acarreo cierto trauma y que me relacionen con la agresividad o la violencia me duele) y yo intente evadir el tema diciendo que no pasaba nada, y que yo juego asi con ellos. Pero ella insistió y al final acabé diciendo que su creencia me relaciona con lo que mas odio... total, que se hizo una pequeña bola que intentaba cortar pero que ella hacia mas grande. Finalmente, acabe pidiéndole perdón por el tema del perro en cuanto a lo que le podía ocasionar (que creo que queda mas que claro que solo jugue con el, en plan bestia los dos, pero bueno, os puedo asegurar que no es para decirme nada referente a agresividad, violencia o demás, me gustan los perros y he tenido varios) pero este perdón no sirvió de mucho, a pesar de no haber dicho ni echo nada, solo transmitir que su frase me hizo remover el cubo de cenizas de mi vida. Este hecho, al que llamo malentendido porque no se como llamarlo, no se en que le ha afectado a ella, puesto que no ha querido decírmelo.
Si juntamos un enfado que no entiendo, que no pretende arreglar las cosas, que me dice que esta desilusionada, a mi directamente me hace pensar que no soy la persona que tiene que estar en su vida y así reaccioné... Pensando en ella, porque es lo que me importa a causa de estar enamorado de ella (y odio estar enamorado, le doy mas importancia a la otra persona que a mi, pero no se como se puede evitar eso) y finalmente, pues... liandola... pero bueno.

Creo haber explicado el problemilla mas o menos, aunque como comprenderéis, es un tema delicado del cual no me gusta hablar pues ya lo he sufrido bastante en el pasado. Y por su parte, ella se cambió de apellidos incluso. Ambos un pasado similar y triste...

Amneris

Pues yo no sé los demás, pero mucho no me enteré, creo entender que la "bola" surgió porque según ella no trataste de modo muy correcto a su perrito y que se juntaron dos seres muy susceptibles, una pensando en su pobre perrito (cosa que entiendo) y uno que se dio por aludido y entendía que lo achacaban de violento.

Si en algo de lo que entendí estoy errada, indícalo, porque muy claro no has sido en tu explicación, la verdad es que te fuiste tan por las ramas que no entendí el quid del asunto del que versaba ciento por ciento dicha disputa originaria de vuestra ruptura.

Si es así, yo que soy una apasionada de los animales me pongo en la posición de tu ex y la entiendo, quien sea que le haga algo o no trate bien a mi perrita, uffff para mí esa persona deja de existir ipso facto, lógicamente si fuera mi novio, ya sería un punto y final de la relación, quien me quiera a mí, debe adorar a mi niña y tratarla como una reina. Que quizá ella haya exagerado, pues puede ser, los aquí presentes no estábamos para juzgar si realmente fuiste o no bruto jugando con su perro, en caso de no haber sido tan bruto, debiste actuar de otro modo, debiste pedir disculpas de corazón, que por lo que ví no las pediste sintiéndolo de verdad y eso se nota, no debiste ponerte a la defensiva ni sacar el tema de quicio sacando temas espinosos de violencia ni malos tratos, deberías haberte disculpado sin darle importancia al asunto, decirle "perdona si fuí brusco jugando con el perrito, tendré más cuidado, lo siento" y pasar a otro tema de inmediato, no dejar que el asunto se terminara haciendo una bola, desviar el tema para quitar hierro al asunto.

Aunque ya el tema no tiene solución, porque lo pasado, pasado está y ya no podemos trasladarnos en el tiempo para arreglar las cosas. Ahora simplemente toca hacer balance por ambas partes y ver si merece la pena seguir, o mejor dejarlo como un rollete inmaduro de tres meses con final surrealista.

Por cierto, en mi opinión, sin faltar al respeto, creo que gran amor por ambas partes no había puesto que si al primer percance/choque/confrontación habéis ambos arrojado la toalla y ambos estáis de acuerdo en dejar la relación, señal que muchas ganas de luchar por lo vuestro no había.

fran87

Creeme que si tengo intención de volver con ella, otra cosa es que ella no quiera. Yo reconozco que lo mas sencillo era haber dicho que no volvería a pasar, pero es que realmente yo no le hice nada a su perro. Siempre hemos jugado asi y me lo comentó en esta ocasión, pero es cierto que su comentario me recordó los traumas infantiles. Mi perdón era de corazon hacia el haber echo que se sintiera mal por mi culpa, no por jugar con su perro. Creo que es diferente.

El problema de ambos es simple. Yo quiero arreglar las cosas en el momento y ella necesita su tiempo. No nos hemos adaptado a esto y mientras ella se comia el tarro en su casa yo me volvia mas inseguro por no entender como puede seguir callada y sin mostrar interes en su pareja que solo quiere arreglar las cosas.

En fin, ya hemos hablado y ambos nos culpamos de fallos, no nos guardamos rencor pero... ella tiene miedo. Así que hay que aprender de estas cosas. Lo que tengo claro es que siempre querré solucionar las cosas cuanto antes. La abuela de una conocida dijo una vez: "nunca te acuestes sin arreglar las cosas con alguien, porque no sabes si mañana estará respirando"

No Registrado

Pues el mal entendido a mi modo de entender no es algo tan dramático, pienso que se han sacado las cosas de quicio por ambas partes (si realmente jugabas con el perro a lo bestia sin hacerle daño, que es lo que yo entiendo de lo que cuentas) no creo que solo por este incidente de repente ella sintiera que no siente lo mismo o que esta desilusionada, este tipo de sensaciones vienen de antes, van creciendo poco a poco dentro de uno sin que nos demos cuenta y un día por cualquier tontería que hace de detonante la cosa explota.

Desde luego creo que lo de tu pasado en relación al maltrato no está para nada cerrado y que el trauma que te causo sigue latente, como has vivido media vida con ello a cuestas deberías haber notado que estabas exagerando la situación y que tu comportamiento con el perro (Aunque fuera un poco bruto) no tenía relación directa con que ella pensase que eres una persona agresiva o violenta.

Vant

Una relación de tres meses idílica no puede romperse por un desencuentro puntual, que es lo que pasó, algo totalmente normal en cualquier relación. A no ser que ya se estuviera gestando el desamor de mucho antes o que los integrantes de ésta estén arrastrando neuras y fantasmas de situaciones pasadas no resueltas. Parece que has dado el paso de romper, según tú porque no puedes soportar que ella sea infeliz a tu lado, algo así como un sacrificio, al comunicarte su desilusión hacia la relación.

Si descartamos un problema de antes y suponemos que lo que ha sucedido está en el presente, pienso que el problema radica en la dificultad que tenéis de afrontar de una forma correcta desencuentros que hacen asomar vuestros traumas no resueltos. La desconfianza, el orgullo y las reacciones desmesuradas ante problemas sin importancia no son más que escudos ante el atisbo de situaciones que nos pueden dañar porque una vez ya lo hicieron, aunque éstas nunca se vayan a presentar y todo esté en nuestra cabeza, como es vuestro caso.

Lo que entiendo cuando te dice que se ha desilusionado es que te has caído del pedestal en el que te tenía, algo propio de una relación sustentada por la idealización. Cuanto más idealizada tengamos a una persona, con más facilidad caeremos en la desilusión al momento en que ésta nos muestre sus defectos o mejor dicho, lo que realmente es. Cuando tú le has mostrado tus fantasmas, es decir, tu reacción exagerada basada en una creencia (quizá) irracional (que cree que eres violento, y tú odias la violencia), ahí se ha dado cuenta que no eres tan maravilloso y perfecto como creía. Se ha reventado la burbuja de fantasía en la que estabais metidos y habéis chocado contra el duro suelo desde muy alto.

Pienso que has tomado una decisión drástica, algo así como cortar el problema de raíz cuando quizá sólo has precipitado la relación hacia la ruptura cuando podías hacer algo más, por ejemplo, esperar a que tu chica acomodara sus sentimientos y emociones unos días más tras lo sucedido, y después de eso tener una conversación tranquila. Si después de haber hecho lo que has podido, es decir, disculparte por tu reacción, tratar de explicarle la razón por la que has reaccionado así siendo empático y dejándole espacio, ella se cierra en su desilusión, dándote a entender que esta relación ya no tiene sentido... ahí te diría que no merecería la pena y que lo mejor sería dejarlo. Pero no por ella, por ti. Dices que has luchado mucho por ella, por solucionar este desencuentro. Yo no veo esta lucha, pues sólo han pasado unos días y cada uno gestiona las emociones a su ritmo. Dejarlo a la primera de cambio, me parece tirar la toalla muy pronto. Insisto, en mi opinión.

De todos modos, pienso que quizá fue pronto para ambos iniciar una relación, pues está claro que tenéis que trabajar en vuestra persona para poder afrontar los problemas cuando vengan de una forma correcta. Si es algo que podiais hacer juntos o no, pues no lo sé, pero está bien que reflexiones sobre lo que te sucede para que en futuras relaciones no vuelva a ocurrir o mejor dicho, sepas afrontarlo de otra manera.

Quizá es pronto para dar esta relación por zanjada, no sé lo que opinas o lo que quieres hacer a partir de ahora, pero quizá aún puedas hacer algo por rescatar esta relación y tratar de vivirla de una forma más realista.

Sea como sea, te mando muchos ánimos.

fran87

Hoy hemos hablado y ya no hay esperanza. Ella está cerrada, no quiere saber nada de relaciones (y la comprendo por propia experiencia) y habrá que aprender del error.

Ahora a levantarse y a seguir como antes. Gracias por sus opiniones!

dadodebaja46602

Oh vaya..Mucho ánimo y paciencia