Cuando se pierde la chispa en la pareja

Hermione89

Hola a todos!
Soy nueva en el foro, pese a que llevo mucho tiempo leyéndoos, y me he animado a participar porque estoy algo confundida y quizá podáis orientarme un poco.
Veréis, hace 4 aňos que empecé una relación con mi actual pareja. Llevamos viviendo 2 aňos juntos y nos hemos comprado un piso. El caso es que nuestra relación empezó de una forma un tanto tormentosa. Él estaba metido en el mundo de las drogas, durante muchísimos aňos, y lo dejó al empezar la relación conmigo. Sobrevivimos a un montón de baches y por fin, cuando estamos tranquilos y bien, la chispa de la relación va y se esfuma.
Yo lo estoy notando mucho. Lo he hablado con él y se empeňa en negarlo constantemente aunque es evidente que la magia de la relación se acabó hace tiempo.
Lo noto en que nuestros encuentros íntimos parecen siempre premeditados, (nunca surgen de forma casual y porque sí) monótos (siempre en el mismo sitio, de la misma forma), incluso, en mi opinión, empiezo a pensar que tenemos este tipo de encuentros por cumplir, porque es lo normal en una relación. Normalmente y pese a vivir juntos, nunca lo hacemos más de una vez a la semana (¿os parece normal?) noto que los besos son sin ganas, incluso con los ojos abiertos y sin sentimiento, por no decir que los besos apasionados simplemente ya no existen.
Me gustaría leer vuestra opiniones, por favor. La verdad es que lo estoy pasando bastante mal. Él me ha empezado a hablar de tener hijos. Puedo entenderle, tiene 12 aňos más que yo (yo tengo 27) y piensa que es su momento. Él ha tenido muchas parejas y en cambio en mi caso él ha sido mi única relación.
A veces pienso que él se conforma ya con estar de cualquier manera simplemente porque quiere sentar cabeza y forma familia de una vez y se aferra a lo que haya...
En fin... Opiniones, por favor?
Muchas gracias!!

Diazepam

Es que la chispa de una relación conflictiva, es precisamente eso, el conflicto, la lucha, el drama...
Una vez desaparece eso, muchas veces se descubre que en realidad nunca hubo ninguna chispa de verdad y sobreviene la apatía y el aburrimiento porque en el fondo no se busca lo mismo, ni hay una verdadera afinidad.

En otro orden de cosas, con casi 40 tacos que tiene tu novio hacerlo una vez a la semana estaría dentro de un promedio bastante normal y más en una relación de varios años. Ya no es tan normal lo de no echarle pasión o ganas, parece que simplemente va de descargar las necesidades y punto...

En fin, en estos casos lo mejor es sentarse tranquilos y dialogar a ver si es posible intentar implementar cambios.

dadodebaja55605

1) Si parece que lo que ha mantenido viva la chispa en ti ha sido que el "necesitará" la ayuda de alguien para salir de ese mundo y una vez se ha quitado de ese mundo pues ya no necesita ayuda y tu chispa se apago. Después de la tormenta viene la calma.

2) En una vida la chispa se va, vuelve y se vuelve a ir. Nada es estable. No existe el nivel de enamoramiento eterno. Muchas personas rompen ahi su relación, comienzan otra pensando que encontaran ese sentimiento eterno y otra vez vuelve a pasar lo mismo. Asi hasta que se dan cuenta de que es solo una ilusión (una vez que ya son personas muy mayores).

Hermione89

Ya la he hablado con él muchas veces pero simplemente lo niega, no quiere aceptarlo.
Yo estoy bastante afectada por lo quiero muchísimo y le tengo cariňo pero mi autoestima está por los suelos.
Digamos que he intentado ser yo la que toma la iniciativa en diferentes situaciones, por variar y cambiar un poco, y él me corta. Si me pongo a darle un beso apasionado en el coche, mismamente, enseguida se aparta... Como que no quiere que la cosa vaya a más. Luego está el tema de que hemos tenido algún problemilla en la cama (gatillazo) y entonces parece que siempre tiene que ser él el que tome la iniciativa. Si soy yo hay veces que se pone a sudar y me aparta o me dice que está muy cansado o que mejor lo dejamos para otro rato. Así que, como es lógico, yo ya no doy ningún paso...

Diazepam

Te pasa algo muy típico. Que tú has luchado a muerte por esa pareja y tu novio se ha acostumbrado a que tú aguantes con todo, tragues con todo y te resignes a todo, y simplemente no te valora porque seguramente él no ha tenido que hacer mucho más que dejarse querer...

Tú le habrá tenido muy idealizado y ahora te das cuenta de que sin drogas tampoco es ningún príncipe azul, quizás te esperabas que tras tanta lucha iba a ser algo distinto, pero en general las personas adictas cuando dejan de ser adictos no necesariamente se convierten en personas maravillosas que te aman con locura, los hay que son simplemente gente normal, incluso algo mediocre y apática, como se ve en las actitudes de tu pareja.

Si por la vía del diálogo no hay disposición por parte de tu pareja, simplemente es evaluar si te compensa o no seguir con esa relación, poner todo en un balanza y ver si te vale la pena. Él no va a cambiar, tenéís una dinámica que es muy complicado ya que se transforme en otra cosa. Igual s le das un susto y te vas unos días...pero a la larga seguramente volveriais a lo mismo. Quizás suena radical, pero yo también he sido un poco novia-rescatadora y cuando se fundamenta una relación en salvar a alguien de sus problemas, acaba siendo así, como tú estás vivendo...el rescatado se mete en una zona de confort egocéntrica y la otra persona se va decepcionando...

Un amor necesita ser algo más que una fantasía de salvar a nadie para poder evolucionar. Ese chico ya está "salvado" y no parece que tenga mucho que aportar. Pero él es lo que es y al final, es problema tuyo si en algún momento pensaste que sería algo distinto.

Ginebra

40 años no es una edad excesiva para nada y para las relaciones tampoco tendría que influir esa edad, pero si ya ha empezado con esos problemas no estaría de más una visita al médico a ver si le encuentra algo, quizás todos esos años en el mundo de la droga le estén pasando factura ahora.

Yo antes de hablar de faltas de chispas intentaría buscar el origen de esos problemas, porque lo que está claro es que le están afectando hasta el punto de eludir las relaciones.

Yomismadel79

Pues la verdad es que con no llega a 40 años me parece muy pronto para que exista esa apatía. Uno a la semana y con apatía? pues vaya.... ahí falla de todas todas.

Analiza a ver qué es lo que puede fallar y por supuesto piensa si realmente le amas, si es eso o es cariño y porque te necesitaba.

Sinceramente yo no aguantaría que rechazara continuamente y que sólo el pudiera tomar la iniciativa. Y tampoco aceptaría que me rechazara un beso apasionado. Eso creo que dice mucho. Desde luego no es indicativo de quererte mucho. ...

Hada_Blanca

Mi respuesta suena muy a cliché pero... ¿Has probado a implementar nuevos juegos en vuestros momentos de intimidad?
Muchas parejas con el paso del tiempo tienden a "apalancarse" en una zona de confort. Una vez conquistada a la pareja, se tiende a creer que ya todo está hecho y la pareja se relaja: Las cenas, detalles en fechas señaladas, pasión en la intimidad, etc, se van perdiendo por el camino.

Pienso que tienes que buscar la manera de producirle morbo y que se exalte de ganas. Introduce nuevos roles en vuestros encuentros sexuales.

Haz por ejemplo algo sencillo, como este rol: Sé la dominante en el juego, ponte encima de él, usa un pañuelo para vendarle los ojos (al anular su vista sus otros 4 sentidos de agudizarán más), acariciale jugando sin llegar a darle lo que quiere, besa y muerde con cuidado sus zonas erógenas (labios, orejas, cuello, hombros...), hasta que se le erice la piel, eso le pondrá fatal, y tal vez hasta le dará un arranque repentino y te dominará él a tí de lo encendido que lo pondrás y no hace falta que te cuente lo que viene despues... asi que sigue con tu rol de dominio durante el encuentro.
Si ves que él pasa mucho tiempo tumbado en plan "estrellita de mar" dejando que le hagan todo, dile que quieres probar posturas nuevas, el misionero ya debes de tenerlo muy visto...

Él debe de comprender que la rutina no es una opción viable, vale que tal vez por su edad esté más apagado y pasota sexualmente, pero si quiere tener un futuro contigo tiene que poner de su parte.
Si despues de intentar que vuestro plano sexual mejore, no ves resultados, vete planteando si quieres seguir en esa relación o no, porque el reflejo de ahora es lo que tendrás en el futuro...

Hermione89

Eso es lo que yo pienso Diazepam, que está muy difícil que la cosa cambie. Llevamos así (mal) más de un aňo. Encima me consta que él ha sido un tío muy sexual. cada tía que nos encontramos por la calle y que conoce mínimamente, se la ha tirado. Además él me ha dicho que nunca le había pasado algo así (lo del gatillazo) más que con una chica con la que estuvo con la que se llevaba de lujo pero que en la cama no funcionaba. Yo tiré de ahí y le dije que igual era eso... Que lo nuestro no funcionaba en ese aspecto pero nada, el sigue negándolo.
Ginebra, ya hemos ido al médico. Está todo correcto.
El caso es que en épocas de dejarme a mí un poco a dos velas... Le he pillado viendo porno y disfrutando él solito. Y luego cuando vamos por la calle siempre se le van los ojos tras las tías (cosa normal y que entiendo pero que dadas mis circusntacias me hacen pensar que el problema es que no le pongo o algo así... Y no es por tirarme flores pero físicamente no estoy mal)
Es que por mucho que me lo niegue se nota que algo pasa... Y no sé que hacer. Lo amo pero es que la situación me supera... He puesto todo de mi parte y pese a que el sexo no lo es todo en la pareja, pues sentirte mínimamente deseada te da un plus de felicidad en tu relación...

Hermione89

Hada Blanca. Ahí le has dado. Eso es lo que yo quiero, probar, innovar... De todo! Es mi primera pareja, yo quiero sentir, no quiero morirme sin saber qué es que alguien te ame y desee de verdad. Lo he intentando pero ya te digo
.. Si tomo yo la iniciativa, mal, se pone a sudar o me corta el rollo (alguna vez no, pero las que menos) y no digamos si quiero ponerme yo encima o cambiar de postura... Me dice que no, que si me pongo yo arriba que no dura nada (de normal y en su postura de siempre, tampoco es que dure mucho... ) así que nos limitamos a hacerlo cuando él quiere y como él quiere...

Yomismadel79

Te estoy leyendo y sinceramente yo me replantearia si seguir con la relación. Para nada es normal esa apatía y rechazo con menos de 40 años. Si el sexo también falla malo.

Diazepam

Esto yo lo tomaría con pinzas...mucha gente con problemas de rendimiento con sus parejas suelen inventarse un supuesto pasado glorioso en lo sexual para salvar el ego y de paso, insinuar que el problema no es suyo, sino de la otra persona.

Pues muy mal hecho. Tú también tienes derecho a decir no cuando se te plantea algo que no deseas hacer. Si sólo se va a hacer como él quiere, mejor declárate en huelga sexual por un tiempo y tratad seriamente de lo vuestro sin contaminarlo con el asunto del sexo. Te diré también no hay nada menos atrayente que una persona sumisa que nunca pone límites y que hace todo lo que el otro quiere.

Hermione89

Yomisma... Es que eso pienso yo. Creo que voy a intentar un último estrujón. Voy a poner todo mi empeňo en sacarle de esa rutina. Hace un tiempo se compró un coche nuevo... pues no veas la de veces que le he dicho de "estrenarlo" y ahí sigue, intacto. A veces pienso que se ha refugiado en la comodidad que le doy. Convivir conmigo es bastante facil y él está muy tranquilo y a su rollo. Su familia está mucho mejor con él desde que está conmigo, lógico ya que ven que no se droga y que ha reconducido su vida. Y, también a veces me siento como un mero instrumento para procrear porque ve que se le pasa el arroz o algo así.
Sé que me quiere y mucho pero sinceramente, dudo que me desee... Creo que se ha acostumbrado a tenerme ahí y que lo que le ponía, por decirlo de alguna manera, era la caza...

darth_vader

Da la sensación que está contigo porqué ya se conforma con lo que tiene.

Con 40 años no es ninguna excusa para hacerlo una vez por semana, y ya no se trata de cantidad sino de calidad, que por lo que explicas vuestros encuentros son de lo más aburridos.

Y para que veas que cuando se quiere se puede, en mi relación más larga, 10 años, el sexo nunca fue un problema, haciamos cosas diferentes, siempre habian ganas, etc... vamos que si los dos ponéis de vuestra parte, el sexo puede ser siempre placentero.

Si ya lo has intentado hablar, innovar para ver si cambia la situación, y no has conseguido nada, me temo que solo te quedan dos opciones...aguantar, porque dudo mucho que cambie, o cortar la relación.

Hermione89

Diazepam, me consta que no es inventado. Me han venido tíos hablando de que se ha tirado a sus novias y tías contándome otras cosas... En fin, que eso es verdad.
Por otra parte, sé que no es nada atrayente tener al lado a alguien sumiso, pero es que soy todo lo contrario... Y no me deja! Cuando ves que te rechazan tantas veces ya pierdes las ganas de intentar nada...

Diazepam

Si accedes a su manera de hacer las cosas a despecho de lo que tú deseas, desde luego no estás poniendo límites y sí, es una actitud sumisa, de poner a la otra persona como una prioridad ante ti misma. No me refería a la actitud en la cama, sino fuera de ella. De verdad ¿tú disfrutas del sexo en ese plan? ¿Lo haces con ganas?

Por demás, quitando la parte sexual ¿cómo es el resto de la relación?

Hermione89

De verdad ¿tú disfrutas del sexo en ese plan? ¿Lo haces con ganas?
Por demás, quitando la parte sexual ¿cómo es el resto de la relación?[/QUOTE]

Pues sinceramente, cada vez lo disfuto menos... Hasta tal punto de que he empezado a no sentir nada. Es mi primera pareja y ya no sé lo que es normal o no...
Él, por otra parte, es atento conmigo y me trata bien. La verdad es que en casa, por ejemplo, está mucho a su rollo... Casi todo el rato con el móvil, por ejemplo. Tenemos la suerte de que a los dos nos gusta ver pelis y series y compartimos esos ratos (cada uno en su lado del sofá y separados...) y que vamos a hacer algunas actividades juntos, tipo teatro y así...
Con mi familia se lleva muy bien y eso que les costó aceptarle por el tema de las drogas y tal (era muy cantoso) y yo con la suya también. Igual es que es su forma de ser, algo despegado, pero a mí me está matando tanto la magia que siendo una defensora a ultranza de el amor todo lo puede y es para toda la vida y habiendo tenido solo ojos para él desde siempre... He llegado a sentir algo en el estómago por otra persona, algo que hace aňos que desapareció en mi relación. Y eso me hace sentir fatal...

dadodebaja55605

"He llegado a sentir algo en el estómago por otra persona, algo que hace aňos que desapareció en mi relación. Y eso me hace sentir fatal..."

Creo que para ser honestos deberías haber empezado por ahi..

Yomismadel79

Estoy con AnderOrgaiz importante detalle que has omitido.

Yo creo que vuestra relación hace mucho tiempo que está muerta, que no es de pareja.

Diazepam

Por lo que comentas hay carencias tambien en la propia relación, estáis recorriendo el camino inverso de novios a compañeros de piso...¿ver la tele cada uno en un lado del sofá? ¿Pasando de ti en casa? ¿esquivandote besos? ¿Y eso es un novio?

El amor todo lo puede y a lo mejor hay suerte y es para toda la vida SÓLO si es bidireccional y ambas persronas quieren que así sea. Tú sola no puedes tener una relación de pareja. Si la opersona no pone de su parte...mal vamos.

En cuanto a sentir algo por otra persona estando mal con tu pareja, es tan normal, tan humano y tan inevitable que no deberías sentirte mal por ello. Otra cosa es si haces algo al respecto o no lo haces que allí ya entraríamos en otros territorios. Pero te pasará siempre que puedas sentir atracción hacia otras personas, más que nada porque tu novio no es la única persona viva en el planeta tierra con la que podrías tener una relación de pareja o sentir un enamoramiento.