Como olvidar lo antes posible, pero no es el tipico caso para contacto cero

Booya83

¡Hola a todos!Llevo siguiendo este foro un tiempo y me encanta, pero es la primera vez que me animo a escribir. Intentare que no sea un tocho infumable,pero es que quiero contar varias cosas.

Primero os pongo en situacion. Me mude hace poco a trabajar a Inglaterra, hace dos meses para ser exactos, y a la semana de llegar me lie(y mas cosas) con una compañera de piso,francesa para mas señales. El caso es que comenzamos cada vez a estar mas a gusto juntos y a las 3 semanas yo le pedi exclusividad. Aclarar que a los dos dias de llegar ella se fue a hacer una entrevista para trabajar en España y le cogieron, asi que los dos sabiamos desde el principio que tenia fecha de caducidad(se iba a quedar hasta finales de Agosto, al final es hasta mediados porque le pidieron irse antes). El tema de una relacion a distancia se descarto desde el comienzo, porque yo voy a estar como minimo dos años aqui y ella lo mismo en España.

El caso es que al principio ella estaba muy muy atenta, me decia que me fuera con ella a vivir a España,super cariñosa,etc, aunque cuando le pedi exclusividad me dijo que lo veia peligroso porque se podia enganchar por completo y luego pasarlo mal, pero al final se decidio en seguida. Yo le dije que preferia vivirlo todo al maximo y que fuera lo que Dios quiera. Decir que he vivido unas semanas increibles, viajes, sexo, romanticismo...Hasta hace mas o menos una semana y media que la empece a notar mas distante, y yo en cambio cada vez estaba mas enganchado, a un nivel ya un poco de obsesion/control y empezandolo a pasarlo mal viendo que ya quedaban menos dias para que se fuera.

A todo esto decir que ella ya tenia dos semanas de vacaciones cogidas hace mucho y se fue el sabado pasado, vuelve el sabado dentro de dos semanas y vamos a coincidir 4 dias hasta que me vaya yo de vacaciones.

Mis dudas son las siguientes:

1)Lo estoy pasando muy mal pensando que ya no voy a vivir mas con ella. Quisiera olvidarlo por el momento,ya que su recuerdo me esta jodiendo vivo, pero regresa en dos semanas para coincidir los 4 dias que os he comentado, y para ser sinceros me muero de ganas de una ultima cita,sexo,etc... Pero no se si luego voy a estar mas jodido aun y me va a costar mas. Por eso decia que esto no es el tipico caso de contacto 0, porque ella no me ha hecho nada malo,de hecho se ha portado muy bien conmigo


2)Ella me dijo en su momento que no queria engancharse del todo y parece que lo ha logrado,en cambio yo he ido de mas a menos. ¿Creeis que es posible controlar ese sentimiento o simplemente es que nunca le guste lo suficiente?

Se que solo han sido dos meses y que va a ser solo 4 dias mas, pero esto me ha afectado bastante. Perdon por el tochaco y toda ayuda recibida sera muy agradecida.

Un saludo

POSESO

Hombre, una persona coherente.
Bien, en mi caso también tengo exparejas con las cuales no termine mal, asi que no puedo entender lo del contacto cero que tan famoso es por aquí ya que nunca ha sido mi caso.

Lo que tendras que aceptar es que ya no es tu pareja, y si, con el tiempo pueden ser perfectamente tus amigas pues además tus gustos se enfocaran a otras personas.
Lo importante en todo esto es que debes aceptar lo que ocupa ahora en tu vida.
No se trata de olvidar, pues no se puede, sino de cambiar el chip, con el tiempo acabas viéndolas como lo que son, amigas que compartiste en tu vida como algo mas.

Pasara el tiempo y te enamoraras de otras personas, y a ellas ya no las veras igual que como las ves ahora.

(Ahora ojo, depende del tipo de relación que tengas con ella, pues hablas de un rollo raro, yo te hablo de casos de parejas estables)

usuarioborrado

4 días no van a cambiar nada, así que disfrútalos.

Que ella esté distante puede ser porque necesita controlar sus sentimientos y la situación. Al fin y al cabo, tiene fecha final.
Sí, se pueden controlar los sentimientos, hay personas que pueden, para eso está la razón, para controlar.

Has jugado con fuego y te has quemado. Pero, ¡qué te quiten lo bailao!
Cuando os separéis ya te pondrás a olvidarla, ahora sólo controla, sabes que tiene final, recuérdalo.

Booya83

Gracias a los dos por contestar!

Teneis toda la razon del mundo,y la teoria la entiendo perfectamente, lo complicado es la practica...

Poseso, mi relacion con ella ha sido de pareja totalmente, muy intensa ya que hemos vivido juntos. De hecho una de las cosas que mas voy a echar de menos va a ser no tenerla de apoyo diario.

Esta claro que en un futuro me gustaria mantener una relacion de amistad con ella y sobre todo le deseo que sea feliz, como a cualquier amigo o persona que quiero/he querido.

Aveline, es como si me hubieran rociado con gasolina y luego me hubieran disparado con un lanzallamas!!!En serio,nunca hubiera imaginado que fuera a ser tan intenso!!!

Lo que he pensado para olvidarme un poco de ello es dejar una semana de mini contacto cero para "enfriarme" un poco, y asi cuando la vuelva a ver los ultimos dias disfrutarlo mas, no se que opinais. Servira de algo?

Y si alguien mas se anima a opinar, bienvenido sea

Marv

Vive al máximo esos 4 días y luego deja que se marche.

No te hagas ilusiones de una vida a al lado suyo, eso no es posible dadas las circunstancias, más adelante sólo Dios dirá…

Vas a pasarla mal, muy mal después de esto. Pero no hay fórmulas y recetas mágicas para el olvido y la superación. Sólo el tiempo te ayudarán.

Quien avisa no es traidor y ella no te dio vanas esperanzas, así que déjala marchar y asume que hay personas que nunca serán parte de nuestras vidas, pero si de nuestra historia.

Al tiempo irá menguando el contacto entre ustedes, el contacto cero será un hecho tan natural como el paso de las estaciones. Nada dramático ni pasional, simplemente un cauce lógico en sus vidas.

Valor y huevos, que hay que ser consecuente con las decisiones.

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dadodebaja40663

Yo te doy la respuesta opuesta, mientras mas quedes con ella mas te vas a enganchar a ella y peor lo vas a pasar despues. Mejor que cortes ya el contacto.

Diazepam

Yo estoy con Raistlin. Cuanto antes empieces el duelo, antes te recuperarás.

Por muy intensos que hayan sido, en 2 meses no se construye un vínculo auténtico ni un verdadero amor. Que tú ya estés rayando en el "control y obsesión" tiene más que ver con tu dependencia que por tu amor hacia ella y mejor te apartes y examines qué carencias en ti han llevado a esta situación. Y adivino que en parte ella habrá conseguido no "engancharse" precisamente cuando ha visto ese tipo de comportamientos.

El problema no es con ella, ni siquiera con lo que puedas sentir hacia ella, sino contigo mismo.

Por demás El contacto cero no es una venganza, ni para castigar a nadie. El contacto cero es para evitar un sufrimiento inútil al estar en contacto con aquello que te genera el dolor. Se hace siempre por el propio bienestar y por uno mismo, no por la otra persona.

Booya83

Gracias a los dos por responder. Creo que teneis mas razon que un santo.

Yo tambien pienso que cuanto antes ponga tierra por medio mejor, el problema es que vivimos juntos(en una casa de 5), de ahi que no coincidir esos 4 dias va a estar complicado...Ademas que admito que me muero de ganas por hacer cosas con ella,aunque es contraproducente.

Diazepam siempre que leo tus respuestas veo que son muy analiticas y me gustan,aunque a veces duela ver la realidad.

Me jode reconocerlo, pero es cierto. No es la primera ve que me pasa(si, soy reincidente). La otra vez me paso algo muy parecido hace un anio. Conoci una irlandesa que se iba a los 3 meses y acabe igual. Asi que no es casualidad...Ademas con esta mantuve el contacto y a los 3 meses me fui a visitarla una semana a su pais. Esos dias maravillosos, en cuanto volvi, otra vez super jodido...Con ella mantengo el contacto aun y hablamos de vez en cuando,nos llevamos bien, y por mi parte no hay problema,aunque tarde un tiempo en adaptarme.

Diazepam, yo creo que el problema basicamente es que tengo muchos miedos e inseguridades y mas o menos parte de las siguientes bases:

1)Me considero un tio atractivo fisicamente y siempre que he estado con mujeres eran atractivas. Me consiero tambien un poco superficial y demasiado obsesionado con el fisico, de ahi que con las chicas que he estado siempre tenga la sensacion de que no me convencen 100% fisicamente y que siempre podria encontrar algo mejor en ese aspecto. Es por ello que siempre se da el mismo patron: al comienzo de la relacion(esta ultima chica incluida) no estoy del todo entregado por eso, y son ellas las que mas dan de si mismas, y luego las tornas cambian y soy yo el que acaba completamente "enganchado" y ellas van a menos.

2)Aunque ya os he dicho que me considero atractivo(objetivamente tambien por opioniones de amigas,etc) antes era muy timido y "exigente" por lo que nunca me convencia ninguna, total que mi primeras experiencias sexuales/sentimentales fueron bastante tardias(24 anios) e incluso despues de eso, he tenido temporadas largas(2 anios una vez) sin estar con nadie,rechazando oportunidades que no estaban mal. Ahora tengo 31. Yo creo que eso me ha generado una disposicion de "necesidad y escasez" en cuanto al sexo y al carinio, por lo que cuando estoy con alguien siempre tengo el miedo de que se acabe y es lo que me pone "loco". Comentar que en cuanto a trato con mujeres genial, tengo muchas amigas y me siento comodo con ellas,asi que no es un problema de no saber tratar a las mujeres.

Despues de todo este rollaco(me he quedado a gusto,lo admito) que me recomendais para poner mi cabeza en orden? Soy una persona que absorbe mucho mediante la lectura,asi que un buen libro creo que me ayudaria.
Lo de la ayuda profesional por ahora no me lo planteo, creo que yo solo soy capaz de arreglar mi problema.

Espero vuestras aportaciones

juanito_tron

Buenas, yo siempre soy partidario de que la respuesta está dentro de ti.

En este caso, puedes hablar con alguien que creas que te puede aportar una opinión sincera, objetiva y analítica, un profesional, y a partir de ahí obrar en consecuencia.

Yo mucho no puedo ayudarte, sólo puedo decirte que las obsesiones desde luego que no son buenas y te hacen infeliz, así que quizás una de las cosas que deberías hacer, aparte de cortar todo contacto con la chica francesa para recuperarte, sería vencer esa obsesión por el físico que tienes, y encontrar la respuesta de por qué eres así, con o sin ayuda, que una buena conversación nunca viene mal, y a partir de ahí, pues seguir encontrando tu camino

Diazepam

Yo soy de la opinión de que todos o casi todos, tenemos una especie de primera gran herida y esa herida suele venir de la infancia/adolescencia. La percepción de no ser querido o aceptado: padres demasiado fríos o sobreprotectores; ausencia de los padres; rechazo social; entorno muy exigente o demasiado poco exigente. En fin, cada uno lleva consigo esos esquemas arraigados.

Leyendo lo que cuentas, me has hecho recordar algo que un amigo psicólogo me comentaba una vez que hablábamos de este tipo de temas. Las relaciones son un reflejo de ti. Si menosprecias a la otra persona, si la rechazas o la apartas, en realidad te menosprecias, te rechazas y te apartas a ti mismo. Si te parece que tu pareja no está físicamente a tu altura, es tu físico el que te acompleja, no el suyo. En fin, lo que te haces a ti también se lo haces a la otra persona.

Y mientras no soluciones esos rechazos internos, esos miedos, esa escasez de amor propio, tus relaciones seguirán cortadas por el mismo patrón.

Puedes optar por seguir teniendo relaciones vacías, basadas en la pasión física, en que alguien te quiera y te (sobre)valore para que se te ponga un ego tan gordo que tape el déficit de autoestima; o puedes optar por el "camino del samurai" y estar un tiempo solo, aprendiendo a estar en la compañía, amistad e intimidad contigo mismo.

Solo no signfiica recluirte en un monestario tibetano ¿eh?

Que hagas tus cosas, salgas con tus amigos y te lo pases bien. Pero haz lo que realmente te apetece y cuando no te apetezca, regálate ese tiempo para estar contigo. Al principio puede que te aburras, te frustres o tengas miedo. Persiste y poco a poco descubrirás que cada vez disfrutas más de estar a tu lado. Y cuando llegues a ese punto, te valorarás y valorarás las relaciones de tu vida.

Hace tiempo vi una película que está muy bien y te recomiendo: Don Jon. No te la espoileo, pero sí puedo mencionar una frase que se me quedó y que en un momento dado dice el protagonista: "No quiero nada que no signifique algo".

Y como ya has probado ese otro camino y has visto que no te hace muy feliz, lo mejor que te puedo aconsejar es que hagas lo propio y no pierdas más tiempo con cosas que no significan nada.

Es cuestión de elegir si quieres vivir o simplemente sobrevivir.

Sand

Pues, ya que se va a ir, no pasa mucho para que la olvides, la gente ree que mágicamente se le olvida todo, yo reo que vas a pasar uno o dos meses algo triste, pero ya se te pasa, a veces yo me encierro a llorar dos o tres días y ya después todo es más fácil.

Booya83

Buenas! Esta tarde ya he dado un paso de gigante en mi "tratamiento" y he borrado del facebook y del wassap a la francesa. Del wassap no la he bloqueado, pero que lo he borrado de la agenda y he escondido el numero en un cajon. Estoy contetno porque ella se fue el sabado, y ya he sido capaz de hacer esto.

Igual me he explicado mal o incompletamente. El caso de que de vez en cuando me vengas los pensamientos sobre que podria estar con otra pareja mejor fisicamente no quiere decir que no valore otras cosas, ni que las relaciones sean vacias y superficiales.

Esta chica francesa por ejemplo, es ingeniera de las primeras de su promocion en una Grand Ecole, habla 4 idiomas, es culta, tiene un abgaje muy interesante(padre frances,madre marroqui), y la verdad que su inteligencia era una cosa que me atraia(atrae mas bien)muchisimo. En cuanto a la parte de conexion no fisica, te puedo decir que con ella he pasado momentos realmente felices que hace tiempo que no sentia eso.

Pues nada eso, que estoy contento! La cosa es ir poco a poco superandolo

Amazonita

Hola jo que suerte tienesguaperas que sale con guaperas yo que tu me dejaría de ligues guiris y empezaría con el producto nacional

Diazepam

A mí no me llama la atención que tenga ocho idiomas y cinco masters, a mí me llama la atención que hayas mencionado su físico, su nacionalidad y sus estudios (cosas irrelevantes para definir verdaderamente a una persona) y no sus valores, sus principios, su madurez, su empatía, su inteligencia emocional, su afinidad espiritual contigo o las otras cosas que realmente importan para amar a alguien.


La relación es vacía y superficial porque se basa básicamente en dependencia por tu parte y miedo al compromiso de parte de ella. No habéis conectado más allá de la pasión, ha sido un vínculo en el que no se ha conocido a la persona, ni se ha generado una auténtica amistad, sino que os habéis cubierto un vacío el uno al otro durante un tiempo, la diferencia es que tú te has hecho más dependiente de ella que ella de ti.

En un mes y pico no se conoce verdaderamente a una persona ni mucho menos se construye un vínculo profundo. Eso sí, idealización y subirse el ego, todo lo que quieras.

luchanadj

Bueno, pues no hay mucho que decir, en estas relaciones esporádicas siempre hay un ganador y un perdedor. Suelen ser las mujeres las segundas, pero en este caso te ha tocado a ti. Ya sabías lo que iba a suceder asi que...como decía mi abuela "sarna con gusto no pica"

Suerte.

Booya83

Buenas,

Ayer por la noche significo un punto de inflexion personalmente para mi. Estuve hablando por telefono con uno de mis mejores amigos y contandole el caso del hilo, y me di cuenta de que efectivamente Diazepam tenia mas razon que un santo con lo de la dependencia emocional(siempre das en el clavo o que?! joder ). Fue un momento bastante duro para mi, porque me di cuenta que tengo un problema serio entre manos. Creo que muchas veces no nos queremos enfrentar a la realidad y nos inventamos excusas con nosotros mismos. Ayer me puse a informarme por internet y di con este link que me parecio super util: http://lamenteesmaravillosa.com/4-pa...ncia-emocional. No todos los sintomas coinciden por supuesto, pero si los mas importantes, por lo menos de mi parte. Os recomiendo echarle un vistazo,quiza le sirva a mas de uno.

Diazepam coincido contigo en que ha sido una relacion muy corta y quiza no hay vinculos de verdad, pero discrepo en que solo he estado con ella por una cuestion fisica,estudios,cosas superficiales... Os voy a contar como la conoci. Fue un sabado por la mañana y yo llegue a la casa(en inglaterra menos en las ciudades grandes, en el resto lo mas normal es vivir en casas, no en pisos) y fui a dejar las maletas, y como ella vive en la habitacion de enfrente de la mia,tenia la puerta medio abierta. Asi que la salude. Ella estaba en pijama y sin maquillar,asi que no es que me viera obnubilado con su belleza precisamente, y el caso es que cruce dos palabras con ella,pero ya senti algo y no fue por el fisico, senti un calor,una proximidad...no se explicarlo,pero mi intuicion me aviso de algo.A los pocos dias coincidi con ella otra vez,y en serio,me parecio tan acogedora, en seguida me invito a salir con su grupo de amigos y me integro con ellos,me ayudo en todo...Otra cosa que me llamo mucho la atencion de ella fue su madurez,tiene 22 para 23,pero parece que tuviera 28 o mas,sabe lo quiere y trabaja a tope para conseguirlo,la admiro mucho por ello. No se,quizas es que empezamos demasiado rapido con el sexo y no cultivamos antes la parte de amistad. La verdad es que recordandolo,me da muchisima pena,me encantaria conservar su amistad y que esto no acabara asi, me parece una tia que merece mucho la pena,pero creo que por mi parte va a ser dificil verla solo como una amiga(quiza en un futuro).

Finalmente comentar,que aunque sea contraproducente y sea una forma de retrasar lo inevitable(enfrentarme a mis miedos),por lo pronto este fin de semana me lo voy a pasar en londres en casa de una "amiga especial". Se que la frase "un clavo saca a otro clavo" en mi caso no aplica, pero necesito entretener mi cabeza y que alguien me "cuide". No es seguro,pero es probable que acabe en sexo. Comentar que justo estuve con esta persona antes de empezar con la francesa(en otra ciudad) y que la exclusividad la he mantenido 100%, no penseis que he sido un cabron.

Como colofon y despues de este supertochaco, record incluso para mi,jaja,comentaros que esta noche he dormido fatal, me costo dormirme y luego he soñado como 3 veces con la francesa,una de la veces,ella estaba haciendo las maletas para irse,espero que sea una señal de que estoy listo para dejarla ir. Estas cosas son duras,pero tambien bonitas,en el fondo siento que estoy madurando y mejorando poco a poco. En principio intentare luchar con ello yo solo y si veo que no puedo acudire a un profesional.

Como despedida del hilo, muchas gracias a todos por vuestros comentarios y apoyos y especialmente a Diazepam(respect! ).

Nos leemos por aqui

juanito_tron

Buenas, efectivamente yo también creo que Diazepam suele acertar en sus conclusiones, intentaré aportar mi granito de arena al asunto, que es bastante transparente.

Por un lado, está bien que reconozcas que tienes un problema de dependencia emocional, según ese artículo, es el primer paso! Pero, en estos casos, no vas a solucionar el problema con ayuda de los demás, sino con tu propia ayuda.

Pero, por otro lado, creo que te vendes la moto, te autoengañas, cosa que yo también tiendo a hacer (vamos, que no eres un caso excepcional, o si no, somos dos los casos excepcionales porque yo suelo venderme la moto también):

Si tú mismo reconoces que tienes un problema de dependencia, entonces no hace falta irse muy lejos para poder empezar a valorar la situación y ponerle remedio si de verdad quieres hacerlo, y quedando con otra chica justo después de haber dejado a la francesa no es la forma más adecuada para superar un problema de dependencia, en todo caso aplazas el problema, dejas de sentirte mal unos días, pero ya está, ni vas a ser más feliz teniendo una noche de sexo apasionado con otra chica tras dejar a una ni te vas a sentir mejor.

¿Por qué necesitas que te cuiden, no eres ya mayor para cuidarte a ti mismo? Ya no vives con papá y mamá, deberías ser una persona independiente que puede hacer las cosas por sí solo (Diazepam hace unos días lo explicó muy bien en otro hilo).
En mi opinión, una relación de pareja está para complementarse, compartir cosas, dar y recibir; y tú vas a quedar con esa amiga especial simplemente para cubrir el vacío que te ha dejado la francesa porque te resulta imposible estar bien contigo mismo.

Además, si de verdad quisieras superarlo, le habrías escrito a la francesa que tienes un problema (o lo que sea) y que prefieres romper todo contacto con ella para recuperarte, y la habrías bloqueado; lo que has hecho es una forma de autoflajelarte: no la has bloqueado porque tienes la esperanza de que ella te escriba, y que eso te haga sentir mejor.

Booya83

Jajaja Juanito aqui da igual lo que ponga que siempre me vais a buscar las "cosquillas"(desde el agradecimiento por contestar por supuesto)

Buff,yo me suelo vender de todo,motos,coches, apartamentos en la playa...
Ahora en serio,soy muy consciente de que por ahora son solo palabras y teoria,pero que llevarlo a cabo es muchooooo mas dificil,pero por lo menos la intencion esta ahi.

Es exactamente lo que yo mismo puse Con lo de "cuidar" me referia a alguien que arropara un poco. Se perfectamente que ya no estoy con Papa y Mama, vivo fuera de casa desde los 18 y he vivido en un par de paises extranjeros, y quiza por eso al estar ahora tan lejos lo echo un poco mas de menos, pero vamos que soy totalmente independiente desde hace muchos anios.

Finalmente:
La bloquee en el FB, y le explique que neesitaba un tiempo sin saber de ella. Lo de no bloquearla en el wassap quiza en el fondo es porque espero que me escriba,pero tambien porque quiero despedirme de ella,por lo menos en recuerdo de los buenos tiempos y de la amistad que aun hay,no quiero ser tampoco un taliban de no poder verla a la cara los ultimos dias...