¿Cómo saber si...?

lissia32

Quizá os suene a pregunta absurda o yo me siento ridícula preguntando ésto a mis 33 tacos, pero a pesar de mi edad he tenido ya tantos chascos amorosos que no sé... creo que todas seguimos cayendo en eso.

¿Cómo saber si estoy enamorada o él está enamorado?

Abrí un hilo sin registrarme sobre la diferencia de edad que tengo con un chico con el que ando, (él 27, yo 33) hay mucha pasión entre nosotros, algo que para mi a pesar de haber pasado por relaciones largas (la última de 5 años) era algo "olvidado" y desde que estoy con él me siento como más "viva", eso sí, de momento no tenemos ningún compromiso aparente aunque actuamos como una pareja...

Es una relación aparentemente fría pero en la intimidad saltan chispas... y estoy confusa. En el otro hilo me dijeron que yo estoy "enchochada", y eso es nuevo para mi, y no sé si estoy confundiendo sentimientos, yo sigo mal por mi ex, con el que estuve cinco años, él está con otra chica...

Por un lado yo no quiero compromisos pues no ha pasado el tiempo suficiente de la otra relación, me agobia pensar en ataduras aunque yo le soy fiel a éste chico, me gusta estar con él, me da vidilla y parece mi novio totalmente, tanto que a veces pienso que estoy en una relación en toda regla, él dice serme fiel y actúa como un novio... pero no sé lo que me pasa.

Me encanta estar con él, tras una cita estoy por las nubes y lo peor es que no sé cómo decírselo, se supone que debo serle fiel pero no me ha pedido que sea su novia (me suena tan infantil eso a mi edad...) sin embargo me tiene en sus planes, en su vida, habla de mi a sus amigos/familia, lo que no sé es en qué contexto, y siempre tiene planes para nosotros, no me voy sin decirle cuándo será la siguiente cita y me encanta porque me respeta, entiende que necesito libertad, estar a mi aire... me parece una joya de chaval si no cambia.

Sin embargo desconozco, a pesar de todas esas muestras, qué soy yo para él, cómo me ve, no parece que solo como un rollo pasajero pero no sé qué espera de mi, a veces parece que está enamorado de mi, otras pienso que sólo quiere mantenerme cerca por el sexo, y yo no sé...

En mis planes a corto plazo está irme a buscar trabajo fuera y él lo sabe y me dice que si me voy que se viene conmigo, también me ha hablado de un trabajo que le tienen ofrecido en Madrid y me ha dicho que me vaya yo con él, cada día me deja más alucinada, siento que se aferra a mí, que en el fondo y pese a la diferencia de edad nos hemos agarrado el uno al otro como a una tabla de salvación, y sé que eso no es sano.

Yo no me estoy dejando querer... tampoco sé si me querrá de verdad. Llevamos unos tres meses enrolados... a veces pienso que cuando me quiera dar cuenta quizá estemos los dos en un aeropuerto a punto de coger un avión para irnos los dos por ahi a buscarnos la vida, y me imagino a su lado durante el viaje... ya que siempre está planeando cosas.

A mi me gusta que planee, a pesar de que yo tengo mis planes con amistades y demás, me gusta ver en él a un chiquillo entusiasta e imaginar que podríamos patearnos el mundo juntos buscandonos la vida, siendo un poco "nómadas", eso me hace sentir que no estoy atada, ni él tampoco, que somos libres de campar por el mundo juntos, nada más...

lissia32

Sé que no se pueden poner palabrotas, aclaro que las prostitutas merecen todos mis respetos, que no las juzgo y que siempre me ha interesado el asunto desde que vi la película "Princesas", suelo ver documentales y tal...

Pero el chico con el que me estoy viendo y con el que he empezado una relación ha acudido varias veces a los servicios de éstas chicas. Es algo que sé desde el principio.

Mi falta de prejuicios hacia el tema va tanto como para las prostitutas como para los clientes, siempre he pensado que mejor un hombre vaya a prostitutas antes que engañar a una mujer con el único objetivo de conseguir sexo... él dice que acudió tras mucho tiempo de sequía sexual y un desengaño amoroso, no quiero juzgarle pero digamos que sé que él sabe lo sencillo que es conseguir sexo... pagando... me da un poco qué pensar.

También me ha hablado de muchos rollos, pocas parejas. Si yo no llego a sacar el tema lo nuestro aún no estaría definido... (vengo del tema "el 27 yo 33") pero tras esa conversación se comporta como un novio, en realidad siempre ha estado como en esa posición, poco se ha diferenciado su comportamiento del de cualquiera de mis parejas anteriores.

Pero volviendo al tema... aunque no juzgo a quien recurre a los servicios de prostitutas sí que lo veo como una persona fría emocionalmente, incapaz de crear vínculos auténticos o duraderos... alguien que prefiere la vida fácil, que sólo piensa en sus necesidades y cómo satisfacerlas.

Él podría engañarme fácilmente sin ser descubierto quedando con prostitutas... acudiendo a clubs o a pisos particulares. Sólo necesita dinero para ello. Vive en una ciudad donde hay unos cuantos y él me ha hablado de ello con total naturalidad cuando lo normal es que eso sea algo que se prefiere mantener oculto.
No escatima ni se corta en pedirme cosas en el sexo, a veces como si le hablase a una prostituta... yo prefiero que me diga lo que le gusta al igual que se lo digo yo y eso hace que el sexo sea algo que me quedo sin palabras para definir... me lleva como a otra dimensión, me nubla la razón totalmente... pocas veces en mi vida (no sabría recordar alguna a ciencia cierta aun habiendo tenido relaciones serias y largas) he disfrutado tanto y a veces pienso que eso hace que mi percepción se altere.

Si me vais a preguntar si preferiría no saber que él ha acudido a prostitutas, la respuesta es no, prefiero saberlo. Cuando me lo contó no fue de manera triste, sino como si fuera lo más normal en un chico de 27 años...

Yo siento mucho por él, no hace mucho pensaba que era "enchochamiento" pero él me dice unas cosas... cosas que valen, que es lo que en realidad cuenta en una relación... nada así romántico ni ñoño (yo a él tampoco) pero eso hace que tenga más credibilidad, que no me diga las típicas frases estandard, pues cuando dice algo bonito, algo que me encandila sé que lo hace desde dentro, que le sale, no por decir.

Me va a presentar a su gente y yo a algunas de mis amistades... he roto esa barrera, no es que lo esté deseando pero dejaré que ocurra. Dice que le vuelvo loco y que jamás se le ocurriría engañarme o cambiarme por nadie, que no le deje, que quiere pasar más y más tiempo conmigo, que en su futuro me ve.

Perdonad por el tocho pero siento que me he enamorado, tengo miedo de sufrir, anoche dormí abrazada a él casi todo el tiempo, quería sentirle todo el rato cerca y evidentemente se dio cuenta de mi cambio de actitud. Ahora tengo miedo a que cambie viendo que me tiene tan "en su terreno"...

Malakine

¿Ha hecho algo que te pueda llevar a pensar que te esté engañando ahora mismo? No digo en el pasado antes de conocerte, digo ahora.

Tengo la impresión de que, por mucho que digas que no, lo estás prejuzgando. De momento te ha mostrado una tremenda confianza revelándote una cosa así. Creo que, si tratara de engañarte, no lo hubiera dicho desde el principio.

No voy a afirmar que un chico que vaya de prostitutas sea de fiar, pero lo que has explicado da la impresión de que este es de fiar. No se, dale una oportunidad.

lissia32

No, no ha hecho nada que me haga pensar que me engaña... tal parece que sólo piense en mí y que dirija sus pasos a estar más cerca.
Le he dado la oportunidad sabiéndolo. Pero me resulta extraño ya que si me hablas de un hombre que va de prostitutas me viene a la cabeza un cuarentón o cincuentón, no un chico tan joven.
Creo que guarda cosas tristes que poco a poco me irá contando, por el momento veo que parece sentirse solo, sino no se enfrentaría a querer una relación con alguien como yo, mayor que él y traumatizada por otra relación que no hace tanto que terminó.

Yo he sido sincera con él en todo pues no quiero hacerle daño para nada, quizá el a mi tampoco. Eso hace que le adore aunque me cueste admitirlo.
Al ser mayor que él, leo entre líneas con más facilidad. Quizá acudió a esas chicas buscando una atención o un trato que no conseguía fácilmente, me resulta triste si me pongo en su lugar. El amor no puede comprarse...

Amazonita

No te creas que es tan extraño eso, y lo de que buscaba amor en las putis. deberias de preguntarselo a el, quizas solo buscaba placer y punto

Jose K.

Igual que cualquier hombre del mundo (a no ser que lo encadenes en un sótano) e igual que tu podrías engañarle a él (seguramente sin necesidad de pagar)

Me temo que ya le has puesto la etiqueta de "putero" y ahora todo lo que ves en él te lleva a pensar en ello. Deberías fijarte en sus acciones presentes y no en su pasado, porque ahora mismo pareces pensar sólo en todas las formas en las que te podría hacer daño, eso no sirve para nada bueno.

darth_vader

Por lo que cuentas la cosa parece que va bien con este chico ¿Por qué no lo disfrutas y dejas de comerte la cabeza por su pasado?

Es que parece que siempre queremos encontrar algo malo de la otra persona, intentando autosabotear lo que tenéis.

Disfruta y relájate mientras dure

lissia32

Yo he seguido con él a pesar de saberlo. En ésta vida ninguno somos santos, ni monstruos. El miedo a sufrir es el sabotaje pero lo voy superando, no he buscado algo malo en él, sino que él me lo ha contado.

Amazonita

Me imagino qye te pasa eso por tus convicciones morales , tal vez demasiado cerradas o catolicas ,

Amazonita

Hola noto que aparte de quererle estas viviendo un amor apasionado ,de ahi que te nuble la razon cuando te toca..
Yo creo que si es verdad eso que dice, y como ya lo tiene todo contigo no se va a volver a ir de ***** porque no lo va a necesitar.
Eso si procura satisfacerle siempre en amteria sexual para tenerlo pillado

Diazepam

Diría que tan fiable como una chica que se mete en una nueva relación estando traumatizada por su ex...

Amazonita

Eso yo me atreveria a decir que es muchisimo peor

lissia32

No veo manera de comparar. Estar traumatizada por una relación no es cosa que yo buscase, a ver si me explico. Yo no pagué a alguien por un rato de placer, son cosas que no tienen nada que ver.

¿Por qué no soy yo fiable, según tu?

Diazepam

Una persona que se mete en una relación cargando con las heridas no curadas de una historia anterior es una persona que no sabe estar sola y se encuentra en un periodo inestable y confuso donde no sabe si ama o depende y que es muy proclive a generar relaciones de rebote donde todo empieza muy intensamente y se acaba tan pronto como empezó. No está preparada para el amor, y en tu caso es obvio porque llevas tres hilos dándole vueltas a lo mismo y comiéndote la cabeza en un relación donde no hay más problemas que los que tú le inventas.

Tú no eliges sufrir daño emocional por las decisiones de otra persona y él tampoco eligió sentir pulsiones o deseos con respecto al sexo de pago, pero tú si puedes elegir el aprender a sanarte y él puede elegir no seguir acudiendo a dichos servicios.

Un chico que en su pasado, estando soltero y libre, tuvo su rollos, sus relacione sexuales con quien fuera o sus historias informales no está marcado por la sombra inmediata de ningún pasado sentimental que pueda estropearle la relación contigo.

Ergo, a priori, si nos ponemos a pensar en fiabilidades, la tuya a día de hoy pinta peor que la suya.

Y por cierto, entre la clientela de prostitutas hay muchos, muchos chicos jóvenes.

lissia32

No estoy de acuerdo con eso... si está pillado por mi solo por el sexo, por mi ya puede ir ahuecando el ala. A mi no me sirve solo la satisfacción sexual para sustentar a una pareja ni pienso convertirme en una diversión sexual.

Amazonita

yo no he dicho eso no me malinterpretes vale?..dije que si es una persona con excesivas necesidades sexuales tanto como para pagar por sexo si se viera privado de ello tal vez pueda volver a recaer

Amazonita

Y una cosa mas ..No creo que un hombre que se vaya de pu..sea una persona fria y sin sentimientos simplemente es una persona que sabe diferenciar perfectamente SEXo de Amor..
Ademas la prueba ahi la tienes, el se enamoro perdidamente de ti por tanto no es esa persona que tu describes, sino una persona normal que sabe disfrutar de su sexualidad libremente y sin prejuicios

Vant

Hola lissia32,

Recuerdo bien tu tema anterior y sigues en las mismas, pero te diré que tú misma te respondes a lo largo de este hilo. ¿Cómo saber si estás enamorada? Fíjate:

No tenéis ningún compromiso porque existen (al menos por tu parte) dudas, incertidumbre y miedos. Si estuvieras enamorada, no habría tanta complicación. El enamoramiento es transparente, no hay dudas cuando llega.

Si estuvieras enamorada, lo vuestro no se basaría sólo en la pasión, tu fascinación con la nueva relación se extendería a todo lo demás: tendrías motivaciones en común con él, querrías disfrutar de todo con él, se lo presentarías a todo el mundo... Cuando estás enamorada quieres compartir tu vida y tus cosas con esa persona. No te resulta una carga, ni es aliviante pensar que cada uno puede ir por su lado.

Cuando estás enamorada, te importa un pimiento tu ex y lo que haga. Es más, puede hasta que te alegres de que le vaya bien... total, ¡estás enamorada!

Claro, lo que te pasa es que te viene al pelo porque parece tu novio, pero no lo es; porque no quieres compromisos, porque no ha pasado suficiente tiempo de tu otra relación y porque te agobia pensar en ataduras. ¿Por qué? Porque no lo amas. Te gustaría tener una relación para paliar el dolor de la pérdida de tu ex, pero no puedes tenerla porque no estás preparada, por eso no puedes estar enamorada, y no lo estás. Ya sé que me repito como el ajo.

¿Sientes liberación al pensar que puedes estar junto a él sin sentirte atada ni poner etiquetas? Esto ocurre cuando no estás enamorada, pero necesitas estar con él porque te hace sentir genial.

¿En serio? ¡Anda ya! Mujer, cuando te gusta alguien de verdad y quieres estar con esa persona estás deseando poner una etiqueta a lo vuestro, que quede claro, definir las cosas o dejarlo correr... Es muy cómodo para ti ahora mismo que el tema no salga, porque de salir... se puede liar bien liada.

Pues eso.


Vamos sumando inconvenientes a ese supuesto amor. ¿Aún dudas de si estás enamorada?

Así es. Su afecto ha sido, como ya te dije en el otro hilo, un bálsamo para tus heridas aún abiertas. De ahí que no lo quieres dejar, porque te hace mucho bien. Pero... en el fondo lo sabes, sabes que no lo amas y de ahí que te estás sintiendo tan mal contigo misma y le estás dando tantas vueltas al tema.

Estar con él no te permite sanar. Sólo hay que ver la rallada que te está provocando toda esta historia. Para sanar, hay que pasar el sufrimiento de la pérdida sola, a la que te agarres a alguien con intenciones de volverte a enamorar o como tú dices, dejar que la cosa fluya... vas a ver que la cosa no fluye; lejos de eso empiezan a aparecer las dudas, los celos, la posesión, la incertidumbre, los tira y aflojas... La complicación en general.

Fíjate, tú misma admites que estar con el chico te influye en cierta medida a pensar en tu ex y sientes dolor. Por lo tanto, ¡claro que te afecta en cuanto a tu sanación! Es inevitable que añores cosas, que sientas que te falta algo a pesar de que salgan chispas; te sientes vacía porque existe un vacío que nadie es capaz de llenar, ni siquiera este chico tan increíble.

Cómo dejar de sentir miedo y cómo sanar van de la mano. Cuando te enfrentes al miedo, cuando dejes de temer pasar por esto y te veas sola y aterrada, ahí empezarás lo que deberías haber empezado desde hace mucho tiempo, y mientras sobrevives al miedo, vas a ir sanando.

Para enfrentarse al miedo existen recursos, ni más ni menos que: amigos, família, hobbies, objetivos en la vida, motivaciones, emprender proyectos, ilusiones nuevas... Cuantos más recursos tengas o adquieras, más preparada estarás para enfrentarte y superar el miedo a la soledad. Ni un hombre, ni el sexo desenfrenado van a hacer que sanes si antes no pasas por un proceso de duelo.

Tal cual, resumiendo lo que te pasa en una frase.

P.D.: No sé si te ha quedado ya claro la diferencia entre enamoramiento y enchochamiento. Enchochamiento es lo que estás viviendo tú. Te encanta esa persona... pero si pensamos en formalizar... ¡qué pereza!

Te mando mucho ánimo.

Gaby1510

Hola!

Lei tu historia por lo que me comentaste en la mía "cuando ella es mayor que èl". Le sacas los mismos años de los que yo le saco al chico que me gusta perooo con una diferencia no menor.... el que me gusta tiene 22 y el tuyo bastante más.... entre ustedes dos creo que los problemas no viene por el lado de la diferencia de edad ya que ambos son adultos; creo que me parece es que por lo que comentas ninguno de los dos sabe lo que quiere el uno del otro, me refiero a si quieren formar una familia juntos o simplemente pasar el rato.

Me parece que deberían de tener una charla donde se definan que es lo que buscan el uno del otro aparate de sexo. Si buscan una relación seria, me parece que entre un hombre de 27 y una mujer de 33 donde ambos son adultos no debería de ser un problema; creo que a los 27 un hombre está pronto para "echar raíces" y tener una relación seria. Ahora claro, tal vez él no quiera eso y esté buscando otra cosa... pero eso tampoco tiene que ver con la edad... por ejemplo una amiga que se va a casar, ella tiene 24 y él 37; una diferencia considerable; él nos contaba que en realidad entre los 20 y 30 no quería saber nada de tener una relación seria.... que recién a los 33 se sintió preparado. Por otro lado, el hermano del chico que me gusta, se casó a los 24 y tuvo una hija a los 26 porque ya a los 22 quería formar su familia.... a lo que voy es que hay cosas que la edad no las define sino que tienen que ver con los objetivos de vida de cada quien.

Deberían de charlar los dos y definir qué buscan y como se ven en un plazo de 5 años.

Besos!

Jose K.

1. Aclara contigo misma lo que quieres.

2. Háblalo con él. No existe ninguna ley que diga que él tenga que sacar el tema por ser hombre.