Contacto cero...¿ experiencias?

maria90alc

hola soy nueva en este foro, y es la primera vez que escribo.Queria preguntaros sobre el contacto cero si os ha funcionado.Estaba con un chico seis meses y no es un chico de relaciones serias enseguida se agovia, y bueno yo soy muy insegura celosa , llevabamos dos semanas mal yo no paraba de agoviarle y el me avisaba que al final se cansaria... pues se canso me dejo estuvimos dos semanas sin hablarnos le hablé yo porque no aguante más y nada lo tipico que habia sido muy importante para el que siempre se acordaria de mi y que por el momento era mejor no vernos.Pero yo volvi a las andandas a insistirle.Me bloqueo del wassap, y empece a llamarle enviarle sms al facebook, me sentia muy mal, pero desde hace dos semanas he decidido aplicar el contacto cero me quitado el face para no volver a molestarle ,sabe donde vivo y donde me puede encontrar. me gustaria saber si alguien , lo ha aplicado si le ha funcionado y por lo que cuento necesito opiniones que mis amigos estan hartos de escucharme.gracias y siento el tocho.

Syfo-Dias

Mientras enfoques el "contacto cero" (yo prefiero llamarlo Vivir en el Ahora) como lo que es -es decir, la asunción de la realidad de tu separación y de una nueva vida- todo estará bien.

El problema con estas cosas es que lo convertimos en otra cosa bien distinta: en silencio sonoro, o la reacción consistente en la desaparición forzada para provocar otra reacción en la persona que pretendemos vuelva a nuestras vidas.

Aquí es donde entra en vigor la diferencia entre reaccionar y responder. Reaccionar es adaptar nuestra conducta de forma forzada a las circunstancias, sin haberlas procesado ni entendido, y con objetivos que por lo general no repercuten en una vida mejor. Responder es contestar una vez se ha asimilado todo, y de forma constructiva, más madura, más serena y más acorde con nuestras necesidades.

Te diré que todas las veces que he vivido en el ahora han sido en mi propio beneficio, y las personas que se marcharon nunca volvieron a aparecer, con el consiguiente ahorro de tiempo y sentimiento por ello.

Mucha suerte en tu recuperación.

Amneris

A mí me sirvió, para olvidar....

Lo mejor cuando rompes toda vía de comunicación, es que esa especie de enganche o adicción se te va pasando y al final pasas página.

HeavyMetalPower

El contacto CERO es LA MEJOR decisión que se puede tomar en caso de ruptura. Todo lo que no sea eso, son problemas.

FIN.

No Registrado

Sí, funciona muy bien para pasar página, para recuperarte y poder rehacer tu vida. El contacto cero total.. es lo mejor

yo lo recomiendo para olvidarte y no saber nunca más, de la otra persona y Seguir con tu vida.

Ánimo y a tirar para adelante.

usuarioborrado

No solamente puede aplicarse a las relaciones de pareja , si no también a las malas amistades.
Funciona y te ayuda a seguir adelante , es efectivo pero si solo tu pones de tu parte.

sergio07

Hola Maria, yo llevo 7 meces de contacto cero, al principio lo aplique para recuperar a mi ex pareja. Pero al ir viendo los buenos resultados de mi recuperación, me enfoque en esto último.

Ahorita me siento muy bien, el contacto cero siempre es la mejor opción luego de la ruptura.

Si una persona quiere aplicarlo para recuperar a su ex pareja (desde que lo primordial sea recuperarse), no le veo problema, aunque la palabra está mal utilizada, ya que si en algún momento vuelven a estar juntos serían personas distintas, con nuevos sentimientos y para ello tiene que pasar tiempo.

No Registrado

Un remedio muy efectivo, y lo digo por experiencia propia.

Doyle

Me parece una definición magistral de lo que es en realidad el "Contacto 0", Syfo-Dias (por cierto, buen nick).

Comparto lo que él te dice, maria90alc. Cuando alguien te deja, en este caso la pareja, tienes multitud de maneras de actuar con respecto a ello. En cambio, las más comunes son las ya citadas: reaccionar o responder. Pudieran ser parecidas, pero ni de lejos lo son. Sin ánimo de repetir lo que Syfo-Dias ha mencionado, ya que creo que lo ha hecho de lujo, sólo diré que bajo mi apreciación la reacción es más visceral y la respuesta, por contra, racional.

Desde mi propia experiencia me atrevería a decir que todos pasamos por ambas fases. Y como es lógico, para alcanzar la fase de respuesta y/o de raciocinio primero debemos pasar por la de reacción/visceral.

Lo primero que sentimos cuando nos dejan es despecho, para qué mentir. Nos rodeamos de pensamientos y formas de razonar tremendamente hirientes, negativas, destructivas. No podemos ver nada más allá de nuestras narices, salvo el hecho concreto de que nos han dejado. Es por esto que el llamado "Contacto 0" tiene o puede tener tan buenos resultados, porque te obligas de alguna manera a apartar de tí todo lo que no puedes ni quieres pero que, en cambio, necesitas apartar para SANARTE personal e interiormente.

Esa, y no otra, creo que es la clave: la AUTOSANACIÓN.

Yo hasta que no me dejó mi ex no caí en la cuenta de lo importante que es estar sano a nivel interno, uno consigo mismo. Debes cuidarte, quererte y mimarte primero a tí para que después todo lo demás pueda evolucionar.

Con una estabilidad interna, férrea y valerosa, es más "sencillo" (o menos traumático) enfrentar las desavenencias propias con las que nos obsequia la vida.

Con respecto a si a nivel particular funciona o no el "Contacto 0", yo te diré que sí. Que es lo que mejor puedes hacer aunque no quieras, aunque tus ganas sean las de saber de la otra persona, etc. Es, como digo, una manera de obligarte a hacer algo que a la larga va a ser beneficioso para tí. Es más, este proceso de desconexión con la otra persona te permite, aunque no lo creas, que se cumpla el famoso precepto de "El tiempo todo lo cura". Llegará un día en que incluso ya no tengas necesidad de ocupar tu tiempo pensando en la otra persona, lo que fue, lo que pudo ser y lo que no será. Directamente ocuparás ese espacio en tu mente con otras distracciones o personas (amigos, familia, etc.).

Yo, personalmente, te invito y te recomiendo a que pongas en marcha ese plan de actuación. A la larga, sin duda, verás los beneficios que te reporta.

Un abrazo.

Danteojos

Yo reconozco que nunca he utilizado con nadie el famoso contacto 0. Si alguien me escribe, le respondo siempre, aunque sólo sea por cortesía o educación. Otra cosa es que mi respuesta sea meramente protocolaria y sin ningún tipo de entusiasmo, algo que además no hago esfuerzo por disimular.

Por otro lado, cuando no quiero tener contacto con alguien, simplemente le elimino de mi lista de contactos del teléfono, sin más aspavientos. Y si, aun así me llama, le despacho rápido con un "mira, estoy muy ocupado", o si me escribe, le respondo, ya digo, con un monosílabo o un emoticono, sin más, sólo por educación. Pero lo que nunca hago ni haré será esconderme bajo el caparazón de una tortuga. A mí no me achanta ni Mike Tyson en sus buenos tiempos

dadodebaja40663

Si el chico se agobiaba es que mucho amor no habia, mas bien eras un entretenimiento para pasar el rato.

Dark01

Yo lo he intentado aplicar al máximo pero siempre mi ex o su nueva pareja me jodian de alguna manera como para picarme... (infantiles). Lo cierto es que cada día que pasa con la ausencia de todo contacto me siento mejor conmigo mismo, más nuevo no sé... mejor si. Al principio se hce imposible por la necesidad de saber del otro pero el tiempo hace maravillas de veras. Yo sigo con mi plan de contacto 0 pero conozco a mi ex, y sé que cuando menos me lo espere (y cuando mejor esté seguro) reaparecera a tocar los ..... .Y me estoyconcienciando para no dejarme llevar y cuando llegue ese día (que sé que llegará al 100%) no soltarla 4 cosas. Ojalá cuando vea su sms o lo que sea lo ignore como publicidad de movistar XD. Es mi único deseo.

Doyle

Buen análisis Danteojos, aunque no creo que lo que en este caso se ponga en duda es si quien lleva a cabo el "Contacto 0" se esconde o no. Es decir, creo que las personas que nos vemos o nos hemos visto en la necesidad de actuar de acuerdo a ese "plan" no es por cobardía, sino porque llegamos a una situación donde el contacto con la persona que nos ha dejado y a la cual aún queremos, nos hace daño. Al menos ese fue mi caso.

Seguir en contacto con quien te ha dejado y ya no quiere saber nada de tí, es duro. Muy duro. Y no me refiero a que sigas hablándole (que también), sino que también incluyo el tema de saber por casualidad cosas de él/ella, etc.

Por otro lado, comparto lo que dices de que hay que tener un mínimo de educación si alguien te habla o pregunta lo que sea. A mí, sin ir más lejos, me llamó mi ex al cabo de 2 semanas de haberme dejado. Yo ya adopté un poco el plan de obviarla (pues se portó tremendamente mal conmigo, incluso llegó a hacerme daño a propósito a pesar de, como ella misma reconoció, no merecérmelo) y en definitiva su llamada no tenía sentido. Fue, como descubrí tras colgar, una llamada oportunista y convenida. No obstante, no dudé ni un segundo el cogerle el teléfono para ver qué ocurría y, si bien no fui desagradable en ningún momento con ella, sí la dejé clara un par de cosas. La respondí lacónicamente a lo que me preguntó y no demoré mucho el momento de colgar.

Así pues... nunca hay que esconderse, como bien dices. Pero creo que lo que referimos en este caso del "Contacto 0" no es tanto un afan de cobardía, sino más bien un método para empezar a sanar interiormente.

Un abrazo.

Agustin1983

El contacto cero propiamente dicho, es decir el CC "ortodoxo", es algo que sólo se manifiesta natural y auténticamente cuando ya no hay sentimientos depositados en la otra persona, ¿o acaso alguien le escribe a una novia que tuvo 10 o 15 años atrás? Lo dudo, y no porque haya despecho o la necesidad de que regrese, sino porque no nos importa y pasamos de ella porque no pensamos en ella.

Ahora bien, justo es reconocer que los "recién dejados" aplicamos el CC a modo de "Silencio Sonoro" (diría Syfo-Dias), con el afán de que la abandónica regrese a partir de la revalorización que implica la pérdida y la distancia. Se sabe: nos alejamos de lo que se acerca y nos acercamos a lo que se aleja.... Asi es la esencia humana.

En honor a la verdad, creo que los "arrepentimientos/pedidos de retorno" son muy escasos (no asi los tanteos/testeos)...y esto termina no importándonos, dado que el tiempo todo lo cura y tarde o temprano reencausamos nuestras vidas.

Si lees los posts de Fusaro, comprenderás que solapadamente dice que el Contacto Cero tiene como único fin la recuperación propia. Lo indica entre líneas y no explícitamente para no destrozar el corazón de los que acaban de ser "pateados".

Doyle

Me quedo con esto último que mencionas, Agustin1983, pues es lo mismo que pienso yo y que, antes o después, descubrimos cada uno cuando nos han dejado.

Al final todo resumen en una máxima importantísima: conocerse y quererse a uno mismo antes que nada más.

Un abrazo.

Danteojos

Yo también aplaudo esto, por su valor terapéutico
Pero, en cambio, esto me chirria un poco:

Me suena en parte a aquello de "dice sí cuando en realidad quiere decir no, y viceversa". Pero ¿por qué? ¿No es mejor hablar claro? Es decir, si quiero que una persona que me ha dejado regrese, entiendo más honesto decírselo así, y si quiere regresar, pues que lo haga, pero si no quiere, ¿a cuento de qué andar con martingalas que, a mi juicio, no conducen a nada?

En definitiva, contacto cero como labor terapéutica, vale; pero contacto cero con el objetivo de que la otra persona vuelva, me parece bastante pueril y muchas veces contraproducente en cuanto a tal objetivo.

Diazepam

Lo apliqué de forma rotunda en una de estas relaciones de idas y vueltas, "no sé lo que quiero, pero quédate por ahí mientras me lo pienso" y demás historias y el alivio mental que vino después, fue indescriptible.

En mi caso, no desaba que volviese, me acojonaba.

No Registrado

El Contacto Cero™, que en si mismo es un oximorón, es un recurso, como bien sabe el gremio foreril, de recuperación de dolencias emocionales.
Cuando su prescripción tiene otros fines tales como cualquier otra cosa mayor a 0 es que entonces nos encontramos con una jugarreta cuyos resultados, lejos de permitirnos recuperar la serenidad, derivan en contraindicaciones que a veces, según el caso pero no pocos, precisan atenciones de urgencias.
Por tanto, mantengase en lugares frescos y secos y lejos del alcance de niños y mascotas.

AndromedaOrion

Yo lo hice. Me funciono mal porque volvió y yo debería haberle metido caña pero fui demasiado buena y me volvió a engañar. En definitiva funciona pero como bien te han dicho por aqui sigue con tu vida, si no vuelve ya habrás adelantado un paso. Y si vuelve no se lo pongas fácil como yo. Suerte!

Agustin1983

No, no es mejor hablar claro porque ya está todo claro para ella: decidió dejarnos alevosa y premeditadamente luego de días, semanas o meses en los que meditó y concluyó que ya no nos quería en su vida.

Entonces intentar el diálogo, o la "reconciliación forzada", vendría a ser una suerte de "carga" para la persona que ya tomó la decisión. Y eso genera que la alejemos más porque nos comienza a tomar fobia...

Reconozco que el abandonado, ante el cimbronazo abrupto (o no tan abrupto, porque hay señales previas) de la ruptura sentimental, queda anquilosado en un pasado que se fue. Niega la pérdida, y por eso insiste y ruega.