Beca erasmus y novio

No Registrado

Buenas tardes.
Me voy de Erasmus la semana que viene. Sin esperarlo conocí a un chico hace un par de meses y comenzamos a hacer cosas juntos. Playa, cine, salir de fiesta, incluso pasamos algún fin de semana durmiendo juntos. No era mi intención, pero me he pillado. No hemos hablado de lo que tenemos porque es una situación difícil, acabamos de conocernos y además me voy durante diez meses. Hemos quedado en que va a venir a Italia a visitarme. Es una persona increíble, y me encantaría seguir conociéndole pero creo que no tengo derecho a pedirle que me espere. No sé que somos, pero me encanta compartir mi tiempo con él. Después de dos años soltera he encontrado a alguien que siento que realmente merece la pena.
Tengo miedo de no "aprovechar" el Erasmus por pensar en una persona que se queda aquí y a la que no conozco lo suficiente. Pero a la vez tengo miedo de perderle. Estas semanas con él han sido muy intensas. ¿Qué me recomendais?

dadodebaja40663

Yo tuve una novia a la que conocí poco antes de irse de Erasmus y no tuve que esperarla para empezar la relación, los dos quisimos ser pareja. Ahora si ese chico es un estorbo para "aprovechar" el erasmus mejor pasas de él.

Odile

Pues si tienes dudas mejor que lo dejes en paz, y aproveches con todos los que puedas en la Orgasmus
Dios da pan a quien no tiene dientes...

Gatin

No entiendo lo del miedo a no aprovechar el erasmus. Por aprovechar, te refieres a follarte lo que pilles a tu paso? o seguir conociendo a esta persona de tu país no lleve a nada más concreto?

Si tomas una decisión de estar con alguien, eso significa serle fiel o seguir el compromiso pactado. Hasta que una de las partes ponga fin al vínculo. En caso de no ser nada formal, queda ahí. Salvo que los dos se hayan puesto de acuerdo en algo.

Si decides ser soltera y tener relaciones esporádicas, sin rendir cuentas, es eso.

Uno toma una decisión y luego esa decisión tiene consecuencias que uno asume antes de tomarla. No veo donde está el miedo. Si a medio camino vas a sufrir por las consecuencias de cualquier opción y sabes de antemano que te hará sentir mal y no podrás lidiar con la responsabilidad, no la tomas. O te retiras antes de que los daños sean mayores, en caso de ya haberla tomado.

Lo primero es ser honesta contigo misma, y a la par ser congruente con los demás.

fj bulldozer

Si te vas a ir de Erasmus pasa de él, porque si llegara a enamorarse de ti, solo iba a sufrir. Normalmente, Erasmus destruye las relaciones. Es difícilisimo mantener una relación si uno de los dos se va de viaje por esta beca

Doctor_House

Ni yo lo habria dicho mejor

LoyalFriend1972

¿Y por qué no? No tienes derecho si lo que quieres es dejar abierta la puerta para liarte durante el Erasmus con cualquiera que conozcas allí; si la idea es esa, dejarle a él en barbecho para retomar la relación cuando vuelvas, para eso es preferible cortar del todo.

Pero si estás dispuesta a apostar por mantener la relación a distancia este tiempo, y él acepta eso, ¿por qué no?

Aquï el problema es que para una relación a distancia hay que tener las ideas claras, y tú ahora mismo no las tienes. Pero valora qué es más importante: el feeling que has sentido ya con este chico, o los rollos que podrías tener si vas a tu aire y sin ninguna atadura.

Si de verdad sientes que has conectado con este chico como dices, merecería la pena intentar que la cosa funcionara. Y en cuanto a aprovechar el Erasmus....... se puede conocer mucho otro país y aprovechar muy bien la experiencia, sin que eso implique necesariamente "conocer" en el sentido bíblico a una muestra de sus habitantes

luchanadj

Los orgasmus están para "aprovecharlos"...

Jose K.

Dices que no sois nada, pues seguid así. Seguid chateando como amigos, y no pretendáis ser lo que no sois, porque es evidente que ninguno de los dos va a aguantar una fidelidad forzosa durante 10 meses.

Cuando acabe la beca puede que os reencontréis con muchas ganas y decidáis ser algo... pero serlo ahora sería tontería.

brilla

Si tu única visión de aprovechar el erasmus es irte con todos los que puedas y ****** como coneja pues mejor deja al chico y que encuentre a alguien que merezca la pena.

Diazepam

Yo te aconsejaría disfrutar de tu Erasmus sin cortapisas y a la vuelta, si sigues con ganas, ya retomas el contacto con este chico, si sigue disponible.

La experiencia de vivir fuera, lejos de la familia, verte independiente y con una vida social muy intensa es algo que a ti te va cambiar y te va a exponer a situaciones que ahora mismo no vives, por lo que ni tú misma puedes prometer siquiera lo que serás y sentirás de aquí a dos meses. Mejor vive tu presente y aprovecha, que eres muy joven y es tiempo de experimentar.

Elocin

Si ya tienes dudas respecto a esta relación que se está formando, te aseguro que con la distancia de por medio vas a tener aún más en el caso de que trates de formalizar las cosas con este chaval.

Aún si estuvieras segura de que este es tu chico ideal, la distancia enfría mucho los sentimientos, y tiendes a pensar, pasado el tiempo, en todo lo "malo" que supone esa relación. El no tenerle a tu lado, el sentirte sola y menos querida.. porque por mucho que nos pese, los chats y las llamadas no suplen una caricia de quien queremos, un beso, una mirada... Es díficil mantener una relación a distancia porque hay que poner mucha fe y trabajar día tras día para que los sentimientos no cambien o se deterioren. Pues el doble de trabajo si tu idea principal, antes de conocerle, era aprovechar el Erasmus para tener nuevas experiencias.

Si le pides que te espere, tendrás que esperar tu también.. y a la mínima que tus sentimientos flojeen, te sentirás culpable, pensarás que estás perdiendo oportunidades, etc.

Si él sabe que te vas, y tampoco ha hecho ademán de pedirte nada.. quizás mejor dejarlo como está de momento. Así, cuando te vayas, podrás hacer lo que quieras y retomar la relación a la vuelta. Quizás una vez estés allí, te des cuenta de que realmente no te apetece intimar con nadie que no sea él.. y ahí tendrás la respuesta de lo que sientes realmente. Y si no, pues tampoco pasa nada porque no le estarás faltando el respeto a nadie, y podrás estar con él cuando vuelvas si es que sigue disponible.

No podemos tenerlo todo, y efectivamente, dejándo esto en el aire te arriesgas a perderle.. Pero hay que mirar el lado positivo.. Si se enamora en estos diez meses de otra persona (o te enamoras tú..), es que no estábais hechos el uno para el otro.

No Registrado

Diazepam, experimentar es igual a ****** con cuantos más mejor? Genéricamente, que quieres que te diga, no creo que sea un buen consejo. En este caso puede que sí porque en el fondo es lo que parece evidente que quiere pero tiene dudas porque le pesa en la conciencia por así decirlo.

Realmente no es necesario probar y probar si uno tiene claro lo que quiere, y sobre todo a quien quiere conocer y con quien quiere estar, pero eso hoy día con 20 añitos que seguramente tenga la chica, difícil de encontrar.

Diazepam

Experimentar incluye muchas cosas, entre ellas ser libre para vivir lo que a uno le pida el cuerpo y en este caso, es claro que la usuaria está considerando también la posibilidad de conocer otras personas y ser libre para vivir aquello que desee vivir con ellas.

Y me parece lógico y sanísimo con 20 años querer hacerlo si es lo que uno desea. Es más, es una edad espléndida para descubrirse, probar, conocer quién es uno y qué quiere y no quiere y explorar las posibilidades de la vida. Me parece fenomenal que sea así, al igual que me parece fenomenal si se decide optar por otras cosas.

Ninguna de las dos opciones te hace ser peor o mejor persona, ni una es la acertada ni otra la errónea.

No Registrado

No por supuesto que no, siempre y cuando seas consecuente con lo que haces. Pero lo pintas casi como si fuese la repanocha, la única opción válida el trajinarse a unos y otros jeje. Y con uno solo también se puede experimentar de sobra, es más, seguramente si aciertas la calidad del experimento creo que será mejor.

Diazepam

Yo no he pintando ninguna repanocha, he mencionado lo que es rigurosamente cierto, que la experiencia de vivir en el extranjero, con 20 años, lejos de tu familia y entorno y con un tipo de vida que no has hecho nunca, te cambia como persona.

Que la experiencia sea la bomba o no yo personalmente no lo sé, aunque la gran mayoría de los ex Erasmus suelen hablar maravillas de ello.

No Registrado

Pues francamente, lo pintabas que parecía el paraíso jaja, y en ese caso idea. Yo también estuve de Erasmus y no, no te cambia para nada como persona, eres exactamente el mismo solo que te has enriquecido y has visto mundo, aprendes un idioma nuevo en "directo" y conoces gente nativa, con otras costumbres, pero cuando vuelves eres exactamente el mismo.

Y mucha gente, además aprovecha para esos menesteres xD Y si hablan mil maravillas de ello es por esto último, no por otra cosa, y por la independencia que se comentaba que se tiene de vivir en otro país normalmente con una beca que no te hace pasar apuros sin pegar palo al agua, no nos engañemos. Porque ver mundo, al fin y al cabo lo ves también cuando viajas sin más 1 semana de vacaciones al extranjero.

A quien no le gusta la buena vida, nadie es tonto. No hay nada rigurosamente cierto ni falso en esta vida para afirmarlo tan categóricamente, y menos sobre el Erasmus

Elocin

Bueno pues tú lo estás pintando como que es una experiencia que no te cambia, pero hay otras opiniones al respecto. No se trata de "ver mundo" durante una semana.. es buscarse la vida en otro lado, que aunque la beca que te dan casi te permite estar ahí sin dar un palo al agua es verdad, depende mucho de la persona.

Tengo amistades que se han ido a probar suerte a Londres. Una de ellas volvió sin hablar siquiera dos palabras más en inglés, porque se interesó por otras cosas y hacer un grupo de amigos hispanohablantes.. Otra se enriqueció mucho más en ese aspecto.. Y quieras que no, relacionarte con gente de otros países (y culturas), te hace abrir la mente.

Si te enriqueces y ves más, si que creces como persona. Quizás la esencia sea la misma, pero habrás adquirido experiencias que quizás de otra manera no habrías conseguido.

Yo entiendo el punto al que se refiere Diazepan, y claro que se puede incluir el sexo, pero a parte de que precisamente parece que es a lo que se refería la autora del tema, hay muchas otras cosas que uno se podría perder al estar pendiente de otra persona que está en otro país.

Yo actualmente mantengo una relación a distancia, y en ocasiones yo misma me privo de hacer algunas cosas (y eso que estoy en mi casa de siempre), por poder charlar un rato con la persona en la que pienso. Salir con mis amigas no es exactamente lo mismo porque estoy más pendiente del móvil, ya que es la única forma de contacto. Si mi pareja estuviera a mi lado, podría hacer las cosas con normalidad porque tendría otros momentos para verle o hablar.

Sobretodo cuando empiezas una relación, intentas mostrar tu afecto y tu dedicación a la pareja.. Hacerlo desde la distancia es difícil, y parece que no pero te resta tiempo y te inhibe a socializar, que es de lo que más trata el Erasmus (sexo a parte). Si encima uno ya iba con la idea de experimentar también en ese aspecto, no me parece la mejor manera de comenzar nada.

Vida solo hay una, y hay épocas para todo. Lo que no se puede es demonizar a alguien por lo que piense o quiera hacer...

Y en mi opinión personal, mencionabas que se puede aprender muchísimo con una sola persona.. Yo no lo veo así, pero repito que es mi opinión. Ya no sólo en el ámbito íntimo, si no en todo lo demás. Con la primera (y primeras) parejas se cometen errores que a veces resultan irreparables, pero ayudan a que en las posteriores no se cometan y todo vaya mejor. No me saco ningún estudio de la manga, pero basta con ver el mundo a día de hoy: parejas primerizas que duren hay pocas. No me vale el ejemplo de nuestros abuelos, porque en esa época básicamente te quedabas con lo que tocaba, por prejuicios, el qué dirán, etc. Adentrándonos en el aspecto sexual, si bien con mi primera pareja aprendí mucho, creo que experimentar con otras personas te da visiones diferentes... Me parece casi imposible que con una sola persona se pueda ver el abanico de posibilidades que el sexo ofrece.. Y por no mencionar que algunas personas pueden dudar de si realmente están disfrutando o están con la persona correcta al no tener ninguna comparativa anterior, que dicho sea de paso, fue mi caso en su momento. Ahora ya sé bien lo que quiero, y mi meta es conseguirlo.. Hace tan solo diez años, creía saberlo pero no tenía idea alguna.. porque no había cometido errores, no me habían hecho daño, etc.

No Registrado

Buenas tardes.
Gracias a todos por vuestras respuestas.
Con "aprovechar" me refiero a vivir esta experiencia sin tener que pensar en que tengo a alguien aquí que quizá no me lleve a ninguna parte si nos conociéramos más, aunque quizá pueda que si. Los comienzos siempre son apasionados. Me refiero a no invertir tiempo de la experiencia que muchos pintan como la mejor de su vida en estar pendiente de skype para hablar con él o a estar preocupada por como estara el o tener la mente aquí. Tengo una amiga que se fue con novio y no vivió la vida Erasmus. Salió poco y no se relacionò con mucha gente porque solo le interesaba su pareja y tenia que estar demostrandole todo el rato cuanto le quería y que iba a serle fiel, como si tuviera que sentirse culpable por todo. No quiero convertirme en eso.

Llevo mucho tiempo esperando esta oportunidad, meses y meses queriendo que el tiempo avance porque necesitaba cambiar de vida, no me sentía feliz. Y justo aparece él. No estaba nada receptiva, pero cuando digo que merece la pena de verdad no exagero. Me transmite una paz y una energía que no sé describir.

Aprovechar no por el simple hecho de f****** a todo el que se me cruce, sino por la sensación de libertad, de irme sin ninguna atadura y sin represiones ni obligaciones. No sé si me entendéis.

En definitiva tengo miedo de que pase el tiempo y pensar que no he aprovechado la experiencia. Tengo ya 24 años y es mi último año de universidad. Desmadres ya poquitos me quedan. También tengo miedo de echarle de menos.