Cambiará o es fantasía mía?

NaRiK0

A Dios gracias a ese punto no ha llegado, sino supongo no estaría preguntado si iba a cambiar o no y le habría dado puerta directamente.

El maltrato físico es relativamente más fácil de demostrar. Aparte del informe médico, denuncia en la policía, que de oficio no sé si los propios médicos están obligados a avisar.

Lo que me da rabia de estas cosas, es que cuantos casos falsos hay beneficiándose de las ayudas y luego casos de verdad como esta chica se ven entre la espada y la pared.

fj bulldozer

No podéis continuar juntos, no te hagas ilusiones, porque no va a cambiar su modo de proceder. No voy a entrar aquí en el tema de si es un maltratador o no, lo que sí está claro es que no tenéis mucha compatibilidad que digamos. Y las personas incompatibles, cuanto más lejos mejor

Reo

De hecho ni se saben cuantos casos de este tipo pueden existir, porque normalmente las denuncias falsas son casi siempre sobreseidas en los juzgados, sin que haya consecuencias de ningún tipo para esa persona.

Es agradable ver que hay mújeres en el foro que abogan por una igualdad real. Que defienda a los inocentes y castigue a los culpables sin importar sú genero.

Clave87

Uff, pues no sé si estaría preparada para dar un paso tán grande como denunciar a mi ex por ese motivo, de verdad...
Hoy he estado hablando con mi psicóloga y le he dicho mi última decisión que he tomado (la de ver si va a terapia y si se observan cambios reales, pero estando separados y viviendo separados). Me ha dicho que era muy difícil que cambie (esto ya me lo ha dicho anteriormente) , pero como otro de vosotros, también me dijo que muchos espabilan cuando ven que están perdiendo a su familia. Yo tengo que ver si hace todo lo que dice, aunque también tengo tener presente que en esta etapa puede comportarse como el hombre perfecto, pero ahí tengo que ir observando sus reacciones ante ciertas cosas , ponerme un margen de tiempo y cosas que no se puedan pasar por alto y que no sea falso.

Diazepam

Mira, este es un artículo muy bueno sobre el tema de si los maltratadores cambian o no cambian. Y cuenta el punto de vista de ellos, que es lo interesante...creo que describe muy bien estos procesos, como funcionan, cómo se rehabilitan los que llegan a hacerlo...Te lo paso porque es de los mejores que he visto...

Y por cierto,

A corto plazo no esperes ningún tipo de cambio.

http://elpais.com/diario/2011/03/13/...16_850215.html

NaRiK0

Te aseguro que no Reo. Que si se detectan un 25% de las denuncias falsas, no sé si estaré diciendo un porcentaje elevado para lo que en realidad es. Lo peor es que como tu dices luego el juzgado no actúa sobre esas denuncias falsas cuando de oficio debiera hacerlo.

Ese es un gran problema. Como no se castiga a quien miente, cada vez hay más denuncias falsas de este tipo. Y sé de lo que hablo porque mi ex tenía relación con estos casos por su trabajo y cuando me contaba alguno me ponía de una mala leche.

Si se impusiesen penas a quien se aprovecha, veríais como se acababa tanta denuncia falsa. Lo más triste es eso, que muchas de las mujeres que de verdad sufren malos tratos son las que luego salen en las noticias asesinadas, porque tienen miedo a denunciar o si lo hacen tampoco se toman las suficientes medidas.

Y mientras las que mienten, disfrutando de ayudas (algunas incluso viviendo con sus parejas, supuestos maltratadores) que sólo lo hacen para aprovecharse económicamente de lo que tienen derecho.

Es más, hay una asociacion de hombres acusados de maltrato injustamente que luchan por la igualdad de condiciones, pero un/a juez les ha dicho que nones. Y hablo de ayudas para el alquiler y cosas así. Que encima de acusarte injustamente se quedan con tu casa (hijos si hay) tu dinero y a ver como viven con un 30% del sueldo.

Clave87, mi relación también fue de maltrato psicológico y te aseguro que si no lo dejamos y volvimos 20 veces, no fue ninguna.

Le vio las orejas al lobo muchas veces (o eso decía) porque al final siempre salia su verdadero yo.

Tú lo tienes más fácil porque tienes una hija pequeña, y sino lo haces por ti, deberías hacerlo por ella.

Mucho ánimo y mucha suerte. Ojalá encuentres trabajo para que no se te haga tan cuesta arriba.

fj bulldozer

Es una pena que las denuncias falsas no sean castigadas y sin embargo el hombre no tenga presunción de inocencia y desde la primera denuncia sea considerado culpable, gracias a un mamoneo político gestado en su momento, el cual no quiero exponer aquí, pues no es objeto de este tema

Dices que no quieres denunciarle, totalmente respetable, tú misma. Pero ni se te pase por la cabeza volver a vivir junto a él, eso jamás. Por mucho que se entristezca al perder a su familia, él no va a cambiar, y si lo hace sería en un principio para despistar y recuperar su confianza contigo, para luego volver a las andadas

dadodebaja56458

Me llama la atención de este hilo, que la persona que lo ha abierto alberga esperanzas sostenidas en la fantasía de que su pareja o su ex, o lo que ahora sea, va a cambiar.

Yo, apoyándome en experiencias propias puedo asegurar que nada va a cambiar, y que el apoyo que busca en su lucha por hacerse hueco profesionalmente no lo va a tener, cuando en su ámbito personal no lo ha tenido.

De todas maneras y a tenor de todo esto, que duro, que triste y que desesperante es que que la persona a la que quieres no solo no te corresponda, sino que además te deteste y menosprecie. Joder si no la quieres, déjala marchar, pero encima no menoscabes su integridad.

No entiendo al ser humano, la verdad. No entiendo a aquellos o aquellas que determinan su felicidad en función de las desgracias de los demás, pero aún menos de los que te quieren y darían la vida por tí.

De verdad, es para mear y no echar gota.

Que mal está repartido el mundo. Los que suspiran por tener a alguien a quien amar y cuidar y compartir todo lo que tienen, y aquellos que teniéndolo lo desprecian y maltratan.

Odile

Pues en casos como el tuyo, me parecería estupendo que lo hubieras hecho , no es menos de lo que se merece, por tratarte como un trapo

Y no, no va a cambiar, al contrario, irá cada vez a peor. Así que déjate de fantasías bienintencionadas y empieza a pensar en tí.

Pues ve a la del Instituto de la Mujer, y mira también en alguna asociación privada (ONG) de ayuda a maltratadas, que normalmente suele haber en todas las ciudades, en ellas quizá encuentres abogados que te asesoren legalmente y psicólogos que puedan hacer el informe, tuyo y de tu hija. Tú podrás 'inventarte' lo que sea, según él, pero que se ande con ojo con lo que haya presenciado tu hija (no sé cuántos años tendrá...).

Cuando dices que 'no sabes ni lo que cobra' supongo que ni estás de cotitular en las cuentas, no? Y él en la tuya, está? De ser así, ya es una prueba de que te controla económicamente, teniendo tú tan pocos ingresos.

Y si pudieras grabar como te pone ya sería la repera, en mi trabajo lo hacíamos por si las moscas

Mira de hablarle lo menos posible, pues cualquier cosa que diga le dará la vuelta en tu contra. Y no te creas absolutamente nada de lo que te cuente, ni que de repente se comporte como un santo, será todo un teatro para conseguir lo que quiere. Ni va a cambiar, ni quiere. Y no sé de ninguno que haya espabilado al ver que 'pierde a su familia', como mucho habrán disimulado un tiempo, pero vuelven a las andadas. Para los tipos así la familia no son personas, sino propiedades, y te lo digo por experiencia (tu señor marido me recuerda a mi padre).

Al efecto de gente así en la familia se le llama el del 'sol negro', pues todos deben radiar alrededor de él, él se considera el 'p*to amo', pero al contrario de un sol que da energía, vida... con él pasa lo contrario, absorbe y opaca a los demás, poniéndote barreras que impidan que te desarrolles como persona.

Así que si no te consideras una 'cosa' o una 'propiedad' actúa en consecuencia. Suerte!

Clave87

Pues no esperaba nada a corto plazo

Clave87

Gracias por los ánimos

Clave87

Gracias. Muchas veces me sentí culpable, pero ya sé que no soy el problema!

Clave87

Bueno, no es cuestión de ponerle o no los cuernos, jeje...

No sé lo que cobra porque ni estoy en su cuenta de cotitular ni me lo ha dicho, pero él tampoco en la mía, lo que faltaba! Sólo me pregunta lo que voy a ganar por tal o cual trabajo y no tengo problema en decírselo. Lo que me molesta también es que me va preguntando cuánto me va quedando de lo ganado o si "ya me lo fundí" , claro que sin mala intención (según él), cuando ve que no soy una persona derrochadora y que sólo compro lo necesario y que ni siquiera me voy de compras si no es para las niñas y me dice "mírate algo para ti".

Clave87

Ah, se me olvidaba... Puffff, que negra me estoy poniendo al saber vuestras opiniones...

Yo, de momento, me siento mejor, más segura de mí misma y estoy buscando trabajo activamente, un trabajo que pueda compaginar con estudios e hija, porque mi familia está muy lejos y no puedo pedirles ayuda.

Diazepam

Chica lista...pues sencillo lo tienes para comprobar si hay una verdadera intención de cambio. Dile que dentro de un año de terapia os encontrareis de nuevo para ver si ha habido evolución. Si patalea, se cabrea, te la intenta liar o se pone a soltar excusas...ni lo dudes...lo de la terapia era coña marinera...

De todos modos me da por lo que te leo que tu decisión está mas o menos tomada..

Reo

Tengo una muy buena opinión de ti por tus comentarios. Pero es muy importante que discrepe contigo en este punto.

Tú eres una parte muy importante del problema. Diría de hecho que esto suele ir al 50/50.

Sí no asumes que muchas de las cosas que pasaron en tu relación fueron en realidad culpa tuya, te arriesgas a no evolucionar como persona. Y a volver a reproducir patrones parecidos con personas parecidas.

"Cómo yo he sido la buena, no tengo nada que cambiar", "Que cambie él"

Tú has sido muy mala contigo misma, aguantando lo inaguantable, perdonando lo imperdonable. Permitiendo abusos continuos sobre tu persona, sobre tu moral, sobre tu salud mental.

Es decir no protegiste durante mucho tiempo a la persona que tenías que proteger, la dejaste en sus manos.

Con esto no quiero que te sientas mal, yo he vivido situaciones parecidas a la tuya y se lo que se sufre. Pero también sé que yo llegué a creer que me merecía sufrir.

Reflexionar sobre este tema, es difícil y duele. Pero te ayudará a cambiar y a que la historia no se repita.

El maltratador y el maltratado forman un círculo vicioso, por duro que parezca; Ambos son víctimas del otro y de sus complejos, miedos y circunstancias. Eso no significa que perdones a tu marido o que te quedes esperando a que cambie, porque él sea una victima también. Al contrario, significa que saliendo de esa relación y cortándola definitivamente te ayudas a ti, y podrías estar incluso ayudándole a él.

Sí todo tu mundo se desmorona, puede ser un buen momento para cambiar. a mejor o a peor, eso ya es una decisión totalmente de él. Pero claro tu deberías hacer lo mismo, ver que hiciste mal, aceptarlo e intentar cambiarlo.

Clave87

Reo, quizá me expresé mal, no sé, sí he sido culpable por aguantar todo esto, eso lo tengo muy claro. Sé que habiendo vivido una dictadura en casa de mis padres, en la que no se podía tener una opinión diferente cuando surgía algún conflicto,porque todo se resolvía con un " Mientras vivas bajo mi techo, aquí mando yo, en la que durante casi 20 años aguanté cosas que una niña, o una adolescente no tenía que aguantar, una madre manipuladora, celosa de mi padre,un hermano violento, personas tóxicas en general, una relación así la tenía asegurada, puesto que anteriormente, con 16 años, pasé por otra relación abusiva que acabó con orden de alejamiento, Pasé por un intento de violación, pasé por un acoso atroz en el instituto... Lo tenía casi escrito... Pero eso ahora conozco los patrones y creo que sería capaz de reconocerlos, aunque aún tengo que seguir evolucionando y aprendiendo, que para mí eso es la vida, un constante aprendizaje.

Tengo 29 años y , aunque he sufrido mucho y en ocasiones me he preguntado el por qué me sucedían estas cosas sin obtener respuestas, sé que no soy la única que ha pasado por ello ni seré la última, y que las respuestas vienen haciendo reflexión, auto análisis ... Y que si hubiese sido aún más sumisa y hubiese dejado que él hiciera conmigo lo que quisiera, hoy, quizá, no habría estado hablando esto con vosotros, porque me habría suicidado, pero soy más fuerte de lo que siempre he creído.

Con respecto a la personita que protejo, mi trocito de alma, nunca he permitido que presencie la mayoría de estas cosas, sí que es cierto que algunas pocas no he podido evitar, pero creo que hoy, haciendo lo que hago, le estoy demostrando mucho y que aunque ahora no lo pueda entender, algún día lo hará y verá esos patrones de conducta a la legua.

Clave87

Jajajaja, eso le dije yo a mi psicóloga esta mañana!

Danteojos

Hola Clave87. Tal y como lo has expuesto, tu relación está ya tan deteriorada que difícilmente puede tener arreglo. Lo único que os une es vuestra hija, todo lo demás está medio podrido... Yo suelo siempre decir que si existen sólidos cimientos que sostengan una relación, aunque no haya amor entre sus miembros, ésta puede funcionar a largo plazo. Pero es que en vuestro caso esos cimientos no existen, están demasiado resquebrajados, y un hijo no basta por sí solo.

Mi consejo es, por tanto, que pongas fin a la relación, aunque sin denuncias de por medio que lo único que harían sería emponzoñarlo todavía más. Y si ahora no puedes por la cuestión económica, ya que he entendido que no estás dispuesta a volver con tus padres, entonces aplaza la decisión hasta conseguir un trabajo que te permita mantenerte a ti y a tu hija, y entonces sí, entonces lárgate y comienza una nueva vida. No lo demores demasiado.

Clave87

Primero que nada, deciros que estoy muy mosqueada, por si dijera algo inapropiado, que se tenga en cuenta que es por este motivo.

Y es que mi ex, después de haberse ido de cena de "Navidad a Mallorca, desde el viernes por la mañana hasta anoche, me dijo que hoy se llevaría a la niña. Hasta ahí bien.

Yo, pensando que se la llevaría por ahí, aproveché e hice mis planes con un amigo, me iba a acompañar a hacer unas compras para la niña, cosas que le hacían falta. Pues bien, cuando me iba a empezar a preparar (todo esto sin haberle dicho antes que iba a salir), me dijo que mejor se quedaba con ella en casa (donde estoy viviendo con ella yo ahora, el piso que compartíamos), que el tiempo no estaba como para salir (y esto lo dijo delante suya para que no discutiera con él, seguramente).

Bueno, pues cuando me estaba "maquillando" un poco (lo pongo entrecomillado porque me pongo poca cosa en la cara) me dijo : -¿Ahora usas rímel? - . Y yo, pensando : - como si fuera la primera vez que me ves poniéndomelo -.

Bueno... No le dije nada más ...

Me fui de compras... Volví a las 00:00 porque después de las compras cené por ahí y tal y tal...

¿Y a que no adivináis qué pasó cuando llegué?

Me quiso montar el pollo.

Así fue:

- Hola.
- Hola.
- ¿Qué tal lo pasaste?

Ingenua de mí, pensando que me lo preguntaba porque realmente tenía interés le contesté con un : -¡bien!

Bueno, bueno , ahí cruzó los brazos y mientras fruncía el ceño, exclamó:

-¡Estuviste con ese tío!¿No?

Como aún andaba nuestra hija despierta en la cama, le hice el gesto de cerrar el pico y, en el salón, le dije : - No tengo por qué darte explicaciones, está la niña despierta y es hora de que te vayas. Punto.

Me dijo que no sabía cómo se iba a curar si yo le hacía estas cosas.

Le dije que no era momento de hablar y que se fuera.

Al rato me envió un Whatsapp que decía:

"Sé que puedo ser injusto contigo y que no tienes por qué darme explicaciones, pero mi mente no es capaz de aceptar nuestra condición de separados.

TÚ ERES LIBRE."

No le he contestado...

En fin.....

Le doy una semana para que empiece con la terapia. Yo ya tengo los papeles del abogado preparados. Y no le voy a decir nada, porque ya lo hablamos el martes.