Control de los celos

Rasgaditos

Hola a todos
Me gustaria saber cómo poder controlar los celos que me atormentan día a día, no asumo que a mi pareja le puedan atraer fisicamente otras personas, e incluso fantasee con alguna actriz, etc. Siento como que es mío, posesión, y que a partir de estar conmigo nadie más existe....
Hay veces que ya ni puedo ver la televisión porque salen todas esas chicas provocativas y la verdad, me siento como que soy la "vida real" y que me quiere y es obvio que le gusta mi físico. Pero esas chicas con esos cuerpos están en la imaginación de todos...Me siento una mierda y me comparo con ellas y claro, ellas ganan.
¿Algún consejo para poder vivir feliz? Se que esto me pasaría con cualquier persona....Gracias

Ginebra

Ve a un psicólogo pero ya.

dadodebaja40663

Ve a un psicologo o te cargaras tu relacion, nadie aguanta a un celoso obsesivo.

usuarioborrado

No te se que decir.

Si eres joven y esta es una de tus primeras experiencias a lo mejor es porque tienes idealizado lo que es el amor, y el sentimiento romantico de lo que es un pareja estable.

Si no es tu primera relación, y no eres capaz de asumir que tanto tu pareja como el resto de tus amigos, familia, etc, tienen mas vida y mas pensamientos que los que tu conoces de ellos, entonces si, deberias pedir asesoramiento. Para que te ayuden a entender que todo el miundo tiene cosas, (en este caso fantasias) y eso forma parte de nuestra propia naturaleza e imaginación.

dadodebaja39595

Por el bien, no ya de tu pareja actual o futura, sino por tu bien, ve a un especialista para corregir porque tienes un problema de autoestima gravisimo

Nazelis

Un psicólogo no te va a extirpar tus celos como si fueran un tumor.

Tus celos son generados por proyecciones mentales que tu misma fabricas basadas en tu baja estima (que puede ser física o interior) ... lee lo que escribiste, estas asumiendo que tu pareja ve una mujer y la desea ¿eres capaz de adivinar el pensamiento de otro? Eso es imposible ... ¿por que te comparas con otras mujeres? Si tu de verdad te quisieras a ti misma jamas te compararías con otra persona, estar contenta contigo implica aceptarte totalmente, incluyendo tu físico, si estas disconforme con él (que es lo que se deduce de tu post) trata de hacer algo para cambiarlo si puedes, por ejemplo ejercicio, que ademas de ayudarte a mantenerte en forma aumenta tu estima y te relaja, y en caso de que no puedas, aceptate a ti misma y valora a la persona que esta contigo, que de seguro te quiere mas que por ser un pedazo de carne, tu al estar celosa lo único que indicas es que no confías en él.

Si vas al psicólogo lo mas seguro es que le tengas que hablar de tu pasado, pues es ahí generalmente en donde están las raíces de la inseguridad de las personas.

Elocin

Nazelis, es cierto que los psicólogos no te extirpan problemas como si fueran tumores.. pero sí que te ayudan a reubicar ciertas sensaciones y a plantear otras maneras de pensar.. que uno por sí mismo, si ha estado acostumbrado a pensar de cierta manera, difícil será que haga examen de conciencia y cambie las ralladas de la noche a la mañana.

Y no, no siempre trabajan en el pasado, aunque forma parte del proceso en muchas ocasiones, simplemente porque es más sencillo abordar un problema conociendo los principios básicos del mismo, que hacerlo sin saber nada.. Aún así, se puede trabajar sobre algunos problemas sin necesidad de conocer las causas, y creo que a la autora del hilo, hablar y que alguien experto le de unas pautas a seguir, y la lleve poco a poco a ver las cosas de otra manera más sana, la puede ayudar y mucho.

Por otro lado, a recomendación personal, evitar el consumo de drogas (incluyendo marihuana y hachís), también ayuda a que la mente no divague tanto en ciertas historias, que luego se proyectan en forma de celos. Yo no se si tú, Rasgaditos, consumes algo.. pero si lo haces, vé quitándotelo y verás que ayuda mucho a ver las cosas con perspectiva.

Como bien han dicho, trabajar en tu autoestima. No se trata de verte como la mujer más guapa del mundo, si no de estar a gusto con tu cuerpo, con tu personalidad, hacer las paces con tu pasado y todas las vivencias que quizás no te ha gustado vivir... Entender que todo es una experiencia, y esto de los celos y querer superarlos, también.

Habla con tu pareja, confía en él y dile que quieres ser mejor en ese aspecto (celos). Y ahorrate, como dije en otro post, hacer preguntas que puedan generarte más inseguridades, al menos de momento. Bastante tienes con lo que te planteas por tí misma.

Las mujeres que aparecen en la tele, pueden ser muy guapas, muy listas... Y no hace falta irnos tan lejos... día a día, en tu vida (paseando, en el trabajo, en tu propia familia), puede haber chicas más guapas que tú, con más estudios, con una personalidad envidiable... lo que sea. Pero la persona que esté a tu lado, será porque quiere estar contigo... Nadie en su sano juicio está con una persona a disgusto, para eso mejor estar solo. En tus ralles puedes pensar que quizás sea por comodidad, por no encontrar a otra persona... eso se nota Rasgaditos, y aunque has hablado poco de tu pareja, no parece que esté contigo sin quererte. Nadie aguanta celos de esa índole (sin ninguna razón, me refiero), por amor al arte. Y lo que has comentado de él en otro post, es que intenta comprenderte y se muestra paciente.

Tú tienes que quererte a tí misma. Si te ves fallos, intenta mejorar o suplirlos con otra cosa que tengas muy buena o se te de mejor que a otros. Céntrate en tus cosas positivas, en lo que te gusta, maxímizalo a más no poder.

Somos seres imperfectos, y eso es lo bonito de la vida: encontrar a alguien que nos quiera a pesar de lo malo, o de que haya más opciones, mejores o no, ahí fuera. ¿O acaso tu chico es el más guapo, más inteligente y divertido de todo el universo? No.. pero te gusta, quieres estar con él.. pues lo mismo es a la inversa.

Además, la belleza está en los ojos del que mira. Igual a tu chico le pones a Nicole Kidman delante (por decir alguien), y te sigue eligiendo a ti porque le gusta más tu aspecto en general que el de la otra, ya ni digamos la personalidad... Eso no lo sabes, ni deberías andar preguntándotelo.. porque tu chico ya está contigo. Pensar lo contrario son ganas de hacerse daño sin necesidad alguna.. así que cada vez que te asalten esas dudas, preguntas, miedos y celos, sácalos de tu cabeza y cambiálos por algún recuerdo bonito de los dos, alguna palabra que te dijera y te llegó al alma... y si le tienes a tu lado, cógele de la mano, dale un beso.. Esa es la realidad: que está ahí contigo.

Los celos son un veneno, lo sabes y por eso vienes aquí a pedir consejo... es un paso enorme el que estás dando, así que no vaciles en tu meta, y ten confianza tanto en tí misma (lo primordial), como en tu pareja.

Rasgaditos

"Y lo que has comentado de él en otro post"

Eso es lo peor, que si solo dijera que chica mas guapa, o que personalidad, etc...no pasa nada. Es que a nivel sexual ha imaginado con ellas para masturbarse, con alguna de la TV. Y eso ya es traspasar muchos limites segun yo pienso. Ya no es admirar la belleza de alguien es imaginarte teniendo "algo" con la que has visto en la tele...y eso hunde a cualquiera....

Gracias por las respuestas. Como dice Elocin, creo que los psicologos no te quitan "el tumor" ni en esto ni en nada, pero si te ayudan a percibir las cosas de otra manera y te dan pautas.
Ya tengo cita para enero con un psicologo.

dadodebaja39595

Bueno ahi tu parte de razon tienes. Que una cosa es que te diga "mira esa esta buenorra" y otra cosa es que te diga "mira me la pelo pensando en esa". Las fantasias son solo fantasias, pero tambien es verdad que son personales

Rasgaditos

Claro, yo antes estaba bien, no me planteaba nada porque le veia bien conmigo y jamás pensé que el iba a imaginar con otras. Eso ha sido el detonante para que yo ahora ya no esté tranquila porque se que el tipo de mujer que le atrae para imaginar es lo contrario a lo que yo soy.
sabeis de ese programa de Mujeres y Hombres y Viceversa? Pues me tortura a diario, porque el en alguna ocasion que yo le decía con que tipo de mujer imaginaba, que seguro que eran esas de los escotes, las minifaldas, etc me dijo que "mira, hay un programita a medidia que al comer alguna vez zapeando lo paso y ese tipo de tias a mi nunca jamas me han llamado la atención". Entonces le acusé de ver ese programa y de pensar en esas nñas, y me dijo que me lo puso como ejemplo de lo que no. Pero...entonces por que sabia que vestian asi? Claro, dice que con dos minutos que lo veas ya ves el percal..y que para nada era con eso. No aguanto la hipocresía que tiene.
Con quienes otras de la TV podia ser si no? con la del telediario?

Rasgaditos

No, no consumo nada. No, para nada ese es el problema, ojala porque si dejando eso me ayudara.....

Si, pero siempre estaran ellas en todos sitios. Aunque como el dice, son gente sin nombre y apellidos en las que piensas dos minutos, imágenes de usar y tirar. Por que no busca una asi y asi no imagina nada?

Ahi esta el tema, que no solo dice que guapa, o que simpatica...objetivamente como lo puede hacer cualquiera sin problema. es que no se limitó a eso, se las imaginó en su masturbación.

Se que en la vida real jamás estaría con nadie ni me dejaría por nadie, pero en la imaginación si caben las "tias buenas". Si las tuviera al lado no se si haria algo, pero el tenerlas en la imaginacion cuando te masturbas es como si lo hicieras mentalmente solo que no las tocas, pero está el deseo fisico y imaginando sacias las ganas que le tienes a esa que ves y que en la realidad no lo harias porque eso ya se considera infidelidad. Pero mental no?

he intentado usar lo de "citar" pero no lo se hacer, solo antes me salió porque soy nueva e este foro, perdon

usuarioborrado

No sabia que habia chicas "moras" tambien, la primera noticia que tengo.
Como dicen, tu problema tienes que abordarlo con la ayuda de un profesional.

Elocin

Rasgaditos, en mi vida habré visto dos segundos de Mujeres y Hombres... y también por lo que comenta la gente me hago una idea de cómo son los tíos y las tías ahí... Chicos guapos y arreglados, chicas guapas y arregladas... que vayan vestidos de forma provocativa, es otra historia. Tu pareja tiene ojos, ha visto ese programa en alguna que otra ocasión, de manera fortuita y sin prestarle atención, y obviamente se habrá quedado con lo que más llama la atención en ese programa: chicas escotadas, gritos y reproches entre unos y otros. Esto no significa ni que le interese el programa, ni que le interesen las chicas que hay en él...

Entiendo que duela saber que tu pareja, en su soledad, imaginara a otra persona para darse placer. No podemos ser el centro del universo de quien queremos, y darse cuenta de ello, explotar esa burbuja que nos hemos creado sobre cómo debería ser una relación, duele.

Uno de mis ex, una noche, le dije que tenía ganas de sexo.. me llegué a presentar desnuda en el salón, pero me dijo que no tenía ganas, así que me fui a dormir. Al rato dejé de escuchar la televisión, y me pareció "sospechoso". Me levanté y me lo encontré con los pantalones a medio bajar y cambió rápidamente de canal... Sí, estaba viendo una porno y listo para masturbarse. Me dolió, porque me sentí rechazada. No me importó tanto el hecho de que se masturbara con imágenes de otras mujeres, fantaseando con otras en lugar de conmigo.. lo que me fastidió en realidad es que yo estaba disponible y prefiriera algo irreal... Pero entendí que a veces es más "fácil" dedicarse a uno mismo, que de media se tardan 3-5 minutos, que tener que andar preocupándose de que la otra persona también disfrute. Me amargó esta situación durante un tiempo, pero pasé página.

Y sí, con otro novio me preocupó ver fotos de sus ex, y ver que eran completamente diferentes a mi, en el aspecto físico me refiero... Con más curvas, más pechos, morenas.. cuando yo soy blanquita, flaca.. Le pregunté qué había visto en mi, y su respuesta, aunque sincera, me dolió. Me dijo que anteriormente él se fijaba mucho en el físico, y por eso las relaciones le duraban poco... Pero me conoció a mi, que soy bonita aunque quizás no tanto como los ligues de una noche que se buscaba, y que mi personalidad le parecía alucinante en muchos aspectos. Obviamente a partir de ahí, a cada "mujerona" que pasaba yo me rallaba un poco... Saber que no eres el "prototipo" de chica que usualmente tu pareja frecuenta, te genera muchas dudas.. pero hay que buscar la parte positiva, y es que quizás tú le aportes algo que otras, más altas, más guapas, jamás le aportaron ni le aportarán.

Deberías dejar de ponerte a investigar con quién pudo masturbarse. Esa persona ha vagado por su mente un rato, y con la misma facilidad que ha llegado, se ha ido. Primero lo que tienes que comprender, es que hombres y mujeres para excitarse funcionan diferente, en general. Los hombres son más visuales, necesitan de una excitación externa y por eso usan imágenes. Si está contigo, lo primero que le excitará será la visión de tu cuerpo. Si está solo, tendrá que imaginarse un cuerpo, y no podemos pretender que sea siempre el nuestro, aunque sería muy bonito que así fuera, cierto... Las mujeres en su mayoría, por el contrario, nos sirve una sensación.. no tenemos que imaginarnos a un hombre desnudo para excitarnos en nuestra soledad, aunque yo sí lo he hecho, en forma de situaciones que me parezcan agradables o excitantes. De por sí, hablando claro, ver un pene a mi me provoca más bien poco.

Cuando entiendas esto, quizás te sea más fácil asimilar que no se trata de una infidelidad, si no que es el mecanismo natural de excitación en la mayoría de hombres. En quien pensara, da igual.. porque al final esa persona sólo le ha servido como estímulo..

Yo te diría que pensaras en tu forma de darte placer en la soledad.. algo habrás imaginado alguna vez.. quizás en algún momento pensaste fugazmente en un hombre (estando soltera, por ejemplo).. Ese hombre estuvo en tu mente un rato, sirvió para lo que sirvió, y ya está. ¿Tendría tu pareja que reprocharte eso? A veces es que directamente esos pensamientos escapan a nuestro control.. No es como lo pintas de que hay un deseo subliminal de querer estar con esa persona, o incluso simplemente acostarse con ella... Y aunque el físico sea de alguien que se conoce, sea por verlo en la tele y en la vida real, la imagen que se forma en nuestra cabeza en ese momento es totalmente idealizada, por tanto, si nos ponemos completamente realistas, esa persona no existe.