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Antiguo 18-Apr-2015  
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Avatar de leona994
 
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Hola, bueno la pregunta es esa.. mucho se habla por este foro de que si siempre se repite el mismo error a la hora de encontrar pareja, es por que el problema no lo tienen los demas sino uno mismo.. la cosa es que, intento pensar para dentro mio y no logro descifrar ese patrón del que tanto se habla...
como darse cuenta uno mismo?
a veces , y a veces creo que no es solo uno mismo el que atrae esa gente que no le conviene, y que resulta dañina para la vida , sino que es como si estuvieras destinado, predeterminado a que esas personas te busquen , pero no por que una los atraiga, sino por que, pareciera que la vida te "castigara" poniendote en el camino a esa gente.
ahora el problema viene cuando esas personas toxicas no paran de llegar a tu vida , y nunca vienen las adecuadas.
es entonces cuando vuelvo a lo de que "uno atrae lo que proyecta" lo que es..
de verdad, creo que esto no aplica en todos los casos, por lo menos creo que en el mio no

Bueno esa es la pregunta, que opinan ?
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Para poder determinar cuál es ese patrón, hay que ver precisamente qué tipo de persona sueles tener a tu lado.

En mi caso repito dos patrones:

O personas claramente dañinas, con traumas pasados, obsesivos y celosos.

O personas que son demasiado protectoras, hasta el punto de agobiar (también suelen ser celosos, más por "cuidar" que por controlar).

Por un lado pienso que es porque me gusta actuar como una madre, sentirme útil, por tanto suelen causarme ternura aquellas personas con pasados turbulentos. Me siento bastante ángel de la guarda como para creer que podré curarlos de cualquier daño, pero no tengo en cuenta que en la mayoría de ocasiones, esos problemas los deben solucionar ellos mismos.

Por otro lado, también me falta una figura paterna, por lo que tiendo a buscar hombres mayores que yo, que me parezcan protectores.

Yo creo que he identificado ese patrón para ahora tratar de no volver a caer en la misma piedra... Tú tendrás que identificar el tuyo, o bien describir un poco tus anteriores relaciones para que otros puedan opinar, y a ver si entre todos vislumbramos las posibilidades.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Es cierto que se dice eso de que atraemos lo que somos, pero tienes razón. ¿Qué pasa si no eres para nada el tipo de persona que atraes?

Yo, al igual que el post anterior he "estudiado" a mis ex parejas y he dado con algo, ahora toca ponerse a trabajar en ello y ver qué se puede hacer.

En mi caso siempre he estado con hombres menores que yo, que además eran fiesteros y un poco inmaduros, y eso que a mi no me gusta salir, soy bastante casera y todo eso. Total, que acabé con todos como el rosario de la Aurora.

Algo debe haber, igual atraemos personas no por lo que somos, si no porque tenemos unas carencias o algo así y hasta que no mejoremos esas personas seguirán apareciendo en nuestras vidas.
Suerte y ánimo
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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La vida pone mucha gente en tu camino, mala y buena, así que no es una excusa válida decir que no tienes más remedio. Si esa persona es tóxica se le corta el rollo, si no se hace es porque quizás no se sabe bien lo que es tener una relación sana.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Para poder determinar cuál es ese patrón, hay que ver precisamente qué tipo de persona sueles tener a tu lado.

En mi caso repito dos patrones:

O personas claramente dañinas, con traumas pasados, obsesivos y celosos.

O personas que son demasiado protectoras, hasta el punto de agobiar (también suelen ser celosos, más por "cuidar" que por controlar).

Por un lado pienso que es porque me gusta actuar como una madre, sentirme útil, por tanto suelen causarme ternura aquellas personas con pasados turbulentos. Me siento bastante ángel de la guarda como para creer que podré curarlos de cualquier daño, pero no tengo en cuenta que en la mayoría de ocasiones, esos problemas los deben solucionar ellos mismos.

Por otro lado, también me falta una figura paterna, por lo que tiendo a buscar hombres mayores que yo, que me parezcan protectores.

Yo creo que he identificado ese patrón para ahora tratar de no volver a caer en la misma piedra... Tú tendrás que identificar el tuyo, o bien describir un poco tus anteriores relaciones para que otros puedan opinar, y a ver si entre todos vislumbramos las posibilidades.
Creo que al final inconscientemente caemos en los mismos errores,no buscamos para nada "volver a caer" pero lo hacemos.....
Lo que si pasa es que cuando llegas a X decepciónes,empiezas a detectar cual es tu patrón,pero aún así cuando alguien nos gusta lo/la vemos perfecto/a incluso viendo que no son tan diferente a lo antes conocido.
Aquí se aplica lo de "puede más el corazón que la razon"
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Avatar de Odile
 
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Supongo que te darás cuenta porque tienes sensación porque te victimizas y piensas que 'siempre te pasa igual'. Y no, no es la vida que te castigue poniéndotelos delante eres TÚ quien te autocastigas y caes ante los mismos errores, y la vida nos lo pone delante a ver si hemos aprendido la lección, y si no la hemos aprendido pues será un círculo, la historia de nunca acabar, y somos nosotros los que tenemos que romper ese círculo, pero es que parece que a much@s les va la marcha
 
Antiguo 18-Apr-2015  
Metallic
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En mi caso no creo que atraigo el mismo tipo de persona sino mas bien provoco el mismo tipo de relaciones, es decir, no soy clar@ (en principio no sé lo que quiero cuando empiezo algo, tengo miedo a hacer daño y a que me lo hagan), huyo cuando me siento agobiad@, doy mucha caña pues necesito apretar la tuerca hasta el límite para saber a que atenerme, etc....terminan hasta los mismisimos de mí jajajajaja. No pueden tomarme en serio .... y por lo tanto yo tampoco a ell@s. ¡¡Espero que se me pase algún día!! buffff...
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Avatar de Hadesian
 
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Metafísicamente hablando, atraemos lo que somos, lo que reflejamos. Pero no me voy a poner a hablar de ello pues no es el foro ni el hilo adecuado.

Psicológicamente hablando, tu subconsciente se fija en este tipo de personas, probablemente por pequeños traumas que no reconoces y al sentirte atraida por estas personas al final acabas con alguno de ellos.

Lo que debes hacer es intentar cambiar algunas cosas, como por ejemplo, empezar a dar oportunidades a otro tipo de chico. Si te gustan chulos, prepotentes, que van con muchas chicas, etc... ya tienes algo para empezar a cambiarlo. El primer paso es admitirlo.

¿Cómo han sido tus últimos ex, de este tipo? y si no es así, cumplían algún patron dentro de ese estereotipo, digamos ositos violentos/maltratadores?

Saludos.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Sinceramente creo que eso no se puede cambiar, eres de una forma y siempre atraeras a un tipo de personas y la esencia de uno no cambia nunca. Asi que creo que se puede decir que es un destino. O tomas o dejas a ese tipo de personas no hay más. Yo soy de ese tipo de personas que atraen a todo lo malo y se que siempre va a ser así.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Avatar de Sansa
 
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Mi patrón era que me atraían los malotes y la gente que me metía caña o era duro conmigo. Por el contrario los buenazos como que me aburrían.

Con eso me he dado cuenta que mi autoestima estaba por los suelos y que en el fondo sentía que no merecía que me quisieran. Cuando alguien me trataba tan bien y me decía que era maravillosa yo pensaba que estaba loco o ciego, no entendía que leches veía en mí si claramente no valía la pena.

También me sentía atraída por almas atormentadas, seguramente porque era un fiel reflejo de mi misma, veía a esa persona como mi yo peque del pasado, triste y solitaria, deseando un abrazo de papá y mamá. Así que también ejercía de madre de esa persona para compensar mi falta de cariño materno en mi infancia.

Sabiendo que todo esto es por culpa de mi baja autoestima estoy reconociendome y empezar a valorarme
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Para poder determinar cuál es ese patrón, hay que ver precisamente qué tipo de persona sueles tener a tu lado.

En mi caso repito dos patrones:

O personas claramente dañinas, con traumas pasados, obsesivos y celosos.

O personas que son demasiado protectoras, hasta el punto de agobiar (también suelen ser celosos, más por "cuidar" que por controlar).

Por un lado pienso que es porque me gusta actuar como una madre, sentirme útil, por tanto suelen causarme ternura aquellas personas con pasados turbulentos. Me siento bastante ángel de la guarda como para creer que podré curarlos de cualquier daño, pero no tengo en cuenta que en la mayoría de ocasiones, esos problemas los deben solucionar ellos mismos.

Por otro lado, también me falta una figura paterna, por lo que tiendo a buscar hombres mayores que yo, que me parezcan protectores.

Yo creo que he identificado ese patrón para ahora tratar de no volver a caer en la misma piedra... Tú tendrás que identificar el tuyo, o bien describir un poco tus anteriores relaciones para que otros puedan opinar, y a ver si entre todos vislumbramos las posibilidades.
Hola elocin, en mi caso, hay dos tipos de personas que pude lograr separar:

-personas con traumas y muy celosos (como tambien comentas) , suelen ser muy posesivos, rallados al maximo, ante la minima diferencia que una tiene con ellos te insultan y tiran la toalla, cero tolerancia, egoistas, parecia que una tenia que estar a merced de ellos , a su disposicion todos los dias , por lo general tuvieron malas experiencias con las mujeres y le toca a una pagar por los platos rotos, me he topado con varios de estos y siempre son desconfiados, no quieren que una salga de fiesta con amigas, etc. en resumen son un dolor de cabeza, bueno de esos me han tocado algunos.

-tipos totalmente distintos a los anteriores, totalmente despreocupados, un dia sos lo maximo para ellos, y al otro dia parece que no tuvieran novia..
por lo general son los tipicos que buscan solo rollo, o ser "amigos con derechos" ... aunque al principio lo disfrazan haciendose pasar por "chicos buenos y fieles que quieren una novia", con el tiempo ves sus verdaderas intenciones, pero cuando esto pasa una ya esta muy ilusionada con la persona y algo cegada.. por suerte supe darme cuenta no tan tarde de como eran estas personas.

si tuviera que separar en dos grupos los que me han tocado, resumido serian esos.
yo no tiendo a buscar hombres de ningun tipo, en general me gustan los que son parecidos a mi, con mis mismas cualidades, sencillos, humildes, de bajo perfil, buenas personas, que le guste leer, que no le guste irse de fiesta cada fin de semana, ese seria mi ideal pero la verdad acepto diversas formas de ser, soy amplia en eso.. pero hasta ahora la vida solo me ha puesto estos personajes en el camino.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Supongo que te darás cuenta porque tienes sensación porque te victimizas y piensas que 'siempre te pasa igual'. Y no, no es la vida que te castigue poniéndotelos delante eres TÚ quien te autocastigas y caes ante los mismos errores, y la vida nos lo pone delante a ver si hemos aprendido la lección, y si no la hemos aprendido pues será un círculo, la historia de nunca acabar, y somos nosotros los que tenemos que romper ese círculo, pero es que parece que a much@s les va la marcha
No es victimizarse, es que REALMENTE siempre me pasa igual.. una cosa es que algo este en tus manos y puedas cambiarlo ,sin embargo no lo haces por que no queres.
otra cosa distinta es cuando el asunto ya esta fuera de tus manos, por que uno no controla la gente que se le acerca, ejemplo: si te apuntas en un curso y te gusta rodearte de buenas amigas o al menos chicas con las cuales congeniar un rato en la clase y charlar.. sin embargo, al empezar el curso, te tocan personas egocentricas y pedantes , es logico que no te agraden y no quieras relacionarte con ellas.. ¿y es tu culpa?...
Yo sinceramente creo que si he aprendido la leccion, pero cada vez que intento conocer gente nueva me sale la misma porqueria. Es por eso que me pregunto si sera verdadera esa afirmacion de "atraemos lo que somos, lo que deseamos"..
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por leona994 Ver Mensaje
Es por eso que me pregunto si sera verdadera esa afirmacion de "atraemos lo que somos, lo que deseamos"..
No creo que sea asi, nadie desea atraer a quien le va a hacer daño, nadie desea sufrir, si fuera asi las malas personas sólo se emparejarian con otras malas personas y al contrario y nadie se quejaria. No podemos saber si esa persona que nos atrae a posteriori nos va a salir rana.

Quizás has tenido mala suerte, pero piensa que entre la morralla siempre hay un pez que tiene buen sabor.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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EL segundo grupo que mencionas vamos a dejarlo aparcado porque parece que más o menos los identificas.

En cuanto a los del primer grupo.. ¿Cómo te portas con ellos? ¿Dejas de salir? ¿Reniegas de tu espacio personal para complacerlos de alguna manera o porque te hacen sentir culpable si decides salir con tus amigas, etc?

Porque entonces ahí si que hay algo que deberías cambiar claramente. Quizás no dejes de cruzarte con hombres así, pero podrás mantener tu esencia personal para evitar que te hagan daño, y que ellos sepan que tú no vas a dejarte manejar.

En mi caso, me di cuenta que me cegaba bastante, dejaba de salir, hablar con amigos, o directamente mi espacio personal se hacía cada vez más pequeño, con el fin de que mis parejas (celosas, controladoras, inseguras), vieran que podían confiar en mi. Igual que en tu caso, venían traumados de otras relaciones, o no sabían lo que era una relación por falta de experiencia. ¡Pero eso no es culpa nuestra! Y desde luego, realizar todas esas concesiones, no ayudará a que la otra persona confíe en nosotros, porque los miedos que tienen son irracionales (respecto a nosotras, que en teoría no vamos a hacerles daño), y estarán ahí nos portemos como nos portemos.

Si por el contrario delimitas tu espacio, y estás atenta a todo aquello que sean "controles" disfrazados de victimismos para cambiar algo en tí (algo que está bien), dejarán de tratar de manejarte y, o bien se relajan, o se van por donde han venido para buscar a otra que sí baile a su son.

Estas personas, te habrás dado cuenta, son bastante buenas a la hora de trasgiversar las cosas. Yo generalmente solo he visto todos los chantajes emocionales cuando las relaciones acababan.. Ahora intento tenerlos presentes para que no ocurran más.


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Iniciado por Drina
Sinceramente creo que eso no se puede cambiar, eres de una forma y siempre atraeras a un tipo de personas y la esencia de uno no cambia nunca. Asi que creo que se puede decir que es un destino. O tomas o dejas a ese tipo de personas no hay más. Yo soy de ese tipo de personas que atraen a todo lo malo y se que siempre va a ser así.
La esencia no cambia, pero te puedes volver más avispado para que esa personas que atraes no te hagan daño. No es un destino, porque al final NOSOTROS elegimos con quien estar al lado. Sí, puede que te sientas atraído siempre por el mismo patrón de persona, pero nadie te apunta con una pistola para que empieces una relación, o la perdures en el tiempo hasta el infinito.

Desde luego si tu crees que te van a pasar sólo cosas malas, te pasarán. No puedes ser tan negativ@, ni sentarte en una piedra y dejar que te echen lo que sea. Si tomas las riendas y dices "esto sí y esto no", las cosas mejorarán.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
EL segundo grupo que mencionas vamos a dejarlo aparcado porque parece que más o menos los identificas.

En cuanto a los del primer grupo.. ¿Cómo te portas con ellos? ¿Dejas de salir? ¿Reniegas de tu espacio personal para complacerlos de alguna manera o porque te hacen sentir culpable si decides salir con tus amigas, etc?

Porque entonces ahí si que hay algo que deberías cambiar claramente. Quizás no dejes de cruzarte con hombres así, pero podrás mantener tu esencia personal para evitar que te hagan daño, y que ellos sepan que tú no vas a dejarte manejar.

En mi caso, me di cuenta que me cegaba bastante, dejaba de salir, hablar con amigos, o directamente mi espacio personal se hacía cada vez más pequeño, con el fin de que mis parejas (celosas, controladoras, inseguras), vieran que podían confiar en mi. Igual que en tu caso, venían traumados de otras relaciones, o no sabían lo que era una relación por falta de experiencia. ¡Pero eso no es culpa nuestra! Y desde luego, realizar todas esas concesiones, no ayudará a que la otra persona confíe en nosotros, porque los miedos que tienen son irracionales (respecto a nosotras, que en teoría no vamos a hacerles daño), y estarán ahí nos portemos como nos portemos.

Si por el contrario delimitas tu espacio, y estás atenta a todo aquello que sean "controles" disfrazados de victimismos para cambiar algo en tí (algo que está bien), dejarán de tratar de manejarte y, o bien se relajan, o se van por donde han venido para buscar a otra que sí baile a su son.

Estas personas, te habrás dado cuenta, son bastante buenas a la hora de trasgiversar las cosas. Yo generalmente solo he visto todos los chantajes emocionales cuando las relaciones acababan.. Ahora intento tenerlos presentes para que no ocurran más.




La esencia no cambia, pero te puedes volver más avispado para que esa personas que atraes no te hagan daño. No es un destino, porque al final NOSOTROS elegimos con quien estar al lado. Sí, puede que te sientas atraído siempre por el mismo patrón de persona, pero nadie te apunta con una pistola para que empieces una relación, o la perdures en el tiempo hasta el infinito.

Desde luego si tu crees que te van a pasar sólo cosas malas, te pasarán. No puedes ser tan negativ@, ni sentarte en una piedra y dejar que te echen lo que sea. Si tomas las riendas y dices "esto sí y esto no", las cosas mejorarán.

No elocin.. yo no dejo de salir, y eso es lo que trae los problemas con ellos que hacen que me termine alejando. Cuando empiezo a notar esas tendencias algo sicopatas de querer controlarme y decirme lo que debo hacer, huyo.
exactamente, no me dejo manejar.
Asi que efectivamente, se van buscando otra que si puedan manejar a su antojo...
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
EL segundo grupo que mencionas vamos a dejarlo aparcado porque parece que más o menos los identificas.

En cuanto a los del primer grupo.. ¿Cómo te portas con ellos? ¿Dejas de salir? ¿Reniegas de tu espacio personal para complacerlos de alguna manera o porque te hacen sentir culpable si decides salir con tus amigas, etc?

Porque entonces ahí si que hay algo que deberías cambiar claramente. Quizás no dejes de cruzarte con hombres así, pero podrás mantener tu esencia personal para evitar que te hagan daño, y que ellos sepan que tú no vas a dejarte manejar.

En mi caso, me di cuenta que me cegaba bastante, dejaba de salir, hablar con amigos, o directamente mi espacio personal se hacía cada vez más pequeño, con el fin de que mis parejas (celosas, controladoras, inseguras), vieran que podían confiar en mi. Igual que en tu caso, venían traumados de otras relaciones, o no sabían lo que era una relación por falta de experiencia. ¡Pero eso no es culpa nuestra! Y desde luego, realizar todas esas concesiones, no ayudará a que la otra persona confíe en nosotros, porque los miedos que tienen son irracionales (respecto a nosotras, que en teoría no vamos a hacerles daño), y estarán ahí nos portemos como nos portemos.

Si por el contrario delimitas tu espacio, y estás atenta a todo aquello que sean "controles" disfrazados de victimismos para cambiar algo en tí (algo que está bien), dejarán de tratar de manejarte y, o bien se relajan, o se van por donde han venido para buscar a otra que sí baile a su son.

Estas personas, te habrás dado cuenta, son bastante buenas a la hora de trasgiversar las cosas. Yo generalmente solo he visto todos los chantajes emocionales cuando las relaciones acababan.. Ahora intento tenerlos presentes para que no ocurran más.




La esencia no cambia, pero te puedes volver más avispado para que esa personas que atraes no te hagan daño. No es un destino, porque al final NOSOTROS elegimos con quien estar al lado. Sí, puede que te sientas atraído siempre por el mismo patrón de persona, pero nadie te apunta con una pistola para que empieces una relación, o la perdures en el tiempo hasta el infinito.

Desde luego si tu crees que te van a pasar sólo cosas malas, te pasarán. No puedes ser tan negativ@, ni sentarte en una piedra y dejar que te echen lo que sea. Si tomas las riendas y dices "esto sí y esto no", las cosas mejorarán.
Si puedes elegir no aceptar la relación con ese tipo de personas pero entonces acabaras sin pareja.
Porque otro tipo de personas no se van a fijar en ti.

Si hay alguien por aquí que siempre se fijaba o terminaba sin quererlo con una persona con un mismo patrón ( me refiero a personas complicadas más que todo) y ha conseguido una pareja normal que se manifieste.
 
Antiguo 18-Apr-2015  
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Iniciado por leona994 Ver Mensaje
Hola, bueno la pregunta es esa.. mucho se habla por este foro de que si siempre se repite el mismo error a la hora de encontrar pareja, es por que el problema no lo tienen los demas sino uno mismo.. la cosa es que, intento pensar para dentro mio y no logro descifrar ese patrón del que tanto se habla...
como darse cuenta uno mismo?
a veces , y a veces creo que no es solo uno mismo el que atrae esa gente que no le conviene, y que resulta dañina para la vida , sino que es como si estuvieras destinado, predeterminado a que esas personas te busquen , pero no por que una los atraiga, sino por que, pareciera que la vida te "castigara" poniendote en el camino a esa gente.
ahora el problema viene cuando esas personas toxicas no paran de llegar a tu vida , y nunca vienen las adecuadas.
es entonces cuando vuelvo a lo de que "uno atrae lo que proyecta" lo que es..
de verdad, creo que esto no aplica en todos los casos, por lo menos creo que en el mio no

Bueno esa es la pregunta, que opinan ?
Te hablaré de mi experiencia, porque hace no tanto me hacía las mismas preguntas y tenía sobre mí el peso de las absurdas suspicacias ajenas.

Es como la clásica y desagradable preguntan del porqué sigues soltera con el tonito de tú debes tener la culpa.

Viví dos situaciones que tienen que ver con lo que dices, una de ellas es una mala racha con una extensión de tiempo muy largo, que me destruyó económica y moralmente. La segunda es lo que mencionas; ese llegar cada día alguien peor a tu vida y si sigues buscando cada vez es peor.

Esto es un tema pero se debe diferenciar de los "patrones" que se mencionan en un post. Cuando te juntan todo es una gran frustración, confusión y una angustia que no te permitirá entender y te hará sentir impotente.

Primero, hablaré de los "patrones". Las personas que suelen usar patrones en las relaciones son aquellas que buscan tener siempre un resultado, por ello repiten su patrón; porque les asegura un resultado. Estos casos, son los que se hablan en ese post.

Hay quienes deben pensar de este modo: si le digo que no me interesa más que sexo, no voy a tener oportunidad alguna de concretarlo, Pero si le digo que lo mío es amor arrebatador, le seduzco; con ello consigo lo que quiero y después bueno, sólo se acabó o desaparezco, lo mismo sino se concreta durante un plazo.

Por eso, sus discursos están llenos de estrellas que bajaría, de cosas que haría si tuviera la oportunidad, de cosas que haría si fuera alguien para la otra persona, etc. Hay mucho de mucho porque debe ser para pronto, porque esperar años para ello, claramente no.

Bueno, en estos casos hay una evitación constante por cosas concretas, como divulgar la relación y hacerla pública, siempre la relación intensa es sabida por ambos y desconocida por el resto. No hay un querer estar con la persona sin que en ello esté involucrado el sexo, no hay propuestas después de la cama, no hay salidas, ni llamadas, ni atenciones ni mimos. Ese es el patrón.

Por otra parte está lo que mencionas y que doy dos ejemplos acerca de situaciones similares: la que implica mi desastre económico y lo concerniente a la gente que se te acerca.

La situación es muy similar, no es que tú atraigas algo. Se trata de lo que no haces. Esto es de probabilidades, es como el ofrecimiento de alguien para hacer un ilícito, hay quienes serán corruptos o crédulos y caerán (caso en donde nuestra inocencia e inexperiencia no ayuda) y otros les tratarán de forma que no les quedarán ganas de intentarlo nuevamente.

Cuando niña y hasta algo grande múltiples cosas se desintegraron en mis manos o tuve situaciones accidentadas tontas sin entender por qué, me angustiaba saber que todos habían tocado algo y cuando había caído en mis manos se había roto, ¿qué pasaba? Pensé que siempre sería así y que me seguiría pasando sin poder evitarlo, pero lo tomé activamente: comencé a tener movimientos muy reposados, tomar todo con mucha delicadeza o con la suficiente fuerza si era algo pesado. Pero, fundamentalmente siempre eran movimientos lentos y controlados.

Lo de mi situación económica era un problema tras otro, una deuda no buscada tras otra. Y sólo se resolvió cuando dejé de verlo como un problema, cuando sólo me dediqué a solucionar cuanto problema apareciera en mi vida sucesivamente, tomándolos como lavarse los dientes, algo que tienes asumido que es algo que debes hacer a diario. Y no podría precisar en qué momento dejaron de sucederme estos desastres, porque después de años me acordé un día que me sucedían estas cosas y me di cuenta recién que habían dejado de sucederme en algún momento.

Esto también es para que entiendes que no estás tan a merced de lo que te sucede, sino que puedes hacer algo al respecto.

Lo último ha sido lo que has dicho, aunque ha estado presente durante las otras situaciones. Me di cuenta que era como actuaba frente a esas personas y lo que estaba dispuesta a aceptar como costo por mi tranquilidad. Me di cuenta que aparecía esta gente que se instalaba en mi vida haciéndola su casa, para hacer de ella lo que se le diera en gana, haciéndote sufrir, hasta causarme dolorosos problemas de salud que padecí, problemas de concentración que me hicieron perder hasta un año de estudios por el dolor emocional que me causó una de estas relaciones.

Tú les has llamado "personas tóxicas", también son llamados "vampiros energéticos", porque te roban la energía, te quitan la alegría, te llenan de preocupaciones, toda tu energía está puesta en ellos y te anulan como persona.

Es decir, no se trata que los atraigas especialmente ni que haya un problema contigo. Están rondando a todas las personas, pero como "vampiros" buscan quien los invite y se dan cuenta que hay lugares donde no son bienvenidos.

Cuando llega alguien en estas condiciones te exigirá tu amor propio en sacrificio, te "harán creer" indirectamente que hay algo que falla que puedes remediar. Primero, tómate tiempo en conocerles en la distancia, obsérvalos y no aceleres. Apenas veas algo que te parezca dudoso mantén más distancia, no les des entrada y sé firme en tu postura, sin importar lo que te diga otro que te pongan delante, porque gustan de tener cómplices o de alguien que usan para sortear el momento.

Hago la diferenciación con el caso anterior porque las "motivaciones no son las mismas". Uno busca sexo sin más y el otro busca tu energía para crecerse.
 
Antiguo 19-Apr-2015  
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Hola leona creo que como es algo inconsciente es muy difícil darnos cuenta y menos saber los motivos
 
Antiguo 19-Apr-2015  
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Supongo que te darás cuenta porque tienes sensación porque te victimizas y piensas que 'siempre te pasa igual'. Y no, no es la vida que te castigue poniéndotelos delante eres TÚ quien te autocastigas y caes ante los mismos errores, y la vida nos lo pone delante a ver si hemos aprendido la lección, y si no la hemos aprendido pues será un círculo, la historia de nunca acabar, y somos nosotros los que tenemos que romper ese círculo, pero es que parece que a much@s les va la marcha
Estoy totalmente de acuerdo parece ser que no aprendemos y no sabemos cortar con este tipo de personas y es la historia interminable..
 
Antiguo 19-Apr-2015  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
Estoy totalmente de acuerdo parece ser que no aprendemos y no sabemos cortar con este tipo de personas y es la historia interminable..
Así parece... porque cuando alguien dice que ha caído en ese agujero y te dice cómo no caer en él ni caso se le hace...
 
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