Creo que no confía en mí

No Registrado

Hola a todos! Primero daros las gracias por ayudarme con mi problema.

Llevo con mi novio casi un año. Es el primer chico con el que estoy y al que me he entregado en todos los sentidos. Yo tengo 26. Sé que es un poco raro, pero no había mantenido antes relaciones con nadie porque yo quería algo serio y no encontraba nada así.

Él viene de una relación de bastantes años con una chica que le fue infiel varias veces. De su historia anterior sé poco. Que ella lo engañaba y vivía a su costa, y que él fue incapaz de cortar con ella aunque ella lo engañó más de una vez.

Desde el principio, la relación fue perfecta. Me conoció en una época de mi vida con problemas familiares graves y siempre ha estado ahí. Yo me sentía insegura por su ex (que no dejaba de intentar meterse) y porque era virgen. El primer tema, como vi que él con ella no quería nada lo superé. El segundo, creo que no estaba preparada para haberme acostado con él, pero un poco por presión, y un poco porque aunque no sentía esa seguridad para dar el paso, me sentía muy rara por seguir siendo virgen. Total que al final cedí tras varios meses de relación.

Durante varios meses genial. Pero a raíz de que le oculté un tema (mis padres se enteraron de un problema económico que mi novio tiene por una estafa que el hizo a él su propio padre, y que está pagando poco a poco) para que no se sintiera avergonzado delante de mi familia que económicamente está mejor, piensa que le miento.

Que si le mentí en eso, le puedo mentir en todo. Y ese todo implica INFIDELIDAD. Nunca dice las cosas abiertamente, pero me compara con su ex con comentarios con doble sentido ("eso dicen todas", "cuando os pillamos en una mentira siempre lloráis", etc.).

A pesar de que sexualmente sea una cría por falta de experiencia en relaciones, soy una chica muy madura. Y siempre he intentado hablar las cosas directamente. Me matan los dobles sentidos. Si tiene algo que echarme en cara (Aunque no sea verdad) prefiero que lo haga a que guarde rencor interno. PEro él es incapaz de hablar las cosas a la cara. Eso provoca que al final nos peleemos.

Y como yo siento que desconfía de mí y no salimos del dichoso bache, no puedo evitar llorar cuando me hace algún comentario hiriente con doble sentido. Lloro porque ha sido el primer hombre en mi vida, y que el hombre al que te entregas haya llegado a pensar que fingiste tu primera vvez como hizo su ex, es el DOLOR más grande que os podáis imaginar. Él, por su parte, muchas veces me suelta que todas lloramos para ocultar las mentiras. Y no es así.

Yo me estoy ahogando. Claro, luego él quiere intimidad, y no se la puedo dar. Me siento fatal cuando me toma íntimamente, porque sé que a los dos o tres días, vuelve el rollo de la infidelidad.

He intentando hablar, os lo juro, sin gritos, pero no es efectivo. Él se cierra en banda y yo harta de luchar y de recibir golpes psicológicos, acabo llorando. Me dice que le culpo , que siempre le digo que me hace sentir mal como todas las mujeres que mienten para así desviar y cubrir sus culpas.

Yo sé que le quiero. Él siempre acaba recapacitando y me pide perdón. Pero en el momento de cólera es como si yo fuera igual ue las demás, que fuera capaz de acostarme con otros, como su ex y varias mujeres de su familia.

Ayudadme, por favor. Yo quiero superar este bache pero no sé la forma. Si él se abriera sería más fácil, pero se cierra, no quiera hablar por las buenas, y acabamos peleándonos.

Diazepam

Voy a ir un poco por partes, porque lo que cuentas toca varios palos.

El quid de la cuestión de la mentira es que lo que tú transmites ocultando esta información a tus padres no es hacerle un favor, sino que te avergüenzas de él. Que dicho sea de paso yo también lo haría con una pareja que estafase a su propio padre, pero claro, no tendría este tipo de pareja para empezar.

Sin embargo, no es quien para echarte en cara algo así, primeramente porque el primero que ha engañado a un ser querido y de forma mucho más drástica, es él. Lo rechaza en ti porque no es capaz de verlo en él mismo.

Por otra parte, parece que tu novio vive en un miedo atroz por el tema de la infidelidad. Añado que cuando se juntó contigo salía de una relación tormentosa de varios años de la que evidentemente, no está recuperado.

La infidelidad es algo que a una persona que se quiere, con madurez y que está relativamente bien a nivel individual, es dura. Pero para personas sin seguridad en sí mismas y con cero amor propio, es devastadora. Y me da que tu novio, ese mismo que estafa a su padre, no se quiere mucho y por tanto, mal te quiere a ti.

No es tu mentira la que le está volviendo medio psicótico contigo, es su propia incapacidad para lidar con su propio estado emocional, lo cual provoca una pérdida de control que se va a seguir produciendo independientemente de que tú hagas o dejes de hacer. No puedes usar la lógica aquí, esto es 100% emocional.

Siguiente tema: te inicias en el sexo con él por presión, es decir, poco ha respetado tu iniciativa o tu momento. Por tu parte entiendo que cediste por mantenerle a tu lado. Vaya manera de empezar: uno obligando y la otra por obligación. ¿Dónde ves tu el amor y el respeto? Si esto no está en la base, no va a estar después y la prueba la tienes ante tus ojos. Esa persona no empatiza contigo.

Y toda vez que te acuestas con él sin desearlo, es una manera muy bonita de destruir tu propio deseo.

Lo que te está haciendo tu novio es un poco de maltrato. Como toda persona que maltrata, una vez recupera su ser, llora y pide perdón. Pero no cambia nada.

Ya las hablado con él. Te va a tocar pasar a los hechos.

En mi opinión, lo más saludable en tu caso es que os toméis un tiempo y por supuesto, ninguna sesión de sexo a mala gana más. Eso hazlo por ti, porque te vas a dañar emocionalmente haciéndolo sin desearlo y eso es una mala inversión para tu futuro en materia de relaciones. Puede crearte un trauma complicado de solventar.

Date un descanso, un par de semanas, sin hablaros, que él reflexione ante la posibilidad de perderte y tú puedas pensar sin este tipo de agresiones de por medio. Cuando uno aguanta cosas que le hacen daño por "amor" al otro, ese amor no sirve o no es amor.

Te recomiendo también la lectura del libro Amar o depender de Walter Riso.

ladyeire

La chica dice que ha sido su padre el que lo ha estafado a él. Por lo demás, completamente de acuerdo con tu opinion.

Diazepam

Tienes razón, lo había leído al revés. Perdona, No Registrada, obvia esta parte.

Ginebra

Si, ha debido de teclear mal, en vez de "le", ha escrito el".

Elocin

Me suena mucho a mi anterior relación...

Tenemos que tener clara una cosa... nosotros no somos los ángeles salvadores del resto de las personas. Podemos tratar de aconsejar y hablar, pero si la otra persona no ve un problema dentro de sí mismo, poco más podemos hacer.

Creo que este chico necesita ayuda, para superar todos esos traumas que la vida le ha dado (y que por otro lado, también se ha buscado.. nadie que se quiera a sí mismo un mínimo, permanece al lado de alguien que le es infiel repetidas veces, por poner un ejemplo). Aunque no sé porqué, tengo la sensación de que aunque trates de aconsejarle esa opción (ir a terapia), se lo tomará a malas y no resolverás nada...

Yo creo que no deberías sentirte culpable. El caso es que, no vas a poder demostrarle que eres diferente a los otros ejemplos de mujeres que ha tenido la desgracia de conocer, si él mismo no se permite verlo. Y si ya has intentado hablarlo de manera tranquila, no se me ocurre nada más que aconsejar.

Al igual que ya te han dicho, también veo lógico que no te apetezca mantener relaciones, porque ya vas predispuesta a que luego no sirva de nada, en el sentido de que aunque pueda resultar placentero en el momento, vas ya con el pensamiento de que luego desconfiará de ti o te echará cosas en cara. Aquí es sencillo... haz las cosas cuando te apetezcan, sin pensar en lo que pueda pasar luego... Pero si tanto te echa para atrás entregarte, porque luego el dolor del rechazo por su parte es mayor, o tu propia sensación de vacío, no lo hagas y explícaselo.

Yo pasé una situación del estilo. Mi ex pareja padecía unos celos enfermizos, a causa de vivencias pasadas. Yo intenté por todos mis medios, cargar con ellos con la esperanza de que de nuestra relación aprendiera que no todas las mujeres le vamos a tratar mal o aprovecharnos de él.. pero son cargas que le tocan a él superar.. nadie puede hacerlo por este tipo de personas más que ellos mismos. Debido a otras causas, ya mías, empecé a tener desmotivación sobre muchas cosas, incluyendo el sexo... y me vi, en determinados momentos, a complacerle igualmente, por dos motivos: el primero, porque me daba mucha lástima no poder portarme con normalidad, y el segundo, porque en los momentos de sequía era cuando más irascible estaba, y cuando más desconfiaba o trataba de discutir basándose en que ya no le veía atractivo. ¿Que salió de aquello? Que él ganara autoestima, y yo me quedara sin ella.. Sólo gané un vacío enorme y mucho sentimiento de culpabilidad conmigo misma, por no poder ser coherente con lo que realmente quería y lo que hacía (o más bien, lo que no me apetecía y aún así hacía por complacer). Y no.. estas cosas son de dos, cuando los dos quieren y están motivados. Si no, al final le vas a pillar rechazo al sexo, si no te ha pasado ya, y será más dificil trabajar en que vuelva a apetecerte...

Si nos tenemos que poner a echar culpas, o decimos que no es de nadie, o que es de los dos... Suya por dejarse llevar por experencias pasadas, y tuya por intentar arreglar esas experencias cuando no tienes ese poder.

Vuelve a hablarlo, y si se enfada y hace oídos sordos, darle un últimatum. Tú no eres como las demás mujeres, y tendrás tus cosas buenas y tus cosas malas, a ojos de tu pareja.. pero no puede culparte y flajelarte por ello. Tú no debes permitirlo tampoco, por mucho amor que le tengas. Así que, me remito al hecho de que necesita ayuda especializada que le encamine a hacer borrón con su pasado, para vivir en paz el presente. Pero esto solo funciona si abre los ojos y también quiere poner de su parte... de nada sirve que alguien le muestre el camino si no lo quiere tomar y sigue pensando que toda la culpa es de quien está a su alrededor.

No Registrado

Gracias por vuestras respuestas.

Él me propuso el otro día ir a terapia psicológica, para ver si le ayudaban a no ver fantasmas donde no los hay. Yo le dije que por mí no había problema. Así que sólo me queda esperar que esto funcione.

Yo sé que me precipité. Él no es que me presionara enfadándose o gritando, pero sí que cada vez que me besaba y me acariciaba, yo acababa deteniendo la situación, y ocurría que se generaba un clima raro de tensión, porque él no entendía por qué yo no quería seguir. Porque entonces sí esta´bamos bien. Y yo me sentía culpable por no poder seguir. Y algo "rara" porque a mi edad es extraño... El caso es que esto es pasado y no se puede modificar.

Lo que tengo que pensar es cómo decirle que de momento no quiero llegar más allá, porque no me siento bien. Que le quiero y quiero arreglarlo, pero que de momento sin intimidad. Alguna idea de cómo hacerlo sin echarle más leña al fuego y que me comprenda?

Y nada, que siento si me he expresado mal. Fue su padre el que montó una empresa, y no pagó los recibos, saliendo cortando con el dinero. Como lo había puesto a él (con 18 años recién cumplidos) de gerente, mi novio quedó como responsable de los pagos. En esto sí lo admiro, jamás ha dejado de pagar la deuda que afortunadamente ya queda poca. Pero no quería que mis padres se enteraran de la situación. Sé que hice mal, pero no quería que él se sintiera mal o que mis padres no lo aceptaran.

Gracias por vuestra ayuda, de corazón

Voivod

él necesita ayuda sicológica, pues es evidente que sus heridas tras las infidelidades ya no sanaron solas, y le seguirán afectando en sus relaciones futuras, seas tú o cualquier otra la chica que esté con él. Necesita ayuda porque sus inseguridades le impedirán tener una relación normal siempre, a no ser que logre controlar sus miedos, ya para eso, alguien debe guiarlo.

Creo que debes insistir en que inicie la terapia luego, que lo haga por él pero también por ustedes. Muéstrate comprensiva con el hecho de que él necesita botar toda esa frustración y miedos con alguien que no seas tú, y dale el espacio para que eso ocurra.

Pero creo que hay algo mas en esta historia, y es que tú también tienes asuntos que resolver con el tema de tu intimidad. No veo como algo normal que no quieras tener intimidad con alguien a quien quieres. Lógicamente nadie quiere hacerlo cuando hay discusiones fuertes que afectan a la pareja, pero si tampoco quieres hacerlo cuando están bien y sin pelear, pues ahí hay algo raro, y tal vez tu cuerpo es el que te está diciendo que no lo quieres tanto como tu mente cree.

Elocin

No creo que el hecho de que no quieras mantener relaciones sexuales ahora mismo significa que no le quieras, si no que para tí tienen que darse otras cosas para que no te parezca una experiencia vacía.. Y sí, estoy deacuerdo en que es algo que tienes que trabajar también, porque a veces, incluso en pareja, hay que diferenciar el sexo de otra cosa... No en todos, ojo, pero almenos en mi caso, que el sexo es algo que me gusta, pues me tocaba mucho las narices no tener la motivación para hacerlo y tener un momento de placer en la relación, aunque luego todo siguiera igual. Y a veces, es una terapia en sí misma...

Pero vamos, que si no se te apetece, no se te apetece. Trata de aclarar realmente porqué te pasa eso, y háblalo. No puedes callartelo por miedo a que él se lo tome a malas... de hecho, me atrevería a decir que no hay ninguna otra manera de tomárselo jeje Pero con una buena argumentación, se puede y se debe entender. Simplemente sé sincera contigo misma y con él, es tu pareja e igual que tu puedes proponerle estar a su lado y ayudarle con lo que vaya necesitando respecto a la terapia que él mismo propuso en su momento, pídele que te comprenda y te ayude a librarte de tus miedos.. y entre los dos, empujar el carro de una relación donde hay amor, pero muchas asperezas que limar.. Si ponéis de vuestra parte, podéis hacerlo. Será un proceso lento, pero almenos has visto que él también buscó una solución a su problema... Eso ya es admirable y tiene muchas papeletas para arreglar las cosas.

En mi caso, hasta que no me marché de su vida, no se hizo a la idea de que tenía un problema por resolver. Y ahora es más complicado para mi pensar que tal vez, en el futuro, podamos retomar la relación.

Diazepam

¿Ya ha iniciado dicha terapia o sólo te lo ha propuesto?

Jose K.

Situación complicada. El con traumas de su anterior relación, y con la idea fija de que una chica puede parecer sincera cuando en verdad le está mintiendo.
Esa mentira tuya le ha metido en un estado de alarma constante.

Tu con inseguridades por ser tu primer chico, y tensa por su mala actitud, y él al mismo tiempo sintiéndose más inseguro porque a tí te incomodan los momentos íntimos.

Conclusión, vuestras respectivas inseguridades chocan constantemente y se retroalimentan.

Suerte con la terapia, la necesitáis. Espero que los dos seais sinceros y soltéis todo lo que lleváis dentro para que podáis llegar a un entendimiento.