Como abrir camino para encontrar gente indicada

dadodebaja46602

hola

me gustaría saber cuánto os ha costado conseguir ese grupo de amistades que tanto cuesta conseguirlo , cuáles son los pasos que habéis dado hasta llegar a ellos .

desde luego que que quedándote en casa no se consigue nada ... yo estoy dando todos los pasos posible hasta dar con gente a fin a mi pero reconozco que puede llegar a ser tan frustrante que cuando deseas algo te alejas de conseguirlo .

a mis 31 años todavía no he tenido esa oportunidad de buscarlo porque siempre tengo mala suerte al menos he llegado a conocer gente súper interesante y que poco a poco con mis esfuerzos lo puedo llegar a conseguir pero bueno para mí se ve que todo llega tarde lo poco que he hecho ya me voy abriendo y confió de que lleguera

el hecho de tener ciertas limitaciones la gente rechaza mucho y cuesta un poco más pero nunca me rendiré de conseguir todo lo que deseo ahora mismo para mí tener novio no me llenaría porque al final con eso se consigue mucho apego y dependencia una pareja no te va a salvar de la situación.

y para las pocas amistades que tengo no me ayudan me cansa de verdad hago todo lo posible pero al final siempre me quedo igual con diferencia que poco voy abriendo camino.

me gustaría ver vuestras experiencias con este asunto que habéis hecho hasta conseguirlo y como disteis con gente a parecía a ti

a mí esto me llenaría mucho más que la pareja pero deseo mejorar mi situación sii


muchas gracias necesitaba contarlo
Todavía tengo que aprender mucho

konakona

Cuales son tus limitaciones?

dadodebaja46602

por que lo preguntas?
En público no diré cuáles son ,solamente lo digo para que se entienda el porqué de mi frustración,pero nada más .lo que me importa saber es lo que he preguntado

Graliant

Yo no soy la mejor persona para hablar, porque tampoco tengo muchos amigos y creo que debo trabajar ese aspecto también. Aún así, y aunque depende de la personalidad, creo que es mejor tener unos pocos buenos amigos, con años de confianza, que abarcar mucho y apretar poco o forzarte a conocer gente que ves que no te interesa en exceso en lugares que no te pegan.

Muchas veces se trata simplemente de echarle horas a ciertas personas y ofrecer ayuda cuando la necesitan.

Sinnom

No se yo en cuanto a amistades, la verdad tengo mis amigas de toda la vida que son con las que me entiendo y todo el grupito somos una piña y nos llevamos bastante bien.
En gente no busco gente afin de mi, en el grupo tanto chicas como chicos, somos muy diferentes, es cierto que compartimos gustos en común, pero lo que no tiene uno lo tiene el otro, y así.

No me a surgido la cosa de tener que buscar gente porque yo soy una persona muy sencilla, dicharachera y me encanta conocer gente nueva, y las personas nuevas que han entrado en mi vida son sin buscarlas y va bastante bien la cosa.

No se que limitaciones tendras, pero ya te digo que eso no es motivo para conseguir amistades en condiciones, si te aprecian van a estar ahí.
Y no se, deja que surjan, yo nunca miro lo que tiene o no que tener, simplemente conozco a alguien, que va bien perfecto, que no pues cada una por su lado.

Elocin

No entiendo bien eso de que "no te ayudan".. Supongo que te refieres a que no te sientes apreciada o escuchada en momentos tristes.. que si es el caso, tendría que preguntarte dos cosas..

¿Dedicas tiempo con tus amistades también para divertiros y reir? Es que si siempre vas con agobios y tristezas, es normal que se cansen y al final parezca que no te apoyan. Igual que si han intendado apoyarte y ofrecerte consejos pero sigues haciendo lo mismo en las situaciones que te entristecen.

Si por el contrario son personas que únicamente aparecen para compartir momentos buenos, ¿te has planteado que quizás, más que amigos de verdad, sean meros compañeros de fiestas y risas en general? Porque con ese tipo de personas, aunque ayudan a superar la soledad y demás, no es que puedas contar. Y si tratas de contar con ellos, y no recibes lo mismo que das, quizás deberías dejar de verlos como amistades reales para evitarte este sentimiento de vacío que te dejan, aunque luego tomes la parte positiva de que vas abriendo camino, y aceptar que realmente no son amigos de esos de "a las duras y a las maduras".


En cuanto a lo demás.. Preguntaron hace poco algo parecido.. Y yo dije que mi manera de abrirme camino para hacer amistades, de un tiempo para acá, ha sido mostrándome empática hacia personas de mi entorno que veía que lo pasaban mal.. ese tipo de malestar que a menos que lo hayas sufrido, no se suele ver.

Con ello hice dos buenas amigas en el trabajo, simplemente aportando una sonrisa y un abrazo, sin apenas conocer a esa chica, una noche que la ví especialmente agotada. A la siguiente la vi con ganas de desahogarse, y presté mi oído. Con eso y manteniendo conversaciones, saliendo fuera del ámbito laboral un par de veces, labré unas amistades muy interesantes con una confianza para hablar las cosas casi desde el principio.

También la actitud tiene que ver.. Yo me suelo mostrar, a priori, como alguien muy abierta, chistosa.. pero al mismo tiempo creo que inspiro confianza y madurez porque no ando con cotilleos, y eso en mi trabajo la verdad es que son puntos a favor para que quieran contarte cosas personales, dudas, y demás. Es un poco Jing y Yang.. poder aportar momentos de diversión, y otros momentos para escuchar. Generalmente luego te permiten desahogarte a ti.

Y digo mi trabajo porque en realidad es que mi horario me limita mucho a la hora de conocer gente.. No me suele quedar más remedio que hacer amigos en ese ámbito, a parte de mantener los que ya tengo desde hace años, que son bastante pocos.

Y otra manera de hacer amigos, es buscar personas que puedan tener tus mismas prioridades, gustos (obviamente), o incluso tus mismas inquietudes. Dos personas que hayan pasado por experiencias vitales parecidas, tienen muchas opciones de encajar y sentirse cómodas en la compañía de la otra. Y eso lo puedes encontrar mediante las redes sociales, en grupos determinados buscando un poco.. apuntándote a clases de algo relacionado con lo que sea que sientes que te limita, etc. Porque habrá posibilidades de que encuentres a personas que estén en tu misma situación. Y esto lo digo haciendo una vaga suposición de lo que creas que te está limitando, que igual estoy pensando algo que no es.

estebanillo

En realidad lo de la amistad no es tan distinto a lo de la pareja, en el sentido de que las amistades tampoco están ni deben estar ahí para solucionarte la vida. Las amistades son esas personas con las que te vas dando cuenta de que te llevas bien, que compartes puntos de vista y que hay mutuo respeto.

Pero en la edades adultas las amistades no suelen ser esas personas que nos acompañan en todo como cuando eramos adolescentes, o en la juventud. Las personas suelen tener su pareja, su familia, sus hijos, y son esas personas las realmente son su vida. Los amigos son para pasar ratos agradables, los fines de semana casi siempre.

Entre solteros, las amistades tampoco tienen por qué ser algo tan profundo tampoco: cada cual es ya adulto, es responsable de su vida, y no es necesario tener un paño de lágrimas. Además, raro es el soltero que no quiere tener pareja o que al menos liga o tiene "follamistades".

Y si no, siempre están los familiares.

Por eso la situación que tu buscas parece un poco complicada de lograr, y tal vez no está bien enfocada. Es bueno tener gente con la que socializarse, hacer actividades, echar unas risas. Pero tener algo así como "amigos del alma" es muy difícil. Para la mayoría de la gente estos "amigos del alma" vienen de la juventud, y aún así no coinciden sino de tarde en tarde. Y pocos son las personas que quieren hacer esta clase de amistad después de los treinta.

Si pienso en personas a mi alrededor, veo que siguen con las amistades del instituto, o de la universidad. Las que se hacen en el trabajo no suelen ser fuertes. Conozco un par de solterones de cincuenta que al menos deben verse una vez por semana para tomar algo y contarse cosas, pero sé con certeza que se conocen desde los quince años.

En todo caso, esas amistades suelen formarse con años de convivencia, sea en el trabajo, en el colegio, en un club...

Vant

Yo diría que no te alejas de conseguir algo cuando lo deseas, sino cuando desesperas. Desear te hace moverte, te impulsa a ingeniártelas para conseguir tus propósitos. Sin embargo, cuando te achacan algunos males como son por ejemplo la impaciencia, la exigencia, las altas expectativas hacia los demás... te alejas de conseguir lo que quieres... porque nadie está aquí para hacernos felices si no lo somos, nadie está aquí para cuidarnos y librarnos de nuestros males existenciales. Entonces te frustras... y desesperas. La desesperación te hace actuar inadecuadamente, quizá con impulsividad, acercándote a gente poco afín a ti porque por lo pronto es la primera que encuentras, quizá te hace tener prejuicios, seguramente por los fracasos acumulados... y se entra en un círculo vicioso en el que ocurre la profecía autocumplida.

Normalmente pedimos cosas y más cosas de los demás. Y no revisamos cómo estamos siendo nosotros. ¿Qué estás ofreciendo de lo que pides? Me he dado cuenta que cuanto más exigentes somos, más posibilidades tendremos de quedarnos solos. Porque nadie hace nada por nadie si no le inspira hacerlo... Normalmente la amistad nace cuando de forma recíproca ocurren cosas agradables entre dos personas. No solemos amistarnos con alguien que no nos da nada. Y cuando hablo de dar, no me refiero a desvivirte por otra persona, sino a sacar tus cualidades, exponerlas al mundo... Aportar cosas.

Resumiendo: si buscas diversión, se divertida. Si buscas fidelidad, se fiel. Si buscas consejeros y buenos amigos escuchando, empieza por escuchar tú. Tarde o temprano vas a conectar con quien esté en el mismo plano emocional que tú. Y sobretodo... No exijas todo eso que ya estás aportando de quien no te lo puede o quiere dar... Quizá tu mayor error. Entonces la frustración será inevitable. Deja a esas personas que no conectan contigo, no gastes energías en ellas, comprende que buscan otras cosas... E invierte tus esfuerzos en quien sí se parece a ti.

Y otro consejo: no pasa nada por desear tener pareja con todas tus fuerzas. A mi me encanta estar en pareja, de hecho lo prefiero... Y no me avergüenzo de ello. Tampoco te vas a apegar por desearlo, te vas a apegar por necesitarlo, que es muy diferente.

Por cierto, nunca he tenido muchos amigos. Sólo unos pocos, y bien feliz. Las cosas están bien si tú estás bien. Empieza por ahí

dadodebaja46602

Hola!!

Para nada, lo que pasa que no doy con el sitio adecuado yo nunca vamos en mi vida real ni doy pena ni tristeza , lo que pasa con esas amistades no puedes contar siempre. Pues al final te haces la idea de que te sientes " un poco sola " aunque yo asumo mi situación tengo muchas inquietudes .

Mi queja solo se debe a que lo he intentado casi todo, para abrirme, y me gustaría saber como lo hacéis vosotros para abriros. Yo me relaciono super bien tengo empatía, conecto muy bien con la gente desde el primero momento, y además me cogen cariño las personas que me van conociendo en eso tengo mucha suerte .

Cual es el problema que la gente que voy conociendo al final me salen personas raras que te prometen pero luego nada. Igual que una amistad que tengo en vez de decirme venga vamos a tomar algo y yo lo propongo no me ofrece nada solo lo fácil si va a mi casa o yo a la suya. Y tengo que aceptar que lo único que me va a ofrecer es eso y llevo años así.

Es que el tema social de las relaciones de amistades lo veo muy difícil porque al final de alguna manera siempre estas solo.

Mis limitaciones no creo que sea un impedimento quién este conmigo de amistad tendrá que aceptarme tal cual soy igual que yo . Pues eso es lo que me entristece un poco pero en mi vida en general nunca pierdo la sonrisa es muy importante nunca perderla.

Siento si con mis temas son similares aunque con situaciones diferentes de a entender de que estoy todo el día triste o transmito tristeza no es mi caso.
Al menos mira este año me veo muy diferente mi entorno no habrá cambiado pero mi forma de pensar si y estoy mas dispuesta a conocer gente cosa que antes no....Veía un limite mis propios limites .

dadodebaja46602

Así mismo es eso lo que me pasa cuando veo que todo lo que consigo no avanzo me viene la frustración y yo lo que quiero evolucionar y crecer no convivir con la frustración.

ME cansa estar con personas que no ofrecen nada nuevo solo la zona de confort y cuando yo propongo algo para salir me pone muchos peros y al final acabamos por hacer lo de siempre.

Yo soy de las que prefiero tener 3 amigos pero que me llenen porque para tenerlos y no poder contar con ellos cuando yo también por ejemplo quedar un simple fin de semana pues nada no se puede porque la otra persona me ofrece lo de siempre ya que ella tiene sus planes con sus amigas. Pues es eso lo que me da frustración quiero gente que me llene que sea a fin a mi no lo se...pero debo de cambiar esto no puedo seguir siempre igual

gracias vant tienes mucha razon!!!

Candidasoy

Esta es mi experiencia: Las amistades de cuando era adolescente se fueron perdiendo por el camino, tan solo conservo una, pero apenas nos vemos porque vivimos a muchos km de distancia.
Las demás personas las conocí a través de mi trabajo, he vivido en muchos lugares distintos y eso te lleva a abrirte, a tener que comenzar de cero, una y otra vez, en mis diferentes destinos he conocido a gente mayor, joven, casada, soltera...de todas las personas se aprende algo y todas las relaciones pueden ser gratificantes, para eso uno debe tener una actitud de apertura.
En la actualidad llevo ya bastantes años con un destino fijo, en esta localidad he conocido a dependientas, comerciantes, peluqueras, esteticistas, y , como no, gente próxima del trabajo.
Mis amigas son una esteticista, una dependienta, y varias funcionarias.
Llevan conmigo muchos años y les confío practicamente todas mis preocupaciones e inquietudes, a la vez, que las hago participes de mis alegrías.
Dejé de buscar gente de mi edad, gente de mi profesión, gente de mi misma situación sentimental, y en el momento en el que todo eso me dejó de importar aparecieron más y más personas. Luego, claro está, hay que hacer una criba.
Tengo una mentalidad bastante abierta, me relaciono con gente muy diversa, puedo entablar conversación con cualquier persona.
En estos momentos, por medio de mi novio, estoy conociendo a otro montón de gente, él me dice que tengo mucha facilidad para conectar con los demás. no sé, creo que mi vida tan errante me ha hecho así.
Ah¡ Se me olvidaba algo muy importante: Hay que cuidar de la gente que nos importa, si alguna amiga tiene un problema, allí me planto, sea la hora que sea, si alguien me necesita soy capaz de coger el coche y hacerme muchos km. para estar unas horas con esa persona. Si no hacemos nada, o solo hacemos un poco por las personas que son importantes en nuestra vida, las acabaremos perdiendo.

dadodebaja55605

Completamente de acuerdo con el comentario de Vant.

La exigencia hace que las personas se alejen ya que donde pone que nuestra visión de la vida sea la correcta y la que los demás tengan que cumplirla para estar cerca nuestro? La gente no querra estar con uno sino puede ser el mismo intentando congeniar y acoplándose al otro con el tiempo. Aceptar es la palabra.

La exigencia es amiga intima de la frustración de uno mismo con la vida y se refleja en la exigencia para con los demás para al final echar la culpa de nuestras vivencias y frustraciones a los otros por no estar a la altura. Una altura que nadie puede alcanzar ya que detrás siempre habrá mas exigencias.

sioux_

Sentirse feliz..transmitir esa felicidad, ver la magia de las cosas, olvidarse de limitaciones..pues todos somos diferentes.al decirte "limitada" incrementas mucho mas esa limitación..
Que hace falta para ser buena persona? Simplemente ser, buena persona...si lo eres y sales al mundo no tardarás en encontrar gente que esté feliz de tu compañía.

dadodebaja46602

Yo no debería de haber dicho limitada.
Si yo me limito al final acabo por limitar a los demás ,en verdad ,en mi vida diaria no me siento limitada soy yo la que me limito por ser exigente creo que siempre me ha pasado lo mismo la exigencia es muy mala. Y a partir de ahora debo de cambiar varias cosas de mi cosa que ya he ido haciendo.
Y creo que a veces mi insistencia por encontrarlo hace que se aleje más lo que busco las amistades es tan difícil de encontrar como el amor.

Por eso quería ver vuestras experiencias como os ha ido en esta etapa

sioux_

La verdad siempre esta escondida para quien la busca luna...deja que te encuentren.

Doro

Hola Luna, como siempre me invocas con tus mensajes :-)

Seré una de cal y otra de arena. Las amistades no se hacen de la noche a la mañana y es muy difícil encontrarlas realmente, el encontrar a un verdadero amigo es incluso más difícil que el encontrar pareja.
El verdadero amigo es un tesoro muy preciado y por lo general las amistades más duraderas son las que vienen desde la infancia o porque se tienen situaciones o características y gustos muy afines. A nuestra edad, y según pasen los años, es más difícil congeniar con otras personas básicamente debido a lo ajetreado de la vida diaria y también a que mucha gente dedica casi todo su tiempo al trabajo, a sus hijos, su familia o a un grupo de amigos ya establecido y por lo general muy cerrado, es por eso mi querida Luna que encarecidamente te recomiendo encuentres a un grupo o una asociación (que las hay y muchas) dedicada a tu condición (limitación es un término poco apropiado), encontrarás allí a mucha gente que te entenderá, compartirá contigo vivencias y experiencias, es así como surge la amistad y algo más, de hecho, no sólo encontrarás personas con esa condición, sino también a familiares de estás que estoy seguro serán afines a ti también.

Un gran abrazo y un beso Luna.... busca y encontrarás.

dadodebaja46602

hola doro !!!

asociaciones te refieres a ?? ya me lo habían dicho , que vaya por los dos sitios uno es ir a las asociaciones otro es ir apuntarse a los centros cívicos . y así lo he hecho sabía que las posibilidades de hacer amigos por un lado y de otro iba a costar pero no me arrepiento de haberme apuntado aún curso de dibujo pues allí conocí gente fin a mí y me abrí a más personas .

nada nada lo mío siempre tarda en aparecer pero si me quedo en casa no consigo nada , pero si tienes razón se comparte muchas cosas en esos sitios .

gracias doro , un abrazo

dadodebaja55605

Para mi las personas exigentes para con otros son las personas mas tristes que he conocido, se les nota su sufrimiento interior a leguas sin hacer falta ser un experto y tienen un aura que la gente suele rechazar acercarse mucho. Suelen estar solas o sentirse solas porque son incapaces de aceptar a las personas y cosas como son. He conocido unas cuantas y hasta lo pase mal viéndolas su propio sufrimiento.

Yo tenía una amiga muy exigente que me exigia siempre que no saliera a tomar algo con mi gente, yo no la hacia caso, y luego me montaba unas broncas enormes y me dejaba de hablar días... era increíble... pero la verdad es que me daba pena el pensar en su sufrimiento y como lo pasaría.

Doro

Me refiero a asociaciones o grupos con tu condición, te pongo un ejemplo: para los ciegos sería la once. Yo tengo un familiar que es ciego y ha hecho casi toda su vida y es muy feliz gracias a que está con gente similar a él. Sé que ese no es tu caso y probablemente te sería difícil encontrar algo así, pero por intentarlo no pierdes nada. Hay mucha gente ahí fuera, muchos de esos esperando por ti y deseando conocerte sin tú saberlo, y la mejor forma de encontrarlos es buscando en lugares donde se encuentren reunidas personas con tus mismas aficiones y/o problemas.

dadodebaja46602

si es triste pero a diferencia que yo eso no lo he hecho nunca exigir a nadie ni cambiar lo que a mí me pasa es otro tipo de exigencia que tampoco es tan mala, se puede solucionar no sé qué es lo que será pero sea lo que fuera esto va a cambiar
a mejor es que yo siempre fui a mi bola desde hace muchos años y estas cosas pues no le daba importancia pues como me iba con las amistades de mi hermana pues no daba opción a conocer a más gente me cerre con las amistades de mi hermana pero poco a poco fui creciendo y esas amistades aunque me aprecian no son muy compatibles conmigo aparte por edad más mayores , pues es lo que me ha pasado y ahora es cuando me he dado cuenta de que tengo que buscar mi propio grupo que me llene