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Usuario Experto
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Últimamente se ha hablado en este foro mucho de rupturas amorosas, de ex, de llantos, de resentimientos, de intentos de reconciliación...., pero las rupturas más dolorosas, las que desgarran todas y cada una de las células de la persona afectada, las que te sumergen en el delirio de la desesperación más absoluta, son aquellas que forja el propio destino a través de ese ente de negros atavíos cuyo pútrido hálito conduce allá donde ya no hay posibilidad de retorno: la muerte.
Rosi era una muchacha llena de vida y entusiasmo a la que hace más de diez años un enfurecido mar llamado cáncer arrebató de mi lado. Sólo tenía 26 años. Compuse para ella muchos poemas y relatos, quizá sea éste el más desgarrador de todos, por lo que he querido compartirlo en este hilo. Lo titulé "Una casa sin ventanas":
UNA CASA SIN VENTANAS
Ya no hay ventanas en mi casa. Antaño las hubo y yo me asomaba por ellas para examinar el distante océano y escuchar, embebecido, el eco de las olas al romper contra el malecón. Pero ya no hay ventanas; no sé siquiera si seguirá habiendo mar, quizá se haya vaciado, drenado del mismo modo en que terminan siempre secándose las lágrimas cuando vertidas son sobre una piel encendida. O quizá siga ahí fuera, orgulloso y distante, ajeno a los ojos que en cada momento decidan contemplarlo, indiferente a ese éxtasis que en algunos provoca su mera observancia, estoico y mudo en su altivez de coloso. ¡Ese mar tan bello, tan alevoso, tan cruel!...
Tampoco hay ya sol en mi vida, aquel sol espléndido cuyos rayos se filtraban por los cristales entreabiertos para entibiecer mi piel y mediante su luz revestirme el alma con rutilantes fulgores, aquel mismo sol que al crepúsculo se hundía bajo la línea del horizonte dejando en el cielo un dosel de púrpura y oro.
No, ya no hay luz, ni calor, ni ventanas. Tal vez todavía haya mar.
Tengo, eso sí, un reloj, aunque no tiene manecillas, de modo que su reveladora función sobre el paso del tiempo quedó del todo atrofiada. Es un reloj muerto, tan muerto como mi esperanza, caída asimismo en combate. El reloj sin manecillas me observa siempre con rostro melancólico; no dice nada y su silencio es, sin embargo, todo un grito de nostalgia. El reloj sin manecillas se siente como yo, arrumbado y mustio; somos dos trastos inútiles, de metal él, con el verdín cada vez más enseñoreado de su cuerpo de cobre, yo de piel marchita y carne lacerada. El reloj sin manecillas llora sus penas mediante un tic-tac inaudible; yo lloro las mías con lágrimas de hiel.
Las auroras de color violeta, tan tibias y sugerentes, desaparecieron también, se esfumaron junto con las ventanas, junto con ese tiempo que voló a lomos de las agujas que lo marcaban. Ya no hay auroras. Ya no hay cielo azul ni sol fulgente. Ya no hay tiempo…, y lo peor es que tampoco hay olvido, los negros recuerdos martillean mi cerebro con la sevicia de un percutor implacable, sin darme tregua ni descanso, ajenos a mi deseo de reposo, a este afán de definitivo extravío en los páramos donde no existen el ayer ni el mañana.
No hay, ya digo, ventanas en mi casa, aunque, bien pensado, tampoco me servirían de mucho en caso de haberlas, puesto que mis ojos, faltos de luz, dejaron de ver, quedaron ciegos, velados por esa pena que abarca la totalidad de mi existencia, esa pena que se introduce por cada resquicio de mi cuerpo para anegarme por dentro, para llenar de veneno mi boca y hacer que las palabras broten de ella envueltas en ponzoñoso aliento. Son mis palabras envenenadas los heraldos de mi pena y aquello que tocan se descompone, se vuelve naturaleza muerta, como las horas que murieron en mi reloj amputado, como mi esperanza, como las mismas flores que antaño adornaban mi jardín, flores cuyos tallos se alzaban como gloriosos estandartes para al cielo exhibir su corona de vistosos pétalos, pero que hoy agachan sus cabezas hacia el yermo erial que sostiene sus cadáveres. He perdido la batalla de quien espera lo imposible, una batalla que se llevó para siempre mi inocencia, y en esa batalla murieron también las horas de mi reloj, la esperanza, las flores, mi propia visión… Todo lo perdí. Todo me lo arrebataron cuando me arrebataron a ella.
Tras tanta pérdida, mi patrimonio quedó reducido a un muestrario de congojas para las que no existe remedio, congojas que tapiaron las ventanas de mi casa y, vulpinas ellas, hurtaron para siempre las agujas de mi reloj. Son congojas que conviven conmigo, asentadas sobre las ruinas que conforman mi alma rota en pedazos. Abrumado por una aplastante sensación de soledad, a veces las congrego y, jáquima en mano, las saco a pasear, conduzco así mis penas a través de yermos páramos donde no brotan sueños ni deseos, donde sólo crece el dolor, dolor del que ellas se alimentan para en sus famélicas carnes transformarlo en veneno, ese mismo veneno que luego yo vierto al mundo a través de mi aliento enrarecido. De regreso a casa nos tumbamos, mis penas y yo, sobre la yacija del recuerdo y buscamos en ésta algo de consuelo, pero lo que encontramos es sobre todo más dolor, porque incluso el recuerdo de la felicidad trae a menudo eso, dolor, y el dolor es a veces tan lancinante que nada puede apaciguarlo. Suelo entonces llorar, derramarme en un turbión de lágrimas que humedecen mi piel, hasta que finalmente se secan sobre esa misma piel estragada, como quizá lo haya hecho también el mar, ese mar cruel y fiero, ese mar que, pese a todo, tanto me gustaba contemplar desde las ventanas de mi casa cuando aún las había.
Me falta valor. Sí, lo admito, no tengo los redaños necesarios para transformar el entorno gris que me rodea y darle siquiera una pizca de color. ¿Para qué si ya no está ella, que era mi luz y mi color? Me he vuelto un conformista, alguien sin sangre en las venas, un ser estéril y vacío cuyas únicas alegrías se remontan a un pasado cada vez más distante, un pasado en el que había ventanas y, sobre todo, había esperanza. Ahora nada de eso existe y yo me siento débil, muy débil, sin fuerzas para encarar al destino por los cuernos y obligarle a desviar de algún modo el rumbo que vino a marcarme; ni siquiera en realidad tengo fuerzas para maldecir mi suerte, apenas me quedan las justas para sacar a pasear mis congojas y regresar a casa para sumirme en llanto, nada más. No, no tengo valor ni fuerzas, sólo tengo, ya digo, una casa sin ventanas, un reloj sin manecillas y un tropel de penas.
Y, sin embargo, a veces, en medio del silencio, como un chispazo, surge de entre la niebla una reverberación lejana que de repente se hace carne y piel, la carne y la piel de ella que, mediante mágica palingenesia, aparece reconstruida dentro de mi propia carne y de mi propia piel. La veo así brotar en mi universo interno y me apresto a gozar de su sublime presencia, sabedor de que será efímera, como esas flores que sólo germinan durante un brevísimo instante para sucumbir luego en un apresurado marchitar. Pero ¡qué instante! Ella aparece en esos momentos mágicos flotando dentro de mí, sus formas vaporosas oscilando al compás de una empírea melodía de arpas y violines, y durante ese volátil intervalo revive en toda su plenitud, tal y como era antes de la catástrofe, radiante y esplendorosa como una sirena surgida de las aguas, de esas mismas aguas que, traicioneras y brutales, me la arrebataron para siempre una mañana sin nombre.
No es más que un fugaz suspiro, apenas un minúsculo momento de éxtasis, pero en su transcurso las penas abandonan mi cuerpo y quedo ensimismado por la brumosa belleza que emerge desde dentro mío para envolverme en místico arrebato y encender mi piel como si sobre sus poros prendieran fuegos artificiales. Poco importa que en el fondo se trate sólo de una entelequia, de un golem creado por mi mente a partir de su recuerdo, porque surge a fin de cuentas independiente de mi propia voluntad y resulta tan intensa que los sentidos no perciben discordancia alguna entre lo real y esa ficticia urdimbre que por momentos teje mi imaginación. ¿Acaso no somos en el fondo lo que sentimos?
Luego la imagen se difumina hasta desaparecer por entero, momento en el que un nuevo poso de melancolía viene a asentarse sobre mi alma destazada, otro más, y las ruinas emergen para volver a servir de albergue a mis penas regresadas. Ese es el ciclo. Ruinas y penas ancoradas en mi alma hasta que, ignoro por qué fantástica composición metafísica, retorna ella de la nada y, durante breves momentos, me deleita con su etérea presencia para hacerme otra vez sentir, ajeno al sufrimiento, a esas penas que se instalaron conmigo cuando las aguas la succionaron cruelmente, cuando el maldito océano me dejó huérfano, perdido en una casa que dejó de tener ventanas y junto a un reloj sin manecillas, detenido para siempre el tiempo en un mundo sin sol, sin auroras violetas, sin cielo azul, en un mundo sin ella… Me pregunto si ese implacable juez y severo verdugo, el cruel, el mayestático, el bello, el portentoso mar, seguirá estando, no obstante, ahí fuera.
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