28 años de absoluta sequía

28-Apr-2015

Hola! Enhorabuena por el foro, necesito opiniones y puntos de vista a ver si me aclaro.

Soy una chica de 28 años que jamás ha tenido ningún contacto sexual ni sentimental. Cuando digo ninguno es ninguno, es decir; nunca he sido seducida ni he seducido ni he tonteado con nadie ni he dado ni siquiera un beso ni he tenido una cita ni nada de nada. O sea, nada.
Cuando era más joven, en mi adolescencia, no recuerdo haberme interesado por los chicos , era demasiado "infantil", estaba enfrascada en mis amigos mi familia y mis estudios y me era un tema ajeno por completo. Pero llega una edad que te planteas por qué los demás sí y yo no. El caso es que tengo muchas fantasías, me encantan las historias de amor y tal pero yo me veo incapaz de tener algo en la vida real. Mis amigos no paran de interrogarme el por qué, el qué pasa conmigo, y yo no se que decirles, creo que ya lo han dado por imposible, al igual que mi familia, que insinúa para cuando un novio, y yo siempre dejo caer que no me interesa y pasemos a otro tema (es casi un tema tabú) .

Me llegué a rallar pensando que a lo mejor era lesbiana pero ¡que va! todas mis fantasías y deseos van con chicos, las tías no me provocan emoción, y sólo me he enamorado de chicos. Una vez tuve un compañero de trabajo por el que me enamoré hasta los huesos hasta la obsesión y me encantaba sentir eso, jamás hubo posibilidad de nada pero creo que si la hubiera habido hubiera huído igualmente.
Siempre he sido una persona insegura y con la autoestima muy baja a raíz de unos problemas que tuve en el colegio, pero, como me dijo un psicólogo, el mundo está lleno de personas inseguras que tienen su pareja. He seguido una psicoterapia a raíz de una época de ansiedad y estado de ánimo bajo por una mezcla de cosas que no tienen que ver directamente con esto, y el terapeuta dice que tengo las relaciones muy idealizadas, que todo es más sencillo, que se trata de estar con una persona con la que te encuentres bien, que no piense tanto, que yo no tengo que decidir nada, que me deje llevar cuando me llegue y tal, que soy una persona perfectamente válida. Además, dice que una pareja me subiría la autoestima, daría un incentivo a mi vida, me haría sentir mejor y tal, que abra mi mente, que tengo que tener predisposición, al menos. Pero no. No puedo romper esa barrera en mi vida, no sé cómo hacerlo ni siquiera sé si quiero. Otro médico al que le tuve que decir que no había estado con nadie no daba crédito, se quitó las gafas y dijo;
-Pero ¿a tí nunca te han tirado los trastos?

El caso es que mi cuerpo me lo pide mucho últimamente pero mi mente pone mil trabas; me pongo a pensar en una relación me entra un ataque de pánico y agobio que me resulta insoportable, con lo que enseguida elimino la posibilidad de mi cabeza. Pongo mil peros, me dan mil dudas existenciales y desecho la idea, y me autoconvenzco de que yo he nacido para estar sola vivir a mi aire y tal. Me da una pereza horrible involucrarme con alguien, pasar el trago del sexo por primera vez, complicarme la vida, tener ataduras, tener que "encajarlo" con familiares y amigos, pasar la verguenza.... Pero otra parte de mi se resiste y mantiene la esperanza de que un día esto cambie, pero no cambia, en algún sitio lejano donde no me conozca nadie y tal. Pero el tiempo va pasando, son ya veintiocho años y esto es una pescadilla que se muerde cola, un circulo vicioso que no sé ni puedo romper, y no se hasta que punto quiero. Es una inercia , una tendencia compulsiva a la evitación.

Soy guapa de cara (eso dicen) , siempre he estado algo rellena pero últimamente he adelgazado mucho y peso 66 kilos. Tengo dos carreras, un muy buen puesto de trabajo fijo , soy muy sociable, tengo muchas aficiones, soy incapaz de hacer daño a nadie...
No he tenido muchas posibilidades en mi vida (no tengo ninguna predisposición, supongo que eso se nota a la legua), pero si veo la menor posibilidad de que me puedan presentar a alguien (aunque sólo sea eso) me siento muy mal y lo evito
El terapeuta me dijo que nunca en su vida profesional había encontrado tanta reticencia a nadie por tener pareja, que se puede ser muy feliz soltera pero que al menos debería experimentar algo.... Pero es que no sé ni puedo. De pensar que alguna de mis fantasías se pueda materializar, me suben ataques de ansiedad y huyo. Es como en el fondo desear algo pero ser incapaz de llevarlo a cabo y son ya 28 años.

No entiendo cómo la gente tiene citas, pierde la virginidad de forma natural a edades razonables, se toma lo de ligar y pareja como algo natural y normal (que lo es) y a mi me provoca estas dudas existenciales, todo este tema. Estoy convenciéndome que nunca voy a tener nada con nadie y que tengo que convivir con esto, dedicarme a mi trabajo y mis amigos y ya está, pero no sé hasta que punto es sano física y psicológicamente no tener nada emocional ni sexual nunca jamás. Tampoco sé hasta qué punto me estoy librando de tonterías o sufrimiento o hasta qué punto estoy desperdiciando mi vida o perdiéndome cosas interesantes (sexo, relaciones, conocer a alguien, ilusionarme, etc). Hasta qué punto domina mi voluntad, y hasta qué punto es represión del deseo por miedos e inseguridades.

Diazepam · 28-Apr-2015

Si estás sola por convicción y deseo personal y prefieres realizarte en otros ámbitos, tu forever alone no tiene porqué ser perjudicial. Pregúntale a la madre Teresa, por ejemplo.

Si estás sola por miedos, barreras y angustias, evidentemente no es por gusto, así que yo trabajaría en ello y como mínimo empezar a salir de tu zona de confort un poquito y animarte a tener algunas citas, aunque de momento no lleguen a nada más. Hazlo poco a poco, sin más.

Amazonita · 28-Apr-2015

hola la verdad al primero que no entiendo es a tu terapeuta cuando te dice¿ a ti nadie te ha tirado los trastos?? denota muy poca profesionalidad la verdad

en cuanto al otro tema si tu estas bien asi no te dejes llevar por ninguna presion social..tal vez si te pierdas cosas importantes pero si a ti no te preocupa ademas tu msima dices que nunca te ves con nadie..lo mismo eres una persona ASEXUAL..

28-Apr-2015

Muchas gracias por leer y aconsejar, lo necesito... También lo pensé (lo de ser asexual) pero creo que no... mi cuerpo últimamente me pide "algo", me lo pide a gritos y tengo muchas fantasías en ese sentido...Es como una barrera interna que no puedo traspasar.

Diazepam · 28-Apr-2015

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Iniciado por No Registrado

Muchas gracias por leer y aconsejar, lo necesito... También lo pensé (lo de ser asexual) pero creo que no... mi cuerpo últimamente me pide "algo", me lo pide a gritos y tengo muchas fantasías en ese sentido...Es como una barrera interna que no puedo traspasar.

El problema entre otras cosas es que cuando te planteas probar con ello, tu cabeza dibuja un mundo de malos rollos anticipados que te echan para atrás.

Aquí el ejercicio trataría de enfocarte en el presente y desde luego de ir conquistando pequeños límites. Por ejemplo, hoy quedo a tomarme algo con un chico. Sin pretender más. Te tomas un par de vinitos, te sueltas un poco y ves qué tal fluyes y cómo te encuentras. Para las próximas, vas dando más pasitos. Pero muy gradual, para no salir demasiado bruscamente de tu frontera de seguridad. Y así con todo.

Amazonita · 28-Apr-2015

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Iniciado por Diazepam

El problema entre otras cosas es que cuando te planteas probar con ello, tu cabeza dibuja un mundo de malos rollos anticipados que te echan para atrás.

Aquí el ejercicio trataría de enfocarte en el presente y desde luego de ir conquistando pequeños límites. Por ejemplo, hoy quedo a tomarme algo con un chico. Sin pretender más. Te tomas un par de vinitos, te sueltas un poco y ves qué tal fluyes y cómo te encuentras. Para las próximas, vas dando más pasitos. Pero muy gradual, para no salir demasiado bruscamente de tu frontera de seguridad. Y así con todo.

los pasos pequeños te llevaran al paso grande claro que si

aque por fin veas realizados tus sueños

28-Apr-2015

Gracias pero soy abstemia total lo de los vinos no me sirve...jaja y amazonita lo de sueño no se... Realmente tengo el dilema de si en realidad quiero y los miedos me lo impiden o no quiero .... La verdad es muy ridículo este asunto con 28 años por eso pido opiniones.

28-Apr-2015

realmente no llevas 28 años de sequia porque nadie tiene relaciones con 10 años...
dicho esto, todo llega en la vida, tu eres joven todavía, no tengas prisa, ya veras que cuando llegue lo saborearas mejor

Lupercal · 28-Apr-2015

En Catalunya hay un refrán que dice "hi ha tantes figues que s'espatllen com a ocells que es moren de gana" ( hay tantos higos que se estropean como pájaros que se mueren de hambre). Es lógico y normal que tu cuerpo te pida compaňía, caricias y sexo, la lástima es que tu mente siempre esté buscando excusas y aplazamientos a una necesidad de la que no hay que avergonzarse, muy al contrario, hay que disfrutarla todo lo que se pueda.

Imagina al punto que has llegado que hasta durmiendo lo deseas y lo sueňas. No es ya que salgas de una zona de confort ( tu situación es tan confortable como estar sentada encima de un cactus) es que tienes que dominar el miedo al fracaso o al rechazo que en el fondo te domina, si es que esperas revertir la situación.

Tienes todo lo necesario, caňa, anzuelo, hilo y cebo, pero si no te arrimas al agua, vas a pescar bien poco. Hay que probar, conocer, pasárselo bien y a veces mal, equivocarse y acertar, en realidad es lo mismo que cualquier otra faceta de tu vida, salvo que da mucho placer y gusta mucho repetirla.....

Atico · 28-Apr-2015

Tú no eres asexual ni tienes ningún problema, eres una chica normal y seguro que mejor que quienes te cosen a preguntas, el problema viene porque es verdad que tienes que tener miedo por todo lo que tienes alrededor, por los que preguntan y por los que conoces, pero yo como hombre que soy, te digo que yo conozco a una chica, como tú, y me dice tan natural que es virgen y este hecho no hace que la quiera menos, al contrario, este hecho hace que la trate con más cariño e intentaría que te sintieses bien en todo momento.

Mi consejo, no pienses en los demás, que no te van a dar de comer en la vida, que el sexo es natural, a una edad u a otra según la persona, que lo más importante es tu seguridad ante el caso y tu sinceridad...y lo más importante de todo...es que te quites los complejos, que no pienses más en esto, y que pienses que cuando alguien se enamore de ti, éste punto será el menos importante para él. Me cago en la lecheeee...si estuviese por ahí cerca te hacía un favor hombre, cago en la mar salaa

Incitatus · 28-Apr-2015

Ni siquiera has probado las dulces mieles del Onanismo?

28-Apr-2015

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Iniciado por No Registrado

Hola! Enhorabuena por el foro, necesito opiniones y puntos de vista a ver si me aclaro.

Soy una chica de 28 años que jamás ha tenido ningún contacto sexual ni sentimental. Cuando digo ninguno es ninguno, es decir; nunca he sido seducida ni he seducido ni he tonteado con nadie ni he dado ni siquiera un beso ni he tenido una cita ni nada de nada. O sea, nada.
Cuando era más joven, en mi adolescencia, no recuerdo haberme interesado por los chicos , era demasiado "infantil", estaba enfrascada en mis amigos mi familia y mis estudios y me era un tema ajeno por completo. Pero llega una edad que te planteas por qué los demás sí y yo no. El caso es que tengo muchas fantasías, me encantan las historias de amor y tal pero yo me veo incapaz de tener algo en la vida real. Mis amigos no paran de interrogarme el por qué, el qué pasa conmigo, y yo no se que decirles, creo que ya lo han dado por imposible, al igual que mi familia, que insinúa para cuando un novio, y yo siempre dejo caer que no me interesa y pasemos a otro tema (es casi un tema tabú) .

Bueno, mencionas que no te interesa tener pareja. Aunque luego de tener 28 años te ha surgido el sentimiento inquietante de estar con un hombre, de poder compartir con alguien tu tiempo y tu persona, de saber que se siente querer a alguien más. Desafortunadamente no sabes que hacer, no tienes idea del porque de tu soledad. Si es por gusto o por resignación.

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Iniciado por No Registrado

Me llegué a rallar pensando que a lo mejor era lesbiana pero ¡que va! todas mis fantasías y deseos van con chicos, las tías no me provocan emoción, y sólo me he enamorado de chicos. Una vez tuve un compañero de trabajo por el que me enamoré hasta los huesos hasta la obsesión y me encantaba sentir eso, jamás hubo posibilidad de nada pero creo que si la hubiera habido hubiera huído igualmente.

Ya llegamos al meollo del asunto. Tienes miedo de compartir tu vida con alguien. Eres muy desconfiada con las personas y cuando alguien intenta acercarse, lo alejas por no saber como responder a sus conversaciones, lo cual te hace imposible conseguir pareja.

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Iniciado por No Registrado

Siempre he sido una persona insegura y con la autoestima muy baja a raíz de unos problemas que tuve en el colegio, pero, como me dijo un psicólogo, el mundo está lleno de personas inseguras que tienen su pareja. He seguido una psicoterapia a raíz de una época de ansiedad y estado de ánimo bajo por una mezcla de cosas que no tienen que ver directamente con esto, y el terapeuta dice que tengo las relaciones muy idealizadas, que todo es más sencillo, que se trata de estar con una persona con la que te encuentres bien, que no piense tanto, que yo no tengo que decidir nada, que me deje llevar cuando me llegue y tal, que soy una persona perfectamente válida. Además, dice que una pareja me subiría la autoestima, daría un incentivo a mi vida, me haría sentir mejor y tal, que abra mi mente, que tengo que tener predisposición, al menos. Pero no. No puedo romper esa barrera en mi vida, no sé cómo hacerlo ni siquiera sé si quiero. Otro médico al que le tuve que decir que no había estado con nadie no daba crédito, se quitó las gafas y dijo;
-Pero ¿a tí nunca te han tirado los trastos?

Es muy difícil salir de la zona de confort. Yo antes era muy tímida, a un punto que me aterraba hablar con los chicos. Supongo que eso se le llama Heterofobia. Se define como la emoción persistente, anormal e injustificada de miedo al sexo opuesto. Como sabes ese miedo limita a lo que uno desea que es el tener pareja precisamente. ¿Cómo lo supere?

Una vez enfrente mi miedo a las arañas y a raíz de esa experiencia me di cuenta que la única forma de superar los miedos es enfrentarlos. Poco a poco fui venciendo a los demonios que vivían en mi interior. Desde afrontar el miedo a la soledad, hasta de poder convivir con los del sexo opuesto. Estos cambios se dan porque uno mismo rompe las barreras que se ha creado a su alrededor.

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Iniciado por No Registrado

El caso es que mi cuerpo me lo pide mucho últimamente pero mi mente pone mil trabas; me pongo a pensar en una relación me entra un ataque de pánico y agobio que me resulta insoportable, con lo que enseguida elimino la posibilidad de mi cabeza. Pongo mil peros, me dan mil dudas existenciales y desecho la idea, y me autoconvenzco de que yo he nacido para estar sola vivir a mi aire y tal. Me da una pereza horrible involucrarme con alguien, pasar el trago del sexo por primera vez, complicarme la vida, tener ataduras, tener que "encajarlo" con familiares y amigos, pasar la verguenza.... Pero otra parte de mi se resiste y mantiene la esperanza de que un día esto cambie, pero no cambia, en algún sitio lejano donde no me conozca nadie y tal. Pero el tiempo va pasando, son ya veintiocho años y esto es una pescadilla que se muerde cola, un circulo vicioso que no sé ni puedo romper, y no se hasta que punto quiero. Es una inercia , una tendencia compulsiva a la evitación.

Nada pasa como por arte de magia. Si tu misma no haces para que las cosas cambien, seguirán exactamente igual.
Es cierto, idealizas una relación. Te imaginas todo lo malo y has llegado a la conclusión que para evitarlo es precisamente huir de tener una pareja.

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Iniciado por No Registrado

Soy guapa de cara (eso dicen) , siempre he estado algo rellena pero últimamente he adelgazado mucho y peso 66 kilos. Tengo dos carreras, un muy buen puesto de trabajo fijo , soy muy sociable, tengo muchas aficiones, soy incapaz de hacer daño a nadie...
No he tenido muchas posibilidades en mi vida (no tengo ninguna predisposición, supongo que eso se nota a la legua), pero si veo la menor posibilidad de que me puedan presentar a alguien (aunque sólo sea eso) me siento muy mal y lo evito
El terapeuta me dijo que nunca en su vida profesional había encontrado tanta reticencia a nadie por tener pareja, que se puede ser muy feliz soltera pero que al menos debería experimentar algo.... Pero es que no sé ni puedo. De pensar que alguna de mis fantasías se pueda materializar, me suben ataques de ansiedad y huyo. Es como en el fondo desear algo pero ser incapaz de llevarlo a cabo y son ya 28 años.

Acabas de aceptar que tu misma te auto-saboteas. No quieres estar sola, pero haces todo lo posible por seguir soltera.

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Iniciado por No Registrado

No entiendo cómo la gente tiene citas, pierde la virginidad de forma natural a edades razonables, se toma lo de ligar y pareja como algo natural y normal (que lo es) y a mi me provoca estas dudas existenciales, todo este tema. Estoy convenciéndome que nunca voy a tener nada con nadie y que tengo que convivir con esto, dedicarme a mi trabajo y mis amigos y ya está, pero no sé hasta que punto es sano física y psicológicamente no tener nada emocional ni sexual nunca jamás. Tampoco sé hasta qué punto me estoy librando de tonterías o sufrimiento o hasta qué punto estoy desperdiciando mi vida o perdiéndome cosas interesantes (sexo, relaciones, conocer a alguien, ilusionarme, etc). Hasta qué punto domina mi voluntad, y hasta qué punto es represión del deseo por miedos e inseguridades.

La gente tiene citas porque domina sus miedos, aceptan quienes son y no le temen al rechazo. Esas personas se caracterizan por ser introvertidas o extrovertidas. Que es simplemente gustarse por quienes son. De esa forma son más atrevidos en realizar cambios en sus vidas. Ya sea para bien o para mal.

Si tu no haces nada por cambiar la situación por la que estas pasando, seguirás como hasta ahora. Estancada, pensando siempre que te estas perdiendo cosas maravillosas de tener pareja como el sexo entre ellas.

Si una persona como yo que era depresiva, heterofóbica, pudo cambiar su destino tu también puedes. El primer paso es querer hacerlo, para luego hacerlo.

¡SUERTE!

28-Apr-2015

Mucho más fácil de lo que piensas...

1. Sal de fiesta una noche y ponte sexy. (Un par de copas te ayudarán)
2. Encuentra un chico atractivo que te guste y te agrade a todos los niveles.
3. Haz el amor con él (coméntale antes el tema, claro...para que sea cuidadoso)

Te puede parecer frío, pero no lo es. Es atrevido y sexy y funciona.

NO ESPERES MÁS, EL SEXO ES DIVERTIDO Y SANO, NO LO VEAS COMO ALGO EXCLUSIVO QUE DEBE COMPARTIRSE CON UN SÓLO HOMBRE...(Hasta que encuentres al hombre que comparta la vida contigo, mientras diviértete mujer)

11110101 · 29-Apr-2015

Te entiendo porque mi situación es parecida a diferencia de que soy hombre y desde los 15 he querido tener novia,ahora tengo 32 y te diria no te lo pienses tanto animate a tener algo con algun chico que te guste aunque sea para conocer un romance y lo que es tener sexo,seguro debe haber alguien a quien le gustes,no pienses tanto en que se lo tienes que presentar a tus padres o a tus amigos,se que esas cosas sociales son muy tediosas incluso hasta dan algo de ansiedad pero poco a poco para ir conociendo la cuestión es que no te quedes en ese punto donde estás eso es muy desgastante.

29-Apr-2015

algo mal harás o algo demasiado bien para que ningún chico no se acerque con intenciones pillas y mas si eres guapa de cara porque te voy a decir un secreto que sabemos los chicos estar algo rellenita siendo guapa nos atrae muchísimo mas que la delgadez.

mira tu vestuario si es apropiado tienes que vestir bien que probablemente lo hagas pero a la vez algo que te favorezca y si puedes resaltar alguna cualidad buena que tengas mejor tus amigas pueden ser tu aliadas en eso.

luego esta el perfil de amigas que sales a lo mejor son muy bordes con los chicos , a lo mejor son demasiado guapas, o que visten muy raro alguna explicación tiene que haber para que los chicos no se te acerquen.

29-Apr-2015

Tienes que saber que siendo mujer pocos rechazos te vas a llevar, si leyendo tu tema pensé que eras un chico porque es lo normal para nosotros, como no tengamos un buen físico o guapos o tengamos labia o quizás un poco de las tres, no conseguimos nada y si no nos gusta el rechazo entonces creo que lo mejor es quedarse solo, se sufre menos, ya que en un chico el rechazo forma parte del día a día.

Tú has tenido la suerte que como mínimo sexo conseguirás sin esfuerzo alguno, si eres tímida créate un perfil en alguna web de contactos y veras los rápido que te salen pretendientes.

Me da la sensación que tu problema no es la falta de chicos, igual tu problema es que buscas a un chico en especifico y ese chico igual no le interesas, entonces prefieres quedarte sola que estar con alguien que no te llene, no quieres hacer daño a otras personas, ya que igual que a ti no te gusta el rechazo, tampoco te gusta rechazar.

Consejo: si te gustan 'X' clase de chicos tienes que socializar (que por cierto eso se te da muy bien) en ámbitos donde frecuenten esa clase de chicos que te gustan, y ya veras que sin comerlo ni beberlo encontraras a alguien y entonces pensaras todo el tiempo que has desperdiciado que bajo mi punto de vista ese a sido y sera el problema que no tenga solución.

Magnus · 29-Apr-2015

Después de leerte lo que veo es que tienes un problema psicológico que va más allá de un simple miedo o inseguridad, del que pueda aconsejarte fácilmente.

Nadie de los que estamos aquí es apto para darte una terapia que te ayude a afrontar tu fóbia, y menos en un post.

Las fobias son únicamente problemas mentales, y se superan con dos cosas. Terapia que te llene de valor, y muchas muchas ganas de afrontarlo.

Cuando piensas en relaciones se te hace un mundo, porque lo ves todo a la vez. Amar, desnudarte, ******, compartir, cuidar...y todo en el mismo minuto de salir con alguien y no es así como se produce. Tu miedo a lo desconocido y por tanto a no saber como controlarás la situación te da pánico.

Las fobias se superan afrontándolas poco a poco. Hoy quedas sólo para tomar un café como si fuera un amigo. Y no le hablas más y pruebas con otro para hacer lo mismo. Cuando superes ésa etapa, vas a por el beso. No es algo planificado, que trates de controlar y planificar, sino algo que te pide el cuerpo. No hay aciertos y fracasos, sólo aprender a estar con alguien sin que te de miedo, y sin saber que será lo siguiente que pase.

Nacemos para reproducirnos, y es en la edad adulta cuando tenemos ésa posibilidad. No vivir ésa zona de tu vida es ser un adulto sesgado, y si, es perderse mucho. Tanto bueno como malo. Dormir abrazado a una mujer (en mi caso), besarla, reir con ella, estar interminables horas contandonos histórias, compartir deseo, son experiencias y sentimientos que merecen la pena ser vividos, a pesar de las lágrimas del camino.

Sino simplemente eres un niño atrapado en un cuerpo de adulto. Como visitar una feria y quedarse mirando las atracciones sin subirse a ninguna por miedo. Cuando lo divertido es que te mareen, que te de un vuelco el estómago, sentir la velocidad, que te den vueltas.

Berto94 · 29-Apr-2015

Creo que ya te han dicho todo lo que podría llegar a decirte, así que simplemente hacer hincapié en lo dicho por Magnus. Ve poco a poco, paso a paso, superando barreras.

Te diré una cosa, hay miles de tíos ahí a fuera (y parece que aquí dentro en el foro también) que te llevarían a la cama en menos de lo que canta un gallo. Pero hay muchos otros que primero querrán conocerte. Los hay, créeme. A veces nos lo tomamos todo a la tremenda. Pensamos en que todos son iguales, que esta sociedad no tiene futuro y un sin fin de tonterías que a pesar de que en parte son verdad

, no son más que generalizaciones.

Tienes que entender que también hay chicos como tú, y no me refiero solo a chicos que no hayan tenido relaciones, sino chicos que sí han tenido relaciones pero a los que también les asusta todo esto. Chicos que buscan un romance y no un polvo de media noche. Chicos que no necesitan llamar tanto la atención, sino que buscan algo sencillo y como toda la vida de dios. No es solo sexo. Habemos muchos que aún creemos que eso viene después...

Tienes que empezar a salir de ese agujero que has cavado, no es sano. No eres asexual, no quieres vivir sola, no serías capaz de llegar a los 40 en esta situación y seguir engañándote a ti misma. Así que empieza poco a poco. Vas a cometer muchos errores. A veces te vas a asustar y algún pobre hombre pensará que estás loca por desaparecer de la noche a la mañana por algún ataque de pánico... pero no pasa nada, a la siguiente irá mejor. Tienes que empezar a cometer errores. Errar es lo mejor que puedes hacer para disfrutar de una vida saludable. Quien no comete errores es que no ha arriesgado nada en la vida, o bien vive en su pequeña burbuja, o bien como te han dicho por ahí, encima de un cáctus

Ánimo! Me aplicaré el cuento

Para que veas que muchos estamos en situaciones similares.

01-May-2015

Muchas gracias por todas las respuestas, todos me estáis aportando algo , la verdad es que ando muy rallada últimamente, intento dilucidar hasta qué punto puede ser un "trastorno", hasta qué punto puede ser "normal".
Me pasa que no quiero probar el sexo por el sexo, no me interesa, no me atrae, me haría sentir mal. Soy una persona bastante emocional además de insegura y tal, tendría que ser con alguien que me diera confianza y con quien tuviese y que me provocara algo emocionalmente. Y sé que es patético esta manera de pensar/sentir con 28 años, que a estas alturas buscar algo así por primera vez a mi edad sería el descojone y el ridículo para cualquier chaval de 29/30 años , una edad en la que la mayoría de la gente está a la vuelta de casi todo. No soy una ignorante. No sé, igual soy demasiado imbécil, pero es que no sé ser de otra manera.
Por otro lado, no entiendo (y lo digo con todo el cariño) cuando decís que las chicas lo tenemos fácil y tal y cual. El 80% de mis amigas (chicas normales, con estudios universitarios, majas, que valen un montón) no tienen novio y no por miedos e inseguridades como pueda ser mi caso, sino porque no hay nadie disponible para conocer, os lo juro. Cuando sales por ahí, si vas de fiesta ya hay mucho niño, de nuestra edad o rondando casi todos están en pareja. Habrá solteros pero ¿donde se meten y como los conoces? Todas se quejan de que no hay posibilidades ni chicos por conocer a una determinada edad ya.
Pero bueno, estas amigas tienen predisposición y experiencia a sus espaldas. Pero en mi caso, hay que sumar a esta handicap mis inseguridades, indecisión crónica, temores (al ridículo, al fracaso al sufrimiento a las complicaciones) , e incluso ansiedad por llegar al momento al mismo tiempo que ansiedad por ver que el tiempo pasa y no se rompe el círculo vicioso.

01-May-2015

Respecto a mi personalidad, como habéis dicho por ahí "algo estarás haciendo mal" pues he observado que siempre tiendo a ser la chica más "entrañable" del grupo , graciosa, simpática , suelo caer bien y tal pero no atraigo ni me ven para algo más, soy la amiga graciosa del grupo creo que me falta un algo que atrae a los hombres. Tengo buena conversación, sí, pero con eso no se liga. Además, creo que se me nota mucho mi inexperiencia e "inaccesibilidad" de alguna manera. En ese sentido, si alguien me ha propuesto muy sutilmente de quedar o alguna amiga me ha propuesto conocer a alguien o algo así siempre rehúyo la idea y me da angustia nada más que de imaginarme la situación. Pienso algo así como "ese tío debe estar riéndose de mí, porque con la cantidad de solteras estupendas, lanzadas y sin prejuicios mentales hay que ser imbécil para querer estar conmigo. O "en cuanto me conozca me dejará o me hará sufrir o haré el ridículo".