Dependencia emocional

Aliss23

Buenas noches...me gustaría tratar este tema, pues los que leisteis mi post de hace meses, yo tuve una relación en la que no me sentía llena, acudí a una psicóloga y hablando de mi pasado sobre la infancia en el colegio, en el instituto me dijo que "había sufrido abadono" y esa soledad (por que era muy tímida ) y ese daño que experimenté hacía que la separación con mi pareja resultara tan dolorosa. Al cabo de dos meses dejé las consultas pero vuelvo a sentirme mal, como si necesitara "esa ayuda" que me ayude a seguir. Me gustaría saber casos de personas que tuvieran o tengan dependencia emocional, para poder entenderme un poco mejor, aunque quizá deba retomar esas consultas.

¿ Alguien tuvo una pareja que no le llenaba y con el tiempo fue descubriendo que era por dependencia emocional? A veces me cuesta mucho diferenciar los sentimientos...

lost91

Yo tengo dependencia emocional, al menos también trate con psicólogo, el problema es que dejé de le, mi problema viene de que soy adoptada y apenas he visto a mi madre adoptiva, entonces me crie prácticamente sola.. Actualmente tengo pareja y pienso dejarlo muchas veces pero algo me lo impide, es como si no viese mi vida sin el y ojala no fuera así... Pero siempre me pasa eso en las relaciones

Aliss23

Hola lost91, um.. dice que en tu actual pareja tienes dudas , quizá no te sientes llena o feliz pero te da miedo dejarlo, puede ser? siempre te pasó en todas las relaciones? la verdad cada persona tenemos nuestras vivencias pero en estos casos me imagino que por lo que pasamos es bastante común. Yo estoy pensando si volver a terapia para poder sentirme más aclarada porque llega un momento que te pierdes a ti misma...

lost91

Pues es una relación de hace 3 años recién nos mudamos juntos, eso también altera bastante al menos a mi porque no es lo que pensaba, he intentado dejarlo mil veces pero me agarro a la esperanza de que algo cambiará, el me recuerda a mi mamá, es absurdo , apenas lo veo y es igual de frío... Cuando quiere y aún así sigo, así que no, no me llena, pero las pocas veces q estamos bien es como si fuesen suficientes, pero no.me veo dejándolo , con otras parejas igual aunque tuve dos que eran lo mejor que a uno podía tocarle, pero igual me sentía vacía... Aun así al dejarlo sufrí mucho, esto es repetir patrones o algo... Si puedes si acude a terapia porque sino sera un circulo ... Pero Sola estas bien?

Aliss23

Puedo entender cómo te sientes, las veces que le ves es lo que te hace seguir con ello pero me temo que lo tienes que pasar mal algunas temporadas..yo me imagino que una relación es muy distinto y la mia no me llenaba me pasaba mas tiempo analizando que sintiendo en la relación, claro que le tengo un amor enorme pero algo no me dejaba sentir que era una relación de pareja y te aferras con la ilusión de que pueda ser, pero si no es no es.... ahora vuelvo a pasarlo mal, porque estaba en la misma situación con él y creo que necesito terapia porque esto me hace daño, no puedo estar asi.... sola claro que no me imagino y me da pánico.... y no tengo a tanta gente que me haga sentir tan querida como él, por eso el temor de encima perder a alguien asi en mi vida, ya sufrí tanto por la soledad que trato de evitarla, pero soy una persona muy romántica que cree en un amor diferente a lo que he vivido y creo que tengo que correr el riesgo a sufrir esa soledad...

dadodebaja40663

Y por que no vuelves al psicologo? Quizas necesites mas sesiones.

Dark01

Un ejemplo claro de dependencia emocional, mi ex. El origen, de pequeña era muy tímida y muy delgada y supongo que la afectó el ver como sus amigas tenían sus primeros ``ligues´´ de preadolescencia y ella nada.

Con los 15 o así cambió físicamente y mejoró bastante.

Un ejemplo claro es que desde que corté con ella, según una amiga en común lleva dos novios en estos 4 meses. Con márgenes de diferencia de 1 semana. Enseguida se lanza al ``te amo y para toda la vida´´con ellos. Supongo que la psicologa a la que iba no la hace ver que eso no es normal, pero en fin, ya no es mi problema.

luchanadj

Necesitas otro repaso del psicólogo.

usuarioborrado

A mi también me ha pasado, fíjate la dependencia emocional que tenía que ya no es que no me llenara mi ex pareja sino que encima era capaz de aguantar maltrato psicológico... Acabé fatal y con la autoestima por los suelos, solo me ataba esa dependencia y nunca he sabido por qué, pero de todo se aprende y ahora se identificar mejor quien me conviene y quien no

Aliss23

oigo muchos casos de dependencia emocional en la que una parte de la pareja tiene malas actitudes ya sea maltrato psicológico, físico..... en mi caso jamás hubo nada asi ni grandes peleas nada malo, los típicos celos pero ya.... mi relación simplemente es que no me llena y creo que me agarro a ello como sea. Voy a volver al psicólogo si, porque siento que no sé que me pasa aunque puedo intuir que es algo de esto..... :S

Aliss23

Me siento perdida, sin ganas de hacer nada, no peudo centrarme en los estudios, y creo que ir a un psicólo me puede venir bien aunque no tengo nada de ganas de empezar a contar todo, porque no sé ni por donde empezar...siento que nadie puede ayudarme, espero que no sea asi

Incitatus

Una amiga mia, sufre, yo creo que desde siempre dependencia emocional....Hoy en dia esta saliendo con un chico, que bueno, poco mas y la trata como un felpudo....ella llora y se lo va contando a los amigos y diciendo que no puede mas y no puede mas...pero esa dependencia de necesitar a alguien a su lado no lo puede evitar y no cortara con el jamas, a menos que la dejen a ella, yo creo que nunca dejara a nadie....eso en el aspecto sentimental, por que luego es una persona con un fuerte caracter y con muy mala leshe. es curioso...

Pero bueno, el caso de esta amiga no tiene que ver en nada con casos de timidez en la adolescencia o infancia....lo unico que su familia fue bastante desestructurada y sufria muchas escenas de violencia familiar,y supongo que algo psicologico le quedo a raiz de esas esperiencias.....lo mejor es seguir tratando con un psicologo o psiquiatra hasta que consiga erradicar de una vez por todas esa dependencia...

Aliss23

yo es que no me imagino perder las cosas que tengo con él,....me duele en el alma pero a la vez estando en la relación siempre siento que algo falla, es que no sé si se podrá entender mi situación,aunque piense que es depeendencia me hace un daño terrible tener que dejarlo y me da miedo equivocarme y que esta sitación me pase siempre

Diazepam

Hola Aliss, ya te veo que estás un poquito baja de ánimos.

No me queda claro ¿volviste con aquella pareja que tenias, estás sola o estás con otra persona?

Aliss23

hla diazepam si, volvimos desde abril pero vuelvo a ver que algo no va bien y vuelvo a perderme de nuevo, voy a ir a un psicologo de nuevo que me han dicho que es muy bueno y a ayudado a gente cercana, y espero que me entienda porque uf me siento que nadie me puede ayudar.

Siento que le voy a perder a él ,no perderle porque seguiremos ahi aunque sea de amigos mas distantes pero tdo cambiará esta claro, mi grupo de salir me hacen sentir mas sola que otra cosa, y no encuentro salida....

Aliss23

hay momentos que pienso que puede ser amor pero otros me digo, no estás enamorada y asi no puedes ser feliz, leugo me pregunto si lo he estado alguna vez y de ahi que no sé diferenciarlo, porque le quiero muchísimo pero no me puedo sentir completamente feliz, ahora el grupo de chicas con el que salgo parece que si me va bien tienen celos y si me va mal se alegran asique prefiero no decir nada de cómo estoy y a la vez notarán que me aislo pero ese grupo no me conviene para nada. Voy a otras actividades donde puedo conocer gente pero luego el fin de semana es donde me faltan amigos de verdad.... pero aparte de esto tengo un lio en la cabeza que no me deja sentirme bien, pienso en todo y no me entiendo y no se si el psicologo podrá

Aliss23

ayer leía estoy la verdad me sentía identificada:

http://www.medciencia.com/por-que-si...me-hace-feliz/

Elocin

Aliss, cuando seas capaz de dejar a una pareja con la que no estás a gusto, o tienes dudas, sin la necesidad de que te lo diga un psicólogo, habrás dado un paso enorme para crearte tus propias armas contra esto de la dependencia emocional.

Yo vengo de padres divorciados, infancia horrorosa, blablabla. No pensaba que eso me pudiera afectar porque más o menos tenía hechas las paces con mi pasado, pero por lo visto la falta de una figura paterna, o las ansias por formar una familia "normal", hacen que me convierta a veces en la madre de mis parejas, y otras tantas me siento obligada a seguir a disgusto junto a alguien, sólo por no repetir los pasos que mis padres hicieron (el dejarse). Supongo que lo que no tengo aceptado, en mi caso, es que separarse fue la mejor decisión que tomaron. Por otro lado, también es cierto que la sociedad, los medios de comunicación, te invitan claramente a estar en una relación.. parece como si estar solo fuera algo malo, que la vida no tuviera sentido si no es compartida...

Hasta mi última pareja, yo había ido saltando de relación en relación.. me era prácticamente imposible estar sola, y los sentimientos amorosos parecían florecer hacia cualquiera que me dijera dos palabras amables o me tratara medianamente bien, al menos al principio. Luego, ya seguía en la relación aún con las dudas, porque consideraba que las cosas buenas (pocas), pesaban más que todo lo demás. Por momentos quería mandarles a tomar vientos, pero de nuevo una palabra amable, un lloriqueo por su parte, derrumbaba todo mi valor para dejarles y así alejarme de relaciones tóxicas.


Yo también necesité de causas externas para dejar a algunas de mis parejas.
Para la primera, forcé las cosas y metí a una tercera persona para que no hubiera vuelta atrás en mi decisión. Para mi segunda relación necesité que un psicólogo me dijera que lo mejor era que le dejara.

Con la última pareja, aunque mis visitas al psicólogo fueron por otra cosa, al final también me aconsejó que le dejara, y era algo que yo quería hacer, pero me dio valor que él también opinara como yo.

Pero la verdad es que no necesitas a nadie para salir de una situación que no te gusta o de la que ya tengas claro que hablando no vas a solucionar nada.

Si ya te declaras a ti misma como dependiente emocional, tienes todas las papeletas para cambiarlo. Si no te gusta tu pareja, o algunas cosas que ves que no va a cambiar, pregúntate para qué seguir aguantando cuando vas a estar mucho mejor sola a larga.. y eso te permite de paso conocer a otra persona más adelante.

Yo ahora estoy sola.. no llevo mucho tiempo, pero más de lo habitual. He tenido momentos de querer emparejarme, porque esto de desear estar en pareja no es algo que se quite de un día para otro.. pero me meto en la cabeza que no quiero que mi siguiente relación sea sólo por no estar sola, que no voy a volver a permitir que me hundan y seguidamente perdonar solo por promesas. No quiero tener que llegar al extremo de estallar para poder tener el valor de hacer lo que llevo pensando meses y meses.

A lo primero que no me guste, no me cuadre, etc.. lo hablaré, y si no hay solución, puerta. No estamos para perder el tiempo, que vida solo hay una.

virtualero

Que gran verdad Elocín, hay veces que se aguanta porque piensas que no es lo que parece o que tiene solución, pero la mayoría de las veces no la tiene y no merece la pena estar empleando un tiempo a alguien para absolutamente nada Y claro, luego se explota. Lo único positivo de todo eso es que si estabas con esa persona porque sí te llenaba hasta que las cosas empezaron a cambiar y te queda la satisfacción personal de haber hecho lo que creias y haber jugado limpio. Y sí, luego pasa que de golpe sueltas demasiadas cosas, que hasta entonces como mucho las habías insinuado... pero... y lo agusto que te quedas?

LoveMusic

Bueno, todo el mundo tiene un poquito de dependencia emocional, o eso pienso yo.

El problema es cuando es excesivo, tanto, que como bien dices, no te permite discernir si es amor o es dependencia emocional.

Yo diría, que la "solución", o por lo menos parte de la solución a esa dependencia emocional, es quererte más a ti misma, valorarte más, y ser más segura.