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Antiguo 31-Aug-2008  
Usuario Novato
 
Registrado el: 30-August-2008
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Hola. No se cómo empezar. Estoy hecho un lío. Estoy en un relación muy de altibajos que por momentos pienso que es la mujer de mi vida y me vienen pensamientos de futuro con ella y hay otros momentos en que me siento mal y lo que hago es entrenar mi mente para cortar, porque esta situación no la quiero para mi vida. Llevo viviendo con ella 1 año y medio, y sigo sin ver nada claro ni estable para mi vida.
Ella tiene 30 años y yo 35. En ella noto mucho infantilismo a no querer enfrentarse a los problemas de la relación sin asumir los errores y haciéndome sentir culpable, lo cual me obstaculiza el poder llevar una buena conversación coherente para arreglar los problemas, ya que al final acaba fatal, llegando ella a ser lo mas hostil que he sentido en pareja y llevándome a situaciones limite.
Hemos llegado a maltratarnos verbalmente y perdido todo el respeto con gritos, insultos, chantajes etc. Otro problema es que mi hijo de 7 años ha vivido alguna de estas situaciones y me siento muy culpable de sentir que no soy capaz de hacer nada por arreglar esta situación.
Pasamos de estar muy bien a estar verdaderamente mal. Estoy siempre justificando esta situación porque pienso que somos buenas personas que no queremos hacernos daño y pienso que como soy como ella, aprendo, y espero que la situación mejore, y no puedo dejarlo. Pero al final cometemos siempre los mismos errores.
Un detonante aparte de otros es que cada vez que uno dice como se siente acabamos muy mal por miedo a perdernos o frustrándonos.
A veces según lo que sea no puedo decir lo que siento por miedo a que me maltrate enfadándose, siendo incomprensiva, sarcástica, arrogante y muy fría.
Muchas veces me siento solo para tomar según que decisiones por miedo a que acabemos mal.
Estamos yendo a una psicóloga de conductas y terapia de pareja. Los dos vamos por separado desde hace 8 meses y no logro ver nada claro. Los altibajos de mi pareja no son normales. Está desde muy enamorada diciéndome lo mucho que me ama y que se quiere casar conmigo a odiarme y hacerme daño donde mas me duele chantaje (ahora te quito cariño, ahora te lo doy o diciendo que se va o poniéndose dramática "que esto es una mierda, que hacemos juntos, me maltratas por que no me gusta que me digas como soy...” haciéndose la victima y responsabilizándote de todo lo ocurrido. No hay nadie perfecto pero aprendí, sin que lo lograra, que las personas que son muy infantiles que tienen esta manera de actuar al final faltan a tu propia identidad y dignidad. ¿Que precio tengo que pagar por aceptar la forma de ser de mi pareja que sobrepasa la dignidad de mi persona?? ¿Pasar de aceptación a resignarme con ella?
He intentado todo tipo de válvulas de escape cuando nos poníamos así estando momentos solos y diciendo ahora no podemos discutir e intentar pararlo, pero siempre ha salido mal. Yo me que do muy herido, no es para menos, después de escuchar toda las faltas de respeto posibles y sutiles desde la arrogancia, burlas, sarcasmos, gritos y chulerías como "para llegar a mi altura como chula aun te falta bastante". Hasta que toca mi limite y me dice “¡como te pones, estas loco¡”
Yo después de este comportamiento me quedo muy herido y me pregunto ¿hasta donde esta mi limite y el respeto por mi? Pasan horas y estoy muy resentido y me cuesta verla hasta que al día siguiente se me pasa, mientras que ella le paso al momento y olvido todo, y como si no pasara nada, lo olvidó tanto que lo le sirve para aprender aun así después de pedirle por favor que no lo volviera a hacer, que me hace daño las segundas partes de una discusión, pero aun así reincide por la poca importancia (para ella) de los hechos.
¿No acepto esta persona, o el poder cortar? ¿O soy muy exigente? ¿O demasiado sensible? ¿O demasiado rencoroso?
Cuando la veo me gusta mucho, pero hay momentos que su físico me tira muchísimo, lo cual me temo que pudiera estar enganchado sexualmente. Cada vez que me digo que quiero romper, me vienen pensamientos de posesión.
Ella vive conmigo, tiene todas sus cosas, mi hijo la echaría de menos...No se son muchos condicionantes…
Lo único que veo claro es que no me completa esta pareja, pero tampoco no soy capaz de dar el paso.
No entiendo que hago aquí. No se si estoy viviendo dependencia emocional o al ser tan iguales y vivir lo bueno y lo malo con tanta pasión que podamos ser incompatibles o si tengo un gran problema de autoestima.
En cualquier caso no se como orientarme para poder tomar una decisión.
Espero que entiendas que mi actitud a lo herido que estoy y la impotencia que siento en este mensaje.
Gracias.
 
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