Cuando un ex pierde un tornillo

Elocin

Resulta que yo tuve una relación, corta pero intensa, con un chaval. Era una relación a distancia, pero durante los cuatro meses que duró, me movilicé siempre que pude para ir a verle.

Para hacer corta la historia, diré que, como muchos en el foro saben, padezco de ansiedad y empecé a pillarle miedo a los aviones, a no sentirme preparada para una relación.. todo eso llevó a distanciarme de mi pareja, mediante mensajes que ya por último era nuestro única vía de contacto (llamadas a parte), y empecé a pedir tiempos, a no tener claro lo que estaba buscando, pero sobretodo me sentía mal por hacerle sufrir, porque no llegaba a aclararme ni a sentirme bien conmigo misma. Viendo que la ansiedad la arrastro desde hace tres años, supuse (y de momento, correctamente) que no se me iba a pasar en dos días. Que mientras estuviera mal emocionalmente, no iba a ser capaz de dar. Por mucho que él me dijera que me entendía, yo me sentía presionada a responderle a los mensajes, a tener muestras de atención cuando en realidad no tenía ganas de nada (en general, no solo en la relación). Así que a mi pesar, porque en ese momento le quería mucho, opté por dejar la relación.

Obviamente, él no lo entendió, y estuvimos un tiempo hablando del tema, yo tratando de que comprendiera. Varias veces le aconsejé que lo mejor era estar un tiempo sin hablarnos.. habíamos sido amigos antes de ser pareja, y si era posible yo quería recuperar eso (supuestamente, él también). Pero yo, por experiencias anteriores, sé que es algo que no se hace de la noche al día.

Varias veces le bloqueé de los medios, porque es cierto que me agobiaba.. había días que por tanto exigirme respuestas más concretas (realmente no sé qué esperaba a parte de lo que ya había dicho), pero siempre le acababa desbloqueando a petición suya.. Porque me decía que iba a aguantarse, que merecía la pena por la amistad, que si no sabía de mi iba a estar peor, etc.

A los meses de romper, yo conocí a un chico.. pero no pasó nada hasta mucho después, e igualmente, yo no buscaba nada serio (porque soy consecuente con que terminé una relación porque no puedo estar en una). Mi ex se enteró, y me puso a caer de un burro.. Pero al final, volvió a pedirme disculpas y seguía insistiendo en una amistad, en que cuando yo estuviera bien podría ir a verle en calidad de amiga, patatín patatán. Yo en ningún momento le di ilusiones.. sí es cierto que decía que el futuro no se puede programar, pero porque es una realidad, no porque quisiera mantenerle a la espera. De hecho, me dijo que también había conocido a una chica, me decía que no se sentía preparado y yo como buenamente podía (que también me dolía hablar del tema, que no soy de piedra), le aconsejaba que se tomara sus tiempos, pero que tratara de conocerla más (y a más gente, para desahogarse, tener otro círculo y despejarse de todo). Cada persona es un mundo, e igual a mi me resultó más fácil intimar con otra persona, primero porque no lo vi como nada más, y segundo porque yo ya tenía más claro porqué había terminado la relación.

Otra vez acabamos discutiendo por el hecho de que yo hubiera conocido a otra persona, nuevamente le dije que era mejor bloquearnos... y a los tres días otra vez disculpas y pidiendo el desbloqueo.

Mientras tanto, sobretodo desde diciembre hasta hoy, he tenido una temporada de MIERDA, así, con palabras mayúsculas. El perro de mi madre tiene un tumor, que avanza rápidamente... mi madre lo ve como un segundo hijo así que también lo está pasando mal. Yo cargo con muchas responsabilidades respecto a ella, porque no sabe arreglárselas solas, a pesar de que sabe mi situación.. acepto esas cargas con gusto, porque la quiero, pero pocas veces ha sido recíproco.. Así que yo me siento abandonada del mundo, y de todas maneras también me aislo porque no quiero que nadie sufra mis quejas. Mi ex sabía un poco la situación, pero no le he ido contando cada ataque de ansiedad, porque tampoco podía hacer nada. También se me rompió el coche, no estoy bien económicamente.. en fin, un cóctel de desgracias, una detrás de otra, que me ha roto los esquemas y me ha hecho empezar el año con mal pie.

Obviamente, durante este mes no he tenido maldita gana de hablar, ni con él, ni con nadie. Algún mensaje de felicitación navideña, y poco más. Normalmente, sí, era él quién comenzaba las conversaciones... pero ya he dicho en otros temas que no soy amante del wassap. A parte, nuestras conversaciones, por algún motivo, siempre derivaban a la ruptura, al chico que conocí (y del que hace semanas que no se nada, porque así lo pedí), así que me acababa agobiando y de esa manera, pocas ganas entran de entablar conversación.

Y hoy, de la nada, mi ex decide que es un buen momento para hablar conmigo.. para decirme que el he estado usando, que le he tenido a la espera, y que no es justo para él ni para la chica que está conociendo. Y yo me quedo con cara de WTF. Porque si a mi me dices que prefieres no seguir hablando conmigo, o que no ves factible una amistad, porque aún hay sentimientos y tienes que pasar página.. perfecto. De hecho era lo que yo le aconsejaba cuando rompimos... Pero que después de cuatro meses de no aceptar que yo también quisiera mi espacio, me vengan con esas, me mata.

Dejándome poco menos como un ogro que se ha aprovechado, cuando yo nunca di falsas esperanzas. Diciéndome que no ande mareandolo y que acepte su decisión de bloquearme porque si no va a pensar que efectivamente soy el perro del hortelano.. Y me rio por no llorar, ¡cómo si yo hubiera estado todo este tiempo acosandole a mensajes o a llamadas! Cosa que él si hizo, pero yo "tenía que comprenderle porque nunca había roto con nadie y era su manera de pasar el luto". Yo tenía que desbloquearle para que no se sintiera mal.. yo tenía que desbloquearle porque si hacíamos el contacto cero amenazaba con no ser mi amigo..

Yo soy la mentirosa.. la que le ha tratado mal.. todo porque no me salía de las narices mandarle un mensaje porque, sinceramente, no pensaba en nada más que mis propios problemas. Y aún así, que no le maree ..


Ahora tengo claro, que hubiera sido mejor no ceder a los CHANTAJES EMOCIONALES, y cortar el contacto.. ya no por su bien, si no por el mío. ¡Lo que faltaba!

A ver si os parece normal que alguien te califique de mala persona, cuando es él quién te bloquea sin darte oportunidad apenas a hablar, mientras cuando era al revés (explicando bien los porqués) había que ceder si o sí. Las cosas no funcionan así... A mi, sinceramente, ya me parece lo mejor. Un problema menos de mi cabeza, pero me duele que haya sido de esta manera.. me duele que haya sido sin un consenso, cuando yo siempre cedí por ayudar.

She

Estoy bastante alucinada con lo que acabo de leer. Te apoyo y te creo al 100% no le hables nunca nunca más, no merece la pena.

dadodebaja49472

Vaya, eso demuestra que el chico en realidad lo que intentaba al mantener el contacto contigo era intentar volver como pareja, a pesar de él estar conociendo a otra chica Por tener dobles intenciones, en el momento en el que se ha dado cuenta de que no podrá conseguir lo que quería le ha dado coraje. Su amistad no era sincera.
Ya ves que esa amistad era falsa y te ha reafirmado que no valía la pena seguir hablando con él, y además que hiciste bien en romper la relación en su día.
Lo de bloquearte sin permitirte que le respondas es para no tener que escuchar que no tiene la razón (hay gente así), pero en el fondo lo sabe.

Por supuesto, para ti ha sido lo mejor no tienes más compromisos de seguir el contacto por lástima en el caso de que volviera a intentar amistad arrepentido; ya te ha mostrado de qué palo iba.
Ahora te puedes olvidar de eso con tranquilidad, y con experiencia para identificar mejor a tipos así, para no aguantar chantajes emocionales.

dadodebaja40663

Por eso, por lo que cuentas, lo mejor al romper una relación y es cortar todo contacto con la otra parte. Dejar claro el primer día de ruptura, o quizás dos o tres, si estamos en modo croquetilla, que se acabo la comunicación y no se contestará a nada.

Ginebra

Es que tanto baile de bloqueos y desbloqueos no puede traer nada bueno. ¿Por donde te decía que lo desbloquearas si lo tenias bloqueado de todos lados?

Elocin

Quiero aclarar.. estoy enfadada. Siempre hay dos versiones de la historia y él siempre se portó bien conmigo (durante la relación almenos). Los actos que tuvo después, entiendo que son "normales" en algunas ocasiones, y por eso yo cedía, para intentar que fuera menos doloroso para los dos, y para poder mantener una amistad porque por suerte, mantengo buena relación con la mayoría de mis exs, y siempre piensas que será igual con todos.

Que él intentaba mantener la amistad para conseguir algo más a la larga, eso lo se.. de ahí que yo no le diera esperanzas, que le dijera que tenía que avanzar, proponerle repetidas veces el contacto cero... Hasta que aprendió a evadir el tema de volver, o ir a verle y quizás acostarnos, y empecé a pensar que podíamos ser amigos.. Por último hablábamos de nuestros intereses, como cuando éramos amigos, y pensé que todo marchaba bien.

Ahora, aunque me ha bloqueado, me sigue mandando sms.. Diciéndome que siente que las cosas acabaran así y que quizás algún podamos ser amigos. A mi esta cantinela ya me suena de otras veces, y sinceramente, paso. Quizás es porque estoy enfadada por la actitud, una actitud que yo nunca he tenido ni cuando estaba muy agobiada, ni cuando me insultaba por despecho.. Yo siempre que me enfado intento dejar que el tiempo pase, para hablar en otro momento. Hoy se acabó. A mi no me tratan de esta manera...

He estado estos últimos cuatro meses sintiéndome culpable por no ser capaz de preguntarle qué tal estás, porque no me salía. Sintiéndome culpable de haberle hecho daño, de haberle entregado mucho al principio y después desinflarme. Y por último, culpable de haber "pasado página" antes que él, y de dar explicaciones cuando no debía.

Y este es el pago por tener paciencia.. Una y no más.

Y yo sé que leerá esto en algún momento, yo se que ha hablado con gente de este foro de nuestro caso... Y también sé cómo me ha pintado. Pero repito, hay siempre dos versiones de la historia, cada uno lo vive a su manera, pero desde luego no me merezco este trato.



Llamadas de teléfono y sms...

usuario_borrado

¿Lo conociste en el foro?
Eso explica porque públicas casos y cuando quiero opinar desaparece tu hilo.

Bloquealo de todas partes hasta del teléfono y SMS.
Algunos creen que el contacto cero es para darse un tiempo, qué la otra persona te extrañe, recapacite y vuelva. Tal vez eso pensó cuando retomabas el contacto a pesar de que regresaras con el título de amiga.

Yo quiero saber que pasó con el otro chaval, ya que no definiste la relación.

Elocin

El único tema que pedí que eliminaran, fue uno que hablaba del chaval jovencito que yo había conocido. El motivo por el que pedí su eliminación era porque había cumplido su objetivo, o eso pensaba, porque aún así no conseguí que mi ex se olvidara de mi y pasara página.

A mi ex no le conocí en el foro... era amigo mío desde hacía varios años mediante un juego online. Cuando empezamos a salir, le comenté que era asidua a este foro, y él decidió hacerse una cuenta (a mis espaldas), pero al final de la relación yo sabía que estaba registrado, porque seré de todo, menos tonta, y reconocí su manera de expresarse en un hilo.

Sí, quizás pensó que yo, al desbloquearle, le estaba dando cuerda.. pero pasa que a cada desbloqueo yo le pedía que no habláramos de la relación, que nos tratáramos como amigos.. y el buen rollo duraba tres días.

No se cómo bloquear sus llamadas o los sms.. llegué a plantearme la opción de cambiarme de números, pero creía que en algún momento se resignaría, que aceptaría que habíamos roto, y no haría falta tanto trajineo.. Si ahora veo que persiste, llamaré a mi compañía para ver qué puedo hacer.

En cuanto al otro chaval, fuimos amigos un tiempo, con algo de roce. Al final, estamos en diferentes puntos generacionales y me he dado cuenta de que no congeniamos como amigos. Yo soy de salir de manera tranquila, y él está en edad de hacer tonterías.. Me aportó mucho en el aspecto de que necesitaba sentirme viva, y no hay nada más vivo que cuando se tienen 20 años creo yo xD Pero como digo, la etapa de comparar dibujitos, de hacer el tonto por la calle, yo ya la pasé. Y más estando cómo estoy, lo que me hace falta es un amigo que tenga rodaje como para entenderme.. y vi que él no iba a poder actuar como tal, por la falta de experiencia.. a parte que me parecía injusto meterle en el mundo de la "madurez" cuando es su momento de disfrutar y no agobiarse con problemas económicos, temas de muertes.. Y para tenerle de juguete, pues tampoco.. Lo hablamos y ya no tenemos contacto. Y me hace gracia porque le hacía bastante inmaduro (normal para su edad), pero me entendió perfectamente.

superK

Elocin si tienes Android en contactos te metes en el contacto, le das a editar y en los 3 puntos verticales que te salen hay una opción que es desviar al buzón de voz. A mi si me funcionó. Y para los sms había blacklists (apps) y por lo menos en su momento también me funcionaron. En el mail sólo puedes mandarlo a spam.


Ahora he visto un artículo al respecto esperó que te sirva. http://www.elconfidencial.com/tecnol...seados_104901/

Y esperó que mejore tu vida, mi inició de año y final del año pasado tbien ha sido de mierda así que entiendo perfecto como te sientes porque me pasa lo mismo.

Pero vamos, ahora mismo centrate en ti y no te agobies más de lo necesario y normal que estés enfadada. Muchos ánimos y vamos que tampoco dejes que te haga sentir culpable todos también tenemos que aprender a mirar por nosotros mismos. Si el no lo ha hecho esperando un imposible esta claro que es su responsabilidad. Creo que todos podemos sospechar que si una persona no nos hace demasiado caso, lo mismo es que no quiere nada con nosotros.

estebanillo

Creo es eso de "quedamos como amigos" es más una falacia que otra cosa. Es muy fácil pasar del amor al rencor cuando se es rechazado. Y creo que ni siquiera deberías enfadarte ni tomártelo tan mal.

Más bien entender que es más normal esto que lo que ese buen final que intentabas. Que el daño ya lo hiciste cuando rompiste con él y que nada podías hacer para minimizar el dolor: o sea, que adiós y se acabó.

LoyalFriend1972

Para mí el quid del asunto es este: que por mucho que tú le dijeras, e hicieras por no darle esperanzas, él seguía confiando en que eso fuese una fase por la que estabas pasando, y a la larga las cosas podían cambiar......

Y el problema es que cuando se ha convencido de que no conseguía nada por ahí, o simplemente se ha aburrido de insistir, se ha estrellado contigo, como si le hubieses estado dando una de cal y otra de arena, y jugando con él.....

En toda historia hay dos lados, es cierto...... Pero por lo que dices, me da la sensación de que él en el fondo pensó que todo eso lo decias de labios afuera, sin sentirlo de verdad, y que en realidad tu actitud daba lugar a tener esperanzas...... Y su reacción de ahora es la rabia al pensar eso, que le has dado una de cal y otra de arena.

Yo creo que en el fondo es el chaval el que se ha montado la película él solo principalmente, y como eso le duele mucho admitirlo, ahora se estrella contra ti....... Pero quizás sí que tú piensas que fuiste clara con él y no le diste esperanzas, y en el fondo había en tu actitud señales que podían dar lugar a confusión. Es inevitable, porque algo de sentimiento seguiría habiendo, y eso seguro que se traslucía en tu actitud. Entre eso y que a él le hacía falta muy poquito para montarse la película él solo, se juntó el hambre con las ganas de comer......

En todo caso, tal y como se ha puesto, yo desde luego pasaría de seguir contestándole si vuelve a contactar. Ni se lo merece, ni conduce a nada, porque sólo conseguirás que siga haciéndose pajas mentales, y eso no será bueno para ninguno de los dos.

fj bulldozer

Cuando yo digo que no se puede tener amistad con una antigua pareja, no es por capricho, porque luego pasan cosas como estas

Para mí, los ex novios que "conservan la amistad" tras la ruptura, durante su noviazgo no habían llevado relación de novios, sino de "amigos con derecho a roce". Si hay amor de verdad y viene luego la ruptura y decepción, lo último que quiere la persona engañada y perjudicada es tener contacto con esa persona, y mucho menos tener "amistad"

Danteojos

Vaya, Elocín, lamento esa mala experiencia por la que has pasado, así como el resto de coyunturas desfavorables que estás padeciendo. Espero y deseo que remitan lo antes posible.

Como bien dices, hace falta conocer las dos versiones para poder emitir una opinión tajante sobre cuestiones de este tipo, si bien, ciñéndome a la tuya, sólo puedo decir que en todo momento has obrado con corrección y delicadeza hacia esa persona, por lo que ni mucho menos eres un ogro ni mala persona. Más bien todo lo contrario, diría yo.

Un beso y mucha suerte. A ver si pronto sale de nuevo el sol para ti, que bien que lo mereces

Diazepam

No sé si el chico en cuestión habrá perdido un tornillo o simplemnente sobrereaccionado en un momento de mucho sufrimiento, confusión y falsas expectativas.

De todos modos la situación proviene básicamente de un error muy común, que es prolongar en demasía el estado post-ruptura. Es lógico que si has roto una relación que él deseaba con todas sus fuerzas, desde luego no se pueda mantener una amistad en esos momentos, ni en un mes, o en seis, porque ha habido una historia, una intensidad, un enamoramiento, unos proyectos comunes y de repente, un corte y un rechazo. Tú eres una persona emocionalmente inteligente, Elocín, y ya sabes el síndrome de abstinencia y la desperación que genera todo esto, lo has visto en muchos casos del foro y sabes que en ese momento proponer una amistad es como echar una cerilla a un charco de gasolina.

Hay que dejar las cosas posar y enfriar un largo tiempo, por respeto a uno mismo y a la otra persona. Tú no tienes culpa de las reacciones de este chico, amiga mía, pero sabes que tu forma de llevar las cosas es también bastante mejorable. Fuiste honesta con tus palabras, ahora neceitas serlo también con tus actos y mantener ese alejamiento que permita el completo desenganche.

Y mucho ánimo con esos problemas, que la ansiedad es una auténtica puñeta.

Elocin

Gracias a tod@s.

Ya lo comenté al abrir el post.. estaba enfadada y me sentí despreciada como persona, cuando siempre intento hacer las cosas de la mejor manera que sé y procuro no hacer daño, aunque en casos como estos sea inevitable. No creo que haya perdido un tornillo, pero no ha sabido manejar la situación. Yo no soy menos culpable, como tú dices, Diazepam, las cosas las habría podido hacer de mejor manera, por ejemplo negándome al desbloqueo en primer lugar.. Al final no habría tenido más remedio que aceptarlo, y quizás la posibilidad de ser amigos en el futuro habría estado ahí, ya que ahora, con lo que nos hemos dicho, cómo se habrá sentido él y cómo me he sentido yo, lo veo imposible.

Como dicen en mi ciudad, "una para aprender y otra para saber".

Pasa que en estos meses he intentado que todo fuera "bien", y no pude aceptar cómo se dieron las cosas ayer porque ya llevaba cargas por otros temas... se me reprochó que no estaba actuando como amiga porque durante este mes no mandé ningún mensaje, o me olvidé de fechas importantes para él... El día 12 fue el cumpleaños de mi madre, no me acordé hasta la noche.. y cuando la felicité, ella rompió a llorar porque tampoco se acordaba, con todo lo del perro... Es decir, no me acuerdo ni de las fechas que deberían ser importantes para mi, por todo lo que está pasando en mi vida.

Todo esto estaba intentando explicarlo, y el bloqueo me dejó impotente.. Y después de las veces que yo fui permisiva, hiciera bien o mal, me supo muy mal.

Pero bueno, ya estoy más calmada, y siento muchas cosas de las que dije porque sé que es buena persona (sólo hay que remitirse a la historia que escribí de cuando le conocí), pero es eso.. cada uno tiene su manera de superar estas cosas.

Ginebra

Si, siempre hay dos versiones de una historia y ya que este chico tiene cuenta en el foro y se puede dar el caso de que entre en este tema para dar su versión ya que se ha abierto por el, espero que en ese hipotético caso el tema no se salga de madre.

Zakiel

Hola buenas Elocin, después de leer todo lo escrito, deberías eliminarlo de todos lados, ya que el no cambiará, lo a demostrado en mas de una ocasión, solo ánimos y a seguir ambos por su camino.


Si deseas eliminar que alguien te mande mensajes, vas al mensaje (sms) que te envió, y le pones que es SPAM, con lo que te mande ese numero, será considerado SPAM.

Para bloquear el numero, en opciones de contacto debería aparecer una opción de bloquear llamada, o algo similar.

Espero que eso pueda ayudarte, saludos y cuidate harto

No Registrado

Tu ex ha echo muchas cosas mal tras la ruptura, y seguro que ahora se siente fatal...Humillado, avergonzado y sin dignidad..Con la autoestima por los suelos. Quizás ayer, bloqueandote el, a su manera trataba de recuperar algo de dignidad, de orgullo.

Trata de ponerte en su lugar y entenderlo un poco. No se puede bloquear a una persona, diciéndole que lo haces para no discutir y así no alejarnos mas, para no cerrar la posibilidad de que volvais a estar juntos en el futuro, diciéndole que aún le quieres, decirle por email que te suena egoísta decirlo pero que te gustaría que el no pasara pagina...Y luego, ese mismo día, supuestamente acostarte con un niño de 20 años. Y digo supuestamente, porque luego le explicaste a tu ex que todo fue una estratagema para que este dejara de agobiarte y pasara pagina...todo muy enrevesado.

Imaginate a una persona, que esta deseando volver contigo, y esperanzado..Y entra en este foro en busca de respuestas, esperando ver que se habla de el, de como arreglar las cosas...y se encuentra un hilo donde hablas de que te has acostado con otro, el mismo día que lo bloqueaste y dos semanas después de dejarlo, la noche de haloween. Imagina el dolor, y aún así..tu ex no te insultó en ningún momento..Te dijo que no eras la persona que idealizó, que se sentía traicionado y decepcionado, que no podría volver a abrirse a otra persona, te chantajeo emocionalmente...pero no utilizó ningún insulto, porque el no es así. Imagina también como se siente una persona al ver que lo han substituido por un niño de 20 años...

Ahora entiende algo, no se puede decir a alguien que le quieres, que tal vez en el futuro volvais, y esa misma noche acostarte con alguien...Eso no es querer.

Y no se puede querer a alguien, e inventarte que te has acostado con otra persona para que este supere la fase de negación...Si quieres a alguien no le haces ese daño gratuitamente..Por muy agobiada que estés, pq no creo que tu ex te agobiara tanto tras la ruptura...Ni creo que te acosara tanto como dices. Y menos en dos semanas que pasaron desde la ruptura a la noche de haloween.

Tu ex se queda mas confundido, no entiende nada, ya no sabe que es verdad y que no...Y por un lado desea conservar la amistad sinceramente, por otro desea recuperarte como sea...pero la razón le dice que nada de eso puede ser ya, hay demasiados sentimientos de por medio. Pasa que la razón le dura 5 minutos, y el resto del tiempo se ve dominado por las emociones. Como debe tener la autoestima una persona, que incluso después de saber todas estas cosas, aún sigue con la esperanza de recuperarte..¿Eso convierte a tu ex en mala persona? ¿O simplemente es una persona herida, con sentimientos y emociones humanas?

Y encima, cuando habla con su psicólogo, o con sus amigos, todos le dicen ke está siendo manipulado...Aunque el no lo ve así, o no lo quiere ver.

Quizás la gota que colma el vaso, es ver como ese niño te va poniendo comentarios en facebook, corazoncitos, llamandote amor, ver que 2 o 3 días después de haloween ya te llamaba preciosa en fb, con lo que piensas que efectivamente si os acostasteis en haloween,etc. O ver que la persona que supuestamente es tu amiga no se acuerda de ti en la fecha de la muerte de tu madre, cuando 48 horas antes le comentas que estas triste pq se acerca esa fecha. Son cosas que a tu ex le duelen..Y cuando te lo reprocha, esperando una simple disculpa, solo recibe desprecios..

Y llega un momento, 3 meses después de la ruptura, que fue el 14 de octubre..Cuando tu ex decide que se ha arrastrado mucho, que lo ha intentado todo...Que no se merece seguir sufriendo, que tiene que dejar esta obsesión, dejar de mirar ultimas conexiones,etc..Llega un momento en el que decide que debe hacerse valer, dice basta.

Intenté ser tu amigo, lo intenté de verdad...Claro que admito que en el fondo quería recuperarte, claro. Pero valoraba y valoro tu amistad, eso lo sabes. Y siento que la he cagado, siento que tras la ruptura lo he echo todo mal..y me siento arrepentido. Ahora se que no volveré a recuperarte como pareja...y se que tampoco lo haré como amiga..Y eso me duele. Y me rebienta que las cosas tengan que acabar así.

Al final, me siento abrumado por un sentimiento de culpa y de vergüenza terrible...Solo quiero pasar pagina y perdonarme a mi mismo, recoger la poca dignidad que me queda...Y por muchas cosas que he podido decir en momentos de enfado (aunque insisto, ni un solo insulto) al final si te culpo por algo, es simplemente por apostar tanto por mi cuando eramos pareja y luego, aparentemente de la noche a la mañana y sin hacer yo nada malo, cambiar de opinión...Pero como tu dices, al parecer, a algunas personas los sentimientos les cambian de un día para el otro, "ayer eramos pareja, pero hoy me acuesto con otro"...Algo que yo jamas entenderé.

Algo que me dice el psicólogo, es que cuando una relación acaba, la culpa es de los dos, no de una parte en exclusiva...Yo aún trato de entender que fue lo que pasó y no encuentro respuestas. Lo que si tengo claro es que tras la ruptura lo hice todo mal..Por falta de experiencia, o como dicen por ahí, me monté demasiadas peliculas.

Magnus

Te aclaro. Pese a que has hecho autocrítica de tu comportamiento, lo cual me gusta porque es el primer paso para entender la situación, también te digo que has sido muy blanda o muy poco firme.

Hay personas que escuchan lo que les dices, lo comprenden y se van. Pero otras que no lo aceptan, y en ése momento buscan algo a lo que agarrar su esperanza. Ya sea un gesto, unas palabras de cariño, un abrazo. Lo que sea con tal de pensar "me dice ésto pero no es verdad porque sino no haría tal cosa".

Ése chico estaba por tí, jamás tubo intención de ser amigo, y se veía a la legua. Ya sea por inexperiencia o por que le encantabas no aceptaba la ruptura. Y cualquier pretexto era bueno con tal de tenerte, sentir que le hacias caso. Alguien con un poco más de caracter en cuanto ves que no se porta como amigo, le para los pies y se lo explica. Y si continúa igual, se corta el contacto. Y no hay más.

En el momento que cedias, él lo interpretaba como interés, y es lo que luego te ha hechado en cara con lo que estabas mareandolo. ¿Lo entiendes?, claro que el problema era suyo por no aceptar la situación. Pero así era.

El hecho de que cambiaras de chico no lo comprendo muy bien, pero hecha por tierra tu argumento de "estoy mal aléjate". Más bien se interpreta como te he cmabiado por otro y lo demás que te digo son excusas.

No es que le falte un tornillo, ni mucho menos, es que no sabía gestionar un rechazo. Y dicho sea de paso, tú tampoco has sabido dar una respuesta firme.

Por éso si me lo permites, lo que debes sacar de todo ésto, es que desde el primer momento seas muy clara sobre tus intenciones. Vamos que digas que sólo quieres una aventura. No hace falta nada más. Del mismo modo que seas firme en tus decisiones. Si rompes, no quedas, no hablar, no lo escuchas. Si lo bloqueas, ahí se queda. Y si estás mal, liarse con uno u otro en el proceso no creo que te sirva para estar estable.

dadodebaja40663

Aquí tenemos la otra versión de la historia.

Y dos cosas, si este chico tiene cuenta a mi no me sale coincidencia (ya sabes de que hablo Elocin), y...le dijiste a tu ex que tu habías acostado con otro el día de la ruptura?