Cuatro años de novios, una pelea y entra alguien en su vida al otro día de romper ¿?

usuario_borrado

Nota: Es larga mi historia pero el resumen es este: , si quieres leer toda la historia son los 4 post restantes...

4 años de noviazgo, ambos bien apegados, nustro primer amor, primeros novios y primera vez para ambos, promesas de amor eterno, ect...

Solo que el año pasado ambos descuidamos la relación y no hicimos nada para mejorarla, rompimos en dic, en feb vuelve conmigo pero a le gustaba alguien mas y por eso a los 5 dias termina del todo conmigo. Yo lo quiero pero me queda la duda si me fue infiel, porque nos acostamos como despedida (craso error) y al otro dia ya estaba saliendo con M, entonces creo que él ya la tenia en remojo, aunque me dice que le comenzó a gustar desde dic y aunque salia con ella, no le habia dicho nada, se que ya no me debe importar, pero me queda la maldita duda de si me engañó, no se, es bobada preguntarle porque eso es darle importancia y se que no lo dirà quizàs por no abrir heridas pero uno no controla quién entra en la vida de uno a gustarle, pero no me dijo nada, hubieramos arreglado las cosas, no sé, y practicamente le rogué para que estuviara conmigo (Sexo la última vez cuando me terminò), yo lo notè así desde oct del año pasado, pero el me asegura que el esperó hasata el final, y no se que pensar. me duele haber perdido esa amistad, el era mi mejor amigo...

y ayer puso en su fb en la foto de perfil una con ella, me sentí mal porque no tuvo consideraciòn... y no se si pensar que me engañó...

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Ahora si, esta es la historia larga, los 3 post restantes ahondan en ella, no necesitas leerla porque el primer post es un resumen:

Despues de que terminamos aquel 5 de febrero y despues de hacer el amor (el me dijo que no me ilusionara) pero uno de boba cae por uno mismo, todos lo días o los buscaba o me lo encontraba y nos sentábamos a almorzar y a hablar de nosotros y el me decía que volver ahora conmigo lo ve muy difícil, que el no quiere un tiempo ya que de pronto podríamos conocer a alguien y no quería perder esa oportunidad, claro que dijo que quizás más adelante si las cosas se daban volvíamos, pero yo ya me estaba desilusionando, y mis amig@s decían que eso si se puede ser amigo con el paso del tiempo o donde en verdad ambos se vean solo como amigos y/o hermanos, pero yo no quería perder su contacto. El lunes lloré por 1 vez duro y dolorosamente por él (ya había llorado pero ésta fue brutal) y me calmé. Como yo siempre que sentía alguna sensación por alguien iba y le contaba para matar esa tentación, le volví a decir el viernes que fuéramos amigos y en verdad le di la razón, ya que ambos nos estábamos tratando muy mal y que al paso que íbamos nos terminaríamos odiando (y yo tuve la culpa de eso, pero un 50%, no 100 como creí en ese momento) y le dije era mejor decirnos si nos comenzaba a gustar alguien o salir como novios o no sé con alguien. Ese día le lloré en el hombro y me consoló como ¡un amigo! Más tarde en el almuerzo (no te he contado que tengo un don de sentir cosas, soy muy empática pero con D y mi familia cercana esa capacidad disminuye) sentí algo y le pregunté si le gustaba alguien, primero me dijo que no, pero al minuto me dijo:”hace poquito me gusta alguien, no mucho, me parece muy interesante” y al seguirle preguntando me dijo que era de la oficina y que se llamaba M y que compartía su gusto por la música pero que no eran novios y que el no la ha dicho nada y que a mí de cierta manera todavía me quiere.

Eso me lastimó entonces le pregunté que el porqué se había acostado conmigo el viernes pasado (que yo me puse vulnerable y quizás de esa manera el cambiaba de opinión) y el me dijo que me lo había advertido, que no me ilusionara, por lo que le contesté que entonces el había ido obligado como una especie de pajazo mental (masturbación) pero el me dijo que me deseaba y que tenia la esperanza. ¿de qué?, pregunto yo y el me dice, que quería comprobar lo que sentía por mí, que de cierta manera yo lo había matado con la inseguridad de los 4 años (“es que te amo pero no sé si estoy enamorada”) y que EL YA NO SENTÍA LA MISMA PASIÓN POR MI…Pero que había disfrutado.

¡Qué!, me dijo que lo que sentía por M no tenía nada que ver con su decisión y que el se sentía aburrido. Pero que no me quería lastimar.

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Cómo yo le pregunté y en mi premisa se ser su amiga, no escuchaba la razón y mucho menos a mis amig@s cuando me decían que eso no se podía. La rabia que tengo es que yo estaba tomando la decisión de dejarlo definitivamente y él se me adelanta. Bueno, una amiga me dijo que no me torturara, prometí pensarlo para este fin se semana y ayer sábado 13 de feb rezándole a dios y hasta conseguí una veladora para pedirle el amor de D de vuelta si era su voluntad y que por favor si era algo que a los 2 nos convenía o si no que me ayudara a sacármelo del corazón. Tuve una revelación en la noche, yo siempre he tenido las contraseñas del fb del correo de D y generalmente nunca lo espío, ya que D es un muchacho sano, que me asegura que solo ha estado conmigo y que antes de engañarme rompería conmigo pero que eso nunca iba a pasar ya que yo era la mujer de su vida…

Y me dio por revisar su correo de Gmail, busqué en la bandeja de entrada pero no vi nada (no me confié con el nombre de M ya que lo pudo cambiar) y en los de enviados el último era hacia una tal ... y le decía : Hola Angelita, ya que mi celular confabula en contra de mis mensajes entonces....como lo prometido es deuda aca va mi mensaje....
Ciao bella, sai qualcosa?.....ti voglio molto...

En italiano es ”Hola Bella, sabes algo, te adoro” , eso fue el 11 de febrero. Y ya desde el 7 de feb. Le enviaba links con canciones románticas, con su letra de enamorado perdidamente, despidiéndose de besos y abrazos y que la quiere mucho (te envío en adjuntos la letra de la canción que le mandó a ella y los mensajes que le envío junto con el que me mandó a mi) Pero no hay mensajes de ella así para él, puede que si pero no por escrito.

Y en fb descubrí que él estaba planeando ir a cine con ella (el 15 de ene y eso que estaba trabajando y no tenía tiempo ni plata), cuadrando horas y eso me dolió. Técnicamente no me engañó que sepa yo (o tengo esa inquietud, se que no debe ya importarme, pero uno 4 años fiel como boba para que en menos de un mes lo reemplacen a uno) pero entonces para que se acuesta conmigo un viernes y le envía correos de amor a otra, me sentí utilizada y por mi propia culpa.

Yo no sé si quiero volver o no pero apenas lo vea mis resoluciones se olvidan o mi amiga me dice que de pronto me convence y vuelvo a botar la baba por él sabiendo que ya las cosas venían mal de antes.
Ya si le gusta otra yo no voy a luchar…

Te cuento que yo maltraté a D mucho porque lo gritaba y lo insultaba cuando las cosas no salian como yo quería, quizás soy muy autoritaria y hasta mi mamá me lo dijo hoy cuando le di la noticia (el domingo 14 de feb), se puso contenta pero me dijo que si uno no cuida lo que es de uno, la vida le pasa factura a todo, y yo no lo valoré y pensé que siempre estaría conmigo.

Se que quiero conservar su amistad por el apego y el recuerdo que tengo de el pero eso creo, lo haré mas adelante, ahora le dejaré su espacio para que no sienta que me da su amistad por lástima o porque crea que lo estoy persiguiendo, si lo veo, lo saludaré con cariño, como dijo San Agustín, si amas, haz lo que quieras, y lo mejor para mi es dejarme libre y superar esa adicción. se que el quiere que yo continúe siendo su amiga pero creo que el está algo apegado y no quiero forzar una futura amistad ni ilusionarme y que una futura novia lo aleje de mi porque no le gustaría que ande de amiguísimo de su ex, y sentiría que lo perdería por segunda vez y ahí ya no soy capaz, es mi amigo pero voy a darle tiempo al tiempo.

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Es solo que el me dice que alejarme o seguir siendo amigos depende de mi, es que yo hasta la semana pasada de verdad quería ser su amiga pero en estos días después que me dijera que le gustaba otra y que la pasión ya no era lo mismo, siento la amistad algo forzada, no me llama, solo comenta bobadas en el fb pero en la u no me busca pero no le molesta hablar conmigo y me acompaña a almorzar, hicimos un trabajo lunes y martes y estuvimos un buen rato hablando, le pedí perdón el lunes ( 15 de feb)por errores del pasado de parte mía, que yo estaba insegura todo el tiempo y que lo mas seguro era apego, que me di cuenta de lo que había perdido pero que las cosas pasan así. El me dijo: Cierto que no me necesitas?. Y yo le dije, si te necesito un poquito fueron muchos años de amistad y noviazgo pero creo que no te necesito(y por dentro pensaba, te amo con mi alma..Pero no le dije nada ya que el me dijo no me ilusionara, que aunque para un futuro quizás tenga las puertas de su corazón abiertas para mi, el ya no me ve de la misma manera, que ya no estaba tan enamorado y que nos hemos lastimado mucho…) pero le dije que entendiera que para mi no era fácil, ver que la amistad ya no sería lo mismo que antes. Seguimos hablando de esto y quedamos en que nos diríamos el dia que nos gustara o nos cuadráramos con alguien (salir o ser novios) para no darnos cuenta por 3ros. Quedamos así, y de bobita le pregunté que como le estaba yendo con ella y el me dijo que no se sentía cómodo hablando de esto conmigo, le pedí disculpas, que el sabia que yo era muy curiosa pero que aunque no me creyera, quería que el fuera feliz, sea con ella o con otra. Buenos, quedamos hacer el trabajo para e martes y el martes (16 de feb) me sentí extraña, no quiera verlo, me dolía el corazón. Creo que es de parte mia ese sentimiento, ya por la noche después de clases y al despedirnos le dije: nos vemos el jueves(en dos días), y el dijo: porque no mañana? Y yo le dije que yo no me sentía del todo bien con esto y que me daba pereza verlo porque generalmente soy yo la que lo tengo que buscar y yo no quiero que pensara que lo persigo, además el tiene libre desde las 10 am hasta las 6 donde va a clase de nuevo y que mejor hiciera otra cosa mientras tanto. El dice: es tu decisión, por mi no hay problema ( a el no le molesta seguir de amigos, además, fui yo la que quiso romper por insegura y quiera ser su amiga y porque quería cambiar, el problema es ya el no quiere volver, le gusta otra) y yo le dije, bueno, si quiero hablar te llamo y nos despedimos, de pronto fui algo cortante con el, no se.
Y estando en la u lo llamé bajo el pretexto de que se acordara de que era miércoles de ceniza (17 de feb)y le pregunte si estaba en la u , me dijo que no, entonces le dije que quería hablar con el de bobadas y el dijo, voy después de las 2 pm (eran las 11 a, solo que la u esta dividida en 2 sedes separadas a 20 min en carro y el iba a estar en la otra) y yo le dije que si estaba yo por ahí que quizás lo llamaba y me despedí, afortunadamente no lo llamé porque eso si era perseguirlo. Solo que lo extraño, lo necesito, quiero volver con el, reírme pero ante todo deseo mostrarle que si puedo cambiar pero no soportaría quedar de enemigos, quizás más adelante sea una amistad verdadera pero ahora veo lo que perdí y la respuesta de si estaba enamorada o no, lo amo y me gusta 300%, eran miedos, ya muy tarde me di cuenta y no se si decirle…
Seguir siendo su amiga?, llamarlo, escribirle una carta, dejarle saber que lo amo aún?
Cómo me comporto en nuestras horas libes, como hablar con él sin buscarlo?, escribirle al mail lo que siento?, aunque contándoles a ustedes siento que me desahogo. Gente, no traten mal así sea de vez en cuando y sin darse cuenta, y nunca le digan que están inseguros y mi error fue que nunca me adapté a el, el lo hizo para mi, fui injusta y egoísta.
Quiero volver pero el día (obviamente que ya lo le guste nadie más) en que ambos seamos mejores personas y que arreglemos nuestros errores para no repetirlos. Pero debo dejarlo ir, se lo debo pero tengo dudas y duele.
No quiero que se de cuenta que me duele y que estoy apegada a él, he perdido peso, me enfermé del colón, perdí el apetito(y como marrano) y los olores me fastidian(no estoy embarazada, la doctora de la u me hizo una prueba y menos mal dio negativa, aunque me duele que en el futuro lejano ya no tener hijos del él pero ahora a mis 23 eso seria una tragedia en mi vida, es solo que planeábamos ser familia en unos 5 años máx. cuando mucho) estoy pasando con líquidos y obligada a comer y el día que hice el trabajo con él antes de verlo estaba feliz, ansiosa, pero no quiero que piense que ya me olvidé de él, que sepa que lo amo y lo extraño pero que lo superaré para sí si tener una amistad con el ( o quien quita regresar con él, aunque estoy viendo eso ya imposible)
Pos: solo un día le revisé el correo y eso me sirvió para desilusionarme pero no lo he vuelto a hacer, es ofender su confianza y torturarme a mi misma.

Hablé con el al dìa siguiente y le dije todo lo que sentía y que quiero ser su amiga paro con el tiempo ya que ahora me va a ser dificil olvidarlo… el dia en lo lo vea y no me pregunte a mi misma el porque terminamos y no piense en que le gusta otra, ese día seré libre y de verdad seré su amiga….

Tercera Parte de la historia

Yo le enviè una carta a D el sàbado(20 de feb) por la tarde y un mensaje de texto (D: Lo que te escribi fue con todo mi amor para darte un adios y era lo que debia decirte hoy para poder ser libre de ti, ya que al ser casi 4 años de noviazgo, en 2 semanas aun no he terminado de decirte todo lo que siento, perdóname por como te tratè ymereces tu felicidad, yop aun te amo y quiero lo mejor para ti, esas canciones dicen lo que siento ahora y que la amistad se dará cuando ya no estè enamorada de t, que Dios te bendia, Att: A )e incluso lo llamè para decirle que lo leyera en al mail.

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Aqui va la carta:
En verdad no se como sacarte de mi corazòn, lo estoy logrando paso a paso pero me siento culpable por haberte herido, en verdad quiero que seas feliz y me doy cuenta que lo de nosotros no estaba muy sano que digamos, es solo que aún no caigo, en verdad cora, tuve que perderte para darme cuenta de lo que perdí, y tu no mereces a alguien que para darse cuenta de lo que tiene al lado pierda a su ser amado para valorarlo.

Contigo tuve momentos muy felices en estos 4 años, y momentos malucos, y necesitabamos un respiro, solo que no esperaba que ense respiro apareciera alguien màs, pero asì es la vida, solo que no quiero que me odies porque este amor, mi primer amor, porque debe quedar como un lindo recuerdo entre ambos.

Siempre te amé y tratarè de quererte como un recuerdo en el futuro, deseando con un desgarrador dolor, nuestra felicidad de manera independiente; ya no estoy ilusionada con un regreso, ya que eso seria negar tu felicidad con M o quien sea, e incluso mi oportunidad de crecimiento, seràs para mi obviamente mas que un recuerdo, y contigo aprendi que no debo herir a la gente asì sea sin intencio, a pensar mis palabras antes de actuar y a recapacitar, perdòname por no escucharte cuando necesitabas consejo, oh D, que hice, te he perdido para siempre...

Sin embargo, la amistad se darà con el tiempo, cuando yo no te necesite y te extrañe màs y cuando pueda verte sin pensar en mis errores. obviamente la relacion de casi 4 años se desgastò y ninguno hizo nada para revivirla y como dicen por ahí que noviazgos tipo matusalèn no funcionan, mejor a tiempo que tarde,

fui tu amada pero eso ya pasó y creo que en las ultimas tampoco valoraste mi amor, eso fue de los dos, se que es un error pero necesitaba escribirlo, para que no sea por làstima que me hables o escuches sino porque en verdad seas mi amigo. Creo que aunque no me odies ahora, puedes sentirte lastimado por lo que e dije allà en diciembre, creeme, si yo pensara así de ti, no hubiera durado tanto contigo, tenia dolor ese día porque no habiamos ni terminado de hablar del problema y ya habias cambiado tu situaciòn en el facebook, se que no es excusa pero me doliò y por eso intentè lastimarte.

Yo te amo y estoy tan enamorada pero eso es algo que nunca dude, solo que tenia una venda porque desde el año pasado si dudè de tu amor, no se, estaba muy insegura y como dejamos todo para la u, me cerrè ante los hechos y pensaba que ya no me querias...

Hoy pensé en ti y anque hablamos el jueves y me abrazaste, me doy cuenta de que debo pensar en lo que fue y ya no serà y que contigo ya no tengo nada que hacer, porque no se si luchar por ti pero eso me parece esgoista de mi parte, no te dejè crecer y no me dejaste crecer y si pudieramos empezar de nuevo cambiaría tantas cosas pero eso ya es imposible querido.

De alguna forma esto es un desahogo final, mi despedida, mi dolor, no olvides que te ame y era justo que recuperaras tu dignidad que estaba muriendo a mi lado.(no se si exagero). Vive y siente y no dudes y por favor habla a tiempo de las cosas. Solo confirmame que la leiste y ya, no necesito mas que eso. Solo que extraño el hablar contigo, el reirme, el besarte, el hacerte el amor pero son cosas que ya no tendrè, porque me queda en la consciencia que te herí, a mi mas amado, de la peor manera y sufro cada dìa, incluso cuando no te ame en un futuro, recordaré ese error para no cometerlo màs.

Voy a hacer algo que no hice nunca, te enviarè canciones de un grupo que se que te gusta (manà) y otra de Chayanne y que he estdao escuchando porque es algo que siento en el corazòn y debo decirtelo, se que ya no hay pposibilidades enttre nosotros pero no quiero dejar de luchar, no se o decirte mis despedida...

Siempre tendrè las puertas de mi corazòn abiertas para ti. te amo D y por eso deseo que seas feliz con la persona que tu quuiras, pero por una unica vez harè algo que nunca hice para ti.

OJALÀ PUDIERAS ENAMORATE DE MI OTRA VEZ PERO SE QUE YA TUVE MI OPORTUNIDAD Y QUE NO TE VALORÈ... TE AMARÈ POR SIEMPRE, YA QUE TE LLEVO EN EL ALMA.

Se que puedo ser feliz con màs personas pero eso no me quita lo que siento por ti ahora
Fin de la carta

El sábado me lo encontré en msm y duramos hablando 3 horas, y me dijo que se habia sentido nostàlgico pero que pasado es pasado y que yo no cierre las puertas de mi corazon, que si Dios nos quiere juntos, pues nos querra jntos pero que si volvemos nos hariamos daño, dale tiempo al tiempo, me dijo, ademàs, que el quiere ser en verdad mi amigo, pero que si me hace daño, que la decision esta en mi. Que recuerde que uno no decide quien le va a gustar y que mire su situacion ahora, que el sera siempre mi amigo y que en un futuro puede que tenga su corazon abierto para mi pero que yo no me ilusione que eso el lo ve dificil...

Con esta conversación no se si quedé peor, ya que sé con certza en no esperar un regreso y él tiene razón, pero duele que aún me quiera y que lo mejor para ambos sea la distancia...

Ayer estaba consciente de que necesito aprender a estar sola y a valorame mucho màs y pra tener en un futuro una relación sana, necesito conocerme a mi misma. Solo que tengo miedo de que los hombres solo muestren su linda cara para aprovecharse de mi, porque D no es así. Verás, mi papá es muy machista y mi mamá es ultraconservadoar, y aunque trabajó de soltera, nunca de casada, es una buena ama de casa, no tengo nada en contra de eso, pero se ha aguantado a mi papà por miedo a estar de 50 años buscando trabajo y sola porque ella lo ama/odia y aunque hace 4 años mi papá se fue de la casa, siempre nos ha estado colaborando económicamente y muy bien, entonces ellos no han legalizado la situación de divorcio, o separados o casados, entonces desde el año pasado que mi papá volvió, cada mes o 2 meses, vine y nos hace una visirta y mi maá se tensiona y mi hermana y yo somos pendientes de que no pelen porque ellos lo hacian mucho...

por eso me comportaba así con D, me daba miedo terminar como mis papás, y si nosotros nos sentiamos ya asfixiados con la relación y ya nos tratabamos mal, era mejor romper en buenos terminos que de enemigos pero no deja de doler, yo quisiera demostrarle que puedo ser diferente pero ahora quiero hacerlo por mi misma y no por el...
Estoy yendo donde la psicologa de la U y dece que tengo que alejarme de el, elaborar un duelo, pero me duele hacerlo pero me tooca.

Ya lo vere en la u y en 1 sola clase y ya no voy a hacer el trabajo con el pero el domingo quiero ir a una misa de sancion con una amiga, y D nos va a llevar pero eso va a ser todo, tengo que recordar que yo ya no le gusto y que es mejor darnos un timepo, no pa volver sino para descubrirnos anosotros mismos.

Solo que siento un dolor en el corazon grande pero desde el jueves que hable con el (el 8) y la carta del sab, siento mi corazon mas ligero.

Tengo miedo de volver a mi misma pero la harè con gusto
, incluso me meti en clases de salsa en la UNIVERSIDAD, y sere muy juiciosa este semestre, comenzaré a salir con gente nueva, solo por salir, ahora no quiero iniciar nada (a menos que llegue mi alma gemela, ya que creo que uno tiene varias almas gemelas, y que ellas vienen a uno para enseñarnos una leccion y el ciclo que yo tenia con Diego ta terminò), pero me da miedo salir al mercado cotizon donde hay miles de hombres donde escoger pero me da miedo los que se quieran aprovechar. Yo solo he estado con D y me va a doler cuando ya no sea sí, pero no quiero convertirme en una mujer promiscua pero al mismo teimpo voy a vivir sanamente mi sexualidad.
Se que no habrà otro homre igual a el (que tal eso urrr...) pero el era muy especial y todo un caballero, y tambien era virgen... y eso es algo que tuve y ya no tendré....
Debo desprenderme de el, es solo que yo tenia la idea de romper o de cambiar la relacion y que fuera el quien tomò la deciosn final tambien me afecto, además, yo si fui muy grosera y le dije en diciembre(el 23) que seguro que el estaba conmigo porque quien mas se iba a fijar en el, que nosotros teniamosmero apego, etc... pero lo dije mucho mas grosero y se que lo hari al alma. El me dijo el sabado en el chat que buscara 2 canciones de fito paez llamadas, TIEMPO AL TIEMPO y VOLVER A MI.

Que opinan de esto, que hago para perdonarme y olvidarlo.

Yo quiero salir y conocer gente, ya que estoy encerrada en mi misma, ahora no quiero mas noviazgo, solo que las cosas se den, ya que deseo conocerme a mi misma mucho mas y aprender de esta experiencia, lo que duele es que a D ya le guste otra tan rapido pero que se la va a hacer... Lo que me duele es que herì al hombre de mi vida y por mi culpa(al menos un 50% ) lo perdì. claro que el tambien me descuidó y mucho pero lo que me doliò en la conversacion es que me dijo que ´`el me habia perdido hace mucho tiempo... y eso me doliò porque es en gran parte verdad...


Perdón lo largo de la histotia, necesito desahogarme

wikiwy

e leido las 2 partes y la verdad es q me e liado XD pero bueno
te digo q puede ser q te engañase porq ay chicos que asta q no estan con una chica asentados no dejan a la otra, y si dices q la conocia desde ace un tiempo seguramente ya abrian tenido acercamientos,
XD veo q ay mas partes y q en algunas te as pasado escribiendo, tienes q resumir un poco

wikiwy

si te digo la verdad si me llegas a mandar ami la carta igual lloro, asi como lo as puesto no me extraña q se sintiese mal pero iciste bien, tambien te digo q estes un tiempo con amigos si algo llega q llege pero sino pasatelo bien e intenta olbidar

Mitilene

pásatelo bien, o céntrate en ti misma, él no te ha cerrado las puertas y te ha pedido que no las cierre, él sabe que ahora no podéis tener nada, pero no descartes nada en un futuro.

jolie

asu me rekuerda ami historia dure 4 años con una niña muy linda pero le dio miedo el avansar vivir juntas ya de ahi ami en lo personal se me bajo la pila y conosi a alguien la ultima ves que estub con ella senti ke no era la persona kon la ke devia estar no por nada mas ke por ke si ella no keria avansar para ke kedarme , asi ke terminamos y al dia sig invite a salir auna niña que habia conosido tiempo atras k me latio no le puse el kuerno directamente pero estankacarte 4 años y tenga dudas pues no ademas no le poniaganas al estudio no se deplano yo si me esforse para estar con ella pero ella acostumbro a lo ke le daba ypues se estanco en su vida sin salir y superarse yo pensaba casarme con ella la verdad pero pues no le latio te cuento con la persona que sali aldia sig unos meses despues se volvio mi pareja yo ya enrolada en mi nueva relacion creyo ke tenia romanses por ahi y terminamos al mes jejeje tanto para nada igual me trataba de la fregada siempre me hablaba golpeado no se pense k tenia la kulpa pero enverdad me latia asi k decidi enamorarla y luchar por ella y eso duro 3 años estub enamorandola nunka me pelo otraves apesar ke trabajamos en 2 proyectos juntos y pues la apoyaba para i el titulo era muy importante para ella era solo una posicion y lao la kise muchisisismo en dic terminamos y me cambie de ciudad
me he encontrao a la mi ex de 4 años dice ke me odia etc la verdad ya hoy me da lo mismo pues se metio mucho con malas amistades de k terminamos alias alcohol bares etc tipo la cansion de don omar y me decepciono k no fuera fuerte y saliera de la decepcion se volvio bien enojona no se otra persona no la kulpo de ke lei lo ke escribiste entiendo ke interpreto las kosas pero no se ahora conosi otra niña y estoy muy bien un todo dentro de la nada magia ternura pasion locura de todo tenemos 4 meses viviendo junts y pensamos formalisar ya no me dio miedo al noviasgo como antes tube y si es alguien ke no tiene tantos rollos es mas practica y me hace sentir como la ultima cocacola en el desierto asi k la vida da miles de vueltas todo pasa por algo en ocaciones lo que lloramos es lo k nos hara felices a futuro ironico comico no se un sabor agridulce pero kuando pasa pasa

usuario_borrado

no se uqe hacer, yo aún lo amo con el alma pero ahora está feliz con su novia. Voy a darle tiempo al tiempo...

sparky

sin leer todo solo el resuemnn
olvidalo porque no vale lapena nada mas
ª

usuario_borrado

tienes toda la razón sparky, debo pensar en mi...

usuario_borrado

ahora estoy mucho más tranquila, se que las cosas acaban por las 2 personas, aqui les cuento que aún lo amo pero en este momento, cuando lo veo, dudo ya de mis propios pensamientos y sentimentos, quizas a él lo veia como un gran amigo del que me enamoré, extraño su amistad y su confianza, y obvio, el sexo, siento nostálgia por nosotros y rabia conmigo misma por havber sido tan grosera...

Solo espero que no le rompan el corazón como me lo rmpieron a mi.