Asumir la soledad...

Navigator

Mmmm ... ¿Están pensando lo mismo que yo?

Olive

Qué bajón, también estoy así pero con 23 años y siendo una chica que supuestamente lo tenemos todo más fácil

No sé si es bueno asumir la soledad pero si esta bueno el ya no esperar nada de nadie. Simplemente centrarnos en nosotros mismos, en qué nos gustaría ser en esta vida, no estar tan de paso y salir con todo... a buscar lo que queremos.
Lo positivo de ser solitarios es que sabemos convivir con la soledad hasta incluso nos gusta (y extrañamos cuando estamos rodeados de tanta gente por mucho tiempo), eso la mayoría de las personas no lo saben hacer, no desarrollan esa capacidad y andan así... como desesperados buscando consuelos en otros.

Stream

Aquí discrepo. Lo tenéis más fácil para algo esporádico. Pero para algo serio, con planes de futuro a largo plazo, proyectos vitales, etc. Lo tenéis igual de jodido.

Iker_Jimenez

Yo no creo pienso que incluso si nos referimos a relaciones estables "serias" ellas están un poquito mejor posicionadas porque no tienen que moverse tanto como un hombre.
Si el hombre no se mueve puede darse por muerto muchas mujeres ni tendrán que hacerlo para coincidir con alguien adecuado.

Churro26

Rendirse es una cobardía, si te rindes nunca la vas a encontrar, a mi jamas me ha venido ninguna chica a buscar, estoy saliendo con una chica estupenda porque tuve la suficiente cara como para pedirle a una amiga su numero y quedar con ella, la cosa salio bien y ahi sigo viendo que pasa pero todo va bien. Si no hago nada nada tendría. Es una chica estupenda pero la he conocido gracias a a ser proactivo y no pasivo, como a todas las demas.

Rendirse es una mierda, no te rindas, se proactivo, no pasivo, tampoco tu pareja tiene que ser de tu edad, ni todo el mundo quiere lo mismo en la vida, otro error... yo cada vez que fallo insisto, insisto, persisto, insisto, persevero, nosotros influimos en nuestro destino.

Yo no soy nada guapo y conozco chicas, pero porque no me da miedo el rechazo y lo intento, jamas creo que me ha ligado una chica a mi, jamas...

Ir de derrotado por la vida no es nada atractivo, tienes que ser positivo, que tambien ayuda y quererte a ti mismo. Yo hace dos años era un gordo que no le querian ni los perros y he entrenado dos años para no serlo, como ejemplo de no rendirme, yo no me pienso rendir nunca aunque me vuelva a salir mal una vez mas.

No Registrado

Churro26, quizás algunos se rinden por el panorama que hay, tú mismo has dicho que al estar gordo y tener una actitud derrotista, nadie te quería, ¿por qué una persona por tener sobrepeso y con la autoestima baja la sociedad tiene que darle la espalda?

Cuando estabas en el colegio y te encontrabas con el más enclenque, ¿te metías con él o le ayudabas?

Pues eso, no por estar gordo los demás te tienen que dar la espalda, pero parece que si no cumples los estándares (un tío que se pasa el día en el gym + chulería) ya eres un perdedor, está muy bien el no rendirse, tienes mucha razón en tu comentario pero me gustaría que tratarás de verlo desde otro punto de vista, a veces nos rendimos porque lo que hay ahí fuera no nos interesa y preferimos pasar del tema.

Avanti

La soledad la tengo ya asumida... desde el mismo momento que aprendí a no esperar nada de nadie. Yo sí he tenido alguna experiencia previa, sólo 2, pero más que suficiente para saber cómo se vive una relación de pareja, sus pros y sus contras.

Pasé bastante tiempo entre la primera y la segunda, tanto es asi que en los meses previos a conocer a la segunda ya daba por hecho que me iba a quedar soltero de por vida, y no tenía manera alguna de conocer a nadie... Por tanto, al menos en mi caso, llegó justo cuando dejé de buscar.

Ahora, ya en mi treintena, veo a parejas, amigos ya formando familias... pero lo mismo, he superado la situación más que suficiente, y aprendido bastante de la vida, como para no necesitar una pareja para seguir avanzando en mis metas. Pero el hecho de no necesitarla no implica que, llegado el momento, pueda conocer a alguien con quien formalizar algo serio.

Lo peor, y que puede causar incluso serias situaciones emocionales, es quedarse estancado, lamentándonos y ni siquiera intentar nada... Siempre debemos fijarnos nuevas metas, que son al fin y al cabo el motor de nuestra vida, la motivación para seguir adelante. Ánimos!!

usuario_borrado

Veo que te importa mucho con el que dirán, te entregas a la opinión publica y si ellos te dicen que no la cumples tu lo aceptas, te sientes inadecuado y rechazado. Eso pasa porque quieres que la misma sociedad te respete por quien eres. Pero déjame decirte que si tu mismo no te respetas nadie lo hará. Nadie va a tratar a una persona sensible con pinzas para evitar que cualquier comentario la ofenda. Uno mismo debe entender que las palabras en sí no dañan y que se pueden ignorar. Así por lo tanto creer que NO CUMPLIR estándares de belleza no puedes ser feliz.

Aquí hay dos opciones: Dimitir o continuar: si tienes sobrepeso averiguar porque y darle remedio, si tienes baja autoestima en ese caso a levantarla. Nadie del exterior vendrá a resolver nuestros problemas. Todo está al alcance de nuestras manos para mejorar la vida y tener felicidad.
Pero al parecer algunos prefieren la primera opción de rendirse esperando que el cambio lo haga el mundo y los salve.

Emprendedor

Todavía el sobrepeso tiene remedio queriendo, teniendo voluntad. Que hacer cuando es por estatura, apenas mido 1.62 y eso si esta difícil de cambiar

dadodebaja49472

Si realmente lo tienes muy difícil para resultar atractivo (en general, no me refiero solo al físico) y lo hayas intentado de verdad (buscando diferentes tipos de chicas, aumentando tu vida social,...), pues seguir esforzándote y empleando mucho tiempo para algo que tienes pocas posibilidades de conseguir debe ser frustrante.

Como siempre hay un mínimo de posibilidades, sería bueno que en vez de cerrarte totalmente, simplemente ''echaras un boleto'' de vez en cuando (pero solo disfrutando de los intentos como un hobbie). Mientras hayas puesto de tu parte, te quedarás tranquilo porque ya no es algo que dependa de ti.

Suerte en tu carrera musical y demás ilusiones

CMD

La soledad es una prisión mental, no sales de ella porque pertenece a tu zona de confort. Ahí es donde tu controlas todo, donde los movimientos están pensandos, donde el rechazo es cuasi inexistente, ¿te pusiste a pensar sobre eso? que en realidad, estás encerrado en una burbuja psicologica.

Y yo no estoy hablando por hablar, he estado dentro de mi propia burbuja durante casi una decada (mi adolescencia) y me he alejado tanto pude del sexo opuesto con tal de no confrontarlo. He tachado a las mujeres del mundo como *****, he pataleado con la existencia misma, he afirmado que todo el mundo era una basura, he envidiado parejitas felices, he callado muchas pasiones...

Después de todo me di cuenta que estaba llorando, que imploraba una mujer que fuera complemento y mi binomio perfecto, pero despues entré en conciencia que yo no ofrecía nada bueno, que más bien alejaba a la sociedad y que si quería cambiarlo debía cambiar mi actitud hacia la vida.

Lo logré, salí de la zona de confort, conocí gente y principalmente, chicas. Una vez que le pierdes el miedo al rechazo, todo viene solo.

usuario_borrado

Bueno, es notorio que no te conoces y en ello se refleja a la hora de querer seducir. Haces errores de acercamiento para conocer mujeres y que estás se sientan atraídas por ti. Ya sea que eres amable, dejar fluir las cosas con naturalidad, ser espontaneo, de igual forma no te ha dado resultado por la simple razón de que no sabes que es lo que buscas realmente. Tu mismo admites dejarte influenciar por otros para poder ligar. Haciendo lo que te dijeron.
Dices no preocuparte por el tema de la pareja y luego haces el reclamo de ser el único de tu círculo social que sigue sin estar en una relación. ¿Te preocupa no te preocupa seguir soltero a los 29 años? Decídete.

El compararse solamente trae frustraciones.

Es una declaración en donde tratas de justificar la soledad con "prioridades de mayor importancia" Incluso los médicos donde su profesión es más exigente nunca declararon para si mismos que las parejas son un estorbo. Algo que se debe tener claro es admitir los miedos y entre ellos es el miedo a seguir siendo rechazado y no disfrazarlo de que es una perdida de tiempo salir a cortejar.

Se puede hacer mucho, pero al no intentar jamás lo sabrás.

Hacer suposiciones de situaciones o de problemas que no se ha tenido no hace que el "huir" sea una elección sensata o correcta.

No entendí a que punto querías llegar con este ejemplo. ¿Hablas de profesión o de amor?

Otro comentario que no comprendo ¿A que punto quieres llegar con estos ejemplos?
Una vez más supongo que la gente quiere agradar siendo quienes no son y como sienten amenazada su personalidad prefieren dejar el cortejo a otros porque no se sienten valorados por quienes son. Hay confusión de que cuando se les pide cambiar. No se refiere a fingir ser otros, sino de cambiar su estrategia que obviamente repiten patrones de errores que no pueden corregir porque se niegan a admitir que son ellos los que están fallando.
¿Alguna vez te has preguntado porque quieres una novia? Porque si dices que para ser feliz desde allí hay error en la respuesta.

¡Vaya! Cada vez que leo esto de -"me quiero pero los demás no se dan cuenta"- hace que en verdad dude de que sepan lo que es tener buena autoestima.
Curiosamente una amiga ayer por whatsapp se sorprende lo bien que me siento en mi soltería y con la facilidad que mando a volar pretendientes que potencialmente otras mujeres de mi edad no pueden rechazar.
Sí, son guapos. Pero yo no busco emparejarme con quienes tienen heridas emocionales, y que quieran que les cubra su vacío existencial, o a ver si pueden olvidar a sus ex's o a ver que pasa en las salidas. Me dice que lo que hago es un lujo. Que no todas pueden hacer eso, pero que en ocasiones le gustaría ser como yo. Feliz de la nada. Le digo que no necesito de otro para estar bien conmigo misma, no busco aprobación de nadie, de aceptación de otros para sentirme bien por quien soy.
Si buscas ser reconocido por valorarte en ese caso tienes una Autoestima artificial. Es decir, que finges quererte para que otros te quieran.
Cambiar, todos cambiamos con el paso de los años ya sea para bien o para mal esos cambios siempre ocurren. Se llama maduración pero no significa que una persona de 40 años tenga una alta autoestima a pesar de tener carrera exitosa o una hermosa familia. No se debe dejar engañar por lo aparente.

Cuando admitas tus miedos será más sencillo para ti poder enfrentarlos y sobre todo vencerlos.

Otra barrera que uno mismo se impone. Buscando que el asunto está fuera de su control dejando que la felicidad se encuentre en el exterior.
Las personas reactivas encontraran mil maneras de justificar que nada pueden hacer para mejorar la situación, que el amor no es para ellos, que la pareja busca lo contrario de lo que son. etc, etc, etc...

Eagleheart

Puede que no me haya dado a entender bien, pero lo que me preocupaba hasta hace poco no es la soltería en sí, sino el hecho de que no tenga nada de experiencia. Eso al menos lo he cambiado y decidí dejar de preocuparme, pero ya no con la intención de que a través de la espontaneidad conozca a alguien, sino que simplemente para sacarme esa preocupación de encima y canalizar mi tiempo en lo que me motiva para evitar preocuparme de nuevo.


Hay gente que derechamente ha dejado de lado toda su vida íntima en segundo plano para dedicarse de lleno a lo que los mueve, pero tampoco quiere decir que sea una regla. Tal como tu dices, también hay gente que logró ser connotada en su área aún teniendo una familia que les demanda tiempo, pero eso depende de cada caso.

Y no tengo miedo al rechazo, porque lo he vivido toda mi vida. Simplemente me aburrí del rechazo, que es muy distinto.

Ya hice lo que pude y ya lo he intentado. Deja de suponer que nunca lo hice.

Puede que no haya tenido esas situaciones pero no quiere decir que a nadie le ha pasado. Me baso en los sucesos que les ocurrieron a otros, y si bien son casos distintos al de uno, no quiere decir que haya que descartarlos por completo.

Es una analogía, no de las mejores, pero creo que es entendible si se lee con paciencia. Aún así, te la dejaré mas clara: si una persona ya ha intentado tantas veces lograr algo sin éxito y de distintas formas ¿cual es el sentido de continuar intentándolo, sabiendo que hay otras cosas que si se pueden hacer?La paciencia tiene un límite.

Más que fingir, el tema es hacer esos cambios. No se trata de una mera estrategia, sino de una característica muy arraigada en una persona y que no se va a arreglar simplemente haciendo ensayo y error, que supongo que es lo que tu propones para cambiar. Que uno es responsable de sus errores, si, pero el exclusivo responsable.... para nada.

Me angustiaba saber que esa persona indicada de la que tanto me hablaban no aparecía y seguía solo, pero en este último tiempo decidí no molestarme más en preocuparme del tema.

Pues algo raro debe pasar, porque al menos antes yo me odiaba a mi mismo por como era pero de a poco empecé a ver lo bueno de mí y eso en cierta forma mejoró la forma en que me relacionaba con otras personas, pero no ha cambiado en lo más mínimo mi situación. Ahora al menos trato de seguir mejorando mi autoestima, pero no con el fin de ser reconocido, sino para tener algo de motivación para seguir con mi meta. Si no tuviera esa motivación para seguir con mi meta, mi vida si sería peor.

Vuelvo a insistir, mi miedo no es el rechazo. Mi miedo es simplemente que vaya a atraer personas que vayan a estropear mis metas. tengo amigos músicos que han tenido que lidiar con esa pregunta fatídica de "la música o yo" por parte de sus parejas. Si me pasara algo así, probablemente por no querer estar solo le haría caso a esa eventual pareja y terminaría empeorando las cosas para mí. En ese caso prefiero seguir con mi vida estando solo.

Eso es para los que de verdad no hicieron nada por cambiar su situación. Yo al menos he intentado cambiarla pero simplemente no se dio.


No es por nada, pero creo que por muy conocedora de seducción que seas, tampoco puedes llegar y concluir tantas cosas de los demás basándote en tus propias experiencias por la obvia razón de que uno no vive la vida de los demás. Puede que lo que diga ahora suene hasta sexista, lo cual no es mi intención, pero el hecho de que seas mujer como que te impide darte cuenta de que tanto hombres como mujeres en el aspecto amoroso son muy diferentes, no sólo en la forma de pensar, sino que también en su rol dentro del tema de conquistar. Una mujer tímida no necesita esforzarse tanto en encontrar pareja porque es el hombre el que debe ir a cortejar, a menos que su timidez la haga rechazar a los hombres. Un hombre tímido, en cambio, la tiene más difícil, pues debe lidiar con tener que cambiar forzosamente a otra personalidad para poder seducir a alguien. Ni hablar de los hombres que padecen lo que un doctor llamado Gilmartin denominó "timidez amorosa", que es mucho más complejo.

Amazonita

Si que le querían si ..el mismo puso una foto de el gordito con parejas
Me he chivado espero q no te enfades mcho

Eagleheart

Gracias a todos por las respuestas que han dado hasta el momento. trataré de responder a los que pueda.

Pues al menos en todo este tiempo en que "no me desesperé" lo hice con la intención que fuese el contacto frecuente con otras personas lo que al final me llevase a alguien que me gustase, pero al final no ha llegado nadie. Si he conocido chicas que me interesaron pero todas estaban con pareja :/

Ahora, mi idea de "no desesperarme" no es para ese mismo fin, sino para exactamente lo contrario: asumir que simplemente no se pudo y seguir con las metas concretas que me he propuesto para mi vida. Lo bueno de esta decisión es que por razones obvias no estaré con parejas tóxicas que traten de hacerme abandonar mis metas por ellas ni estaré forzado a abandonarlas por temas más personales, como lo es tener hijos.



Si tu eres un vendedor puerta a puerta y la casa a la que quieres entrar no te va a abrir por nada del mundo, ¿qué haces? ¿esperar por días, llueva o truene, a que abran y te den la oportunidad? ¿o largarte y buscar en otro lado donde si se de la opción? Obviamente te largas. Eso es lo que estoy haciendo en este caso. Si de verdad quisiera rendirme en serio, dejaría la música como un hobbie y me dedicaría a trabajar 100% en lo que estudié. Eso si para mí sería rendirse.

En tu post das por sentado que yo no he hecho absolutamente nada para cambiar mi situación y que si estoy así es exclusivamente por responsabilidad mía. Si no lo hubiera intentado tantas veces antes... ¿tu crees que estaría tomando esta decisión? Y no le tengo miedo al rechazo, simplemente me cansé del rechazo. Me cansé de esforzarme y no conseguir nada en ese ámbito.


Además, tampoco pretendo dar la imagen del alguien derrotado, pero tampoco voy por ahí pavoneándome de ser alguien que no soy. Además, los triunfos no son los mismos para todos. Hay tipos que se han suicidado estando rodeados de dinero, mujeres y éxito y hay tipos que para el mundo son unos perdedores, pero que por alguna razón disfrutan más de la vida.

Y lo de la gordura, si bien es cierto que tener un cuerpo en forma es más sano y más atractivo, eso no quiere decir que un hombre por ser gordo no pueda conseguir pareja. De hecho, es bien sabido que las mujeres tienen gustos más diversos que los hombres, por lo que incluso hombres que de verdad son feos tienen pareja, pero no porque tengan dinero o labia, simplemente hay algo en su fealdad que les atrae a ellas.

En cuanto al tema de "quererse a uno mismo", es importante para tener una relación sana con uno mismo y no despreciarse, en otras palabras, el autoestima. Aún así, que uno se quiera a sí mismo no garantiza que uno vaya a ser reconocido por eso. Si bien me cuestiono bastante, eso no significa que no me quiera a mí mismo, si incluso he cambiado bastante a como era antes, que ahí si podría darte razón en tu escrito, pero todos esos cambios no han dado resultados.

En conclusión ¿me estoy rindiendo? si ¿es cobardía en mi caso? para nada.

Amazonita

Como que no te querían ni los perros si estando gordito tuviste dos pareajs...cuentalo todo jajaaaj
Es difícil entender que hay gente que a pesar que insusta siempre le diran que no esa gente existe