Cómo no caer en provocaciones?

Caridad

Hola amigos!

Quisiera tocar un tema que me afecta mucho actualmente. Para ponerlo simple: Soy una persona muy sensible a cualquier influencia externa negativa. Por ejemplo, cuando una persona cercana a mí hace un comentario negativo e hiriente referente a mí, me duele mucho y me enfado. Luego me siento muy mal, quiero corresponderle a esa persona de la misma manera, me alejo de ella y me encierro en mí misma. Y lo peor es que al final todo se pone en mi contra porque ese veneno termino tragándomelo yo. Me hago daño a mí misma por no poder controlar esa rabia que siento.

Creo que un punto en mi contra es también que estoy pasando por una situación muy difícil en mi vida después de fracasos laborales y personales, y tengo planeado reconstruir mi vida, pero estas influencias me debilitan, el camino se hace más largo y es una carga emocional muy grande que tengo dificultades de soportar.

En lo personal, tengo el plan de ser más flexible en ese sentido y cambiar algunas cosas en mi vida que me ayuden a sentirme mejor. Sin embargo, todo ese proceso se logra sólo a plazo mediano. Pero para llegar hasta ahí, uno necesita esa tranquilidad emocional para llevarlo a cabo. Cuando los comentarios desagradables vengan de personas cercanas que conocen perfectamente mis puntos débiles, de pronto uno es demasiado vulnerable y logran ofenderme y debilitarme fácilmente. Cómo bloquear éso para que no me afecte?

Espero que no les vaya a parecer como rara. Simplemente soy muy susceptible y quisiera saber sus opiniones o experiencias similares por favor.

Reo

Viví una situación muy parecida a la tuya y de hecho elegí la misma opción que tu tratas de tomar en estos momentos, hacer un "hard reset" de mi mismo y de toda mi vida.... Empezar de nuevo.

Seguramente estás rodeada de muchísimas personas tóxicas, tú misma eres una persona con baja autoestima. Estas personas están acostumbradas a maltratarte y a aprovechar cualquier excusa para menospreciar tu valor como persona. Estás personas no van a cambiar, y sí cambian no lo harán por tí, encontraran sus propios motivos o no.

Mándalos a todos a la mierda. No te preocupes de verte sola, en realidad la soledad es mejor que cierta clase de compañía. La soledad sana, en la soledad estás tu esperándote a ti misma, esperando a conocerte, a descubrirte, a ayudarte.

Con los años volví a ver a esas personas que me trataban como basura, yo había crecido, pero ellos no. No le guardo rencor a ninguno de ellos, pero me dan pena.

Te mereces algo mejor.

Odile

Y por qué siguen siendo 'cercanos' si te hacen comentarios negativos e hirientes? No puedes alejarte? Dejar de tratarlos? Contestarles sólo escuetamente a lo que te pregunten y no darles más temas de conversación?

Sand

También hay que ver, si dices que eres muy sensible tal vez estás exagerando tu reacción a sus comentarios puede ser que te estén diciendo verdades que no quieres oír.

Reo

¿Y tú consejo es?

Sand

Que reflexione sobre lo que ha escuchado, pero sin autodestruirse.

Berlinga

Por propia experiencia, cuando los cometarios de otras personas te afectan, (sobre todo si los aprecias) debes responder pero...nunca despectivamente. Hazle saber a los demás lo que piensas porque tal vez creen que no le das importancia (si tiendes a hacerte la pasota) o si lo hacen para hacerte saño ponerles en su sitio para que te respeten... y si aun así siguen faltandote tienes que alejarte de ellos. Hay personas que les gusta degradar a los demás para sentirse por encima.

fiorella

Tengo el mismo problema que tu, mis familiares siempre me decian cosas hirientes. Nunca escuche algo positivo que me dijeran. Me sentia tan mal que me encerraba en mi cuarto a llorar y nunca les decia nada, y todo ese rencor me lo tenia guardado. Soy muy sensible al igual que tu, me costaba mucho responderle de esa manera. Bueno llego a un punnto que me aleje completamente de esas personas, asi fue un par de años. No queria verlos ni en navidad ni aunque haya muerto un familiar conocido.

Pero no siempre puedo evitarlos, porque son familia. Entonces una vez tuve que asistir a un almuerzo. Cuando me empezaron a molestar, les respondi lo que pensaba, lo que creia. No en su manera pero si fui cortante. Desde ese momento, ni mas volvieron a molestarme.

Supongo que te ven callada, piensan que no te afecta pero tienes que decirles a tu manera que te afecta lo que te dicen. Asi ellos entenderan, y sino entienden.. Sera mejor no volverlos a ver.

Una vez me molestaron por mi aspecto fisico, lo que hice fue simplemente irme de ese lugar, asi sea una grosera. Pero me incomodo mucho su comentario, porque ni la salude y comenzo con sus ataques. La siguiente vez que nos volvimos a ver, no me hablaba nada, era educada, porque me contaron despues que si le dolio que me haya ido de esa manera tan abrupta y entendio que no debia decirme esas cosas tan hirientes.

lechaim

Yo lo que hago con este tipo de personas es que dejo de tratarlas como normalmente lo hago con alguna amistad. Me alejo afectivamente por que a fin de cuentas solo saben criticar a los demas y ni siquiera tienen el valor de hacerlo hacia ellas mismas.

Se lo que valgo y se lo que hago aunque muchas veces accionamos de manera inconsciente y los demas lo pueden notar y hacernoslo saber, pero este tipo de personas solo critican y critican y se alimentan de hacerte sentir mal (aunque lo hagan de manera insconciente).

Si hacen un comentario de ti: analizalo y piensa si es cierto o no, o cuestiona pero no te fies siempre de la opinion de los demas, a fin de cuentas, cada quien ve las cosas como mejor le parece incluso cuando estes haciendo algo que este bien y que para ellos este mal.

usuario_borrado

Los seres humanos somos seres sociales, lo que implica que mantenemos comunicación con diferentes personas a lo largo del día. Esta comunicación puede darse en diferentes situaciones, perspectivas o estados de ánimo y no siempre resulta sencillo mantener una comunicación sana con quienes nos rodean.
Es difícil que no nos repercuta lo que nos dicen los demás, esas palabras que se crean para hacer daño o que no son pensadas antes de decir, En realidad es un error si nos enfadamos con esas personas.

Lo cierto es que hay personas más susceptibles, en mi caso que salí en un test de personalidad que soy Altamente-Sensible. (PAS) Esto no quiere decir que puedo ver fantasmas, significa más que nada que se recibe relativamente mucha más información sensorial. Somos pues entonces propensos a enamorarnos con facilidad, detectar sutilidades en el ambiente, ansiedad ante situaciones estresantes, empatía, nos conmocionamos con el arte, música, y la naturaleza. Y teniendo la más preocupante de todas que es en donde nos sentimos siempre vulnerables y con poca energía para defendernos.
Dicho entonces mis emociones estaban en constante flor de piel ante cualquier cosa, evento, y mención, que pudiera ponerme susceptible modificando mi estado de ánimo, dependía de otros, no de mí, como si cualquiera pudiera meter la mano en mi interior y revolver a su antojo, como si fuera una tinaja que se llenara o vaciara según la evaluación del otro.
Como pueden darse cuenta tenía un problema muy gordo entre mis manos. ¿Qué hice para darle solución? Luego del curso de sexología se nos dio introducción de otros temas en los próximos meses llamándome fuertemente la atención la de fortalecer la autoestima. En la cual me preocupo bastante eso de repetir patrones de comportamiento en donde había altas posibilidades de regresar al infierno que con tanto esfuerzo me costó salir. Obvio, no dude en inscribirme.

En los talleres de autoestima se nos enseño ejercicios para inspeccionar nuestras emociones. Estas al principio me parecieron absurdas pero conforme las practicaba más reconocía el dominio que ellas tenían sobre mí. Al saber que son las emociones y para que nos sirven se tiene un mejor control. No perdiendo los estribos ante cualquier provocación, criticas intencionadas o sin malas intenciones. Ya que como una vez dijo el sabio sensei Splinter -"Solamente nosotros permitimos que las palabras puedan hacernos daño".

Rafael, la tortuga más temperamental del equipo su sensei le cuenta la historia sobre sí mismo, cuando peleo con Destructor, después de haber sido insultado delante de Tang Shen (su novia). Splinter dice que si no hubiera peleado con Destructor, y si no hubiera hecho caso a los insultos, no habría intensificado el odio de su adversario y probablemente no habría perdido a Tang Shen. Al finalizar la historia Splinter le dice a Rafa que debe elegir si hace caso de los insultos y se deja enfadar (tal y como Splinter hizo años atrás), o si es capaz de controlarse haciendo que las palabras de su adversario se le resbalen como un río sobre una roca. Splinter se marcha, y deja a Rafa meditando sobre ello.

Es curioso como una serie animada se dio la misma enseñanza que recibí en mis talleres de autoestima. Cuando nos encontramos con estas situaciones y esas palabras nos duelen, es a veces porque algo en nosotros cree en la verdad de esas palabras, si nos dicen que somos torpes, estúpidos, o que no sabemos nada, nos duele más, si hay algo en nuestro interior que nos hace creer que somos estúpidos. Debemos de trabajar nuestras creencias internas, para que las mentiras externas no nos repercutan.
No nos va a doler una palabra ni la mitad, cuando sabemos en profundidad que no es verdad. Normalmente las frases hirientes no surgen de la verdad de la personas que las dicen, sino que de su ego, y del ego solamente van a salir mentiras.
Trabajar nuestra verdad interior, dándonos confianza a nosotros mismos, es el escudo mas poderoso para que esas palabras no nos dañen, creer en nosotros mismos y nuestras capacidades, tiene el poder de destruir a la mentira.
En mi caso, me sentí libre al ver el mundo con otro prisma al saber que todo lo que me criticaban desde mi infancia no tenía que ver con mi persona diciéndome a mi misma: -"Todo lo que me dijo mi padre sobre mí eran mentiras. Nunca fui todas esas cosas que me señalaba". Es cierto que cuando mejor te sientes internamente, menos te perjudican, por ello hay días que me siento tan bien que soy como un escudo contra esas palabras.

También podemos contestar a esas personas si nos apetece, pero debemos de tener cuidado de no entrar en una batalla sin fin, una batalla en la que nos podemos rebajar al nivel de ellos, y eso no lo queremos, debemos de estar a un nivel mas alto que las personas que usan las palabras para dañar.
Agredir al agresor solamente hace que seamos parte del problema de la que tanto nos quejamos.
Contestemos o no, lo importante siempre sera no buscar la aprobación de los demás, desesperadamente, para esto basta con nosotros, nosotros somos los que debemos darnos la aprobación. Y no el que nos respeten por medio de la agresión o nos pasará como Splinter, donde se fomenta el odio creándonos enemigos.

usuario_borrado

Vivir la vida desde las emociones es como vivir entre olas, tsunamis y corrientes: revolcándote, hundiéndote, hundiendo a otros una y otra vez.

Les dejo un Podcast muy interesante de la inteligencia emocional.




¿TUS EMOCIONES te COMPLICAN la VIDA?

Ginebra

La vida te va enseñando como ir capeando estos temporales y hasta que lo aprendes te sientes como has descrito.

Cuando la vida ya ha acabado de enseñarte te das cuenta de que no puedes impedir que las personas se comporten de determinada manera ni que cambien pero si que puedes decidir si esos comportamientos te afectan o no.

Aycbriet

Yo creo que es normal y humano ofenderse si te hacen un comentario hiriente, hay gente que piensa que solo los ofendidos tienen el problema, pero hay realmente cosas que pueden doler o ofender, a "nadie" le gusta que le digan que es un prepotente, por poner un ejemplo. Hay personas con muy poca delicadeza que te dicen cosas subnormal como si nada sin importarles si te ofendes.

Lo que recomiendan para no molestarse es no tomar esas cosas que te dicen de forma personal, pero no es algo fácil, a veces te dicen algo y en el momento te duele, dejar de hacer caso no es tan sencillo como beber agua.

usuario_borrado

Es difícil más no imposible.
Varios me han dicho que es una tontería controlar las emociones que no son robot y que si algo los hiere quieren defender su -Honor -buscando el respeto. Curiosamente, lo hacen de la misma manera de la que se aquejan: ofendiendo al ofensor.

Yo les digo que si se puede y que no soy un robot, siento y sufro igual que cualquier ser humano.
Se debe saber entender las emociones, identificarlas, para que sirven, usarlas, y luego controlarlas sin dejar que ellas dominen nuestro ser.
Esto se logra en no tomar las palabras de manera personal. De conocernos profundamente, así se quita el poder de lastimarnos. De esta manera no se cae en provocaciones.

LoyalFriend1972

Yo veo dos opciones:

- La ideal, que es alejarse de esas personas y sacarlas de tu vida.

- Si eso no es posible, plantarles cara y cada vez que te digan algo ofensivo entrar al trapo y mandarles a paseo de la forma más hiriente que sea posible, sin ninguna contemplación. Donde las dan las toman.

Aycbriet

También recomiendan el "poner límites a los demás", es decir, que si alguien te dice algo que te sienta mal, hacerle ver a esa persona que no te gusta que te digan eso, por ejemplo, si te dicen "prepotente" pues le dices "no me gusta que me llamen prepotente porque me siento como alguien que se cree superior a los demás y eso no es algo bueno", un niño te lo seguiría diciendo probablemente, pero lo normal es que un adulto con un mínimo de empatía pare de decírtelo, lo que pasa es que hay adultos con muy poco respeto y te seguirán diciendo esas cosas aunque sepan que a ti te duelen; te dirán cosas tipo "no te enfades" o "eres muy sensible" para hacerte ver como el que tiene el problema e incluso seguirán justificándose.

Si logras que no te afecte no hace falta defenderte, pero en caso de que te disguste lo que te dicen es mejor defender tu derecho a ser respetado antes que callarte. Igual que se suele decir "no me gusta que me pises", se puede decir "no me gusta que me digas tal cosa".

Y con eso no se le exige a la otra persona que se disculpe, sino que al menos no lo diga más.

bosh4423

Los comentarios pueden ser hechos con fines de crítica, constructiva o hiriente, o incluso solo por hacer daño. Una acusación completamente injusta también puede ser muy hiriente para el que la recibe. Y otro factor es la forma de realizar la critica, que nunca debe perderse, aun siendo hecha sin mala intención. Yo creo que solo debes prestar atención a críticas constructivas, hechas por alguien que te aprecie.
Cómo actuar frente a las demás? Lo ideal es que nos resbale, aunque eso se tarda en aprender... Si aún así continuan, entra en juego la contestación o enfrentamiento, después de eso, en bastantes ocasiones verás como el que te criticó se lo piensa dos veces antes de volver a hacerlo.


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usuario_borrado

Si quieres defender tu orgullo poniendo límites a palabras que si te afectan en ese caso has decidido responder a la situación en la que debes responsabilizarte de tus elecciones.
Cayendo en las provocaciones alejándote de las personas. Todo por permitir que las palabras te hieran.

Lupercal

Es frecuente caer en el error de querer contentar y complacer a toda esa gente próxima que nos rodea y que a veces nos exige incluso lo que ellos no tienen o no practican, sin pararse a pensar que con quien de verdad debes sentirte a gusto es contigo misma.

Para alcanzar ese nivel de satisfacción personal, debes echar de tu círculo íntimo a cualquiera que no te aporte un mínimo de apoyo, comprensión y afecto. Esa es la primera regla de oro a cumplir a rajatabla . Si es un miembro de la familia el agente tóxico, "alejarte de él debes, si feliz quieres ser"...que diría el maestro Yoda, aunque sea tu hermano o tu madre, es tóxico y como veneno que es, así lo debes de tratar, con guantes y una pinza en la nariz. Punto.

Si el venenoso pertenece a tu entorno de amistades o conocidos, aún resulta más sencillo de eliminar, directamente lo mandas a la mierda, te prometo que te sentiras genial en cuanto lo consigas practicar con un cierto desparpajo... . Yo a la primera persona que mandé no me produjo ni una cuarta parte de la satisfacción que me produjo mandar a la quinta.


Una de las cosas más difíciles de asimilar en la vida es aprender a decir " no", cuando " no" es "no"( valga la redundancia ). Parece una tontería pero la cantidad de problemas y malos rollos que uno se ahorra diciendo " no" son una legión.

Quiérete más, cree más en ti, mira, yo he sido un tímido muy sensible a la opinión de los demás, pero a base de experiencias , la piel se va endureciendo y los colmillos y las zarpas se van alargando. Llegó un día en el que dije, hasta aquí hemos llegado y solo me arrepiento de no haber puesto en práctica mucho antes antes ese " no" que te contaba en el otro párrafo.

usuario_borrado

El no responder a provocaciones no es complacer a nadie. Que para los pleitos y discusiones se necesitan de dos: uno que la empiece y otro que la siga.
Si lo ignoras o sabes que las palabras no te hieren no hay ofensa en tu persona ni honor que defender por darte a respetar "al ponerlos en su lugar".

Todos somos tóxicos incluidos nosotros. Mi toxicidad es a nivel medio bajo. Esto quiere decir que puedo lastimar a alguien inconscientemente.
¿Acaso se deben alejar de mí? ¿Yo de ellos si son más tóxicos?
Si se sigue la regla a rajatabla con la familia en ese caso va a ser un individuo muy solitario. Eso sí, el respeto lo va a tener y su honor intacto.

En la familia he sufrido de maltrato psicológico y físico. Decidí perdonarlos y tratarlos como lo que son: mi familia. Que es la única que tengo.

Hicieron un desastre de mi vida pero estuvo en mi ponerle remedio y gracias a que corregí mis faltas, no cargo heridas emocionales, ni rencores. Nunca tuve la aprobación de mi padre que tanto busque en la infancia, y es que eso hace mucho me dejo de importar. Aceptándolo como figura paternal cuya infancia estricta con reglas machistas fui suprimiendo para ser quien soy actualmente. Alguien feliz cuyas palabras no pueden lastimarme porque les quite el poder de que me afectaran desequilibrando mi bienestar.

No fue sencillo debo confesar. Los ejercicios que más se me complicaron fueron las del perdón. Incluso, llegue a tumbarme al suelo pataleando, sacudiéndome,gritando y llorando, como si estuviera siendo exorcizada. Al terminar con un estado desalineado me dije a mi misma -"Ya me siento mejor".

En el campo laboral se me ha dicho que no entiendo de marcas; que me ponga a estudiar, sobre clientes que me marean con su labia, que no pierda ventas por falta de información o dejarme intimidar. A veces hasta me dicen que no se nada. Obvio, eso es falso. Nadie sabe nada así como tampoco alguien lo sabe todo. Pregunto de mi falla y la corrijo, aunque no me lo hayan dicho de buena manera.

En otras sucursales el área fue muy competitiva si me puse agresiva para que respetaran mi turno pero esto afecto mi salud considerablemente, paralizando mi pierna izquierda. Al ser PAS las emociones me afectan físicamente. Entonces di un giro por mi propio bien; eliminando la ira, relajándome y estando en un modo más cooperativo.
Entiendo que la adversidad que se nos presenta en la vida nos enseña a fortalecer el carácter. Pero, no me refiero a cambiar la amabilidad a la agresividad. Sino de evolucionar nuestra personalidad para no perdernos, teniendo más firmeza y estabilidad. Cuando la angustia y el dolor nos oprime el pecho, lo mejor que podemos hacer es gritar y llorar todo lo que sea necesario.
El bienestar incluye necesariamente el dolor y la existencia de problemas, y esta en nosotros seguir optimistas. ¿Cómo enfrentar las provocaciones? Del mismo modo que se habla, se camina o se maneja una computadora: aprendiendo. La virtud no es un don de la naturaleza: se aprende y se entrena.
Yo tengo la piel suavecita, no tengo colmillos, ni zarpas, debido a que no requiero mutar para darme a respetar.