Corte por Miedo al Compromiso?

dreamweaver12

He tenido una relación de 4 años la cual mi ex término. Nuestras edades 23 (ella) y 27 (yo). Es nuestra primera relación. Parece que en su vida ha aparecido otra persona, y mi falta de compromiso, o al menos mi inseguridad de querer casarme, promovió que mi ex, se diese oportunidad con una nueva persona. Ahora, ella dice no querer nada serio con nadie. Casi dos meses de haber terminado.

Mi miedo al compromiso. Intuyo que nace del hecho de estar con otras mujeres, pero sólo sexualmente, nunca relacionarme emocionalmente. El asunto, es que no me da ser infiel, no quiero aprender a serlo, porque siento que engaño, que arriesgo una relación por nada. El sexo sin amor, no es mi objetivo fuerte. Siento que como hombre "padezco" la testosterona (la cual esta 10 veces más en el hombre), porque siempre tengo deseos hacia las mujeres. Es Horrible. A lo largo de mi relación, y lástima que nunca logre conectar esto con mi ex, o no me cree, he desarrollado la creencia de que sólo se crece espiritualmente con una sola pareja, haciendo el amor, no sólo sexo. De esta forma logré mantenerme fiel; he trabajado en eso, leído, estudiado, indagado con amigos, jóvenes y ancianos, y hasta pienso ir a un sexólogo y a psicólogos. Pienso que con el tiempo, la unión se hace más fuerte, es más especial, tiene más contenido, tiene mayor sanidad, que un único momento de placer.

Hoy que soy libre, pero preso de mis deseos, hoy que puedo dar rienda a mi sexualidad con otras mujeres, una parte de mi, se siente bien y la otra mal: la que se siente bien, es la que dice que soy libre para probar y probar y probar, y la que está mal, que es la mas importante, es la que dice que lo que encuentre, no me va a llenar, que sólo tendré momentos de placer, sin contenido. De hecho, estoy seguro que al finalizar de estar con otra mujer, podría terminar muy deprimido. Mi corazón,solo esta abierto para mi ex.

Recuerdo que, todo ese proceso de cultivar mi monogamía, me ayudó a ver a las mujeres, como seres humanos. Yo tengo amigas mujeres que admito, varias siempre han sido atractivas para mí. Sin embargo, desde que empecé a cultivar mi relación, creciendo sólo para una persona, he logrado desviar ese deseo, o ponerlo a un lado, y disfrutar lo que es ver a una mujer, como una amiga, como un ser humano. Recuerdo que en los últimos estadios de mi relación, empecé a disfrutar de la vida desde un punto de vista diferente, con más paz; moviendo esa testosterona, y hablando con otras chicas, escuchando de verdad, buscando aprender de estas, entender las cosas como las ven, en verdad, algo genial; empecé a sentir, que estaba viviendo mi vida con una plenitud y una extraña alegría.

El asunto, es que no me gusta engañar, y además, en el fondo de mi alma, se que ningún sexo, es como hacer el amor, cuando realmente, se sabe disfrutarlo, vivirlo, mejorarlo, cambiarlo y estudiarlo, siempre en búsqueda de una conexión más profunda. Ahí considero, esta la felicidad y la paz de un hombre, de una pareja, que saben realmente como cultivar el amor, porque de ser así, nunca será aburrida, y llenará el alma de ambos. Y las demás opciones, ya no importan, carecen de contenido.

Otra cosa del compromiso, es que extrañamente, aunque tenia sentimientos de compartir mi vida entera con mi ex, cosa que le comunicaba, al hablar de matrimonio, tenia inseguiradad (es contradictorio no?).... esto no lo entiendo, pero podria asociarlo a que en mi familia, el divorcio de mis padres me afecto mucho. Es decir, puedo creer en el amor que siento y estar seguro de poder salir adelante con una familia, pero me hablan de matrimonio.... y el miedo...Esto lo voy a revisar con un psicologo.

El asunto es que amo a mi ex, y no creo que me crea esta charla. Para entender esto, para entender que pasa conmigo, he estudiado un montón de cosas, cosas que promueven el crecimiento espiritual en pareja; además de preguntar a muchas personas. El problema es que, confesarle esto (en el transcurso de la relación), explicarle que dudaba de mi amor (¿dude?) por sentirme tan atraído sexualmente por otras, me hubiese terminado de inmediato (según yo). Y coloco la duda, porque aunque siempre estuve confundido, mi amor siempre trabajo en silencio, y se movió a estudiar el crecimiento en pareja, en resolver esa inquietud desde el origen, la compresión del porque esos deseos en mi. Ella dice que mis negativas a casarnos, mataron su amor, pero solo trate de protegerla de mi propio temor... y por no corresponder ademas llegue a pensar que no merecía su amor, cosa que fue un error.

Imagino que la confusión era mi proceso de lucha. Creo que mi error, fue no conversar con mi ex esta inquietud abiertamente, por miedo a su rechazo, por falta de confianza, autoestima.

Ella para mí, es la mujer más hermosa del mundo, y la amo porque vivo el amor, si hablamos de sentir, siempre he sentido la necesidad de cuidarle y protegerle toda la vida. Sé que mis dudas poco a poco mataron su amor y que mi inmadurez e inexperiencia no me hicieron revisar con más ímpetu y anterioridad mi problema (y me siento egoísta, y debo estar alerta a esa naturaleza egoísta). Siento que he perdido mi relación por nada, he cambiado hacer el amor, por sexo. Me siento perdido.

Ella está dolida porque no pude confesar esas inquietudes sino hasta el final de la relación. Y además, que perdió poco a poco el amor en mí, porque mi inseguridad, nunca me dejo libre, para responder sin tapujos, la pregunta del matrimonio. Ya le he dicho que realmente quería pasar el resto de mi vida con ella, pero a estas alturas, simplemente no me cree, ya no quiere escuchar, y siento, que ni siquiera cree en el amor que he sentido. Sé que he cometido errores, pero soy una buena persona, trato de resolver esos asuntos, para ser un mejor hombre.

Pienso en tener otras experiencias, y la recuerdo, solo pienso en ella, y me da tristeza, y me retraigo, la ansiedad me consume.

He leído y leído sobre cómo recuperar a un ex, y las medidas son muy difíciles de aplicar, en especial, mantener un contacto amistoso, es doloroso, y más cuando me dice que está todo bien, pero publica cosas en redes sociales, que me son dolorosas, mensajes de independencia, de la pérdida de un proyecto de vida ¿como va a estar todo bien así?. Ya no sé nada siento que cualquier paso mal dado, hará que se aleje más de mi. Le hablo de mi amor, que la amo, le pedí perdón por algún maltrato, le digo que la extraño, que porque, aunque no le dije de casarnos por esa inseguridad mía, ¿que paso con ese amor que demostré?, con fidelidad, apoyo, cuidados, mucho amor. Le manifesté siempre esa ilusion de prácticamente morir juntos, esa era mi respuesta desde el corazon,, ¿y Qué eso, es nada?, de vivir juntos, lo que tampoco significo nada ¿Cómo es posible?. Me siento en un limbo. No entiendo nada. Soy una mala persona ... y ¿no me he dado cuenta?. Que podría estar pasando por su cabeza?

Adelante con sus opiniones chicos y chicas. Muchas gracias quienes tomaron la molestia de leer.

luchanadj

Amigo, no haces más que hablar de tu ex como si fuese algo tuyo, cosa que, lamentablemente y aunque te duela, ya no es así, aunque tu lo creas. El tren ya pasó y no creo que sea momento de ponerse a filosofar sobre quién tuvo la culpa. Yo creo que ninguno. Pues dejar a una persona por cosa tan pregrina como no quererse casar es absurdo, cuando hay otras formas de convivencia tan placenteras como el matrimonio.

Así que tus culpas están están fuera de lugar. Sabemos que es lo normal cuando hay una separación, sumergirse en un mar de culpas e interrogantes. Interrogantes los cuales vemos más adelante, cuando dejamos de estar bajo el influjo de esa nube negra que supone una cercana ruptura, son completamente ridículos.

Por otro lado es normal que no disfrutes plenamente tus relaciones sexuales con otras chicas, hay incluso quien no disfruta en absoluto e incluso quienes no tienen ninguna gana de relaciones sexuales con nadie. Totalmente normal después de una ruptura, es un trauma.

En definitiva, nadie tiene la culpa, las cosas no salieron bien y has llegado a esta situación. El recuperar a tu ex es, como en el 99% de los casos, una quimera que carece de sentido.

Haz tu vida, procura disfrutar e ir olvidando, pasando la página por completo.

Suerte.

Incitatus

El caso es que te has dado cuenta demasiado tarde y recuperar la confianza con esa persona en concreto no creo que te vaya a ser facil, por no decir imposible. D

Despues de saber por que rompiste la relacion, basicamente para fornicar como un loco...que no me malinterpretes, es una vida muy digan como cualquier otra y es muy respetable....aunque ahora te hayas dado cuenta de que no te va a llenar en abosulto esa vida.....

usuario_borrado

Es curioso que te hayas sentido limitado a formalizar el compromiso con el amor de tu vida al ver que lo que perderías sería la libertad del sexo.

Lo que creo que te sucede es que te enamorarte y posiblemente formar una familia, pero no te comprometiste por "el mito del machismo", dejando a una pareja y haciendo que prevalezca una creencia de disfrutar la sexualidad con otras mujeres.

Fuiste víctima de tus propios pensamientos que por aceptar el compromiso dejarías de sentir otras experiencias placenteras. Hablas de tus amigas y que las ves como lo que son; seres humanos. aplaudo ese pensamiento pero la verdad no fue suficiente para que valorarás a tu novia para formalizar su relación.

Deseabas relaciones sin compromiso, por seguir un mito muy estrecho de expandir tu disfrute sexual. Ahora tu duda te ha dejado sin novia.
Pero ve el lado bueno. Eres libre para cumplir tu sueño.

juanito_tron

A lo mejor es arriesgado lo que digo, pero creo que tu problema es que estás obsesionado con el porno (o tienes una especie de adicción o dependencia), y todo lo que hablas, del espiritualismo y todo eso, no son más que justificaciones y tal para intentar negar lo que tus emociones te hacen sentir debido a tu obsesión, dependencia o lo que sea por el porno.

Apostaría a que pasas más tiempo del que crees viendo porno en la soledad de tu intimidad; y puede que ahí esté la raíz de tus problemas.

Efectivamente todos los tíos tenemos más testosterona que las tías (que la guardamos en nuestras verijas principalmente, si no me equivoco, jejejeje); pero eso no significa que no puedas controlar esa atracción que sentimos hacia otras chicas y mantener la distancia cuando tenemos pareja, así que todo eso que dices me parece que es una forma de justificarte a ti mismo.

dreamweaver12

Ante todo, gracias por leer y gracias por sus comentarios amigos y amigas,

Luchanad, según me han explicado varios amigos, en principio nadie tiene la culpa, porque en una relación, las responsabilidad de los problemas cae en un 50%/50%, es decir, cada miembro de la relación tiene su contribución. Claro que, en este momento por el que paso, me centro en verificar cuales pudieron ser mis errores, para no volverlos a cometer, y eso me ha llevado a criticarme muy duramente. Definitivamente todo ha sido muy revelador para mí. Lamento mucho que esto tenga que ser así; tener que pasar por este momento para revisar mi forma de ser, salir de esa apatía y trabajar en mejorarme. Pero imagino que no puede ser de otra forma. Respecto a las relaciones sexuales con otras chicas, siento hasta cierto asco, actualmente debe ser por el duelo, y que porque por esa inquietud, joder, se me fue todo al caño.

En relación, Incitatus, si, se que es una vida digna para quien decida relaciones libremente sin compromiso, el asunto, es que yo estaba luchando contra esa idea, esa idea que quizás le impone hasta cierto punto este mundo con todos sus estímulos de sexo, porque aunque sintiese la inquietud, yo sentía y hoy defiendo que eso no me va a llevar a ningún lugar, es decir, yo soy una persona que busca tener una estabilidad para así construirme alrededor de ella. Es decir, no andar metido en un montón de mujeres, sino tener una familia, y construir alrededor de esta.

Pero esa necesidad de sexo con otras parejas, creo que también podría ser en parte una leve distorsión del sexo, por lo que, cito a juanito_tron, cuyo comentario no esta fuera de lugar; de hecho si, veía pornografía en mi intimidad, y sí, en efecto considero que esta crea una distorsión del sexo que afecta el buen desarrollo de la pareja. Durante mi relación fui disminuyendo el ver porno, porque note que eso alimentaba esa necesidad de la que hablamos. Ahora, después de la ruptura y en revisión de mis fallas, he decido eliminar completamente la pornografía de mi vida, ya que en la búsqueda del porque de mis inquietudes, he dado con un estudio sobre como el porno afecta las relaciones de pareja. Imagino que es, porque siempre se cuenta con una "mujer diferente" al ver pornografía, y eso se vuelve parte de la visión propia de la sexualidad. Y eso, no contribuye con la formación de una pareja estable. Lo de la espiritualidad de la que hablo, es precisamente porque busque y busco como luchar contra eso, ya que a través de esta relación he entrado en consciencia, de que sí debo tener alguna distorsión en mi visión sobre el sexo. La parte espiritual de la que hablo, tiene que ver además con es estudio del Tao, que trata el equilibro entre los opuestos, incluyendo el equilibro sexual, que solo se consigue en parejas estables, según esta filosofía, la cual he estado estudiando.

Respecto al comentario de Apsara, puede que algo de ese "mito del machismo" me haya afectado, porque eso vendría siendo, como uno de esos valores a los que te expone una sociedad, y definitivamente, si uno no ha desarrollado maduramente una base moral, que vaya en contra de ese mito, una base bien consiente, entonces imagino que se verá algo influenciado. Sin embargo, no es mi sueño tener relaciones con un montón de mujeres, en vez de un sueño, lo veo como una padecencia, una enfermedad. No me quiero tirar de victima, pero siempre he tenido este razonamiento para detener ese deseo loco: con cuantas mujeres diferentes debería tener relaciones para estar satisfecho?, y exactamente que necesidad estoy llenando con esto?. Es como si tuviese relación esa distorsión que genera el porno saben?. También respeto los que viven su vida de esta manera. Igual pienso revisar esto con un psicólogo a ver que me dice y si existe una relación.

Igualmente, ese deseo mío, ese sentimiento que surgió natural de si querer vivir juntos por el resto de la vida, y esa adversión a la palabra matrimonio. Pienso, que puede que también influya el divorcio y posterior convivencia de mis padres cuando yo era un niño. Más trabajo para el psicólogo .

Esta experiencia me ha llevado a conocerme a mi mismo. Y definitivamente, si,soy inmaduro. Pero quiero mejorar... Como quisiera poder demostrar esto a mi ex, y que creyera en mi. Pero, independientemente, lo importante es mejorar.


Gracias, son valiosos sus comentarios y opiniones.

No Registrado

Con todo y eso, pueden dar algunos consejos para recuperar esa confianza? Se que es difícil, pero, algo podría hacerse?, que recomendaciones podrían dar? ideas. Conocen algún caso similar?

almo

No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes...y que razon es esa frase, en su momento no le damos el verdadero valor a lo que tenemos cerca, cuidandonos, etc.. pero eso nos suele pasar a muchos.

Por desgracia solo la gente espabila a base de "golpes" y cuando esa persona no esta en nuestras vidas, pienso que debes hacerte a un lado y dejar de pensar quien tuvo la culpa, si se tiene que dar el que surjan de nuevo las cosas se daran..

No Registrado

Ya somos dos.... corte con mi pareja el 14 de febrero... Cuando en el ramo de rosas que me regaló... Venía una tarjeta en ella decía... Vente a vivir conmigo y dentro del sobre las llaves de su casa...

Fue tal la ansiedad el pánico que me entro... Que le deje en el restaurante, con las flores y con un no puedo... Se termino lo nuestro, y me fui llorando....

Me arrepiento de haberlo dejado... Pero no estoy preparada para vivir con el...

Así que yo te aconsejo que luches sí la quieres...

Suerte y ánimo.!!

Diazepam

Pues seguramente habrá miedo al compromiso, pero ante todo lo que hay es que para tener una relación de amor adulto, primero uno ha de saber quién es y qué quiere de la vida, y eso hay que descubrirlo a través de diversas experiencias, de pérdidas, de encuentros, de errores y de aciertos, un camino más difícil de recorrer si intentas cumplir con un ideal de vida que tienes en la cabeza, pero no en el corazón.

Es preferible que te despendoles, que te caigas mil veces, que aprendas a levantarte, que empieces a conocerte y a quererte a ti mismo, que no persistir en una relación en la que estás a medias que sí y a medias que no, que por mucho que la eches de menos y la tengas cariño, nada de eso tiene que ver con el amor. El amor es sí, sí y sí. No un sí, no sé, no, a lo mejor y bueno, vale, me conformo.

La estabilidad es algo que ha de construirse, no te viene dada y para aprender a hacerlo, son necesarios unos recursos de madurez que no te dan los libros, te los da la vida.

Vive lo que necesites vivir y tu camino te llevará a donde deba llevarte. Si el sexo sin compromiso te satura y te vacía, ya llegará el punto en que dejará de apetecerte o simplemente tú mismo acabarás harto y buscarás el cambio cuando estés realmente preparado para iniciarlo.

Eres joven, sólo has tenido una relación y es normal que el cuerpo te pida vivir estas cosas. También es normal que te flaquee la autoestima y que todavía no sepas lo que quieres. Lo más habitual es que las primeras relaciones sean de rodaje y aprendizaje, más que de permanencia: por supuesto, hay casos de parejas de éxito que toda la vida han estado juntos. Pero dado que la vida y el ser humano son cambiantes e imparmentes, lo más habitual es que antes de aprender a amar tengas que pasar por algún que otro corazón roto y unas cuantas tablas.

Si esta chica es para ti y es el amor de tu vida, ya os volveréis a cruzar en otra etapa diferente. Y si no lo es, no merece la pena aferrarse a lo que no funciona: también amar es respetar y si esta persona ha tomado la decisión de no estar a tu lado, es una falta de consideración intentar insistir por convencerla de algo que no desea.

FuLgEn23

Esa persona que apareció en su vida... ¿Apareció antes o después de cortar contigo? Porque si ha sido antes, todo eso que has dicho, no serviría de nada: tu ex te la habría estado metiendo y tu aquí añorándola. Una falta más de respeto hacia su pareja (tú, en concreto), y por supuesto de valentía.

Siento la frialdad.

Elocin

Me pregunto lo mismo que Fulgen23.

Es lo primero que expones, que ella estaba conociendo a otra persona.. Da igual lo "mal" que lo hicieras durante una relación, la negativa que tuvieras ante el matrimonio.. No es excusa para permitirse conocer a otra persona DURANTE la relación, por tanto si ese fuera el caso, creo que ella actuó muy mal y no deberías estar planteándote volver.

Lo que pasa con el matrimonio es que le dan bombo como si fuera a cambiar algo (a mejor) en una relación. Y esto lo dice una enamorada del amor, con el ideal de casarse algún día.. Pero he llegado a un punto que me he dado cuenta que al final es solo un papel, una declaración de intenciones.. pero que para nada suple las intenciones reales de estar junto a una persona, lo sepan terceros o no. Si ella necesitaba de eso para entender que efectivamente érais una pareja, en lugar de tener más en cuenta todo lo demás (fidelidad, respeto, amor, cariño, comunicación, planes en conjunto, resolución de problemas), quizás el problema era más de ella que tuyo.

Creo que en todo caso hay que entenderte a ti, que tienes una visión del matrimonio diferente a la de ella, porque tus ejemplos del mismo han sido desastrozos (véase, el matrimonio de tus padres). Con esa clase de ejemplos, es completamente normal que le tengas cierto reparo, y quizás lo único que te haga falta sea hablar con un psicólogo, o darte más tiempo. Sinceramente, no le veo nada de malo.

Igual que no le veo nada de malo en que te sintieras atraído por otras mujeres, siempre y cuando supieras mantener a raya esos impulsos, que efectivamente era lo que hacías. Aunque no hablaras abiertamente de ello, las mujeres no somos estúpidas.. Es decir, somos conscientes de que a nuestras parejas (igual que a nosotras), os puedes gustar otras personas. Lo importante es precisamente poner en orden esas prioridades, y decantarse por mantenerse fiel y aprender a amar a quien tenemos a nuestro lado a pesar de que haya atracciones externas. Jope, tenemos ojos todos... Pero sí, para la siguiente quizás airear algo que tu pienses que es un problema a tu pareja, arroje más luz sobre ello. Si me pongo en el lugar de tu pareja, hubiera preferido saber lo que te atormentaba, para ayudarte con esa carga.. Claro que no es bonito oir que quien amas gusta de mirar a otras mujeres, o quizás fantasear con ciertas posibilidades... pero es mejor pasarlo mal un rato y luego solucionarlo, que no quedarse en la inopia, desde mi punto de vista.

¿Qué puedes hacer para recuperar este amor? Más bien poco o nada, porque no está en tus manos cambiar la forma de pensar, los sentimientos, y las decisiones ajenas. Pero lo que sí puedes hacer es buscar tu felicidad, y si no puedes conseguirla recuperándola, almenos puedes tratar de alejarte de lo que te hace daño. Si mantener la amistad con ella te duele, ver sus publicaciones en las redes sociales y demás, quizás te venga bien a la larga aplicar el contacto cero. Amigos podréis ser más adelante.. Lo importante es buscar la manera de pasar este duelo.. Y quién sabe, quizás el hecho de que te alejes, la haga pensar las cosas. En ambos casos, según pase el tiempo tu estarás mejor, y quizás vea las cosas desde otra perspectiva.